Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in wetteren (Belgie) en mijn beroep is Vanalles.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de
knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer
tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met
jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de
meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij
roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of
twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote lul.
Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn
lul ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor
haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze
vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze
hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de
postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de
post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2
maten te klein
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan
een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede
leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:'
drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt
Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa;
"kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken
geleden!"
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek
naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen
investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de
boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke
gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je
compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1
bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt
natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer
vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de
boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet
gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes
keer komen drinken !
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
er was eens een meisje en ze vraagt aan haar moeder: mag ik handenstand doen tegen de muur? de moeder zei: nee, anders ziet de jongen je onderbroek want je hebt een jurk aan... maar ik zal het toch doen, zei het meisje en 12 minuten later ze kwam thuis en haar moeder vroeg: hebben de jongens je onderbroek gezien? de meisje zei: nee, want ik heb ze uitgetrokken...
Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
