Ik ben Guy , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Gigi.
Ik ben een man en woon in Oilsjt (Belgie) en mijn beroep is Arbeider.
Ik ben geboren op 28/02/1971 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Voetbal ,Films,Games,Stephen King & vooral Indianen.
Welkom op de blog van gigi.
De bedoeling van deze blog is gewoon puur voor de fun,al wie mopjes of grappige filmpjes heeft kan die altijd naar me doorsturen,je kan ook een berichtje nalaten indien je dit wenst,ik wil er gewoon een grappige site van maken.
Groetjes;
Gigi.
04-05-2008
Mauriceken
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt:' Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? ben je tevreden met je situatie, en hoe is je verhouding met God?'
antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de wc moet, het licht vanzelf aangaat en wanneer dat ik gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai; 'zegt de dokter, dat is echt ongeloofelijk!
wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt:' Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat?'
Roept Roza verbolgen:' MILJAARDE MILJAARDE!!
diene ouwe zot heeft weer in de frigo gepist!!'
Velen onder U zullen wel eens gehoord hebben van het Indiaanse Medicijnwiel,
weergegeven door een cirkel met vier windrichtingen
die met elkaar verbonden zijn door een kruis in het midden van de cirkel ,
op het eerste gezicht ziet het er simpel uit ,
maar dit is slechts een vereenvoudigde symbolische weergave van het Medicijnwiel.
Voor de Indiaan is het Medicijnwiel een soort universeel kompas,
die hem op symbolische wijze helpt zijn levenspad hier op aarde te bewandelen .
Het Medicijnwiel helpt hem ook om z'n ware "ik" te ontdekken,
die verborgen zit achter zijn aardse persoonlijkheid.
Deze levenswijze volgens het Medicijnwiel is geen geloof of religie,
het kent geen leiders of volgelingen,
het is puur een methode van zelfleer,
die leidt tot de ontdekking van je ware zelf,.
Volgens de Indianen en met hen andere volkeren over de gehele wereld,
komt al het bestaan uit een en dezelfde bron.
Deze universele bron word door de Indianen de "Great Spirit" genoemd.
Twee cowboys zien een Indiaan op zijn buik liggen met zijn oor op de grond.
Zegt de eerste cowboy tot zijn maat: "Kijk, hij luistert naar de grond. Indianen kunnen dingen horen mijlen in het rond".
Juist op dat moment kijkt de Indiaan op. "Overdekte huifwagen", zegt hij " op ongeveer twee mijlen. Met twee paarden, één bruin, één wit. Man, vrouw, kind en huisgerief in de kar".
"Ongelooflijk", zegt de cowboy tot zijn vriend, "deze Indiaan weet hoever ze zijn, hoeveel paarden, welke kleur ze hebben. Wie op de huifkar zit. Fantastisch!"
De Indiaan kijkt triestig op en zegt: "Zijn een half uur geleden over mij gereden".
Het komt bij de indianen uit Noord Amerika vandaan. Indianen geloven dat het zelf maken en ophangen van een dromenvanger boven het bed nare dromen weert. Eeuwenlang al maken Indianenouders dromenvangers om boven het bedje van hun kinderen te hangen. Men gaat er van uit dat de hemel doorweekt is met dromen, goede dromen maar ook slechte dromen. Tijdens de nacht worden de nare dromen gevangen in het web en volgens de legende glijden ze er dan in de morgen af en drogen ze op in de ochtendzon. Fijne dromen kunnen ongehinderd hun doorgang in het centrum van de dromenvanger vinden en treden daarmee het leven binnen van de dromer.
Een dromenvanger bestaat uit een ring met daarin een web. Vaak zitten er kraaltjes/steentjes in het web en onder de ring hangen veren. De dromenvanger wordt helemaal persoonlijk als de eigenaar persoonlijke zaken in het web knoopt.
De Indianen en Aboriginals vinden de dromenvanger bij uitstek een geschenk aan pasgeborenen. Zo begint de zuigeling vriendelijker aan zijn leven op deze aarde. Een originele handgemaakte dromenvanger is niet alleen leuk het is ook een erg origineel kado.
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder:
"Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."
Zegt de ene : 'Ik ga efkes pissen.'
Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend :
'Beetje genant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel.'
Zegt de ander : 'Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen
op mijn piemel. Ben naar dokter Dubois gegaan, en die heeft me direct geholpen voor 25 euro.'
De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter Dubois.
Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter: 'Ik kan dit wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.'
'Wat?, 500 euro?, 'Je hebt laatst mijn vriend met zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!'
'Tja', zegt de dokter, 'lippenstift verwijderen is goedkoper
dan spataderen.'
Max, een dokwerker met 30 jaar dienst, gaat na zijne shift zoals gewoonlijk in zijn stamcafé enkele bollekes Keuninck drinken. Het is er heel kalm en Sus, de patron , vraagt hem op een bepaald moment: 'Max, hoeveel speculasen koeken kunde gij op uw nuchter maag eten?'. Max denkt diep na en antwoordt dan '17'. 'Dat kan niet', zegt Sus, 'want als ge der al eene op gegeten hebt, danhebde geen nuchter maag meer.' Ze lachen nog een tijdje over die grap en als Max zijn dagelijks rantsoen Koninckskes op heeft gaat hij naar huis. Marie, zijn vrouw, zet de soep op het vuur en terwijl ze wachten tot die warm is, vraagt Max aan zijn vrouw: 'Marie, hoeveel speculasen koeken kunde gij op uw nuchter maag eten?' Marie denkt diep na en antwoordt '22'. 'Da's spijtig', zegt de Max, 'Als ge nu 17 had gezegd, dan kende ik nog een goei mop!'
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!
Volgens de indianen waren hun goden in de natuur te vinden. In de eerste plaats waren dat de zon, maan en de aarde. Ook sommige dieren waren heilig voor indianen, zoals de slang en de arend. Iedere indiaan had een eigen beschermgeest. Dat was een geheimzinnige kracht in de vorm van een dier of een plant. Daardoor werd de indiaan beschermd tegen allerlei gevaren.
Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!'
Een moeder wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Ze vragen haar: "Moeke,hebt u nog een wens?" "Ja," zegt Moeke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u. Maar hebt u niets anders te wensen?" "Nee," zegt Moeke, "ik heb toch alles?" "Ja,maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeke, "als ik dood en gecremeerd ben, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI." "Waarom de ALDI, Moeke?" vragen de kinderen: "Ja,dan weet ik zeker dat jullie 1 of 2x per week langs komen!"
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht", roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan kijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef, "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat", zucht Jan, "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
Er zaten drie vrouwen in een vliegtuig.
De 1e vrouw was zich uitbundig aan het optutten.
Toen werd haar gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de mooiste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 2e vrouw hield zich bezig met alle mooie sieraden, die
ze bij zich had om te hangen.
Ook haar werd gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de rijkste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 3e vrouw, een negerin, stond op, deed haar rok omhoog
en trok haar slipje uit.
Verbaasd werd haar ook gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt er het eerst naar een zwarte doos gezocht.
In een Oilsjters oisaven werren der op nen auved sosissen gebakken.
As de maan zen vraa passeert oon t fornois, ziet'n da ze (gelek as
gewoeinte) de tjoepkes van de sossisen snadj veer'n dasze ze op de
penne leit.
"Woorom doeje goi da foitelek elke kiejr ? ", vraugt de maan.
"Awel", zeit de vraa, "da'k et foitelek nie weet. Mè ma die deed da
vroeger altoit azoei en ik em da zoei van eer geliejrt. Mor woarom
da ze da dee ... dad en weit ek foitelek nie".
De volgende kiejr da da koppel bè eer moeder kwamp vroeg de vraa :
"Maa, woarom snadje goi de tjoepekes van de sossisen veer'n da ge
ze op de penne legt ? "
"Awel", zeit de moeder, " 'k em doar oigenlek giejn gedacht af, a metjen
dee da vroeger altoit azoei en ik em da azoei van eer geliejrt. Mor woorom...
Wacht, ik roep op a metjen ", zoi de vraa.
De groeitmoeder die bè eer dochter inwoeindjen kwamp van den trap en
kreeg dezelste vraug veirengeschoeteld.
"Giejn gedacht af", zoi de groeitmoeder, "Dad es nog iet van a oevergroeitmoeder".
"Allé", zeit denne maan, "naa moenek door toch 't foine van weten".
En ze trokken allevier nor t resthois woar da de oevergroeitmoeder verbleef.
"Bomma", zeit de jongste, "weir vroagen ons af woarom da weir foitelek
dè tjoepekes van de sossissen snoin' ?" .
"Wadde ?", zeit de half-doeive oevergroeitmoeder.
"WOOROM DA GE OIGENLEK DE TJOEPKES VAN DE SOSSISEN MOETJ SNOIN' ? " ...
roept de groeitmoeder.
Woorop da et aat vraaken repliceert:
"MOR KINTJ... BAKTE GOI NOG ALTET IN DA KLEIN PENNEKEN !!! "
