Kinderen zullen denk ik sneller rebelleren tegen een beslissing wanneer ze het gevoel krijgen dat deze ‘achter hun rug’ of ‘boven hun hoofden heen’ genomen wordt. Jullie hebben beslist te scheiden. Dat is een beslissing waar zij zelf natuurlijk geen medebeslissingsrecht aan hebben. Maar over de modaliteiten van de scheiding (bv de verblijfsregeling) kunnen jullie wel met hen praten. Betrek hen waar mogelijk in de regelingen die jullie onderling opstellen, al dan niet onder begeleiding van een bemiddelaar. Het is voor kinderen belangrijk om gehoord te worden en hun eigen mening te mogen verwoorden. Maak wel duidelijk dat jullie de eindverantwoordelijkheid houden. Het is niet eerlijk om de beslissing (bv willen jullie bij mama of papa wonen?) volledig in handen van de kinderen te leggen.

Probeer je ook in het gevoelsleven van je kinderen te verplaatsen en geef erkenning aan hun gevoelens van verdriet, onmacht, onbegrip, kwaadheid, verwarring.. . Je eigen gevoelens en noden zijn op dat moment ondergeschikt aan die van je kinderen. Zij hebben er geen boodschap aan te horen hoe moeilijk en ellendig het ook wel niet allemaal voor jullie is. Begrijp dat voor hen de wereld even stopt met draaien en ze hun eigen wereld zien instorten en probeer dit niet te vergoeilijken door dingen te zeggen zoals ‘het was voor niemand meer leefbaar en vanaf nu zal het allemaal beter gaan’.

09-07-2014 om 14:23 geschreven door Marie

Je kinderen vertellen dat mama en papa gaan scheiden is nooit gemakkelijk. Het is een gesprek dat je voor de eerste keer in je leven gaat voeren en dat je dus nog nooit hebt kunnen ‘oefenen’. Het is daarom belangrijk zo’n gesprek degelijk voor te bereiden, zowel gezamenlijk als apart:

 -gezamenlijk: je kinderen hebben recht op een duidelijke en coherente boodschap. Bespreek met je partner: wat zeg je en wat zeg je niet? Kinderen hebben recht op informatie maar moeten daarom niet per sé alle details weten. Bespreek dit op voorhand met elkaar zodat jullie allebei dezelfde boodschap overbrengen. Beslis ook waar en wanneer jullie de scheidingsmelding overbrengen. Ikzelf ben van mening dat dit best gebeurt in een voor de kinderen vertrouwde omgeving en dus niet bijvoorbeeld op vakantie. Op die manier kunnen ze onmiddellijk terugvallen op hun vertrouwde ‘steunnetwerk’ (grootouders, vriendjes).

 -apart: bereid je daarnaast ook individueel voor. Scheiden brengt veel emoties met zich mee. Neem de tijd, en gun elkaar de tijd, om zelf reeds je emoties een plaats te kunnen geven. Dit wil niet zeggen dat je je emoties niet mag laten zien tijdens het gesprek met je kinderen. Een kind mag zien dat mama en papa het moeilijk hebben. Maar er is een verschil tussen emotioneel zijn en zelf compleet de pedalen verliezen. Bereid jezelf dus voor zodat je tijdens het gesprek jezelf en je emoties kan beheersen.

 Zeg expliciet tegen je kinderen dat zij zelf geen schuld hebben aan de scheiding en geen enkele verantwoordelijkheid hierin dragen. Profileer jullie ook als ‘ouderteam’: verzeker hen ervan dat ze nog steeds bij jullie allebei terecht kunnen met eender welke vraag of eender welk probleem.

 (Voor meer informatie hierover verwijs ik graag naar het boek ‘een week mama, een week papa’ van Monique Van Eyken en Claire Wiewauters).

09-07-2014 om 14:20 geschreven door Marie

Kiezen voor (scheidings-)bemiddeling (en niet voor een gerechtelijke procedure) heeft een aantal voordelen:

1. Als je naar de rechtbank stapt laat je een derde (de rechter) beslissen over wie (on-)gelijk heeft. Er wordt dan ‘van bovenaf’ een oplossing aan jullie beiden opgelegd. Jullie gaan in de rechtbank als het ware ‘vechten’ voor jullie gelijk, wat kan resulteren in een onherstelbare breuk. Bemiddeling daarentegen tracht bestaande verbindingen tussen mensen te behouden en duurzame bruggen te bouwen voor de toekomst.

2. Bemiddeling neemt het geschil niet uit handen van de partijen maar helpt mensen om zelf tot oplossingen te komen. Een oplossing waar je zelf mee over nagedacht en onderhandeld hebt zal doorgaans tot een grotere tevredenheid leiden, ook op langere termijn.  

3. Iedere mens is anders en elk geschil zit anders in elkaar. Bemiddeling biedt maatwerk, met oog voor onderlinge relaties, emoties, noden en behoeften. Ook kinderen kunnen bij de bemiddeling betrokken worden en zo een stem krijgen. Er wordt dan niet ‘over hun hoofden’ gepraat en beslist maar ruimte gecreëerd om ook hen te horen.

4. Bemiddeling is een goedkoper en sneller alternatief voor lange en slepende procedures.

09-07-2014 om 14:18 geschreven door Marie

Wat is bemiddeling?

Bemiddeling is een manier om geschillen waar je zelf niet uit geraakt op te lossen onder begeleiding van een neutrale persoon, de bemiddelaar. De bedoeling van bemiddeling is om tot een overeenkomst te komen waar iedereen zich in kan vinden, waar iedereen kan achter staan. Bij bemiddeling zijn er geen ‘winnaars’ of ‘verliezers’ en is het irrelevant wie ‘gelijk’ of ‘ongelijk’ heeft.

 Als je als koppel uit elkaar wenst te gaan en je liever geen advocaat inschakelt en een gerechtelijke procedure wilt vermijden, kan scheidingsbemiddeling een alternatief bieden. Je kiest er dan voor om met elkaar in dialoog te gaan om zo een regeling uit te werken (mbt het huis, de goederen en de eventuele kinderen) waarbij de belangen van alle betrokkenen gerespecteerd en in acht genomen worden.

Hoe verloopt een bemiddelingsproces?

Een bemiddelingsproces verloopt in verschillende fases. Allereerst geeft de bemiddelaar informatie (wat is bemiddeling, wat mogen jullie van een bemiddelaar verwachten) en vergaart hij op zijn beurt ook een stuk informatie (wat houdt het geschil in, wat zijn de verschillende standpunten,..). Vervolgens gaat de bemiddelaar op zoek naar de noden en belangen van alle betrokkenen en helpt om die zichtbaar te maken. Tijdens de derde fase van het proces gaat de bemiddelaar samen met de partijen ‘brainstormen’ over alle mogelijke oplossingen, om uiteindelijk te komen tot de oplossing die de noden en belangen van iedereen het beste reflecteert. Tenslotte wordt het akkoord neergeschreven en ondertekend.

Wat kan je verwachten van de bemiddelaar?

-vertrouwelijkheid: alles wat binnen de bemiddeling gezegd en uitgewisseld wordt is strikt vertrouwelijk.

-onpartijdigheid: de bemiddelaar is ‘meerzijdig partijdig’, wat inhoudt dat hij de belangen van alle betrokkenen behartigt.

-communicatie: de bemiddelaar bemoedigt het samenwerken en faciliteert de dialoog.

-erkenning: een erkend bemiddelaar moet voldoen aan een aantal strikte voorwaarden die de kwaliteit van de bemiddeling waarborgen.

09-07-2014 om 14:15 geschreven door Marie