je gaat hier lachen tot je er bij doodvalt, dus bestel al maar een doodskist! hier vind je echt supermoppen...
dankzij NICOLAS
14-04-2009
opblaaspoppen
Komt en man in een sexshop en vraagt : "heeft u opblaaspoppen ?", waarop de verkoper zegt : "u heeft geluk mijnheer, er is net een nieuwe lading binnengekomen." De man zegt: "misschien een rare vraag maar welke nationaliteiten heeft u ?" Warop de verkoper zegt: "Franse/Duitse/Engelse/Chineese/Thaise, u zegt het maar." De man vraagt: "Heeft u misschien ook Palestijnse ?" De verkoper : "Da's nou geluk hebben, er zitten er drie tussen, maar waarom special Palestijnse ?" Zegt de man: "Die blazen zichzelf wel op"
"En daarom,mijnheer de voorzitter,eist mijn partij dat alle brandblusappararten in de toekomst uiterlijk tien dagen voor elk brand getest worden." (uit een debat in de stadsraad van Londen)
"U wordt vriendelijk uitgenodigd het kamermeisje te gebruiken." (Instructies voor de gasten in een japans hotel)
"Als President Lincoln nog leefde zou hij zich omdraaien in zijn graf !" (President Gerald Ford)
"Ik heb wel degelijk eigen meningen.Heel uitgesproken meningen zelfs,maar ik ben het er niet altijd mee eens." (President Bush zelf !)
"Ik heb niet gelogen,ik heb gewoon dingen gezegd die achteraf niet waar bleken te zijn." (President Richard Nixon over het watergate schandaal)
"Wij hebben geen censuur in ons land,alleen maar een beperking op wat bladen mogen schrijven." (Louis Nel,destijds minister van informatie in Zuid-Afrika)
"China is een groot land,bewoond door veel chinezen." (Général Charles de Gaule)
"Ik gebruik mijn hele leven al het woord 'kleurling',dus ik snap echt niet waar die negers zich druk over maken !" (Martha Mitchell,vrouw van de toenmalige amerikaanse minister van justitie).
"Niemand kan me beïnvloeden,helemaal niemand,en een vrouw nog minder !" (Ex-Sjah van Iran)
"Mijn zuster is zwanger ,maar ik weet nog niet of ik oom of tante word." (Amerikaanse Basketballer)
"Waarom kunnen de Joden en de Arabieren niet gaan samenzitten en dit regelen als goede christenen ?" (Britse staatsman Arthur Balfour over de problemen in het Midden-Oosten.)
"Ik heb tien paar schoenen,één voor elke dag van de week ." (Samantha Fox )
"De beste manier om veilig voorbij een koe te geraken,is achter haar blijven." (Tips in een Brits blad voor wielertoeristen).
"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk,en wie het toch doet,zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland)
"Dit is de ergste ramp die Californië is overkomen sinds ik werd verkozen." (Gouverneur Pat Brown na een overstroming).
"Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City).
Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren. Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : "Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?" "Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes." "Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten." "Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
(een zwaan is een andere naam voor politie-agent!)
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans). Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
Er zit Jefke al verschillende uren aan de toog in een cafeetje de ene pint na de andere in zijn keelgat te gieten. Resultaat: zo zat als een kanon ! Op een gegeven moment wil Jefke naar huis vertrekken, maar als hij van zijn barkruk komt, valt hij als een zak patatten tegen de grond. De baas gaat vlug naar hem toe en zet hem terug op zijn kruk. Hij raadt Jefke aan om nog een koffieke te drinken, dan zal het misschien wel beter gaan. Enfin bon, zo gezegd, zo gedaan, Jefke drinkt een koffie, wil terug vertrekken, maar valt opnieuw pardoes op de grond. De baas zet hem terug op zijn kruk, en Jefke bestelt nog een koffieke, maar terug hetzelfde gebeurt. Na een tiental koffiekes zegt de patron tegen Jefke : "Luister, ik heb hier nu al lang genoeg gewacht, als je straks terug tegen de grond valt, zal ik u gewoon buiten tegen de muur zetten en je moet zelf maar uw plan trekken hoe dat je thuis geraakt." Natuurlijk als de koffie van Jefke leeg is en hij wil vertrekken, valt hij terug tegen de grond. De baas pakt Jefke op, draagt hem naar buiten, zet hem daar tegen een muurke en sluit zijn café. Bon, Jefke probeert om naar huis te stappen, maar vanaf het moment dat hij van de muur loskomt van hij terug op de grond. Jefke denkt: "Als het niet gaat door te stappen, dan maar op handen en kniëen." Bon, Jefke kruipt zo naar huis, bij zijn huis aangekomen slaagt hij er nog in om de deur open te krijgen, en zo kruipt hij langs de trappen omhoog. Hij kruipt ook nog vlug efkens de badkamer binnen om zijn tanden te poetsen zodanig dat hij niet naar de drank zou ruiken als hij bij zijn vrouw in bed kruipt. Hij kruipt de slaapkamer binnen, doet zachtjes zijn kleren uit en kruipt naast zijn vrouw in bed. Deze laatste wordt efkens wakker, ruikt eens om te weten of hij weer op café geweest is, ruikt niets speciaals en dommelt terug in. De volgende morgen is Jefke nog aan het slapen als zijn vrouw ineens van beneden een ongelooflijk lawaai maakt. Jefke schrikt op en roept naar zijn vrouw wat de reden kan zijn van al dat tumult. Zijn vrouw vraagt of hij de avond ervoor weer de ganse avond op café gezeten heeft. Jefke antwoord dat hij nog efkens bij een vriend gaan praten is. Zijn vrouw zegt: "Je liegt, ik weet dat je weer op café geweest bent en dat je weer straalbezopen was, want je bent weer uw rolstoel vergeten !!"
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon." De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast." Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!" Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort. En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Maar hij krijgt geen reactie. Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten. "Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
