In deze koude, soms eenzame, dagen willen wij, Vrienden van de comedy, ook hartverwarmende humor binnenbrengen bij doven, slechthorenden en analfabeten.
In deze warme dagen is het voor ons, vrienden van de comedy, niet makkelijk tijd vrij te maken om een nieuwe reeks briljante teksten te schrijven. Desondanks zal deze site dagelijks geupdate worden met zorgvuldig geselecteerde humor van onze collega's.
Vrienden, onze beste wensen voor een gelukkig en gezond 2007!
Zoals jullie misschien al gezien hebben, staan wij op een 4de plaats in de humortoplijst. Bij deze wil ik iedereen bedanken die ons gebracht heeft tot waar we nu staan. Een 4de plaats op 241 humorblogs krijg je niet zomaar, die moet je verdienen!
Dit is alweer een hoogtepunt in onze jonge geschiedenis! Bedankt.
(Ranking in top1000 op 27/12 om 12h30u: ***515***)
Wij, VRIENDEN van de comedy zijn bereid te luisteren naar UW mening!! Geef ons een waardering en weet dat uw reactie bijdraagt tot de verdere ontwikkeling van deze toch wel historisch goede blog!
Dag vrienden, alhoewel het kindeke Jezus op 25 december ter wereld kwam, waren jullie 14 dagen geleden getuige van een spectaculairdere geboorte, nl. die van onze blog. Bij deze wensen wij u een prettig kerstfeest en danken wij u voor het vertrouwen dat u gedurende deze korte periode van 2 weken reeds schonk. Dat geeft ons voldoening en moed om door te gaan met deze toch wel uitmuntende blog.
En dat allemaal ter ere van een olijke dikkerd: "ho ho ho, Santa Kloot". Ocharme die rendieren: zo een vetlap op één nacht de hele wereld rond voeren Er zijn op Kerstavond toch leukere dingen te doen dan dat. Zelfs zijn trouwe helpers, de elfjes, gunt hij geen rust in het koude Lapland. Is dat eigenlijk geen kinderarbeid? Nu ja, in dat opzicht is Ikea niet veel beter De kinderen in die verre landen hebben natuurlijk niet veel keuze: 'it's the Ikea slavery way, or the prostitution highway!'
Nee neen, de kerstman Wij zijn blijkbaar niet de enigen die er niet van moeten weten. Er was onlangs nog een demonstratie in Tsjechië tegen het overvloedige gebruik van de kerstman in reclame. Ze wilden hem terug naar Amerika. "Santa Claus, keer terug naar je land!" Zelfs een oude man die al decennia lang is ingeburgerd, wordt tegenwoordig het slachtoffer van racisme. Gezien de kledij van de kerstman, kunnen we dit wel de Fluwelen Revolutie Revival noemen Ze hebben wel gelijk natuurlijk, voortdurend komt die dikzak op het televisiescherm voor een of andere publiciteitsstunt. Nog niet in het minst voor Coca Cola; hij en lijkt wel gesponsord door die multinational. Ze geven hem zelfs vrachtwagens om die Rudolf te sparen. Misschien nog een idee voor voetbalclub Standaard om de kerstman te sponsoren. Ze vertonen toch al twee gelijkenissen: hun kleuren zijn rood-wit en niemand gelooft er nog in
Probeer er ondanks de vele ellende toch nog een gezellige tijd van te maken.
VROLIJK KERSTFEEST VANWEGE DE VRIENDEN VAN DE COMEDY!!!
En als je had gedacht dat daarmee de ellende was afgelopen, kom je bedrogen uit. Die kerstboom staat er dan eindelijk maar na een paar dagen beginnen die naalden uit te vallen. Ongelooflijk irritant! Dan zitten die naalden in je kousen, en stekken dat dat doet! Als de Amerikanen nog foltertechnieken zoeken, stellen wij voor dat ze heel Guantanamo Bay vol met kerstbomen zetten, en dan die terroristen er poedelnaakt laten doorkruipen. Of bij de inspectie dat ze hun billen moeten opentrekken om te controleren of ze niks smokkelen zo'n sadistisch soldaatje vlam! Een kerstboom in zijn reet! Die kerel had gewenst dat hij zichzelf toch had opgeblazen.
Maar weet je wat wij nog erger vinden dan foltering? Kerstverlichting! Dat werkt pas echt op ons zenuwen. België straalt 's nachts sowieso al evenveel als een spion in een sushibar, en dan moeten ze dat elk jaar nog eens verergeren. Liefst in zoveel mogelijk kleuren: geel, blauw, rood, groen Het lijkt verdacht veel op de plakkaten langs de weg van de verkiezingspropaganda. Ongelooflijk toch Het aantal hoerenkoten lijkt wel verdubbeld in de kerstperiode. Gelukkig gaan ze niet in kerstoutfit achter hun raam zitten, dat zou pas een echte afknapper zijn. In het kader van de kerstmisslogan 'nodig eens een eenzame uit' zouden ze in feite wel kerskorting mogen geven Een vrijgezel die zichzelf eens wil verwennen met een kerstgeschenk, kan dan aan goedkoop tarief naar de prostituees gaan. En als die dan vragen: "hoe had meneer het gewild? Onze kerstaanbieding is anaal met condoom " "Ingepakt, en met een strik, alstublieft."
Binnenkort ook 'gezellig' met het gezin rond de feesttafel om het kerstdiner te nuttigen? Wij, vrienden van de comedy, zien er alvast tegen op. Saaie familieverhalen, steeds terugkerende anekdotes, roddels van het voorbije jaar, cadeaus waar je weer niks aan hebt Elk jaar hetzelfde liedje! De vrouw des huizes maakt een hoeveelheid eten waarmee je heel Ethiopië kan voeden (ok, misschien lichtjes overdreven hoewel ze zijn daar toch niet veel gewoon), en dan moet je dat alles met een handvol mensen opeten waardoor je week later nog kan solliciteren voor een job als rotonde. Misschien dat je zo nog een geëmigreerde Ethiopiër ontmoet die even verderop zijn op het lijf geschreven beroep als flitspaal uitvoert
Als iedereen voldaan en verzadigd is, gaat men rond de kerstboom zitten met van die mottige rode bollen in zet dan gewoon een tomatenplant! Heb je er tenminste geen werk mee. Alhoewel kerstbomen ogen meestal wel mooi eens ze er staan, maar voordat ze er staan Je zou liever proberen een asielzoeker Nederlands te leren, dan een kerstboom aan te schaffen. "Ik wil een grote boom!", zeggen de kindjes, en dan de vrouw: "ik wil een met een dikke onderkant. Dat zou schoon passen bij mijn vaas op de salontafel." En de man, sloefganger zoals de meeste, doen dan braaf wat vrouwlief vraagt en gaan naar de winkel waar de verkoper vraagt: "en welk model had meneer gewild?" "Jammer genoeg een model zoals mijn vrouw: smal vanboven, maar breed vanonder." Dan komen ze mee die boom thuis, en twee keer op de drie kan je niet zonder problemen door de deur Alweer gezaag! "Waarom moest je nu ook zo'n dikke meebrengen?" Dan moet je je toch inhouden om niet te zeggen: "Als je geen kont had waarop je kan kaarten, zou je hier nu niet staan zagen!"
U kent Kaye Styles wellicht wel beter van zijn deelname aan de voorrondes van eurosong 2006 met het nummer profiles. Hij was beter met zijn nieuwe hit Im the Ganjaman naar Athene getrokken. Choqueren is er immers de key to succes geworden. Het enige wat wij Belgen als choquerend ervaren hebben was de afschuwelijke kniezwengel van Kate en dat terwijl de mannen van Lordi het beste van zichzelf gaven in de meest afgrijselijke kostuums. Thor! wist de vernieuwende mentaliteit van het Eurovisiesongfestival wel handig te bespelen. Hij nam ons mee op een tocht door het donker, aangevuld met een aanstekelijk refreintje waarbij de meest moordlustige gevoelens naar boven komen als je er langer dan vijf minuten aan wordt blootgesteld.
Finland heeft de overwinning wel voor een groot stuk te danken aan België. Wij sturen al jaren monsterachtige figuren naar het songfestival, en dit zonder enig succes. Ruikt dit naar plagiaat? De overwinning van Lordi kan ons alvast weer doen dromen van meer Voila beste vrienden, alweer een schitterende,onverantwoord scherpe kijk op de actualiteit.
Hou deze site goed in het oog, want er zal nog meer van dit heerlijks uit onze pennen vloeien!
Al Gores vermoeden werd deze week nog maar eens bevestigd: de wereld is naar de Filistijnen. Net nu de opwarming van de aarde in steeds grotere mate toeneemt, zullen we daar nog een schepje kunnen bijdoen. Sinds kort worden we aangemoedigd om massaal te gaan blowen. De temperatuur op aarde zal binnenkort alle records breken. Antwerpen is koploper in heel de cannabishetze. Sinds kort kan iedereen er voor 50 euro op geheel legale wijze een cannabisplant telen. Om dit zeer verantwoord staaltje van maatschappelijk dienstbetoon een hart onder de riem te steken heeft Kaye Styles er zelfs een liedje over geschreven. Zijn nieuwe nummer heet Im the Ganjaman. Kayes song zit boordevol nuttige tips, hints en weetjes voor de toekomstige blower, schitterende quotes zoals the weed will make you feel allright en Amsterdam, here I am getuigen hiervan. NUANCE!
Nu ja, we hoeven geen schrik te hebben dat deze song enige invloed zal hebben op onze huidige samenleving. De zanger scoorde eerder al een hitje met zijn debuutsingle I wanna have safe sex tonight, nog zon song met een boodschap. Dat dit nummer niet veel zoden aan de dijk gebracht heeft, is te merken aan het steeds groter wordend aantal HIV-besmettingen in België en omstreken
Er zijn in feite drie Sinterklaas-stadia te onderscheiden in een mensenleven: eerst denkt men dat Sinterklaas bestaat, dan denkt men dat Sinterklaas niet bestaat, en uiteindelijk denkt men dat ze zelf Sinterklaas zijn Dat zijn dan van die nonkels die proberen het feest op te luisteren voor hun neef of nichtje. Tegenwoordig willen ze dat allemaal eens proberen. Het is misschien nog een idee voor die lamzakken van Volkswagen Vorst: Sinterklaas spelen in plaats van staken, dan doen ze nog iets nuttigs. Simpel doen kunnen ze toch al Maar die nonkels willen er niets voor terug: kinderen daarentegen, die hopen dat ze door irritante liedjes te zingen veel cadeaus gaan krijgen. Vijf frank, dat kunnen ze krijgen. Wat moeten ze dan doen met al die geschenkjes? Ze lopen bijna een heel jaar te zagen: "mama, ik wil dit", "papa, ik wil dat" en als ze dan uiteindelijk iets krijgen, zijn ze het na twee dagen al beu. Het is dat het biologisch onmogelijk is, of men zou nog beginnen denken dat de gevonden baby Jasper van Essen ook een vroegtijdig Sinterklaas-cadeau was; "ik ben hem beu, kartonnen doos binnen en buiten gooien!" Dat die kinderen dan eens een nuttig geschenk vragen aan de Sint, desnoods één dat na twee dagen mág geloosd worden. Als ze ons, vrienden van de comedy, vragen wat we willen van Sinterklaas, dan zeggen we ronduit: "zijn boot, zodat die mongool eindelijk eens in Spanje blijft!"
Tot zover de visie van de 'Vrienden van de comedy' op Sinterklaas.
Straks of morgen een intermezzo door 'Copains de la comédie' (insider)...
P.S.: onze excuses voor de vertraging van dit laatste deel.
Zover gaan de Zwarte Pieten niet: die zijn niet geil, die zijn kindvriendelijk. En de kinderen zijn vriendelijk voor hen. Dat is te begrijpen: vijfjarige kindjes kennen het Vlaams Belang nog niet Gelukkig misschien. Anders zouden die Zwarte Pieten niet opgewacht worden door kinderen met vlaggetjes in de hand, maar door Hans Van Themsche-look-a-likes met een Marlin-geweer in hun handen En terwijl dat het schip aanmeert, staan ze te zingen: "dag Sinterklaasje, daag, daag, Zwarte Piet. Keer terug naar je land, land, voor ik schiet!" Maar dat is nog niet het geval. De liedjes zijn nog braaf en niet racistisch getint. Hoewel Bij nader inzien zit er toch maar een duister ondertoontje aan. Zo is er bijvoorbeeld: "hoor wie klopt daar kinderen?" De agressie bij immigranten-jongeren wordt al doorgetrokken naar Zwarte Piet ook! Een ander liedje is: "hoe huppelt zijn paardje het dek op en neer." Sorry hoor, kinderen zijn er steeds vroeger bij wat seks betreft, maar bij vijfjarigen... dat gaat er toch wel over. Stel u voor dat je met je kind tussen die massa ramptoeristen staat die Sinterklaas opwachten, en iemand zingt: "hoe huppelt zijn paardje, het dekt op en neer " En dan uw kindje: "papa, wat is dekken?" Dan sta je daar met je mond vol tanden, allemaal omdat de kindervriend bij uitstek te kreupel is om te voet te gaan in plaats van met zijn paard.
Nu Vitalski al geruime tijd blogt, kunnen wij (vrienden van de comedy) natuurlijk niet achterblijven. Op regelmatige basis zullen we de actualiteit onder onze onverantwoord scherpe loep nemen. Het relaas ervan zal te bekijken zijn op onze, al zeggen we het zelf, uitmuntende blog...
Het is weer zover? De eindejaarsperiode, of "de feestdagen" zoals de mensen zeggen. Voor ons, vrienden van de comedy, is het ook een feestdag. De geboorte van onze blog, het vrijlaten van onze creativiteit, is een feit. Maar wij zijn niet van plan om dat te vieren mee een ouwe grijsaard met een baard zo lang als zijn kleed, of met een buldergroet zo irritant als het Vlaams van Minister van Justitie Laurette Onkelinx. Sinterklaas en Santa Claus zijn toch maar twee bejaarden die zo content zijn dat ze één keer per jaar hun rusthuis mogen verlaten dat iedereen ervan moet meegenieten. Nu ja, meegenieten Het genot is zo groot als de feestvreugde tijdens het douchen in Auschwitz-Birkenau
Na stand-up comedy, nu sit-down comedy. Geinspireerd, weergaloos maar vooral onverantwoord scherp bekijken we de gebeurtenissen van deze tijd. Een lach, een traan (van ontroering), allerhande emoties zullen door ons met de nodige finesse bespeeld worden. Humor, recht uit het hart, DAAR STAAN WE VOOR!
