hier de beloofde link naar de contest page (ER ZIJN 2 NIEUWE CONTESTEN!!!!!!!) het gastenboek en als je vragen hebt mail je mij door op deze knop te drukken
deze lintjes heb ik geadopteerd op http://www.freewebs.com/orenji-seira accident: mn pepe is aan een hartaanval gestorven en ik zie dat als een ongeval :-( anti-racism: ik vindt dit onderwerp vreselijk alle oorlog zou weg zijn moest er geen rasicme meer zijn dus dat is goed! diabetes: mn overleden pepe was ook diabetisch en mn oma ook
Ik ben Anke, en gebruik soms ook wel de schuilnaam muraflosa.
Ik ben een vrouw en woon in Aalst (belgië) en mijn beroep is (heb nog geen beroep).
Ik ben geboren op 26/08/1995 en ben nu dus 29 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: tekenen.
HIER STAAT DE TEMPERATUUR EN DE TIJD VAN BELGIÊ. EN HIER STAAT DE TEMPERATUUR EN DE TIJD VAN PEKING.
wat vanalles
winnie the pooh
29-07-2007
om over na te denken
Men vroeg aan studenten wat volgens hen de 7 wereldwonderen waren.
Er waren enkele verschillen. 1) De Grote PYRAMIDENS van EGYPTE. 2) De Taj Mahal. 3) De Grand Canyon. 4)Het Panamaal Kanaal. 5)de Empire State Building. 6)De St-Pietersbaseliek. 7)De Grote Muur van China. Er ontbrak de notities van een van hen.ze was nog steeds bezig. Hebt jij het moeilijk om een lijst op te stellen,ja antwoordde ze ,er zijn er zoveel. Zeg aan welke je denkt ,wij kunnen je misschien helpen. Het meisje aarzelde en zei; Ik denk dat ze zijn, ZIEN,HOREN,AANRAKEN,SMAKEN,RUIKEN,LACHEN en BEMINNEN. de klas bleef stil.
als je even nadenkt by wat het meisje zei zal je begrijpen dat ze gelijk heeft.
er staat ergens in het bos een oude boom en die wordt omgezaagd en de boom belandt by god. omdat ge zo goed zyt geweest zegt god zal ik er voor zorgen dat je wordt wat je zelf wilt worden. en de boom zegt: ik zou zo graag een deur zijn dan kan ik altijd openstaan om mensen binnen te laten. of nee ik zou graag een raam zijn om mensen te laten zien hoe goed het binnen wel is. of toch niet nee ik zou graag een zitbank zijn dan kan ik vermoeide reizigers een rustmoment aanbieden. god onderbreekt de boom en zegt: dat zijn goede voorstellen maar ik heb denk ik nog wel een idee en hij zegt voort wat als ik er nou voor zorg dat je brandhout wordt? dan biedt je je warmte aan aan de mensen dan geef je ze licht en je geeft je leven op voor een ander. maar zegt de boom dan wordt ik as ja das waar zegt god maar bedenkt dat as zal meegevoerd worden door de wind en op alle plaatsen kan zijn! de boom denkt even na en zegt god maak mij brandhout ik denk dat ik dan veel meer voor de mens kan betekenen!
hey iedereen de werken zijn gedaan ik hoop dat jullie mn site mooi vinden zo. en nu als eerste nieuwtje na de werken moppen! jaja dit is een speciaal bericht voor alle moppen! nou hieronder komen ze te staan.
Jefke ging naar de slager en hoort daar toevallig het woordje "lul". Hij gaat naar huis en vraagt aan zijn moeder wat het betekent. Moeder : Lul, ...euh...dat is een jasje. Jefke gaat buiten spelen en hoort daar (weer) toevallig het woordje hoer vallen. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent. Moeder : Hoer ...eum...dat is een verkoudheid. Jefke gaat naar de jeugdbeweging en hoort daar het woordje neuken. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent. Moeder: Neuken ...euh... dat is koken. Een beetje later komt nonkel Jan en Jefke zegt tot hem: "Nonkel, hangt uwe lul maar aan de kapstok, ons vader ligt met een hoer in bed en ons moeder is in de keuken aan 't neuken ..."
Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.
Hij loopt wat moeilijk en komt een vriend tegen die vraagt: "Goh, kerel, wat loop jij raar, zware nacht gehad?". "Kijk, een maand geleden is mijn hond dood gegaan. In Duitsland heb ik een nieuwe gekocht, een pitbull. Gaaf beestje: als je het commando geeft 'DAS RADIO' kun je ervan op aan, dat er niets van de radio heel blijft. Alleen jammer dat het lidwoord in het Duits gegeven MOET worden. Thuis gekomen liet ik mijn vrouw 't kunstje met de hond zien & riep 'DAS TELEFOONBOEK'. Schitterend joh, zoals dat boek werd verscheurd. M'n vrouw had er alleen net een nummer in willen opzoeken, dus ik zei Da's klote ..."
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid; * Ik werk in grote dieptes; * Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen; * Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij; * Ik werk in een vochtige omgeving; * Ik krijg overwerk niet betaald; * Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is; * Ik werk bij hoge temperaturen; * Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis, Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar; * Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap; * U volgt niet altijd de orders van het managementteam op; * U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen; * U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan; * Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter; * U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding; * Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen; * U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien; * U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft; * En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Er was eens een eenzame vrouw. Op een dag dacht ze, ik ben zo alleen, ik neem een hondje. Toen ze het hondje had wist ze niet hoe ze het hondje moest noemen dus ging ze even wandelen en ondertussen kon ze daar overnadenken. Ineens zag ze een groepje jongens staan en ze hadden het over een poepgaatje, dus ze dacht, ik noem mijn hond; "poepgaatje" Een maand later kocht ze een nieuw huis, ze wilde het huis een naam geven, ze ging naar de politie en vroeg hoe ze haar huis moest noemen. De Politie zei; "Dat kan mij geen REET schelen!" Dus dacht ze, ik noem mijn huis "Reet". Een paar maanden later was ze haar hondje kwijt en ze ging weer naar de Politie en toen zei ze: IK HEB MIJN HELE REET AFGEZOCHT MAAR IK KAN NERGENS MIJN POEPGAATJE MEER VINDEN !!!
Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg?, hoe zo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de over buurman, die zijn vrouw weer met de tuinman en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"
Twee mannen zijn aan het golfen, plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt, dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is. Daarna zegt de ander: "Dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden." "Och" zegt de ander: "Dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk ..."
Juf heeft en mooi woordspelletje. "Het eerste woodr begint met een ehm......K en eindigd op en ...T" Jantje steekt gelijk zijn vinger op en juf denkt es na en heeft hem wel door. "zeg het maar loes"zegd juf "koffiezetapparaat juf!!" "Hardstikke goed loes!! Het volgende woord begint met een ehh..L en eindigd ook op een L"zegd juf. Jantje gelijk weer zijn vinger in de lucht en juf heeft hem al weer door."zeg het maar kareltje"zegd juf. "lantaarnpaal juf!!"zegd kareltje. "wauw dat is een mooi woord zeg! Nu een woord dat begint met een P en eindigt op een ehmmmmm"E"zo denkt juf daar kan jantje geen vies woord van maken maar jantje heeft alweer metteen de vinger in de lucht. Juf kan nix bedenken en zucht"vooruit maar zeg het es Jantje!" "een pigmee juf" zegd jantje met en grijns. "een pigmee?Wat is dat nu weer" vraagt juf. "nou "zegd Jantje"dat zijn van die kliene kutkereltjes met van die hele lange lullen!!!"
Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoord de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden! ..."
Twee agenten komen een pinguin tegen op straat. Zegt de ene agent tegen de andere wat moeten we daar mee? Ik weet het niet, We nemen hem alvast mee in onze auto. Die avond gaan ze tanken. In het benzine station ziet de pompbediende de pinguin en zegt tegen de agent: "Wat is er met dat beest?" "Ik weet het niet, en ik weet ook niet wat ik er mee moet doen", antwoordt de agent. "Ik wel", zegt de pompbediende. "Je moet ermee naar de zoo gaan." "Ok", zegt de agent en ze rijden weg. De volgende avond gaan beide agenten opnieuw tanken in hetzelfe benzine station. Tot zijn verbazing ziet de pompbediende weer de pinguin zitten. "Hewel", zegt die pompbediende. "Ik had je toch gezegd dat je ermee naar de zoo moet gaan." "Natuurlijk", antwoordt de agent "we zijn er mee naar de zoo geweest, en morgen gaan we ermee naar het strand!"
Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maat gebruikt worden? Antwoord: A: Ach, is dat alles B: Bijna zichtbaar C: Chique dingetjes D: Dikke memmen E: Enorme tieten F: Fake
Een opa gaat met zijn zoon en 13 kleinkinderen vissen
eindelijk klaar met vissen , hadden ze geen zin om te lopen. toen kwam er een bus aan , maar die was al bijna vol dus alleen die 13 kleinkinderen pasten in de bus.
dus die opa gaat met zijn zoon lopen , en die opa was een beetje krank , en hij had een wandelstok , en je hoorde de hele tijd tik tik tik tik . zegt die zoon tegen die opa , als we thuis aankomen dan doe ik jou eens een rubbertje om die stok van jou . Zegt die opAntwoord: als jij nou vroeger een rubbertje om jou stok had gedaan , dan hadden we nu niet hoeven te lopen.
ja das waar zegt god maar bedenkt dat as zal meegevoerd worden door de wind en op alle plaatsen kan zijn! de boom denkt even na en zegt god maak mij brandhout ik denk dat ik dan veel meer voor de mens kan betekenen!
