You've got to beeeeeeee... Perfect ! En de rest is bijzaak.
29-04-2007
Gesloten
Wegens te mooi weer zijn wij vandaag gesloten Kort even: gisteren terug geazellig aan de vaart gezeten en met bamboe zitten spelen, vandaag gaan klimmen en geBBQd met L1 meer details krijg je morgen.
Zonnige groetjes uit het zuiden ( insider zit ng altijd in Bissegem) S
Polleke komt thuis en vraagt aan zijn papa: "Papa-a-a-a, wat is politiek?" En zegt de papa: "Wel zoon ik zal het je eens uitleggen, ik, ik ga gaan werken om geld te verdienen, ik breng het geld hier in huis dus ik ben het kapitalisme, je mama beheert het geld dus zij is de regering, je opa kijkt er op toe of alles wel correct en juist verloopt, hij is dus de overheid . Het dienstmeisje is de arbeidersklasse. Wij hebben allen slechts 1 doel, jou welzijn, jij bent het volk. Je broertje die nu nog in de luiers ligt is uiteraard de toekomst." De zoon denkt even na maar concludeert dat hij het nog niet helemaal snapt. De papa had dat wel geizen en zei:" Jongen slaap er eens een nachtje over." Zo gezegd, zo gedaan.
Maar
s' Nachts wordt Pol wakker want hij hoort zijn kleine broertje huilen, hij loopt naar de kamers van zijn ouders en daar ligt alleen zijn mama heel diep te slapen en hij krijgt ze niet wakker. Daarop besluit hij naar de kamer van het dienstmeisje te gaan, hij gaat binnen en ziet papa vuile dingen doen met het dienstmeisje en ziet opa onopvallend meegluren door het raam. Veel kon Pol niet doen dus hij besloot maar opnieuw te gaan slapen.
De volgende dag vraagt de papa aan Pol: " En jongen weet je nu al wat politiek is ? Probeer het eens met je eigen woorden uit te leggen" "JA," zegt de zoon: " Het kapitalismemibruikt de arbeidersklasse terwijl de overheid toekijkt en de regering slaapt, het volk wordt volkomen genegeerd en de toekomst ligt in de stront."
grtjs S (Ps Voor de leerlingen uit het vierde jaar van o.l.v Vlaanderen, hier heb je ineens het antwoord en moet je niet alle blaadjes over politiek leren :p)
Hoe ging ie vandaag ? Plezante dag vandaag, misschien dat tikkeltje te warm en dat tikkeltje depressieve omdat de zesdejaars 50 dagen hadden maar we hebben er ook een mini beetje van kunnen meegenieten. Gelukkig belde het rap 16u en fietsten we naar de belcompany meer details hoef je niet want wat interesseert jullie nou wat twee simpele gasten lijk wij (l1 en S) de vrijdag om 16 u in de belcompany doen (bij deze hebben die gasten ook wa reclame en ben ik er toch al weer in geslaagd een paar regeltjes tekst er aan te plakken). Vlug naar L1 thuis gereden voor zijn klimgerief en even stilgestaan bij het afgebrande restaurant en sorry mensen als het overemotioneel wordt maar als ik zo iets zie wordt ik wel stil en denk je toch eens na bij wat er gebeurt is en dan concludeer je dat het zo jammer is en triestig dat je beetje depressief wordt, nu ja een beetje TE zeker voor een vrijdagavond 23 u dus gaan we maar vlug over naar iets tof, de titel van dit bericht bijvoorbeeld. Lekker chillen aan de vaart, ik L2 en F zijn dus even gaan chillen aan de vaart, het was donker en je zag al het licht op het water weerkaatsen, de maan hoog, geen wolkje aan de lucht, een paar sterren en in goed gezelschap, wat heeft een mens nog meer nodig? ja oké het was ook nog meer dan 20 graden dus... ZALIG!! Maar nu ben ik aan het twijfelen of ik nog verder gaa vertellen want de vertelstof is eigenlijk bijna op en ik wil jullie ook niet vervelen dus zeg ik mooi vaarwel slaapwel en ik zie je ng wel
ellaba, dag blogbezoekers, kdacht kga vandaag nog wat mopkes op de computer zetten, zodat iedereen goedgeluimd zijn bed in kruipt om er dan morgen natuurlijk weer super goed gezind uit te komen. Dus veel plezier met de 'literatuur' (wel wat anders dan "Vallen" (van Anne Provoost) maar kdenk dat de meerderheid liever deze 'literatuut' heeft dan die dat we in klas "verorberen'')
-"Dokter, Dokter u moet mij helpen, "zegt mevrouw De Boer. "Met mijn man gaat het niet zo fijn de laatste tijd. Maar mevrouw toch u moet u daar toch zo niet over opwinden, ik heb daar een uitstekend remedie voor, de zogenaamde honing-therapie, u geeft u man de eerste week één pond honing, en de tweede week twee pond honing, en u zult zien dat het allemaal weer vlotjes zal gaan, en het best allemaal weer lukt. Na drie weken komt mevrouw De Boer terug en zegt ze:"Ach dokter brommen en zoemen dat doet hij wel, maar steken nog steeds niet...
-Roderik is ten einde raad.
Zijn zaak is failliet, zijn vrouw is er vandoor, zijn zoon zit aan de
hasj, zijn dochter is ongewenst zwanger en zijn andere dochter zit
spuit zichzelf ganse dagen plat. Hij klimt op de dôme en maakt aanstalling om te springen, maar plots hoort hij een stem, "Niet doen!' Hij
draait zich om en ziet een oud, gerimpeld, groezelig vrouwtje, en ze
zegt je lag 3 wensen doen want u hebt geluk vandaag, ik ben een fee.
MAAR eerst moet je een nacht met mij doorbrengen, die nacht was
verschrikkelijk voor Roderik, maar bij ochtendgloren wil hij zijn
wensen uitspreken maar het oud vrouwtej zegt: hoe oud ben je eigenlijk,
en antwoord Roderik, 39. En zegt dat oud vrouwtje, zozo al 39 en u geloofd nog steeds in sprookjes...
-Een arts wordt in het midden van de nacht opgebeld. En de persoon aan de andere lijn zegt: Dokter, we hebben een super gezellige avond gehad en een paar flessen uitstekende wijn verzwolgen, maar nu maak ik mij zorgen over de toestand van mijn vrouw. En zegt die dokter: Ah ziet ze roze olifanten misschien? Maar neen, in tegendeel, ons huis zit stamp vol roze olifanten en mijn vrouw beweert dat ze er geen zie...
-Commissaris, ik heb een man onder mijn bed aangetroffen, mag ik hem houden als niemand zich binnen de 30 dagen aanmeld?
-'s Avonds geeft de boxer zijn onduigende spruit een pak slaag. En zijn vrouw protesteerd: Johny, moet je je werk nu ook al meenemen naar huis?
-De ene vriendin tegen de andere, 'ik moet goed uitkijken dat ik niet zwanger raak.' Maar antwoord die vriendin, maar u man heeft zich toch juist laten stereliseren. 'Juist daarom,' antwoord die vriendin...
VL succes nog met he schoolwerk als je dat ng heb en tt de volgende grtjs L1 <vale>
Indien de noot zou zeggen: 'één noot maakt geen melodie': er zou
geen muziek zijn.
Indien de steen zou zeggen: 'één steen kan geen
muur optrekken': er zou geen huis zijn.
Indien de druppel zou
zeggen: 'één druppel kan geen rivier worden': er zou geen oceaan zijn.
Indien de graankorrel zou zeggen: 'één graankorrel kan geen veld
bezaaien': er zou geen oogst zijn.
Indien de mens zou zeggen:
'een liefdesgebaar kan de wereld niet redden': nooit zou er
gerechtigheid, noch vrede, noch waardigheid, noch getrouwheid in
de wereld van de mensen komen.
Uit: 'adem halen'
denk er keer bij na... ngoeie woensdag namidddag gewenst: grtjs L1 <vale>
Deze antwoorden komen uit examens die gemaakt zijn door leerlingen zoals ons & omdat S nog altijd zenuwachtig rondloopt voor de komende examens: niet mee inzitten, iedereen maakt fouten, ziehier het bewijs:
Pareltjes uit examens ..
NEDERLANDS (1 tso): De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en de
aperitief.
Uit een opstel: Stappend door het
landschap naderde de kerktoren.
Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten. Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance) Binnen in een klok hangt een tepel.
ENGELS (3 aso): Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel
gezet."
In the Middle
Ages witches were fired. Verklaar
: "workaholic". Verslaafd
aan werken en alcohol. Vertaal : "Een vleermuis."a
floddermouse Vertaal : "Een mooie vrouw." A bediful woman. Uit een opstel : He shot three times and now he is dad. A person who doesn't eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANS (zelfde 3 aso): Vertaal : "Duitsland was de vijand". La Germaine était la viande. Traduisez : "Ce soir c'est la finale de la coupe du monde".
Vanavond is het de finale van... de haarsnit
van het volk. Vertaal : "Een woordenboek". Un prisma. Vertaal : "Nou en of !!"Maintenant et ou !!
GESCHIEDENIS (5+6 lj):
Wat is Bouillon?De stad
van de bouillonblokjes. Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.Via het Suez-kanaal. Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen?Vechten. De piramidendienden om koningen
in te doen. Zo een ingewikkelde koning heette Mammie. Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen
natte manieren te leren. De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen. Vroeger leefden de mensen van armoe.
GODSDIENST (zelfde graadsklas): Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de honda's. De hoogste rang bij de Hindoes zijn de barmannen.(brahmanen) Verklaar de naam van de stad Babylon.Daar
is een belangrijke baby geboren. Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland? Omdat ze er daar te veel
hadden. Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd worden?
Omdat de aarden potten anders
smolten.
BIOLOGIE (1 aso): Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar.(ovulatie) Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een
terminale fase bevindt. De walvis voedt zich met "micro-orgasmen".(micro-organismen) Neanderthalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber. Geef een symptoom van zware brandwonden. Assen. Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het
moeten ontsmetten. Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Een jaar na de geboorte. Wat wordt bij de mens (uit een Franstalig examen, er stond in de opgave
'chez l'homme')
in de duisternis zeven keer groter? De penis.(de pupil) "Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat betekent dat?
Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen
buiten. Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
Maak alvast deze fouten niet meer op u examens (een gewaarschuwd mens is er 2 waard!) vele grtjs L1 <vale>
Vanavond had ik een halfuurtje vrij toen ik in kortrijk zat en met dat het zo'n mooi weer was buiten kon ik het niet laten om eens een frisse neus te halen in het hartje van kortrijk. (ik had ook wel super veel honger maar dat doet er nu efkes niet toe...) dus het kwam er op neer dat ik aan het wandelen was en plots stond ik aant begijnhof (of hoe dat ook heet) en wie stond er daar nog? een oude man:p jah nu denk je misschien, "so what?", wel deze oude man was fototjes aan het trekken van de st maartens-kerk en het begijnhof en die begon zomaar tegen mij te praten! dat uitroepteken moest er nu eenmaal bij want een normale en dus ook overstresste mens heeft géén tijd om te praten met onbekenden. wel die man vertelde mij dus hoe leuk hij het vond om overal en nergens eens te stoppen om een mooi fototje te trekken en dan zeverde hij nog wat over ...(?) en dan knikte ik vriendelijk terug en dan moest ik door en dan zei hij zomaar, zonder enige reden, "BE HAPPY". en dat... wel dat... Dat vond ik zo sjiek e, maar eigenlijk waarom zet ik dat hier op? wel die oude vreemde man deed mij eigenlijk veel denken aan onze eigen S, die momenteel in een beetje een dipje zit en bij deze: denk aan de oude vreemde man;)
Jah ze hebben mij hier dus gvraagd om een verslagje uit tbrenge van onze parijsreis, en ik weet nie hoe dat ze daarbij gkomen zijn. majah S haalt zich wel vaker iets in zn hoofd, en dan kome er zo van die rare verwachtingen en scheve trekjes uit... genoeg gzeverd (beloof wel nie dat nog beter komt...), en terug nr Parijs, jah wa zegje daarover? mooie stad, veel fransen, veel lichtjes én last but not least, veel drukke kruispunten:p das dus mijn nieuwe passie gworde, half overreden nkruispunt oversteken, altij fun als donatienne of eline achter u staat te schreeuwen dat je zult doodgaan en dan toch (voor 1keer) als eerste de overkant bereikt. Een mens moet toch ergens nkick uit halen é, voor de een is dat op de paardemolen zitten, voor nandere van nbrug springen en voor nog nandere (en das dan waarschijnlk ook wel de scheefsten van de bende) is da nrondpunt me 6 rijstroken op spitsuur overlopen. Ieder diertje zijn pleziertje:p oja, nog ntip voor dvierdes vandaag en de vijfdes van volgend jaar: zorg dat je mr Huys nie als leraar mee ebt, die kan dus compleet niet kaartlezen (nog ngeluk dater iemand met vermannelijkte hersene in onze groep zat) en om dvijf voeten ben je hem dus kwijt e, in anderhalve dag 7 keer verdwijnen en 3 keer nie meer terugkeren; van nnatuurtalent gsproke!
maja kga stoppe en jullie vn mn zever verlossen, sorry voort verprutse van u toch zóóó kostbare tijd van uw overstresste leven...blabla...
Jah sorry mensen maar vandaag ben ik futloos depri oververmoeid verdrietig ... alles wak nie wil en moe zijn dus en daarom laat ik jullie vandaag evne in de steek sorry. Maar l1 en l2 zullen wel soelaas bieden aan jullie.
De Boog kan niet altijd gespannen zijn en ik dacht na die serieuse wijsheden van BZN gisteren even iets anders, dus ziehier één mopke:
Met een glimlach ....
Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf daar overleed de echtgenote. De begrafenisondernemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar." Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?
........... lees verder hieronder ..............
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen.
"Waarom toch", zei de begrafenisondernemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?"
De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd.
"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen."
Ik wens jullie allemaal nog een prettige zondag. Grtjs L1 <vale>
Misschien heb je het al gezien maar de achtergrond van dit blog is al meermaals gewijzigd. Op zich is het geen slechte achtergrond maar toch zoeken we een flitse achtergrond door U gemaakt om te gebruiken. Je hebt bijna alle vrijheid, er is dus geen thema alhoewel misschien kan je iets doen rond de lente? Het enige waar je rekening mee moet houden is dat het niet te donker mag zijn van kleur want dat schrikt af. Heb je een ontwerp ? Mail het dan als de bliksem naar blog@artingelaere.be en wie weet zie je het hier dan wel op het blog.
Voor de mensen die de BZN-spreuken niet kennen, eerst wat uitleg: De spreuken zijn het visitekaartje van Bond zonder Naam. Ze zijn een kleine filosofie. Een handjevol levenswijsheid. We verzenden er jaarlijks zon 3,5 miljoen in Vlaanderen. We bereiken minstens één op zes Vlamingen met 6 zendingen per jaar. Er is steeds een kernachtige commentaar die ieder naar eigen vermogen kan overdenken.
Spreuken groeien in het dagdagelijkse leven. Ze worden niet geschreven achter een bureau. Ze zijn niet het werk van een team massapsychologen. Door aandachtig te luisteren naar waarom, hoe en wat mensen zeggen, ontvang je vaak bruikbare gedachten. Deze vinden hun uitdrukking in woorden, die je voor langere tijd in de oven van de ervaring moet laten liggen. Als je ondertussen een bepaalde uitspraak kauwt en herkauwt blijft er tussen het kaf soms wat koren over. Zo kan een typische BZN-spreuk geboren worden.
Het resultaat is een spreuk die kort, helder, pittig en dicht bij het leven staat. Die niet de ambitie heeft de wereld te veranderen, maar eerder een volgehouden poging is mensen uit te nodigen tot reflectie.
spreuk 1: Beter onvolmaakt en echt dan gemaakt volmaakt commentaar: Authenticiteit wordt ondermijnd. Het gaat niet meer om wie je echt bent. De buitenkant is belangerijker geworden. Mensen willen anderen doen geloven dat ze diegene zijn, die zij in wezen niet zijn.
Zij Zij heeft het perfecte ichaam waarvoor elke vrouw haar benijdt. Haar lijn vraagt, dat ze het constante verlangen om eens voluit te genieten, onderdrukt. Omdat ze zo volmaakt'gemaakt'is, trekt mannen aan die azen op haar volmaakte'buitenkant. Ze moet zo waar dan nog méér'buitenkant'geven. Eigenlijk verlangt ze om gewoon zichzelf te mogen zijn. Maar dan verliest ze waar ze naar hongert: aandacht krijgen en iemand zijn. Ze blijft dus'gemaakt volmaakt'eenzaam achter. Mooi en onbereikbaar.
Hij Hij is de perfecte zakenman die door mannen wordt benijd. Zijn ambitie dwingt hem het constante verlangen om eens gewoon niets te doen te onderdrukken. Hij is altijd beheerst en vriendelijk, jogt op tijd, terwijl zijn maatpak 'in' is en zijn taal afgeborsteld. In functie van de promotie die hem wacht en die hem als een wortel wordt voorgehouden, kruipt hij voor zijn zakenpartners.
Hij moet zo waar nog méér'buitenkent' geven. Eigenlijk wil hij geen beleefdheden, geen zakenlunches en geen gezwets over geld. Gaandeweg groeit de walging voor dit artificiële gedoe dat hem'leven'kost. Zijn verdrukte 'echte ik' hunkert naar een strip, een luie zetel en een afgedragen jeans. Als een pop in een cocon verlangt zijn wezen om it te breken, weg te vliegen en boven al dat 'volmaakt gemaakte' uit te stijgen.
Hij & zij verlangen in wezen om gewoon zichzelf te zijn, volmaakt 'onvolmaakt' te mogen zijn. Zonder meer.
Bemind worden Waarom dan zoeken zo velen om 'gemaakt volmaakt' door het leven te gaan? Want vervreemding is toch je deel, terwijl het unieke van je persoonlijkheid op de helling wordt gezet? Niet authentiek gedrach verraadt de bodemloze honger van elke mens er bij te horen en graaag gezien te worden. In dat kleine hoekje van het ego schuilt het grote verlangen om te beminnen en bemind te worden. De vraag die we ons kunnen stellen is: Wie zal ik...laten beminnen in mij? Mijn 'volmaakte onechte ik' of mijn 'onvolmaakte echte ik'?
Deze spreuk en commentaar zijn van augustus 2005 en â by BZN alle informatie vindt u dan ook op www.bzn.be Zekers eens over nadenken, en het zal zeker niet bij deze éne spreuk blijven, vl denk-genot en tt de volgende grtjs L1 <vale>
Ik heb voor jullie weer een schotel met een gezonde dosis spreuken , die zorgvuldig werden uitgekozen en getest op een proefkonijn (da proefkonijn is bij wijze van spreken dus geen echt konijn voor de dierenvrienden onder ons) Dus allen daarheen! KLIK HIERom onmiddellijk naar het logboek van de spreuken te gaan.
Oké ik geef het toe deze namiddag was er soms misschien een beetje over, maar toch hebben we er veel mee kunnen lachen. Eigenlijk was het vandaag wel een toffe dag en dan vooral na 16u. Veel gelachen en das gezond buiten dan de buikkrampen die je er aan over houdt of misschien wel die ice-tea die door je neus zich een weg naar buiten zoekt of die muesli yoghurt die je nauwelijks binnen kunt houden en ze er dan nog een schepje bovenop doen, maar dat neem je er graag bij. Vandaag is L2 teruggekomen van Parijs dus wij rekenen op een reisverslag. Verder zijn we nog de cinéma binnengebroken om iemand zijn verjaardagscadeautje te geven ( wat je toch niet allemaal kan doen door eens mooi te lachen ). En F, L1 en ik (S) zijn ook naar blueb geweest om te gaan klimmen ( of ja dat dachten we toch want eerst hebben we ons een halfuur beziggehouden met een ijzeren ringske van een ijzeren constuctie te halen, gewoon met te lachen (over ...), onszelf te meten, en met te kaarten en bij deze wil ik dan ook zeggen dat ik het helemaal niet leuk vind dat F altijd vals speelt, voila dat was dan dat. Voor ik ga slapen en jullie met rust laat wil ik wel eens weten: Waarom zo bitterweinig inzendingen ? Je hoeft je niet te schamen hoor we zullen heus niet (oké jah, we mogen geen dingen beloven die we niet kunnen nakomen ) Nog veel plezier !!
Grtjs S (Ps omdat wij zielig zijn willen we vragen om te blijven komen en reclame te maken voor dit blog. Groetjes)
Sorry ik kon het niet laten jullie nog keer te storen, maar als je deze mop gelezen heb kom je: Ten eerste het eerste uur nie bij vant tlachen &Ten tweede denk je minstens 3 keer na voor je een onderbroek koopt of last hebt van hoofdpijn.
vakmanschap
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd
ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de
dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik
voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels
zoveel druk op uw ruggengraat geven dat het vreselijke hoofdpijnen
veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te
nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest
doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn
vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het
ziekenhuis uit liep en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen
werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat
hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel
van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en
een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een
ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u
maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Hoe weet u dat?" "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar
een hele goede kijk op. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak
zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de
verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van
mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten
kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet
paste het overhemd, ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig
zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak
staan." De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: "Maat 44 niet?" Weer
verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de
schoenen die perfect pasten te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? "Hij keek even naar
Piet's taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei
Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! "De
verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34
is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat
vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"
Nog eens mn excusses voor tstoren vl plzier namens L1 <Vale>
Ik heb juist gelijk S sexdag ghad, maar voor de mensen die gechoqueerd zijn en gezworen hebben de blog nie meer te bezoeken, verbreek da dan maar, S is een opperbeste gast oor, ma neemet hem niet kwalijk, ie is soms beetje, ja ge weet wel, zoals iedereen en toch totaal anders...en als je het nu nog minder verstaat geen probleem, keb last van rare hersenkronkels :s (besmettelijk schijnt:p) ma nie via het internet dus geen probleem. Nu iets totaal anders: enkele volksetymologische verhaaltjes...
Bakvis
Een bakvis is een klein visje
dat niet groot genoeg is om te verkopen. Daarom worden de visjes bij elkaar in
de pan gedaan en opgebakken. Ook wordt het woord figuurlijk gebruikt voor een
meisje dat te groot is voor een pop, maar nog te klein voor een vriend. Je treft
bakvissen dan ook vaak in groepjes aan, net als een
school vissen. Samen staan ze sterk, giebelend en giechelend op het schoolplein.
Carrière
:
loopbaan
Zowel bij carrière als loopbaan is sprake van
beeldspraak. Een loopbaan is letterlijk een baan waarop mensen of dieren om het
hardst lopen. Degene die het hardst loopt, wint.
Aan beide woorden hangt altijd een luchtje van ellebogen en kruiwagens: hoe harder iemand zich
tussen collegas door naar boven elleboogt, of hoe
groter de kruiwagen is die hij gebruikt, des te sneller is hij op de plek waar
hij wil komen.
We leenden het woord uit het Frans, waarin het naast
loopbaan ook letterlijk renbaan betekent.
Uiteindelijk uit het latijn: carraria via rijweg, op basis van het woord
carrus
kar.
Het is dus helemaal niet zo gek idee om iemand voor je
karretje te spannen als je carrière wilt maken.Het leven wordt vergeleken met een strijdperk: degene die het hardst
loopt; haalt de top. En daar waar winnaars zijn, zijn ook verliezers. Dat
zijn de mensen die onderweg moe worden of van wie de kar stuk gaat. Die maken
geen carrière, maar blijven hun hele leven hetzelfde doen. En dat is wel net zo
rustig!!!
Kruidje-roer-me- niet
Dit plantje dankt ook zijn naam aan het Latijnse tangere. Het is de letterlijke vertaling van noli me tangere raak me niet
aan. Hetkruidje-roer-me- niet trekt verschrikt haar blaadjes bij elkaar als je er
aanzit.
En nu nog iets anders: keb ge-e-maild (dankzij Vuylsteke kan ik da woord volledig corect schrijvn, en das dan tenigste da em glukt is, want zoals ge ziet is de rest van mn geschrift nie opperbest, ma leesbaar, hoopek& de rest bespaar ik jullie )kad dus ge-e-maild naar BZN (Bond Zonder Naam) om te vragen of ik enkele spreuken, (tzijn zeer mooie en doordachte...) mocht publiceren en ze maken er geen enkel probleem van, dus nu is mijn dag ook weer volledig in orde :D :D een mens zou, zoals S al zei, zich belangerijk gaan voelen... Allhoewel dat die muggeramen dak met F in elkaar aant steken ben (met heel wa Foefelaré, das dus prutsen:p) ook al wat grappige 'conflicten/problemen' hebben opgeleverd. Kblijf ma zeveren é kweet kga afronden, ng dgrtjs en mrgn mag je waarschijnlijk de eerste doordachte spreuk van BZN verwachten.
Andere zever en ideeën zijn nog altijd zeker welkom, en kwil ook mijn oma bedanken voor alle ideeën da ze doorgestuurd.
Vandaag hadden we op school projectdag rond sex en relaties. Sommige dingen waren vrij boeiend maar andere dingen trokken op geen fluit (misschien beter een ander woord zoeken hiervoor want dit woord stond ook in de lijst van synoniemen voor penis dus). Het was natuurlijk wel een plezantere dag dan gewoon school alhoewel hier en daar heb ik de voorkeur voor gewoon les (raar maar waar, maar ik heb er zo ook wel mijn redenen voor) In een kort rijtje samengevat over wat we allemaal hebben gedaan: de leidster zot gemaakt, ons naam met ons kont geschreven (hier denk je best niet te veel over na maar lees gewoon door => It's for your own safety), de leidster zot gemaakt, het spel taboe gespeeld, de leidster zot gemaakt, nog een paar spelletjes gespeeld, gaan eten en ja na de middag begon het zo half interessant te worden, maar misschien dat ik jullie verdere details bespaar als je weet dat er een opgeblazen condoom meedoet, een fake-penis, vuile fantasieën van medeleerlingen enz... Maar naar aanleiding van deze projectdag heb ik wel een paar polls op het blog gezet dus MASSAAL STEMMEN AUB.
Medisch: hoe een mensenleven te redden dat in gevaar is door een beroerte.
Deze informatie kreeg ik doorgestuurd en men werd mij verzekerd dat het echt noodzakelijk is DIT te weten. BEROERTE : Onthoud de drie letters en de tong (G.A.S.)
eerst een Voorbeeld:
Tijdens een barbecue begon een vriendin te
struikelen en viel lichtjes op de grond - zij verzekerde iedereen dat
zij in orde was (omstanders boden aan om een ziekenwagen te bellen).
Zij verklaarde dat ze maar enkel gestruikeld was over een steen door
haar nieuwe schoenen. Zij werd geholpen om haar wat te verschonen en
gaven haar een nieuw bord eten. Ondanks dat ze een beetje geschrokken
was amuseerde Ingrid zich tijdens de rest van de namiddag.
Ingrid's echtgenoot belde ons later op met
de mededeling dat zijn vrouw naar het hospitaal werd gebracht en daar
overleed.
Zij had een beroerte gekregen tijdens de
barbecue. Indien de omstanders geweten hadden hoe een beroerte te
herkennen, zou Ingrid waarschijnlijk nog onder de levenden zijn.
Sommige slachtoffers van een beroerte sterven niet, maar belanden in hulpeloze, hopeloze omstandigheden.
Neurologen zeggen dat als zij een slachtoffer van een beroerte
binnen de drie uur kunnen behandelen, de effecten van een beroerte
totaal kunnen omgedraaid worden... Totaal !!!
Het moeilijkste deel is het herkennen van
een beroerte, de correcte diagnose stellen en de patiënt binnen de drie
uur medisch behandelen, wat niet gemakkelijk lukt.
Herkennen van een beroerte:
Je hoeft slechts "3" stappen te onthouden.
Soms zijn symptomen van een beroerte moeilijk te identificeren.
Ongelukkiglijk, het gemis aan opmerkzaamheid loopt bijna altijd uit op
een ramp.
Het slachtoffer van een beroerte kan
ernstige letsels overhouden indien de mensen bij wie hij is, de
symptomen niet tijdig herkennen.
Dokters zeggen dat een omstaander een aanval kan herkennen door het stellen van drie simpele vragen:
G * Vraag de persoon om te GLIMLACHEN (de mondhoeken moeten beiden simultaan omhoog gaan).
A* Vraag hem de ARMEN ALLEBEI OP TE STEKEN
(de armen moeten beide gelijktijdig en met dezelfde moeite omhoog te
tillen zijn).
S * Vraag de persoon om te SPREKEN, om een
SIMPEL ZINNETJE TE ZEGGEN (Coherent, bv: "Het is zonnig vandaag" er mag
geen gebrabbel tussen zijn)
Nota: een ander teken van een beroerte is
dit: Vraag de persoon om zijn tong uit te steken. Als de tong scheef
trekt, als deze naar de ene of andere kant trekt, is dat ook een teken
van een beroerte.
Als hij of zij moeite heeft met eender
welke van deze taken, bel dan onmiddellijk 100 of 112 en beschrijf de
symptomen aan de dispatcher.
Benadruk dat er haast is geboden !
Voor de mensen die nog nooit gehoord hebben van 'bezgheidsthera', niet ongerust worden tis geen ziekte ofzo, gewoon de afkorting van de befaamde Bezigheidstherapie. Aangezien wmorgn gn les hebben, wel school, maar geen les, kunnen we dus eens rustig genieten van een namiddagje rust (en voor de mensen die wel les hebben morgen, innige deelneming:p) Mopjes: -Een zwerm muggen vliegt over de dierentuin en als ze over het hok van de olifanten vliegen, zegt de éne olifant tegen zijn zoontje, keek daar eens in de lucht, daar vliegen die beesten waarvan wij gemaakt zijn.... (voor de mensen die nogal traag zijn van begrip of gewoon juist uit bed komen gestrompeld, deze mop verwijst naar het spreekwoord: van een mug een olifant maken.) -Op een dag zei God tegen Adam:' kijk Adam ik heb voor een beloning gezorgd voor jou: als je die rivier oversteekt daar aan de horizon, dan die berg beklimt, door het woud daarachter gaat en de grot binnen gaat zal je ze vinden...' Adem vertrekt op pad naar de horizon, maar 5 minuten later staat hij daar al terug en God zegt:' Ben je al terug?' Ah nee zegt Adam, ik weet nie wat een rivier is...,'ewel' zegt God en Hij legt het uit aan Adam, en Adam vertrekt terug, maar 5u later staat hij daar alweer terug en God vraagt weer: 'en hoe was het?' Maar Adam antwoord: 'Kweet niet wat een Berg is, en God legt het Adam geduldig uit. Adam vertrekt terug op pad, 5 dagen later is hij daar al weer, 'En?' vraagt God, Bevalt Eva jou? Antwoord Adam, kwist nie wat een woud was. God legt het weer alemaal schoon uit aan Adam, en legt van eerste keer ook uit wat 'een grot' is, en Adam vertrekt weer. Achter 5 weken staat Adam daar terug, 'En?' Vraagt God, hoe was het?, terwijl hij denkt bij zichzelf: nu zalt wel in orde geweest zijn zegt Adam: God wat is Migraine?... vele grtjs en plezier toegewenst name L1 <vale>
Graag willen we jullie waarschuwen voor sterk suikerhoudende dranke en dan vooral met name cola, want met zo'n warm weer zou het wel eens kunnen dat je begint te karameliseren!
 "Razz"){kind=icon}
Voor de mensen die de BZN-spreuken niet kennen, eerst wat uitleg: De spreuken zijn het visitekaartje van Bond zonder Naam. Ze zijn een kleine filosofie. Een handjevol levenswijsheid. We verzenden er jaarlijks zon 3,5 miljoen in Vlaanderen. We bereiken minstens één op zes Vlamingen met 6 zendingen per jaar. Er is steeds een kernachtige commentaar die ieder naar eigen vermogen kan overdenken.
