Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !" "Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden omdat hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw was woedend en zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 110 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
( De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag... )
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: "Ik ben dik, lelijk en voel me slecht. Ik heb dringend een complimentje nodig." Haar man antwoordt: "Uw ogen zijn toch nog goed!"
Er komt een man bij de dokter en klaagt dat hij te weinig met zijn vrouw naar bed gaat. Nou, zegt de dokter, hoe vaak gaat u eigelijk met uw vrouw naar bed? O, zegt de man, dat weet ik niet. Ik moet het precies weten, zegt de dokter. Ik bel mijn vrouw wel even op, zegt de man. Met Trudi van Ooi,zegt de vrouw. Hoe vaak gaan wij met elkaar naar bed, zegt de man. Zegt de vrouw: Met wie spreek ik?
Een dom blondje met haar minnaar. De minnaar vraagt lispelend: "welke kleur heeft je clitoris?" "nou" antwoordt het blondje, "dat weet ik niet hoor want mijn man verzorgt de tuin!"
Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!
Getekend : Je EX-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :
Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.
De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw. Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk ! "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."
Een man is na 35 jaar bij de politie de stress goed zat en besluit opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen waar echt helemaal niks gebeurt. Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen word er opeens 's avonds aan de deur geklopt. Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de deur. "Hallo, ik ben Olav, jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik heb zaterdag een feest. Wil je komen?" De man denkt: "ik ben nu wel wat toe aan wat lol" en zegt dus: " graag, ik zal er zijn." Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg? zegt Olav. "Maakt niet uit hoor, na 35 jaar bij de flikken drink ik nog iedereen onder tafel," zegt de man. "Er kan ook wel eens worden gevochten",zegt Olav.
Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan.
"Graag, ik zal er zijn". "Er kan ook heftige sex zijn", zegt Olav. "Nou, ik zal er zijn, hoor", zegt de man denkend aan zijn behoeften, "Moet ik nog speciale kleren aan?" "Maakt niet uit", zegt Olav, "wij zijn toch maar met zijn tweetjes."
Op de eerste dag van het schooljaar vraagt juffrouw Helga aan de leerlingen van haar klas om iets over zichzelf te vertellen. Kwestie van elkaar beter te leren kennen.
Op de vraag naar het beroep van moeder en vader, is het de beurt aan Pietje. Pietje:"Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee en mijn vader is ruiter in Damascus." De lerares wordt er een beetje verlegen bij. "Ben je daar wel zeker van, Pietje? Dat moet je slecht verstaan hebben. Vraag het hen eens vanavond, en weet het ons morgen eens te zeggen." De volgende dag vraagt juffrouw Helga aan Pietje wat hun beroep nu juist is. Zegt hij: "Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee. Dat klopt, maar dat van mijn vader had ik verkeerd verstaan. Die ligt met een druiper in 't Erasmus."
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Op een zomerse schooldag stond een lerares voor haar klasje en vroeg ze aan haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel... Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst? "Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht," De lerares was verstomd van het schitterend antwoord :"Wat een prachtig antwoord Mieke Daarvoor verdien je een tien! " Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht diep na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen! " De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar verder uitleggen. "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels Oh God, ik kom...ik kom!... Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vast hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat hij snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.. Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama, mama, ikwasinhetparkenhebpapagezie...... " De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak." "Wel, " zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus , en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..." "Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden. Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..." " En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen?" "Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder. Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder." "O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder. "Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend. "Zo jongen, dat is een hele mond vol!" "Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar
het verbranden van calorieen door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie kunnen we nu met trots volgende resultaten voorleggen.
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN.
Met haar toestemming ..12 calorieen
Zonder haar toestemming .........187 calorieen
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ..8 calorieen
Met èèn hand ..12 calorieen
Met je tanden ..85 calorieen
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie 6 calorieen
Zonder erectie 315 calorieen
VOORSPEL Proberen de clitoris te vinden 8 calorieen
Proberen de G-plek te vinden 92 calorieen
STANDJES
Missionaris ..12 calorieen
69 al liggend 78 calorieen
69 al staand ..112 calorieen
Kruiwagen 216 calorieen
Op zn hondjes .326 calorieen
Italiaanse kroonluchter .912 calorieen ORGASME
Echt .112 calorieen
Fake .315 calorieen
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen 18 calorieen
Onmiddelijk opstaan 36 calorieen
Uitleggen waarom je onmiddelijk opstaat 816 calorieen
EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..36 calorieen
30-39 jaar bent ..80 calorieen
40-49 jaar bent ..124 calorieen
50-59 jaar bent ..972 calorieen
60-69 jaar bent ..2916 calorieen
70 jaar en ouder resultaten nog niet binnen.
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ..32 calorieen
Gehaast ..98 calorieen
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken 1213 calorieen
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ...3521 calorieen
Schrijf je antwoorden op en vergelijk nadien met de oplossing op volgende pagina. Per juist antwoord verdien je 1 punt.
1) Je laat je wekker aflopen om 9 u. en je gaat slapen om 8 u. Hoe lang slaap je?
2) Deel 30 door 0,5 en tel er tien bij op. Op welk getal kom je uit?
3) Je komt een pikdonkere kamer binnen, een lucifer in de hand. Er is geen elektriciteit, maar wel een kaars, een gasfornuis en een olielamp. Wat steek je het eerst aan?
4) Een boer heeft 17 koeien; ze sterven allemaal, op 9 dieren na. Hoeveel koeien heeft de boer nog?
5) Je arts geeft je drie pilletjes. Je moet er ieder half uur eentje nemen. Hoe lang moet je je pillen nemen?
6) Mag een man in Spanje met de zuster van zijn weduwe trouwen?
7) Bestaat 21 juli ook in Nederland?
8) Waarom hebben de fransen een rood-wit-blauwe telefoon?
9) Hoeveel maanden hebben 28 dagen, als je weet dat sommige 30 dagen tellen?
10) Een archeoloog beweert dat hij in Italië een muntstuk heeft gevonden met de inscriptie 44 v C. Kan dat?
11) Wat gebeurde er op 25 december 1939?
12) Hoeveel dieren van elke soort nam Mozes mee op de ark?
13) Een frans vliegtuig met 10 fransen en 10 zwitsers aan boord, stort neer op de Frans-Zwitserse grens. Waar begraaft men de overlevenden?
14) Een nachtwaker sterft overdag. Heeft hij recht op pensioen?
ZO, EN NU VERBETEREN 1) 1 uur 2) 60 + 10 = 70 3) het lucifertje 4) 9 5) 1 uur bv.: 12 u - 12u30 - 13 u 6) neen, want hij is dood 7) ja, 21 juli bestaat overal 8) om te telefoneren
9) 12 maanden, wat alle maanden hebben minstens 28 dagen 10) neen, want men kon niet van tevoren weten dat Christus geboren zou worden 11) Kerstmis 12) geen enkel, want het was immers Noach 13) je begraaft toch geen overlevenden 14) neen, want hij is dood
Het meervoud van slot is sloten. Maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd: een vat, twee vaten, maar zal men zeggen: Een kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen, zegt heden: Ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: Ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar...is nu : ik voog, een vervoeging van vegen? En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht, en dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht. Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten, maar "ik hocht" is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep. Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. En evenmin hoort bij slopen, ik sliep! Want dat is afkomstig van het schone woord "slapen". maar zet nu niet weer "ik riep" bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet terstond; Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond. Van raden, komt ried, maar van baden geen bied. Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan "bood" , maar van wieden geen "wood". U ziet, de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden zijn te geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij "leven". Men spreekt van: wij drinken, en hebben gedronken, maar niet van "hinken" wij hebben gehonken . 't is : ik weet en ik wist, zo vervoegt men dat, Maar schrijft u niet bij vergeten, vergist. Dat is een vergissing, ja, moeilijk, dat is 't . Het volgende geval is bijna te bont, Bij slaan hoort: Ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort: Ik ging, niet ik gong of ik gond. En noemt u een mannetjesrat soms een rater ? Dat gaat wel op voor een kat en een kater.
