Stijn komt de straat van Marie binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Marie in de fik staat. Stijn loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Marie staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Marie naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Marie weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen??" vraagt Stijn. Zegt Marie: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien!!
Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen
Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
Denk eraan, ik betaal uw salaris.
Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
Heeft uw moeder ook een snor?
Is het nu al carnaval?
Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?" "Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!" "Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"
Ahhhh, toe nou. De vorige agent liet me ook na een waarschuwing gaan.
Wat zei u ober?
Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
Heb je mij aangehouden omdat ik te snel reed, onder invloed ben, geen rijbewijs heb of gewoon om dat lijk in mijn kofferbak?
er komt een agent met zijn paard bij een kind op een fiets en vraagt heb je die fiets van sinterklaas gekregen ???? en die jongen zegt ja zegt de agent zeg de volgende keer tegen sinterklaas dat hij er een achterlicht op moet zetten !! (en het kindje word een beetje boos) het kindje zegt tegen de egent het jij dat paard ook van sinterklaas gekregen ?? de agent zegt ook ja zegt het kindje zeg dan tegen sinterklaas dat hij de lul vanonder moet zetten dan er vanboven op
Een inspecteur, van nature nogal opvliegend,bezocht een school, ergens in een provinciestadje.
Na een poosje begon hij zich te ergeren aan het lawaai dat de leerlingen in het aangrenzende lokaal maakten.
Nu wordt het echt te erg! raasdt hij en hij stormde het klaslokaal binnen.
Hij nam een van de jongens, die een klein beetje kleiner was bij de kraag, sleepte hem de klas uit en drukte hem neer op een stoel in de gang.
Jij blijft hier zitten en zwijgt! snauwde hij.
Een paar minuten later verscheen er een jongen om de hoek:
Mijnheer, vroeg hij, wanneer krijgen we onze meester terug?
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken . De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14; Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Ik ben lebeuf sander, en gebruik soms ook wel de schuilnaam sander.
Ik ben een man en woon in zingem (belgië) en mijn beroep is student.
Ik ben geboren op 01/04/1993 en ben nu dus 32 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
ik ben een grote pc freak
