Ik ben Guy , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Gigi.
Ik ben een man en woon in Oilsjt (Belgie) en mijn beroep is Arbeider.
Ik ben geboren op 28/02/1971 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Voetbal ,Films,Games,Stephen King & vooral Indianen.
Welkom op de blog van gigi.
De bedoeling van deze blog is gewoon puur voor de fun,al wie mopjes of grappige filmpjes heeft kan die altijd naar me doorsturen,je kan ook een berichtje nalaten indien je dit wenst,ik wil er gewoon een grappige site van maken.
Groetjes;
Gigi.
25-04-2008
Tutteke
Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!'
Een moeder wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Ze vragen haar: "Moeke,hebt u nog een wens?" "Ja," zegt Moeke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u. Maar hebt u niets anders te wensen?" "Nee," zegt Moeke, "ik heb toch alles?" "Ja,maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeke, "als ik dood en gecremeerd ben, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI." "Waarom de ALDI, Moeke?" vragen de kinderen: "Ja,dan weet ik zeker dat jullie 1 of 2x per week langs komen!"
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht", roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan kijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef, "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat", zucht Jan, "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
Er zaten drie vrouwen in een vliegtuig.
De 1e vrouw was zich uitbundig aan het optutten.
Toen werd haar gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de mooiste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 2e vrouw hield zich bezig met alle mooie sieraden, die
ze bij zich had om te hangen.
Ook haar werd gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de rijkste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 3e vrouw, een negerin, stond op, deed haar rok omhoog
en trok haar slipje uit.
Verbaasd werd haar ook gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt er het eerst naar een zwarte doos gezocht.
In een Oilsjters oisaven werren der op nen auved sosissen gebakken.
As de maan zen vraa passeert oon t fornois, ziet'n da ze (gelek as
gewoeinte) de tjoepkes van de sossisen snadj veer'n dasze ze op de
penne leit.
"Woorom doeje goi da foitelek elke kiejr ? ", vraugt de maan.
"Awel", zeit de vraa, "da'k et foitelek nie weet. Mè ma die deed da
vroeger altoit azoei en ik em da zoei van eer geliejrt. Mor woarom
da ze da dee ... dad en weit ek foitelek nie".
De volgende kiejr da da koppel bè eer moeder kwamp vroeg de vraa :
"Maa, woarom snadje goi de tjoepekes van de sossisen veer'n da ge
ze op de penne legt ? "
"Awel", zeit de moeder, " 'k em doar oigenlek giejn gedacht af, a metjen
dee da vroeger altoit azoei en ik em da azoei van eer geliejrt. Mor woorom...
Wacht, ik roep op a metjen ", zoi de vraa.
De groeitmoeder die bè eer dochter inwoeindjen kwamp van den trap en
kreeg dezelste vraug veirengeschoeteld.
"Giejn gedacht af", zoi de groeitmoeder, "Dad es nog iet van a oevergroeitmoeder".
"Allé", zeit denne maan, "naa moenek door toch 't foine van weten".
En ze trokken allevier nor t resthois woar da de oevergroeitmoeder verbleef.
"Bomma", zeit de jongste, "weir vroagen ons af woarom da weir foitelek
dè tjoepekes van de sossissen snoin' ?" .
"Wadde ?", zeit de half-doeive oevergroeitmoeder.
"WOOROM DA GE OIGENLEK DE TJOEPKES VAN DE SOSSISEN MOETJ SNOIN' ? " ...
roept de groeitmoeder.
Woorop da et aat vraaken repliceert:
"MOR KINTJ... BAKTE GOI NOG ALTET IN DA KLEIN PENNEKEN !!! "
Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'
Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichterbij kijken,maar als ze zich bukt om de lederen bekleding te voelen,laat ze per ongeluk een sheet. Ze schaamt zich enorm,kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt. Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt: 'Dag mevrouw,kan ik u van dienst zijn?' Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:'Mevrouw,als u al een sheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Miel bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.
'Autopapieren !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Francois staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie
'Oh nee', zucht oma, 'wéér een alcoholcontrole !'
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
