De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken . De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14; Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Waarom gaat een dom blondje altijd zachtjes lopend naar haar medicijnkastje? Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt. Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Als je een mug slaat, dan stopt die tenminste met zuigen. Waarom moeten domme blondjes met zijn vieren zijn om een lamp in te draaien? 1 houdt de lamp vast en de andere 3 draaien de tafel. Wat is het intelligentste lichaamsdeel van een dom blondje? De penis. Waarom drinkt een dom blondje een pak melk altijd al in de winkel leeg? Omdat er op de verpakking staat: "Hier openen..." Waarom heeft een dom blondje een groene kut? Ze heeft het woord vingerverf verkeerd begrepen! Wat is een dom blondje met bruin geverfd haar? Kunstmatige intelligentie. Waarom wordt een dom blondje in een driehoekige kist begraven? Als het licht uitgaat, doet ze automatisch haar benen wijd! Hoe heet een slim blondje? Een golden retriever. In groep acht van de basisschool zitten een rood-, bruin- en blondharig meisje. Wie heeft de grootste borsten? Het blonde meisje, want dat is 19! Wat krijg je als een dom blondje de handstand doet? Een brunette die uit haar mond stinkt. Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje? Eenzaam...... Hoe noem je een dom blondje met meer dan één hersencel? Zwanger..... Wat is het verschil tussen een dom blondje en een foto? Een foto is ontwikkeld. Hoe krijg je een dom blondje gek? Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabetische volgorde moet leggen. Waarom zijn domme blondjes nooit liftbediende? Ze weten de weg niet. Hoe kun je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje? Dan zit er ook een postzegel op. Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze? Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden. Wat krijg je als je vijf domme blondjes met de oren tegen elkaar aan zet? Een windtunnel. Waarom heeft een dom blondje een lege fles in haar koelkast staan? Voor als er mensen komen die niets willen drinken. Hoe gaat de deurbel van een dom blondje? Dommmmmm dingggggg. De Kerstman, Sinterklaas, een slim blondje en een dom blondje lopen over straat. Er ligt 50 euro op de grond. Wie pakt het op? Het domme blondje, de rest bestaat niet. Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Porsche? Je geeft je Porsche niet zomaar weg aan je vriend. Wat is het verschil tussen een frikandel en een dom blondje? Een frikandel bevat hersenen. Wat is het verschil tussen een dom blondje en de Titanic? Men weet hoeveel man er op de Titanic heeft gezeten. Waarom houdt een dom blondje haar handen tegen haar oren? Om haar gedachten vast te houden.
Ik ben lebeuf sander, en gebruik soms ook wel de schuilnaam sander.
Ik ben een man en woon in zingem (belgië) en mijn beroep is student.
Ik ben geboren op 01/04/1993 en ben nu dus 32 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
ik ben een grote pc freak
Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt.
Waarom wordt een dom blondje in een driehoekige kist begraven?
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Porsche?
de deze heeft geen dorst zo te zien
