Ik ben Guy , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Gigi.
Ik ben een man en woon in Oilsjt (Belgie) en mijn beroep is Arbeider.
Ik ben geboren op 28/02/1971 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Voetbal ,Films,Games,Stephen King & vooral Indianen.
Welkom op de blog van gigi.
De bedoeling van deze blog is gewoon puur voor de fun,al wie mopjes of grappige filmpjes heeft kan die altijd naar me doorsturen,je kan ook een berichtje nalaten indien je dit wenst,ik wil er gewoon een grappige site van maken.
Groetjes;
Gigi.
13-07-2008
Oud Dametje
Een oud dametje staat in de lift van een poepchick hotel in Brussel, de lift gaat open en een knappe griet stapt in en verspreid een walm parfum. Ze kijk minachtend naar het vrouwtje en zegt "Romance van Ralph Lauren, 150 euro voor een mililiter". Een verdieping hoger stapt weer een jonge dame in en deze verspreid een nog straffere geur en zegt spottend "Chanel nr 5, 300 euro de mililiter". Ietsje hoger gekomen stapt het oude dametje uit en laat een ferme scheet "Voila, broccoli van den aldi, 0,49cent het stuk".
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we ons, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Zoals bij vele stammen, gingen de recepten voor het klaarmaken van voedsel over van de ene generatie op de andere. De Lakota's waren een nomadenvolk, ze jaagden enkel op gras-etende dieren omdat ze in hun geloof dachten dat wanneer ze stierven hun lichamen gras werd die de dieren terug kon voeden.
Het Lakota dieet was proteine rijk en vaak had de stam een overvloed aan voedsel, zoals na het doden van een bizon, maar er waren ook tijden van hongersnood. Een van de traditionele recepten die de Lakota van generatie op generatie doorgaven was "Wasna". Wasna is een Lakota woord, "Wa" staat voor "alles" en "sna" betekend "boven de grond", Niet-Lakota mensen noemen het vaak "Pemmican". "Wasna" is een eiwitrijke voeding en de Lakota prezen dit niet enkel als voedsel maar ook als een geneeskrachtige voeding. Daardoor wordt Wasna vaak aanzien als een heilige voeding en werd het vaak gebruikt in ceremonies en rituelen.
Bizonvlees bevat meer proteinen en minder vetten dan rundsvlees. Het bevat ook minder cholesterol, Toch bevat 100 gram bizonvlees meer eiwitten dan 6 eieren. Dankzij deze hoeveelheid aan eiwitten kan Wasna iemands ijzergehalte binnen het kwartier doen stijgen.
Tot op de dag van vandaag geloven de Lakota dat hun voorouders geen last hadden van diabetes, hart en vaatziekten of kanker dankzij de geneeskrachtige werking van Wasna.
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Er zit een man in een restaurant met zn schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.
Ze vraagt aan dr schoonzoon: Is dit nou rundvlees of varkensvlees?
Waarop de man antwoordt: Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...
Bij een défilé voor een koninklijk bezoek brieft de legeroverste de soldaten:
Als de koning om de hoek komt, worden er 50 schoten gelost.
Is dat duidelijk, zijn er nog vragen?
Waarop een schuchtere stem uit het peleton:
En wat, als we hem de eerste keer al raken?
Een man is pas geopereerd aan zijn mond.
Hij vergaat van de dorst, tussen zijn tanden door roept hij de zuster:
Zuster, zuster, ik heb zon dorst.
U bent net aan uw mond geopereerd, zegt de zuster, u mag niets drinken.
Ja maar, zuster, ik heb zon dorst.
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:
Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje.
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
Thee, zegt de man. Hij draait zich op zn buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen.
Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
Wat doet u nu?, vraagt de zuster.
Zegt de man: Mag ik niet blazen als het heet is
Drie vrienden zitten op café en dromen over later. Twee van hen hebben reeds een goede start genomen en zijn directeur van kleine bedrijfjes. De derde is alcoholverslaafd en is werkloos.
Twee jaar later spreken ze opnieuw af. De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen, de tweede met zijn limo en de derde komt toegereden op een verroeste fiets met een bakje bier erop. Hij is nog steeds verslaafd.
Na 2 jaar zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het : de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur. De tweede man is niet onder de indruk : hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op de derde, landt er een boeing naast hen en ... de derde man stapt uit.
Waarop de andere twee : "Wat is er met jou gebeurd ?"
Waarop de man antwoordde: "Ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"
De Cheyenne ( tsêhést ) Een algonquine sprekende plain stam die met hun tipi's op de prairie in de staat Minnesota woonden. Leefden van de jacht, visvangst en landbouw. Als het vlees bijna op was moesten ze wel verder trekken en zo kwamen ze in de staat Colorado terecht waar in 1864, vrouwen en kinderen van de Cheyenne stam werden uitgemoord door Gouvernements troepen, er volgde een bloedige strijd tussen de Indianen en de "Amerikanen" maar werd door generaal Custer beeïndigd.
Te Koop Aangeboden: *Complete Brittanica Encyclopedie *32-Delig *In Perfecte Staat *Slechts 400 Euro Of Elk Goed Bod Ik Ben Vorige Week Getrouwd, Dat Mens Weet Toch Alles Beter
Een man komt na het weekend op z'n werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn werkmakkers:"Ahwel, ergens rammel gehad ?!" Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kieken !" zegt de man.
De werkmakkers : "Met een bevroren kieken" De man: "Ahwel ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en stoemp,stoemp... en in ene keer PATAT! Slaagt ze daar met een bevroren kieken op mijn oog !! De werkmakkers: "Alé jong heeft die dat dan nie graag?" De man: "Jawel, maar niet in den Aldi."
Alle Indianenstammen hielden wolven. Deze prachtige dieren waarschuwden ook hen als er gevaar dreigde en hielpen bij de jacht. En op lange winteravonden verschaften ze warmte. De wolvenclan heeft natuurlijk vele leden, maar bij de eerste wolven van de Indianen ging het meestal om half wilde exemplaren. Dit nam echter niet weg dat zij hun eigenaars hun aangeboren trouw betoonden. De wolf is door de eeuwen heen beschouwd als dienaar van de mensheid. De wolf is het synoniem voor liefdadigheid, de filantroop, de therapeut of verpleegkundige. Maar ook de soldaat. De wolf was namelijk de dienaar-soldaat die de tenten van de Indianenstam beschermde en behoedde hen voor een verrassings-aanval. Tot de kracht van de wolf behoort de liefhebbende zachtheid van een beste vriend en de half wilde beschermingsenergie die noodzakelijk is voor de afbakening van gebied.
De juffrouw op school vraagt aan Marieken wat ze later wil worden. - Ik wil later mannequin worden, zegt Marieken.
- Maar als je daar nou te lelijk voor bent ? vraagt de juffrouw. Zegt het meisje : - Dan kan ik nog altijd schooljuf worden."
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is : Polleke als eerste : wij juffrouw !
Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker : mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn. - Jantje wacht rustig zijn beurt af : juffrouw, wij hebben gewoon alles !! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn vader zei ?
Dat was nu nog het enige wat we mankeerden !
