Ik ben Guy , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Gigi.
Ik ben een man en woon in Oilsjt (Belgie) en mijn beroep is Arbeider.
Ik ben geboren op 28/02/1971 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Voetbal ,Films,Games,Stephen King & vooral Indianen.
Welkom op de blog van gigi.
De bedoeling van deze blog is gewoon puur voor de fun,al wie mopjes of grappige filmpjes heeft kan die altijd naar me doorsturen,je kan ook een berichtje nalaten indien je dit wenst,ik wil er gewoon een grappige site van maken.
Groetjes;
Gigi.
22-08-2008
Oud Worden
Sommige mensen worden mooi oud, terwijl anderen vechten tegen de tand des tijds.
Stevens vrouw, wil er graag jong blijven uitzien en koopt geregeld schoonheidsprodukten om er jong te blijven uitzien.
Na haar zoveelste schoonheidsbehandeling, en na uren voor de spiegel te hebben doorgebracht, vraagt ze aan Steven:
"Schatje, eerlijk, mocht je mij niet kennen, hoe oud zou je me schatten?"
Steven bekeek haar aandachtig, en zei:
"Afgaande op uw huid... 20,
uw haar... 18,
en uw figuur... 25"
"Oh, jij mooiprater!" zei ze verrukt en net toen ze Steven een dikke knuffel wilde geven, hield hij haar tegen en zei:
"HOLA, wacht eens even! Ik moet ze nog optellen!"
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak :
"D'as de mijne niet ."
Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ... en bralt
"Da is em oek nie ".
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?
Waarop de man antwoordt :
Da zal .. wel zijn , op de . mijne staat een blauw zwaailicht .
Twee oude mannekes hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel
naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een
opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn
meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen.
En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers,
waar zij hun ding doen.
Wanneer ze een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de
andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig
was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar
een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het
venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg. Ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddy-beren. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap hoger. En super grote prachtige beren op het hoogste schap. De vrouw is erg verbaasd dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddy-beren in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vindt het eigenlijk wel mooi dat ook zo'n stoere man een gevoelige kant kan hebben... Ze draait zich om... ze kussen... ze trekken elkaars de kleding van het lijf... en bedrijven heftig de liefde... Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt: "En wat vond je ervan?" Zegt hij: "Kies maar een beer van de onderste plank."
Wakan-tanka was het belangrijkste en meest centrale concept van de Lakotareligie. Wakan betekent letterlijk heilig en Tanka groot. De meest gebruikte vertaling van Wakan-Tanka is Grote Geest. Andere vertalingen zijn ook wel het Grote Mysterie of de Grote Onbegrijpelijkheid. Wakan-Tanka was een goddelijk wezen of een collectief van goddelijke wezens dat alhoewel vaak als een eenheid aanbeden werd wezenlijk verschilt van het godsbegrip zoals wij dat uit het christendom kennen. Wakan-Tanka was de schepper van het universum, maar was tegelijkertijd belichaamd in het universum. Zodoende hadden alle natuurlijke levensvormen iets van deze fundamentele levenskracht in zich.
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
Koning Albert bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar.
Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde
woorden.
De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over
het woord 'tragedie'.
De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van
een tragedie.
Een jongen staat op en zegt 'Als mijn beste vriend de straat
oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie.'
'Nee', zegt de koning, 'dat is geen tragedie maar een ongeval.'
Een meisje doet ook een poging: 'Wanneer een schoolbus met 50
leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een
tragedie.'
'Nee', zegt de koning, 'dat is geen tragedie maar een groot verlies.'
Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: 'Is
er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten
hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen!
Bedeesd zegt deze : 'Als een Belgisch legervliegtuig met gans de
koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden
wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een
tragedie.'
'Fantastisch', zegt koning Albert II, 'kun je me ook uitleggen waarom
dat een tragedie is?'
'Wel', zegt Jefke, 'omdat het geen ongeval is en zeker geen groot
verlies!!!
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. "Een vette bougie", zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na, en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder.
Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. "Oh", zegt de boer, "dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's."
Het cijfer 4.
Voor de meeste stammen in Noord-Amerika is het cijfer 4 een heilig getal.
Er zijn 4 windstreken:
* het Westen
* het Noorden
* het Oosten
* het Zuiden
Er zijn 4 verdelingen in de tijd:
* de Dag
* de Nacht
* de Maan
* het Jaar
Er zijn 4 verdelingen van alles wat uit de grond komt:
* de Wortels
* de Stengel
* het Blad
* de Vrucht
Er zijn 4 wezens die ademen:
* zij die kruipen
* zij die vliegen
* de viervoetigen
* de tweevoetigen
Er zijn 4 dingen boven de wereld:
* de Zon
* de Maan
* de Hemel
* de Sterren
Er zijn 4 verschillende goden:
* de helpers van de Grote Goden
* de Goden
* de Goden onder hen
* de Geesten
Er zijn 4 perioden in het leven van de mens:
* de Babytijd
* de Jeugd
* de Volwassenheid
* de Oude dag
En tenslotte: de mens heeft 4 vingers aan iedere hand, 4 tenen aan iedere voet, en ook de duimen met de grote tenen vormen samen het getal 4.
Tijdens onze routine controle over het internet, kwamen wij (De internet politie) er achter dat u TE LANG op uw stoel achter uw computer zit,
U bent HIERBIJ GEVORDERD om uw tafel te ontdoen van bekertjes, snoepwikkels, overbodige papieren en sigaretten as (ja we kunnen u zien - ga rechtop zitten!!)
zodra u een minimum van 10 minuten bent ingelogd in de echte wereld, is het weer toegestaan om terug het internet op te gaan
Uw tijd gaat NU in, Haal je luie kont uit die stoel vandaan - later zal je me bedanken.
Het niet opvolgen van deze vordering resulteert op korte termijn in het verliezen van de realiteit, mogelijks vergezeld van carpal tunnel syndroom (zoek maar op op het internet, het bestaat echt!), en het op lange termijn nodig hebben van een grotere stoel.
Een oud dametje staat in de lift van een poepchick hotel in Brussel, de lift gaat open en een knappe griet stapt in en verspreid een walm parfum. Ze kijk minachtend naar het vrouwtje en zegt "Romance van Ralph Lauren, 150 euro voor een mililiter". Een verdieping hoger stapt weer een jonge dame in en deze verspreid een nog straffere geur en zegt spottend "Chanel nr 5, 300 euro de mililiter". Ietsje hoger gekomen stapt het oude dametje uit en laat een ferme scheet "Voila, broccoli van den aldi, 0,49cent het stuk".
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we ons, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Zoals bij vele stammen, gingen de recepten voor het klaarmaken van voedsel over van de ene generatie op de andere. De Lakota's waren een nomadenvolk, ze jaagden enkel op gras-etende dieren omdat ze in hun geloof dachten dat wanneer ze stierven hun lichamen gras werd die de dieren terug kon voeden.
Het Lakota dieet was proteine rijk en vaak had de stam een overvloed aan voedsel, zoals na het doden van een bizon, maar er waren ook tijden van hongersnood. Een van de traditionele recepten die de Lakota van generatie op generatie doorgaven was "Wasna". Wasna is een Lakota woord, "Wa" staat voor "alles" en "sna" betekend "boven de grond", Niet-Lakota mensen noemen het vaak "Pemmican". "Wasna" is een eiwitrijke voeding en de Lakota prezen dit niet enkel als voedsel maar ook als een geneeskrachtige voeding. Daardoor wordt Wasna vaak aanzien als een heilige voeding en werd het vaak gebruikt in ceremonies en rituelen.
Bizonvlees bevat meer proteinen en minder vetten dan rundsvlees. Het bevat ook minder cholesterol, Toch bevat 100 gram bizonvlees meer eiwitten dan 6 eieren. Dankzij deze hoeveelheid aan eiwitten kan Wasna iemands ijzergehalte binnen het kwartier doen stijgen.
Tot op de dag van vandaag geloven de Lakota dat hun voorouders geen last hadden van diabetes, hart en vaatziekten of kanker dankzij de geneeskrachtige werking van Wasna.
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Er zit een man in een restaurant met zn schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.
Ze vraagt aan dr schoonzoon: Is dit nou rundvlees of varkensvlees?
Waarop de man antwoordt: Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...
Bij een défilé voor een koninklijk bezoek brieft de legeroverste de soldaten:
Als de koning om de hoek komt, worden er 50 schoten gelost.
Is dat duidelijk, zijn er nog vragen?
Waarop een schuchtere stem uit het peleton:
En wat, als we hem de eerste keer al raken?
