Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: - Papa, wat doen die mevrouwen daar? - Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel! - Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar? - Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen! - En wat verkopen ze dan? - Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier! Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe. - Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.? Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen. - Zijn vader verbleekt en vraagt: En...euhm...hoe...hoe...was het? - Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren. Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : "Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?" "Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes." "Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten." "Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
(een zwaan is een andere naam voor politie-agent!)
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans). Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een koekenpan op het hoofd. "Wat doe je nu ?", roept de man geschrokken uit. "Ik heb een briefje in je pak gevonden met mariska erop. Je gaat zeker vreemd !", verklaart vrouwlief. Zegt de man verontwaardigd : "Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb." Beschaamd biedt zijn vrouw haar excuses aan. Een paar weken later is het weer raak : terwijl de man rustig zit te lezen krijgt hij weer een onverwachte optater met de koekenpan. "Wat nú dan weer ?", roept de man nu écht boos. Waarop zijn vrouw antwoordt : "Je paard heeft gebeld !"
Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Nederlander de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Nederlander. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel"
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn." De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen." Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt ze voor de helft leeg en geeft ze dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft ze terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Drink jij niet?" De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."
Een boer is zwaar overspannen en moet er eens helemaal uit. Hij drukt zijn knecht op het hart dat er alleen in geval van uiterste nood contact mag worden opgenomen. Na vier dagen belt de knecht. "Baas, de spade is gebroken, mag ik een nieuwe kopen?" "Zekers jong. Hoe is't gekom'n?" "Ik was de hond aan het begraven." "Hoe is die gestorv'n?" "Overreden, door een brandweerwagen." "Zo.. waar was de brand?" "Bij ons, in de slaapkamer van uw vrouw." "Hoe dat zo?" "Ik had een brandende kaars op het nachtkastje neergezet." "Was de stroom uitgevallen?" "Nee, maar de pastoor zei dat het passend zou zijn om een kaars te branden naast de overledene."
Een vertegenwoordiger van Interbrew mag op audiëntie komen bij de Paus. "Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij. Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als u in het gebed de zin: Geef Ons heden ons dagelijks brood zou willen wijzigen in: Geeft ons heden ons dagelijks bier. De Paus antwoordt: Hoe durft u zoiets te vragen! Ga heen. Goed, goed, 2 miljoen dan? vraagt de vertegenwoordiger. Hoe durft u voor te stellen het woord van God te veranderen! Haal deze man hier weg. roept de Paus de Garde. Laatste bod: 10 miljoen dollar! roept de man, terwijl hij wordt weggesleept door de beveiliging. De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en vraagt: Wanneer loopt dat contract met die bakker af?
Er zit Jefke al verschillende uren aan de toog in een cafeetje de ene pint na de andere in zijn keelgat te gieten. Resultaat: zo zat als een kanon ! Op een gegeven moment wil Jefke naar huis vertrekken, maar als hij van zijn barkruk komt, valt hij als een zak patatten tegen de grond. De baas gaat vlug naar hem toe en zet hem terug op zijn kruk. Hij raadt Jefke aan om nog een koffieke te drinken, dan zal het misschien wel beter gaan. Enfin bon, zo gezegd, zo gedaan, Jefke drinkt een koffie, wil terug vertrekken, maar valt opnieuw pardoes op de grond. De baas zet hem terug op zijn kruk, en Jefke bestelt nog een koffieke, maar terug hetzelfde gebeurt. Na een tiental koffiekes zegt de patron tegen Jefke : "Luister, ik heb hier nu al lang genoeg gewacht, als je straks terug tegen de grond valt, zal ik u gewoon buiten tegen de muur zetten en je moet zelf maar uw plan trekken hoe dat je thuis geraakt." Natuurlijk als de koffie van Jefke leeg is en hij wil vertrekken, valt hij terug tegen de grond. De baas pakt Jefke op, draagt hem naar buiten, zet hem daar tegen een muurke en sluit zijn café. Bon, Jefke probeert om naar huis te stappen, maar vanaf het moment dat hij van de muur loskomt van hij terug op de grond. Jefke denkt: "Als het niet gaat door te stappen, dan maar op handen en kniëen." Bon, Jefke kruipt zo naar huis, bij zijn huis aangekomen slaagt hij er nog in om de deur open te krijgen, en zo kruipt hij langs de trappen omhoog. Hij kruipt ook nog vlug efkens de badkamer binnen om zijn tanden te poetsen zodanig dat hij niet naar de drank zou ruiken als hij bij zijn vrouw in bed kruipt. Hij kruipt de slaapkamer binnen, doet zachtjes zijn kleren uit en kruipt naast zijn vrouw in bed. Deze laatste wordt efkens wakker, ruikt eens om te weten of hij weer op café geweest is, ruikt niets speciaals en dommelt terug in. De volgende morgen is Jefke nog aan het slapen als zijn vrouw ineens van beneden een ongelooflijk lawaai maakt. Jefke schrikt op en roept naar zijn vrouw wat de reden kan zijn van al dat tumult. Zijn vrouw vraagt of hij de avond ervoor weer de ganse avond op café gezeten heeft. Jefke antwoord dat hij nog efkens bij een vriend gaan praten is. Zijn vrouw zegt: "Je liegt, ik weet dat je weer op café geweest bent en dat je weer straalbezopen was, want je bent weer uw rolstoel vergeten !!"
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon." De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast." Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!" Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort. En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Maar hij krijgt geen reactie. Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten. "Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk almijn wapens begraven.' Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheursgeweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.' Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'
Een Belg, Amerikaan en een Hollander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden. De Belg zegt: Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee. De Nederlander zegt: Bah, alweer jam, en belooft hetzelfde. De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor: hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor: kaas en springt ook. En met de Hollander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse: Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen. De Belgische: Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield. Zegt de Hollandse: Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar.
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.'
Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer." "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !" De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer...
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen. De 70 jarige zegt ,"Ik heb het volgende probleem : ik word elke morgen wakker om zeven uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen."
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger.Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om acht uur schijt ik gelijk een reiger." "Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen. "Ik word pas wakker om negen uur !".........
