Ik ben Linde , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Krantje medewerker.
Ik ben een vrouw en woon in (België) en mijn beroep is Krantje maken.
Ik ben geboren op 29/04/2003 en ben nu dus 22 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Tennis en zwemmen .
Hey, ik ben Linde.
Ik hou enorm van ons blog en probeer elke dag er iets op te zetten, daarnaast tennis en zwem ik o
Een man zit in een bar en spreekt de vrouw naast hem aan. Hij zegt: "Zal ik jouw eens een mop vertellen over een dom blondje?" De vrouw kijkt hem verbaasd aan, en zegt: "Je ziet toch dat ik blond ben, niet? Maar waarschijnlijk weet je niet dat ik professioneel bodybuilder ben?" "En mijn vriendin hier naast me is ook blond en ze is kampioen worstelen" "En naast haar zit mijn andere vriendin die ook blond is en kampioen kickboxen is." "Dus... ben je zeker dat je die mop over domme blondjes vertellen?" "Nee," zegt de man, "niet als ik het 3 keer zal moeten uitleggen..."
Twee
weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een café in
Aarschot.
De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.
Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.
We
keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht
over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.
De jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
Ik zei: "Volgens mij wel."
Zij antwoordde: "Wedden van niet."
Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
Op het moment dat de juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde
sprong de man op tv recht zijn dood in.
De blonde was erg ontdaan en
schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je
geld."
Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur.
Ik wist dat hij ging springen."
Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."
Toen heb ik het geld maar op zak gestoken...
Een moeder en een zoontje zitten aan het ontbijt.
'Mam, dat ei dat jij voor me gekookt hebt, is niet in orde.' zegt het zoontje.
'Ach jij hebt altijd wat te klagen over het eten. Hou je mond en eet het gewoon op.'
Het blijft even stil aan tafel en dan vraagt het jongetje benauwd: 'Moet ik het snaveltje ook opeten?'
Zelf mopjes? laat het zeker weten in de reacties en stem zeker!
Zegt de ene Belg tegen de andere: 'Als jij raadt hoeveel sigaretten ik nog in mijn pakje heb
zitten, mag je ze alle tien hebben.'
Antwoordt de andere Belg: 'Vijf.'
Zelf een mopje? Zet maar in de reactie en stem zeker x
Twee weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een
café in Aarschot. De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.
Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij. We
keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht
over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.
De jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
Ik zei: "Volgens mij wel."
Zij antwoordde: "Wedden van niet."
Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
Op het moment dat de juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde
sprong de man op tv recht zijn dood in. De blonde was erg ontdaan en
schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je
geld."
Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur. Ik wist dat hij ging springen."
Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
'Dat is nu een jaguar.', zegt een vader die met zijn zoontje in de dierentuin is. 'Dat kan niet,' zegt de kleine Erik, 'Hij heeft niet eens wielen.'
Liza komt thuis van school en vertelt aan haar moeder dat de juffrouw niet eens weet hoe een olifant er uitziet. 'Dat lijkt me sterk.' zegt haar moeder. 'Nou het is echt waar,' zegt het meisje. 'Ik liet haar mijn tekening zien van een olifant en toen vroeg ze aan mij wat dat voorstelde.'
Thomas is een vrij slechte leerling. Op
een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: het mooiste
geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed
rapport. "Dat is jammer pa", zegt Thomas, "ik heb al een
stropdas voor je gekocht!"
Heb je zelf een leuk mopje? Laat het zeker achter in de reacties x
Het is weer tijd voor een nieuw mopje! Het is weer een tijdje geleden dat er nog een mopje geplaatst is op de blog maar ik vlieg er weer in!
KINDERPRAAT
Charlotte: Waarom neem jij een foto van je mama en je papa mee naar school?
Thomas: Omdat de directeur gezegd heeft dat hij mijn ouders eens wou zien.
Stemmen maar op ofwel: 0-1-2-3-4-5!!! (zie vanonder rechts van het berichtje)
Ik ga terug proberen om elke dag een mopje te plaatsen dus noem ik het weer het mopje van de dag!
Dit mopje gaat over Jantje
De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken. Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan het doen viespeuk?!" Jantje: "Ik maak van drie vlekken één vlek."
Jantje is toch een grappig jongetje he? Vinden jullie ook niet? :)
Ik heb een nieuw mopje voor jullie en die gaat over Jantje!
Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in.
Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150EURO per flesje."
Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in.
Deze laatste heeft een heel frisse parfum op.
Ze merkt dat de tweeVROUWEN ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300EURO per flesje!"
Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend:
Ik heb enkele mopjes opgezocht voor jullie, als jullie zelf een leuk mopje hebben over eender welk onderwerp mag je dat altijd in ons gastenboek schrijven, een reactie plaatsten of een mail sturen naar krantje.happy@outlook.be !
1. Mauricke
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat
En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.' Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Roza,de vrouw van Maurice. Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?' Roza roept verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !! Heeft hij weer in de frigo gepist!?!
2.
Engels leren
Joske vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren. "Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels!", antwoordt zijn vader. Waarop Joske verbaasd reageert: "Is dat dan nog niet voldoende?
3.
Jantje zegt: "Ik heb al dagen niet geslapen!" Vraagt zijn vriend: "Hoe komt dat dan?" Jantje: "Mijn oma heeft haar gebroken been en de dokter heeft gezegd dat ze beter geen trappen meer kan lopen. Je moet haar eens horen als ze via de regenpijp omhoog klimt!
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
Krantje Happy
