Vindt u dat de financiële crisis het definitieve failliet van het wilde kapitalisme aankondigt?
GAC
06-01-2009
Het GAC-jaaroverzicht (3)
Het GAC-jaaroverzicht
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#8 Bart Somers (103 Megapol-punten)
Wie is Bart Somers?
De verschillende functies die Bart Somers bekleedt of bekleedde zijn Vlaams en federaal volksvertegenwoordiger, burgemeester van Mechelen, minister-president van de Vlaamse regering en voorzitter van de VLD. Volgens sommigen maakt hij zelfs kans, als hij flink zijn best doet, om ooit tot de top van die partij door te dringen.
Waarom was hij de op zeven na spraakmakendste politicus van 2008?
Omdat zijn grote talent bestaat uit het maken van spraak, liefst met zo weinig mogelijk inhoud. Als Bart Somers ooit ook een kookboek uitgeeft, zal het Lucht bakken met Bart heten.
Numero Uno himself strikte Somers ooit als woordvoerder omdat hij zijn uitzonderlijke talent als kazakkendraaier als geen ander herkende. Sindsdien is Bart Somers van onschatbare waarde gebleven voor een partij wier strategie erin bestaat om na elke peiling van standpunt te veranderen.
Niet overtuigd? Bekijk dit filmpje nog maar eens en buig voor de meester!
Bij de echte VLD-top weten ze: wat we ook doen, Bartje geeft er wel nen draai aan. Niet moeilijk dus dat hij alomtegenwoordig is in de media.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Patrick Dewael een stapje opzij maar nog niet verdwenen, Karel De Gucht dan toch niet naar Europa, Verhofstadt terug van nooit helemaal weggeweest het zou weleens opnieuw kunnen gaan stuiven aan de top bij de liberalen. En welke brave jongen mag het dan komen uitleggen?
Verwacht in 2009 nog veel te horen van Bart Somers, maar neem vooral niet de moeite om ook te luisteren.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#9 Patrick Dewael (85 Megapol-punten)
Wie is Patrick Dewael?
Patrick Dewael is al meer dan twee decennia de man in de Wetstraat die zich uiterlijk het best kan meten met een skileraar. En zoals het een skileraar betaamt, heeft hij nog net een jonge blondine aan de haak geslagen voor zijn prachtig getaande huid zou transformeren tot afzichtelijk krokodillenleer. Sinds die ophefmakende verovering in 2005 is hij er volgens kwatongen niet meer helemaal met zijn gedachten bij.
Waarom was hij de op acht na spraakmakendste politicus van 2008?
Die kwatongen zouden wel eens gelijk kunnen hebben. Terwijl Dewael thuis het tempo probeerde bij te houden, had hij geen idee van wat zijn kabinetsmedewerkers in Brussel uitspookten. Het leverde hem een hoofdrol op in één van de vele schandaaltjes die 2008 rijk was.
O ja, hij was ook minister van Binnenlandse Zaken.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Dewael werd voor zijn uitstekende diensten van de laatste jaren beloond met de prestigieuze functie van voorzitter van de Kamer van Volksvertegenwoordigers. Als eerste niet-Herman in bijna tien jaar!
Voor hem een uitstekende ontwikkeling. Ten eerste omdat hij nu elke avond op een vast uur thuiskomt waar de massageolie zal klaarstaan - maar ook omdat zijn politieke marktwaarde hier niet onder hoeft te lijden. Kamervoorzitters krijgen namelijk het aura van wijsheid toebedeeld, ook al hebben ze daar tijdens hun eerdere carrière nooit veel van laten blijken (zie Herman). Het kan zelfs voor politieke Poulidors zoals Dewael een opstapje betekenen tot het premierschap (zie de andere Herman).
En God zeide: Dat er lichten zijn in het uitspansel des hemels, om scheiding te maken tussen den dag en tussen den nacht; en dat zij zijn tot tekenen en tot gezette tijden, en tot dagen en jaren! (Gen. 1:14)
En zo maakte de christengod het de mensheid mogelijk om zich elke twaalf maanden te buiten te gaan aan lijstjes die niet enkel leuk maar ook nuttig zijn. Of wist u wat swaffelen betekende alvorens het woord bovenaan dit lijstje prijkte? En dat terwijl er nu geen dag meer voorbijgaat zonder dat u uw buurman vraagt of hij nog wat geswaffeld heeft de laatste tijd.
Alle jaaroverzichten hebben echter één ding gemeen: de onwetenschappelijke manier waarop ze worden samengesteld. Meestal zijn ze het gevolg van nattevingerwerk van journalisten die rond deze periode - net zoals u - aan het einde van hun krachten zijn. Of dronken.
Het GAC heeft echter het instrument in handen om op objectieve basis een lijstje te maken van de tien belangwekkendste politici van 2008: de resultaten van de Megapol.
Lees vanaf vandaag welke tien politici het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009. Zo kunt u meteen een woordje meepraten over de politieke tussenstand.
Met uw buurman bijvoorbeeld. Hij zal u dankbaar zijn.
#10 Geert Bourgeois (78 Megapol-punten)
Wie is Geert Bourgeois?
In medische handboeken is Geert Bourgeois bekend als het bewijs dat men succesvol kan blijven functioneren met een onwrikbare bezemsteel in zijn aars. U kent hem echter vooral als de man die meer Laura Lynn wilt op Studio Brussel (of zoiets).
Belangrijker is dat Geert Bourgeois een hoofdrol speelde in het ontstaan van de N-VA in 2001 en het sluiten van het valentijnskartel met CD&V in 2004. In de Wetstraat wordt gefluisterd dat hij voor dit laatste nog altijd de ziel van Yves Leterme in zijn bezit heeft.
Nog vermeldenswaard is dat Bourgeois lid is van de club van politici-met-pijnlijk-verkeerd-uitvallende-namen. Andere leden zijn medeflamingant Jan Jambon (N-VA), en elke VBer wiens voornaam eindigt op olf.
Waarom was hij de op negen na spraakmakendste politicus van 2008?
Sinds 2007 is saai- en kleurloosheid de nieuwe hip geworden in de politiek. Meestal wordt die trend op het conto geschreven van Yves Leterme, maar de echte gangmaker was Geert Bourgeois.
Reeds tijdens de hoogdagen van Paars-Groen ging er geen dag voorbij waarop Grijze Geert niet liep te klagen over de manier waarop collega-politici zich verlaagden in de amusementsprogrammas waarvoor hij niet was uitgenodigd. Zelfs het GAC vindt het niet meer dan rechtvaardig dat hij voor al dat pionierswerk beloond wordt met een plaatsje in deze top 10.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
De kans is groot dat de saaiheidshype is uitgewerkt nu Leterme afdoende heeft aangetoond dat dit niet noodzakelijk samengaat met bekwaamheid. Voor Geert Bourgeois, die nu ook niet langer minister is, zou dit wel eens kunnen betekenen dat het hoogtepunt van zijn bestaan als politieke BV achter hem ligt.
Yves Leterme mislukt in missie zes kleine kebabs met cocktailsaus.
Hassan B keek gisterenavond vreemd op toen de premier omstreeks 22.30 u. in zijn zaak verscheen. Ik kijk niet veel naar de Belgische tv, zo verklaarde de uitbater van wat de beste pitabar in de ruime omgeving van de wetstraat wordt genoemd, maar deze man herkende ik meteen.
De man van 800.000 maakte een onzekere indruk en las zijn bestelling af van een briefje. In zijn andere hand hield hij een portemonneetje met daarin het exacte bedrag.
In het begin verliep de bestelling normaal, aldus nog Hassan B., duidelijk een trotse vakman. Ik warmde de broodjes op en zette het vuur van het spit een beetje hoger. Daarna sneed ik de broodjes open en legde ze netjes op een rijtje om ze te vullen met verse groenten. Daar kwam dan het knapperige warme vlees op en ten slotte de cocktailsaus. Mijnheer Leterme begon zich duidelijk al wat meer te ontspannen.
Maar toen liep het mis.
Vlak voor het inpakken vraag ik altijd aan de klant of hij er pepers bij wilt want ik weet dat niet iedereen daar even dol op is. Dat is het moment waarop de meeste klanten aarzelen, maar dit had ik toch nog nooit meegemaakt.
Eerst wendde premier Leterme zich tot zijn briefje. Toen bleek dat daarop niets stond vermeld over pepers, sloeg de paniek bij hem toe. Hij begon te stamelen dat het een complot was, dat zijn collegas moedwillig die informatie hadden achtergehouden om hem in verlegenheid te brengen. Toen ik voorstelde om ze apart mee te geven sloeg hij helemaal tilt. Want wat als het aantal pepers niet deelbaar zou zijn door het aantal gegadigden? Welke verdeelsleutel zou er dan moeten worden toegepast? En wist ik wel hoe het was om voor iedereen goed te moeten doen en altijd van iedereen kritiek te krijgen? Nee, natuurlijk niet, want ik moet de hele dag maar wat vlees afsnijden en mij voor de rest niets aantrekken. Hassan B. is er nog altijd van onder de indruk: die vent was gewoon compleet de pedalen kwijt.
Uiteindelijk is de redder van de christendemocratie de zaak uitgestormd met een laatste uitroep: maar ik zal u nog wel weten te vinden!
De rest van de federale regering reageerde geïrriteerd maar toch gelaten op het voorval. Minister van Buitenlandse Zaken Karel De Gucht: hij had toch gewoon kunnen bellen, het is verdorie niet dat hij niet weet hoe zijn Blackberry werkt. Vice-Eerste Minister en Minister van Justitie en Institutionele Hervormingen Jo Vandeurzen was naar eigen zeggen niet verrast: toen duidelijk werd dat het Yves beurt was om eten te gaan halen, hebben we alle moeite gedaan om de bestelling zo eenvoudig mogelijk te houden. Want eigenlijk houdt Joëlle meer van halfpikant en ik ben zelf niet zo gek op de geraspte worteltjes die ze er altijd tussengooien. Maar ja, uiteindelijk weet hij het dan toch nog te verprutsen.
Volgens de laatste berichten die ons bereikten is minister van landsverdediging Pieter De Crem omstreeks 23.30 naar de frituur gestuurd om Mitraillettes voor iedereen.
In navolging van het schandaal omtrent het New Yorkse cafébezoek van minister van landsverdediging Pieter De Crem, ging het GAC op zoek naar andere horeca-uitbaters met straffe verhalen.
Onze medewerkers kwamen terug met een keur aan huiveringwekkende getuigenissen. De volledige feiten werden doorgespeeld aan Knack voor een diepgravende artikelenreeks, hier leest u alvast de koppen.
Bart De Wever bestelt pasta tricolore in restaurant Il Carpaccio.
Michel Daerden in bar Le Flot: voor mij een plat watertje.
Karel De Gucht raadt Mireille aan de moambe à la manière du Chef niet te nemen.
Marie-Rose Morel belt naar China Garden voor een nummerke 88 met currysaus.
E-mailverkeer tussen Wilfried Martens en Miet Smet bewijst totale afwezigheid van affectie.
Uit enkele e-mails die vanuit de verzonden items-map van Wilfried Martens via een gunstige wind bij het GAC belandden, blijkt een totale onwilligheid van de oud-premier om zich in liefdevolle bewoordingen tot zijn echtgenote te richten.
Sinds hun huwelijk in september beweert Martens bij hoog en bij laag dat de bevestiging van een jarenlange samenwerking die hij met Miet Smet is aangegaan wel degelijk gebaseerd is op een warme sympathie. Maar de e-mails die het GAC in handen kreeg liegen er niet om.
Geachte Miet, zo begint één van de mails, waarna hij vervolgt met ik zou het bijzonder op prijs stellen indien u mij vanavond zou vergasten op worst met puree van aardappelen en spinazie. Dit uiteraard indien u op het moment dat u dit leest nog niet naar het grootmagazijn bent getrokken en daar ingrediënten hebt aangeschaft die bovenstaande bereiding onmogelijk maken.
Een ander voorbeeld is zo mogelijk nog pijnlijker. Op een ongevraagde liefdesverklaring van mevrouw Smet (Frieteke, ik zie u graag), antwoordt Martens met: ook u geniet mijn allergrootste respect.
Gevraagd naar een reactie antwoordt een verbolgen Martens dat hoewel de e-mails op zich authentiek zijn, een hem vijandige tussenpersoon er de liefdevolle passages uit verwijderd heeft.
Miet Smet bevestigt dit formeel: wat er staat zijn wel degelijk zijn bewoordingen, maar de schattekes, de poezewoefkes en de schmoepieschmoepies zijn er opeens uit verdwenen. Vergeet ook de humoristische rijmwoordspelletjes op uw voor- zowel als achternaam niet, vult Wilfried aan. Waarna we zijn echtgenote zowaar zien blozen.
Bovendien, besluit Martens, die AVV/VVK meer dan ooit is toch het beste bewijs dat hiermee geknoeid is? Wie schrijft nu nog zoiets?
Forza Flandria nieuw leven ingeblazen op vuilnisbelt van Berlare.
Het idee van de Forza Flandria, een bundeling van de krachten aan de Vlaamse rechterzijde, kwam opnieuw ter sprake tijdens een toevallige ontmoeting tussen Bruno Valkeniers en Jean-Marie Dedecker op de vuilnisbelt van Berlare. Beiden waren op zoek naar bezwarend materiaal tegen minister van buitenlandse zaken Karel De Gucht en zijn echtgenote Mireille Schreurs.
Ondanks onze meningsverschillen worden we toch gebonden door onze jarenlange inzet voor een politiek met propere handen, verklaarde Jean-Marie Dedecker, terwijl hij aandachtig een sigarenpeuk bestudeerde waarvan volgens hem niet kon worden bewezen dat hij niet was ingevoerd uit Cuba, samen met PS-Wallonië de laatste communistische heilstaat.
Vlaams Belang-voorzitter Bruno Valkeniers sloot zich hier volmondig bij aan: Alleen als we samenwerken, kunnen we de Vlamingen opnieuw een ernstig bestuur geven dat bol staat van normen en waarden. Enkele minuten later toonde hij ons trots een parkeerboete die politierechter Mireille Schreurs had opgelopen en die hij eigenhandig gevonden had in een zakje met etensresten; een belangrijk bewijsstuk waarmee ze dat kapsonewijf wel eens een toontje lager zullen laten zingen.
Beide partijen maakten de afspraak hun gesprekken voort te zetten tijdens hun afdaling in de het Brusselse riolennetwerk ter hoogte van de Melsensstraat.
Het GAC is niet de eerste om het vast te stellen: onder Leterme I is er sterke vooruitgang geboekt op het vlak van communicatieve schijnmanoeuvres.
In navolging van mijnheer Goed Bestuur zelf hoorden we dit weekend ook Patrick Dewael op de vraag (vrij vertaald) is dit een begroting of een stuk Zwitserse kaas antwoorden: het belangrijkste is dat er een begroting is.
Het GAC roept de bevolking op om dit lichtende voorbeeld van onze elite te volgen en is daarbij niet te beroerd om zelf enkele suggesties te doen:
· Die 2/10 is niet zo belangrijk, meester, het belangrijke is dat ik op alle vragen een antwoord heb gegeven.
· Wat maakt het uit dat ik 90 reed waar je maar 30 mag, mijnheer de agent, u kunt niet ontkennen dat ik mijn snelheid heb beperkt.
· Dat ik vandaag een sigaret opsteek doet niets af van het feit dat ik gisteren gestopt ben met roken.
· Mijn lieve schat, maak je toch niet zo druk. Na al die maanden vruchteloze pogingen ben ik eindelijk zwanger. Wat maakt het dan uit dat het van de postbode is?
Zelf suggesties? U kunt ze uiteraard kwijt in onze reactiemodule.
Vriend van de revolutionaire zaak? Sluit u dan nu aan bij de Facebook-groep GAC!
