En als je had gedacht dat daarmee de ellende was afgelopen, kom je bedrogen uit. Die kerstboom staat er dan eindelijk maar na een paar dagen beginnen die naalden uit te vallen. Ongelooflijk irritant! Dan zitten die naalden in je kousen, en stekken dat dat doet! Als de Amerikanen nog foltertechnieken zoeken, stellen wij voor dat ze heel Guantanamo Bay vol met kerstbomen zetten, en dan die terroristen er poedelnaakt laten doorkruipen. Of bij de inspectie dat ze hun billen moeten opentrekken om te controleren of ze niks smokkelen zo'n sadistisch soldaatje vlam! Een kerstboom in zijn reet! Die kerel had gewenst dat hij zichzelf toch had opgeblazen.
Maar weet je wat wij nog erger vinden dan foltering? Kerstverlichting! Dat werkt pas echt op ons zenuwen. België straalt 's nachts sowieso al evenveel als een spion in een sushibar, en dan moeten ze dat elk jaar nog eens verergeren. Liefst in zoveel mogelijk kleuren: geel, blauw, rood, groen Het lijkt verdacht veel op de plakkaten langs de weg van de verkiezingspropaganda. Ongelooflijk toch Het aantal hoerenkoten lijkt wel verdubbeld in de kerstperiode. Gelukkig gaan ze niet in kerstoutfit achter hun raam zitten, dat zou pas een echte afknapper zijn. In het kader van de kerstmisslogan 'nodig eens een eenzame uit' zouden ze in feite wel kerskorting mogen geven Een vrijgezel die zichzelf eens wil verwennen met een kerstgeschenk, kan dan aan goedkoop tarief naar de prostituees gaan. En als die dan vragen: "hoe had meneer het gewild? Onze kerstaanbieding is anaal met condoom " "Ingepakt, en met een strik, alstublieft."
Binnenkort ook 'gezellig' met het gezin rond de feesttafel om het kerstdiner te nuttigen? Wij, vrienden van de comedy, zien er alvast tegen op. Saaie familieverhalen, steeds terugkerende anekdotes, roddels van het voorbije jaar, cadeaus waar je weer niks aan hebt Elk jaar hetzelfde liedje! De vrouw des huizes maakt een hoeveelheid eten waarmee je heel Ethiopië kan voeden (ok, misschien lichtjes overdreven hoewel ze zijn daar toch niet veel gewoon), en dan moet je dat alles met een handvol mensen opeten waardoor je week later nog kan solliciteren voor een job als rotonde. Misschien dat je zo nog een geëmigreerde Ethiopiër ontmoet die even verderop zijn op het lijf geschreven beroep als flitspaal uitvoert
Als iedereen voldaan en verzadigd is, gaat men rond de kerstboom zitten met van die mottige rode bollen in zet dan gewoon een tomatenplant! Heb je er tenminste geen werk mee. Alhoewel kerstbomen ogen meestal wel mooi eens ze er staan, maar voordat ze er staan Je zou liever proberen een asielzoeker Nederlands te leren, dan een kerstboom aan te schaffen. "Ik wil een grote boom!", zeggen de kindjes, en dan de vrouw: "ik wil een met een dikke onderkant. Dat zou schoon passen bij mijn vaas op de salontafel." En de man, sloefganger zoals de meeste, doen dan braaf wat vrouwlief vraagt en gaan naar de winkel waar de verkoper vraagt: "en welk model had meneer gewild?" "Jammer genoeg een model zoals mijn vrouw: smal vanboven, maar breed vanonder." Dan komen ze mee die boom thuis, en twee keer op de drie kan je niet zonder problemen door de deur Alweer gezaag! "Waarom moest je nu ook zo'n dikke meebrengen?" Dan moet je je toch inhouden om niet te zeggen: "Als je geen kont had waarop je kan kaarten, zou je hier nu niet staan zagen!"
U kent Kaye Styles wellicht wel beter van zijn deelname aan de voorrondes van eurosong 2006 met het nummer profiles. Hij was beter met zijn nieuwe hit Im the Ganjaman naar Athene getrokken. Choqueren is er immers de key to succes geworden. Het enige wat wij Belgen als choquerend ervaren hebben was de afschuwelijke kniezwengel van Kate en dat terwijl de mannen van Lordi het beste van zichzelf gaven in de meest afgrijselijke kostuums. Thor! wist de vernieuwende mentaliteit van het Eurovisiesongfestival wel handig te bespelen. Hij nam ons mee op een tocht door het donker, aangevuld met een aanstekelijk refreintje waarbij de meest moordlustige gevoelens naar boven komen als je er langer dan vijf minuten aan wordt blootgesteld.
Finland heeft de overwinning wel voor een groot stuk te danken aan België. Wij sturen al jaren monsterachtige figuren naar het songfestival, en dit zonder enig succes. Ruikt dit naar plagiaat? De overwinning van Lordi kan ons alvast weer doen dromen van meer Voila beste vrienden, alweer een schitterende,onverantwoord scherpe kijk op de actualiteit.
Hou deze site goed in het oog, want er zal nog meer van dit heerlijks uit onze pennen vloeien!
Al Gores vermoeden werd deze week nog maar eens bevestigd: de wereld is naar de Filistijnen. Net nu de opwarming van de aarde in steeds grotere mate toeneemt, zullen we daar nog een schepje kunnen bijdoen. Sinds kort worden we aangemoedigd om massaal te gaan blowen. De temperatuur op aarde zal binnenkort alle records breken. Antwerpen is koploper in heel de cannabishetze. Sinds kort kan iedereen er voor 50 euro op geheel legale wijze een cannabisplant telen. Om dit zeer verantwoord staaltje van maatschappelijk dienstbetoon een hart onder de riem te steken heeft Kaye Styles er zelfs een liedje over geschreven. Zijn nieuwe nummer heet Im the Ganjaman. Kayes song zit boordevol nuttige tips, hints en weetjes voor de toekomstige blower, schitterende quotes zoals the weed will make you feel allright en Amsterdam, here I am getuigen hiervan. NUANCE!
Nu ja, we hoeven geen schrik te hebben dat deze song enige invloed zal hebben op onze huidige samenleving. De zanger scoorde eerder al een hitje met zijn debuutsingle I wanna have safe sex tonight, nog zon song met een boodschap. Dat dit nummer niet veel zoden aan de dijk gebracht heeft, is te merken aan het steeds groter wordend aantal HIV-besmettingen in België en omstreken
