Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank valt: de vierde manheeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met onste mogen komen fietsen?"
De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekkergezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei:
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TVzaal. Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben. Op een nacht komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende nachten komt hij niet. Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden. Ze stopt hem en zegt : "Waar was jij de afgelopen nachten ? "Hij antwoordt : "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere". "Vuile smeerlap" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?" "Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij. "Is ze mooier of jonger dan ik ben ?" vraagt ze. "Nee, ze is niet zo mooi en zelfs 98 jaar oud" "Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette
Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene teige den andere:"k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in man broek !" Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé]. Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne. Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis. "Awel, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?" "Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd, ......ma'k kakke ?"
Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, meegeholpen in het huishouden ... Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien. Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:"Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café." En hij ziet dat die vleugels groeien. "Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven." En die vleugels worden maar groter en groter... De man vraag aan Sint-Pieter: "Verander ik nu in een engel??" Waarop Sint-Pieter: "Nee .... in een kieken."
Bob en Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren. Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?" Oh Bob, waarom stel jij zo'n vragen?" Betty, ik wil het echt weten, alstublieft." Wel, OK, ja, 3 keer." Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?" Wel, Bob, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?" Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger. En nu, wat was nummer 2? Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. Backer helemaal uit de Verenigde Staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?" "Dat kan ik geloven ! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij.
En, wanneer was nummer 3?" "Wel, Bob, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub . ..... en je had 17 stemmen te kort?"
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."
Nu in het engels: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Nu voor de specialisten: "drie zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"
En in het engels (hou u vast) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
We beleven nu rare tijden : homo's trouwen, ministers scheiden. Het ging fout toen men de dieren schiep : van vogelen krijgt men immers griep. De B.V's als clowns op de TV en 't Belgisch voetbal in de puree. 't Generatiepact dat pakt en geeft, de 'délégée' die voor 't staken leeft. De ramkrakers vlijtig aan het werk maar geen priesteres in de Roomse kerk. De Waalse huisvesting van Claude een vesting voor de Waalse fraude. Vlaanderen heeft nu een pillenleeuw : onze flandrien, Johan Museeuw. Wij zingen 't lied der Vlaamse zonen voor onze kampioen Tom Boonen, maar hij ging naar Monaco wonen en dopt daar zijn fiscale bonen. 't Limburgs tenniswonder, sportvrouw Kim, die is voorlopig nog niet zo slim. Onze Freya is een Belgenmop met haar leuke snoet en holle kop. Had dokter Paul Janssen eerst geleefd, was er nooit een grootste Belg geweest : er had een medicament bestaan ter genezing van Pater Damiaan. Zowel de grondwet als ook de top werden dus een Europese flop, maar weldra knallen daar de kurken, want dan komen de lieve Turken Ecclestone zei een grand merçi voor het contract van le très Grand-Prix. Happart bekende het veel te laat dat hij van het Engels niets verstaat. Elio, die Pippo, heeft een plan waarvan zijn land beter worden kan : hij geeft meer Euro's aan de Walen, en laat les 'sales flamins' betalen. 't Waalse Rode Kruis is haast failliet, dank zij de Vlaamse broer sterft het niet en zo heeft het gezond Vlaams huisje zijn teer bemind, maar ziek Waals kruisje "In België : de mening altijd vrij dacht Herman De Bode en hij zei : "ik sluit mij aan bij aan bij de Warande, en hij zag tot zijn scha en schande dat de vrije mening niet meer geldt voor wie 't "ONAFHANK'LIJK" oordeel velt. Wij hebben achter het net gevist : B-H-V werd immers niet gesplitst, de Walen hebben kort "NON" gezegd, wij hebben er ons bij neergelegd. Wanneer zeggen wij "NEEN", verdomme, Tegen " van Portici, de Stomme" ? Beste vrienden en mijn vriendinnen, nu kan het nieuwe jaar beginnen. Op het geluk moet je niet wachten, pluk de dagen en ook de nachten, pak een borrel, of desnoods een pil, maak lol en plezier, zoveel je wil, blijf gezond van kop en ziel en lijf, want van doodgaan word je stijf !
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!" Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen.
De 2e dag ook niet, maar .......op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken."
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik het Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda.Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!"
De dames staan op banken!
"De 1e dag zag ik niets veranderen,
De 2e ook niet, maar ............op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet...
Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon:"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elk dach cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad gee sin meer en seg: as jij wileet cous-cous, ga maar lekker sellef maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag iek sie nix, de2e dag iek sie nix, maar de 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog."
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter:"Georges, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
Georges is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : "Dokter, wat moet ik nu doen ?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :"Georges, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Georges vraagt heel enthousiast : "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij" zegt de dokter, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient !"
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester de bevalllige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oudere priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een bief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat, als je in je eigen bed sliep, je de lepel nu al wel gevonden zou hebben...."
Nooit grappig als ... Een cardioloog zegt: "hier klopt iets niet" Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft Tijdens de seks niets in te brengen hebben Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet Een voetballer zonder doel in zijn leven Michael Jackson zwart maken Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat Een anorexiapatiënt met mee-eters Een timmerman met plankenkoorts Een boek over bondage in laten binden Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen Door de mand vallen tijdens een ballonvaart In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen Een exporteur die niks uitvoert Honing met een bijsmaak Een vogel die in de nesten zit Een cavia die hamstert Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack"! Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af tehelpen Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan! Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
1. Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn... 2. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik. 3. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he? 4. Deze diamant is VEEL te groot! 5. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken... 6. Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit? 7. Ik vergiste me. Je had wéér gelijk. 8. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen? 9. Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen? 10. Chocolade? Brrr... 11. Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netters aandoen. 12. Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor. 13. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken. 14. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder. 15. Het spijt me...
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !" "Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden omdat hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw was woedend en zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 110 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
( De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag... )
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: "Ik ben dik, lelijk en voel me slecht. Ik heb dringend een complimentje nodig." Haar man antwoordt: "Uw ogen zijn toch nog goed!"
