BARSTEND BELGIË DE KRANT ('T PALLIETERKE BVB) KAMPT ZEER DIKWIJLS MET PLAATSGEBREK ZODAT EEN POLITIEKE CARTOON ROEMLOOS IN EEN MAP VERDWIJNT; DE POLITIELE SCENE VERANDERT OOK VOORTDUREND EN NA VERLOOP VAN TIJD VERLIEST EEN TEKENING ZIJN "POINTE".IK HEB DEZE BLOG GESTART OM DE CARTOONS EEN KANS TE GEVEN ZICHZELF TE MANIFESTEREN VOOR WAT ZE WAARD ZIJN MAG IK HOPEN DE BEZOEKER EEN GRIJNS TE ONTLOKKEN BIJ HET GRASDUINEN TUSSEN DEZE SPOTPRENTEN,OF WAT GEFRONSTE WENKBROUWEN BIJ DE KLEINZERIGEN? POLITICI ZIJN HOGE BOMEN (DENKEN ZE MEESTAL VAN ZICHZELF) DIE IPSO FACTO VEEL WIND VANGEN. ALS ER ERGENS EEN TUSSEN ZIT DIE ZICH AAN EEN KARIKATUUR ERGERT, IS HIJ NIET UIT HET GOEDE HOUT GESNEDEN. UITSTAPPEN UIT DE POLITIEK WORDT ZELFS NIET OVERWOGEN! LAAT ONS EERLIJK ZIJN: HET ZOOTJE ONGEREGELD DAT ZICH OP DIT OGENBLIK (2007-2008) MET DE FORMATIEGESPREKKEN ONLEDIG HOUDT KOMT MET LEGE ZAKKEN TERUG NAAR DE KIEZERS. HUN "AANKLUNGELEN" HEEFT MAAR EEN DOEL: ZOLANG MOGELIJK BEZOLDIGD BLIJVEN EN INTUSSENTIJD DE EIGEN ACHTERBAN KILO'S STROOP OM DE BEK SMEREN.
DIT IS NATUURLIJK VOER VOOR ONS.
REAGEER ZOVEEL MOGELIJK OP MIJN VISIE EN GEDACHTENSPINSELS. IK HEB EEN ENORM BREDE RUG VAN TOPKWALITEIT OLIFANTENVEL.
BIJ HET AANKLIKKEN VAN EEN TEKENING VERSCHIJNT ZIJ NIET ALTIJD LIJNZUIVER. U KUNT DE TEKENING STEEDS WAT VERKLEINEN OF VERGROTEN. IN VEEL GEVALLEN KOMT DE CARTOON DAN SCHERPER IN BEELD.
ONDERVINDING LEERT DAT DE BLOG OPENEN MET "OPERA" DE OPGEROEPEN TEKENINGEN IN HOGERE ESOLUTIE WEERGEEFT.
VEEL LEES EN KIJKGENOT !
PS: Enkel mijn vrienden mogen vanuit mijn blog gebruik maken van mijn tekeningen.
Anderen krijgen een rekening thuisgestuurd.
28-09-2008
Zielig
Hier heb ik het zieligste moment vastgelegd van de geschiedenis der laatste dagen van de oppertjeef. De walen hadden gelijk de kat uit de boom te kijken. Het stemmenmirakel Yves Leterme kan nu pas goed "a la façon francophone" worden gekneed.
Ik heb een donkerbruin vermoeden dat onze niveanenbard met een "t" vanachter, op dat ogenblik tot de conclusie is gekomen dat hij zijn verteringsstelsel wilde sparen door te weigeren van deze "soupe nationale" te slurpen. Hij heeft inderdaad nog andere katten te Weveren.
Over dit Antwerps schuinbakkes (hij praat hardnekkig uit de bakboordkant van zijn gezicht) zullen wij het na de volgende verkiezingen nog wel eens hebben. Zijn gebundelde brieven zullen wij ook tussen de regels bestuderen.
Alhoewel het begrijpelijk is dat een Jan Fabre klaarkomt wanneer hij het woord België nog maar hoort ujitspreken zal hij nooit journalist worden.(Al denken ze daar bij "DE MORGEN anders over). Slijm (glijmiddel voor condooms bvb) kan ook een walgopwekkend effect hebben. Doe maar voort Jan mijn kl#ten.
De grote Manitou en coördinator van ons zeer unitaristisch getint politieapparaat, dat stilaan het grootste bordeel van België dreigt te worden, is aan een zielige reeks evenwichtsoefeningen begonnen. What 's in a name? Dewael dus, beweert dat er onder zijn strooien dakje, nooit het idee is binnengeslopen, bepaalde vrouwelijke benoemingen een duwtje in de rug (?) te geven. Niet te nauwlettend de aanwervingsproceduren door derden aan laten passen en verder maar doen of je neus bloedt !!! Doet mij denken aan die grote Amerikaan met zijn "read my lips...I did not have sex with...."enz. Ontkennen dus, zelfs wanneer er met duidelijke E-postteksten gezwaaid wordt, door de eerste, in de rug gestoken slachtoffers, die het tegendeel kunnen bewijzen? Je moet maar durven.
De man Bourgeois, die uit zichzelf slechts de uitstraling van een tafelpoot heeft, maakte een tuimeling waardoor zijn aangezicht plots reconstructie kon gebruiken. En ik moet zeggen, die schaafwonden geven zijn tronie wat meer karakter. Laat ons hopen dat de tik een bijzonder goed neveneffect heeft i.v.m. zijn ideeën over onze staatsreconstructie. Want iedereen weet dat het belzjiekske op dit eigenste ogenblik het charisma van een versleten boemeltrein heeft.
Ik vraag mij af of Zijne Heiligheid, je weet wel, onze nieuwe paus met de deugnietenoogjes, in de lichtstad geen zin gehad heeft incognito de "moulin rouge" te bezoeken. is er iets in deze tekening dat verraadt of hij het misschien toch heeft aangedurfd?
Het onmogelijke heeft zich voorgedaan. Stel je de miraculeuze toestand voor waarbij een francofoon van adelijken bloede, met de welluidende naam Théophile de Giraud, één van de symbolen van onze Belgische dynastie "het ruiterstandbeeld van de notoire tiran-handenhakker Leopold 2" heeft bekklommen en over dat beeld ettelijke potten rode verf heeft uitgesmeerd. Een symbool bekladden van de door onze zuidelijke landgenoten aanbeden koningshuis is een daad van moed en zelfopoffering. Uit de eerder laconieke reactie van de politie kan men nu reeds opmaken dat het incident wel zal afgedaan worden als een daad van zinsverbijstering en zal Théophile wellicht gedoodverfd worden als een "nuts-case". Psychiatrisch geval dus en er geen aandacht aan besteden. In werkelijkheid is de Belgische staat het psychiatrisch geval want wat staat in Gods naam die koninklijke tiran op zijn paard daar te doen in de Vlaamse gemeente Tervuren? En nogwel bij het koloniaal museum waar in de donkere crypten de gemummificeerde handen van de congolezen in te vergeten kisten bewaard worden. Wij zij aan Théophile na de afscheuring van Vlaanderen verplicht, een bronzen beeld te wijden, in een nog niet nader bepaalde lokatie, met op de sokkel "hij opende zijn clan de ogen" gegrifte Elsevier.
De Bèrre wil nog altijd niet doorhebben dat de twee voornaamste pijlers van zijn "royaume" het punt naderen een chronische en onomkeerbare ziekte te kweken.
Het onoverkomelijke Brussel doet natuurlijk mee met de paleiselijke palavers. Alsof de inbreng van "the three Stooges", lakeien van de dynastie, nog niet genoeg waren, mochten nog twee Brusselaren zorgen voor een royalistisch gezinde meerderheid bij de, voor de verandering door Kris Peeters georganizeerde gesprekken. Guy Van Hengel en Charles Piqué zorgen bij de "potage" voor die aparte "finishing meat flavor touch" op het koninklijk menu.
De grote Manitou van de zakenwereld,(LMS...VOKA) Urbain Van Deurzen vindt dat de stagnatie in deze sector te wijten is aan het voortdurend gekibbel tussen Walen en Vlamingen bij al de krampachtige pogingen om tot een crisisoplossing te komen gedurende de hilarische pow-wows die de geitenboer tegen beter weten in blijft organizeren. Wat wij allemaal weten is dat er een ogenblik politieke moed nodig is om de stekker uit te trekken. Waar blijf je, coryfee Leterme, om je kiezers waardig te zijn en België met zijn vorstelijk profitariaat een halt toe te roepen? Of ben je geen groot politicus, maar een notoire platbroek zonder rugge(n)graat?
Goed Frank. Ik moet er dikwijls op denken wanneer je je somber uitlaat over de Belgische nazomer. Ik kan het grinniken dan niet laten. Ik kijk er naar uit. Naar de komende esbattementen in het politieke spel bedoel ik. Vervroegde verkiezingen zullen beslist zo lang mogelijk uitgesteld worden door onze wonderlijke geitenboer. Maar of het zal helpen het opkomend Vlaams bewustzijn van de noord-Belgen te fnuiken? Beef en sidder gij zuiderlingen en bruxellaren. De rekening zal vlugger volgen dan gedacht.
Vlamingenhater, slijmbal, gedirigeerde dirigent, slippendrager van de sexen-coburgs en ik zou nog wel ettelijke andere verduidelijkende bepalingen kunnen geven van de persoon van Gerard Vijzel (Mortier). Dit sujet met de allures van een ejaculerende pauwenhaan hebben ze, niet alleen als dirigent van het Bayreuth Festival binnengehaald, maar gaat voor de zoveelste maal het New York City Operagebouw teisteren. Bestaat er in de muziekwereld geen cumuleerverbod? Op dit ogenblik loopt hij al naast zijn schoenen om zichzelf te zien voorbij gaan. Ik hoop dat Gerard vlug "voorbijgaat" want de Vlamingen kunnen zoiets missen als de pest.
Gewoon misselijk dat een TV zender een kok op ons loslaat die een debiel taaltje brabbelt en die zelfs zinnen brouwt gelijk "vandage haan we een soep doen" ! De man resideert ergens in la douce France want Frans spreekt hij perfect. Blijkbaar heeft hij geld genoeg om ook nog een optrekje in Antwerpen te organiseren en horen we hem in de toekomst ook nog recepten uitleggen (in een soort aangtwaarps dan) om "patei" te bakken! En "wat ghebben we allemale heleerd"? Dat hij geen zittend gat heeft. (Ter verduidelijking voor Piet: "geen zittend hat geeft").
Het zou lachwekkend zij als het niet zo triestig was. In 't kort: Smetje is weer aan 't jammeren omdat de Vlamingen alles tegenhouden en zo 's lands welvaart naar de vaantjes helpen. iedereen die voet bij stek houdt in Vlaamse principeskwesties wordt automatisch als rechtse naziehond gedoodverfd. Hoe moet die Waalse madam dan genoemd worden die ook voet bij stek houdt? En die als Waalse madame "non" natuurlijk niet aan de basis kan liggen van 's lands economische ongemakken. Smetje zoek daar dringend ook eens een naam voor.
Kris heeft al laten verstaan dat er iets moet gepresteerd worden in het zuiden des lands vooraleer hij zij kraan laat druppelen...tot groot ongenoegen van onzen Didier die nog in sinterklaas gelooft.
Een belgacom CEO van 2.700.000 per jaar mokt omdat hij maar 1.700.000 meer kan binnenrijven op jaarbasis. De man zal nu bij de aankoop van zijn nieuw yacht op een 3 meter kleiner schip moeten overschakelen en ze gaan hem heel zeker daarmee uitlachen in de haven van Monte Carlo! En onze arme Kris Peeters moet het ijzer nog uit zijn hand laten weghalen.Ik heb er geen idee van hoeveel zijn job opbrengt per jaar. Peeters zit wel op een smak Vlaams geld maar dat is(voorlopig nog) van ons.
binnenkort komen de presidentsverkiezingen er aan in de USA. Obama (met islam-roots) is een grote kanshebber. Ik betwijfel het of de man te vertrouwen is. Tenzij hij zich ontpopt als een nieuwe messias die het klaar kan spelen de Islamieten de betrekkelijkheid van de koranteksten te doen inzien. Dat het volk in blinde Allah-onderwerping de kans kon gegeven worden voor zichzelf te denken en dat ze hun gore gewaden konden inruilen voor overzichtelijke en ongeremde denkpatronen, zou de verzuchting van een nieuwe messias moeten zijn. Utopie van de bovenste plank, toch?
