Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in wetteren (Belgie) en mijn beroep is Vanalles.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Wat is politiek Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST. De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de
knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer
tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met
jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de
meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij
roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of
twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote lul.
Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn
lul ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor
haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze
vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze
hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de
postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de
post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2
maten te klein
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan
een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede
leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:'
drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt
Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa;
"kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken
geleden!"
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek
naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen
investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de
boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke
gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je
compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1
bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt
natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer
vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de
boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet
gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes
keer komen drinken !
