aantal bezoekers hebben mijn blog bezocht. bedankt.
Over mijzelf
Ik ben De Graeve Frankie
Ik ben een man en woon in Waasmunster (st-anna) (Belgie) en mijn beroep is arbeider.
Ik ben geboren op 26/10/1967 en ben nu dus 57 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: computer en photoshop.
ik ben getrouwd met Ann.
Mijn andere blogs
Kristallen bal
Stel hier een vraag waar je met ja of nee op kunt antwoorden
Waarschuwing: Let er wel op dat de bal sarcastisch kan worden :-)
We zijn de 18de week van 2025
test je reaktie snelheid druk op start en zo gauw als het kleur verandert,druk je op stop
Trappisten huis. Den Herberg kom zeker eens een kijkje nemen. Waasmunster St-Anna
en denk eraan !!!!
Een jongen wordt pas man als hij een goeie trappist drinken kan !!!!!!
Een Dame wandelt de Apotheek binnen en vraagt er wat Arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, Mevrouw?"
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen."
De Dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ... ik wist niet dat u een voorschrift had."
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
Mopje
"Neem jij nog elke morgen een koude douche?"
"Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen."
"Maar een koude douche duurt toch maar twee minuten?!"
"Ja, dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen!"
uitzend - arbeid
Een man informeert bij een uitzendbureau naar werk.
"Ik zou het liefst een baantje hebben bij een bouwbedrijf."
"Wat was uw vorige betrekking?"
"Ik ben Minister geweest."
"Wat? Waarom zoekt u dan uitgerekend werk in de bouw?"
"Omdat ik nog nooit iets geleerd heb, behalve het leggen van de eerste steen!"
Club Brugge
Jef en Jeanne hebben ruzie:
"Jij en je eeuwige voetbal beginnen me echt op de zenuwen te werken! Jij gaat slapen met Club Brugge en je staat ermee op! Ik zou dat eens moeten doen!!"
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet. De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie. Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?" De taxichauffeur: "Heb je niks kleiner?"
Een inspecteur van de gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp. "Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?",vroeg hij aan de sergeant van dienst. Eerst koken we het water, luitenant, begon de sergeant". "Goed. En dan?", wilde de inspecteur weten. "Dan filteren wij het", ging de sergeant verder. Heel goed, zei de inspecteur glunderend. "En daarna?" "Dan drinken we voor alle zekerheid bier!!!!", besloot de militair..........
D'r gaat ne vent biechten bij de pastoor.
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen, maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt : "Was het met Janssens Lea uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet vertellen!!!"
"Weet ge wat?!", roept die pastoor kwaad "bolt het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt rap naar buiten en zegt tegen z'n maten : "Mannen, ik heb weer drie nief adreskes !"
Een Belg loopt rond het huis van zijn Hollandse buur.dan ziet hij dat zen buur zo vlug aan ’t schilderen is en vraagt: waarom schilder je zo snel? Waarop de holander antwoord : omdat ik wil klaar zijn voor mijn pot verf leeg is.
Jantje kwam op straat de dokter tegen. “Dokter, u moet eens bij ons thuis komen, mijn broer is weer ziek.” “Je broer is niet ziek, hij verbeeldt zich dat hij ziek is, dat moet je hem uit zijn hoofd praten!” Twee weken later komt Jantje de dokter weer tegen. “Nou Jantje, hoe is het met je broer?” Gelaten haalt Jantje zijn schouders op, “hij verbeeldt zich dat hij dood is!!”
moppen en plaatjes
23-08-2007
Klaasje een boerenzoontje
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt, Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. " Nog niet", zegt Klaasje. "Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. "Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn Havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd. "Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren
voor een week." "En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en
melk voor een week", zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik???"
13 fantastische uitspraken die je gewoon moet lezen
Het leven is een reis naar het graf maar vergeet de intentie daar veilig aan te komen in een aantrekkelijk en goed geconserveerd lichaam. Streef ernaar aan te komen met chocola in je ene hand en een glas wijn in je andere hand, met een totaal opgebruikt lichaam, helemaal versleten en gillend: Whoa, wat een trip! Ik heb het heerlijk gehad!"
1. In elk oud iemand zit een jong iemand - die zich afvraagt wat er in godsnaam is gebeurd.
2. In mij leeft een slank iemand. Maar ik kan haar gemakkelijk de baas met koekjes en chocola.
3. De oude dag is geen plaats voor watjes.
4. Een man moet doen wat een man moet doen. Een vrouw moet doen wat hij niet kan.
5. De zin 'werkende moeder' is overbodig.
6. Een vrouw moet twee keer zo goed zijn als een man, om half zo goed gevonden te worden. Gelukkig is dit niet moeilijk.
7. Vijfendertig is de leeftijd waarop je je hoofd op orde krijgt en je lichaam begint in te storten.
8. Wanneer vrouwen gedeprimeerd zijn gaan ze of eten of winkelen. Mannen vallen een ander land binnen.
9. Achter elke succesvolle man staat een verraste vrouw.
10. Wanneer je in de politiek iets gezegd wil hebben, vraag je het een man. Wanneer er iets gedaan moet worden, vraag je het een vrouw.
11. Ik heb nog nooit een man advies horen vragen over hoe hij zijn carriëre en zijn huwelijk moet combineren.
12. Ik ben een geweldige huishoudster; elke keer als ik een man verlaat, houd ik zijn huis.
13. Niemand kan je minderwaardig doen voelen zonder je toestemming.
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens 17 maal was het te laat 49 maal was je te moe 20 maal was het te heet op de kamer 15 maal deed je of je sliep 22 maal had je hoofdpijn 17 maal was je bang de baby te wekken 16 maal was je boos 12 maal was het de rode periode van de maand 19 maal moest je er vroeg uit 9 maal zei je dat je geen zin had 7 maal had je zonnebrand 6 maal keek je naar de nachtfilm 5 maal wou je je haar niet in de war 3 maal zei je dat de buren ons zouden horen 9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag 8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen 7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was 1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN, Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken 36 maal kwam je gewoon niet thuis 21 maal kon je niet klaarkomen 33 maal kwam je al klaar voor je erin zat 19 maal kreeg je hem niet overeind 38 maal moest je overwerken 10 maal had je teenkrampen 29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen 2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits 3 maal had je het te koud en liep je neus 2 maal had je een splinter in je vinger 20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht 6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las 98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was. Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs mn kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.
De volgende keer dat je door een politieagent tegengehouden wordt voor overdreven snelheid moet je het volgende maar eens proberen. Met wat geluk heb je geen boete.
Agent : Goeiedag, mag ik uw rijbewijs even? Jij : Heb ik niet meer. Het werd ingetrokken na mijn vijfde boete. Agent : Toon me dan maar even het registratiebewijs van de wagen. Jij : Het is mijn wagen niet. Ik heb hem net gestolen. Agent : Je hebt deze wagen gestolen? Jij : Inderdaad. Maar nu ik er aan denk... Ik dacht dat ik het registratiebewijs gezien heb toen ik mijn pistool in het handschoenkastje stopte. Agent : Er zit een pistool in het handschoenkastje? Jij : Ja, dat heb ik daar gelegd nadat ik de vorige eigenaar neergeschoten had en zijn lijk in de koffer gestoken heb. Agent : Er zit een lijk in de koffer? Jij : Ja mijnheer.
De agent zal dan versterking laten aanrukken en binnen de kortste keren staat er vast wel een officier aan je wagen.
Officier : Mag ik uw rijbewijs even? Jij : Natuurlijk, hierzo... Nog volledig in orde. Officier : Van wie is deze wagen? Jij : Van mij natuurlijk. Hier heeft u het registratiebewijs. Officier : Kan u zeer langzaam het handschoenkastje even open maken? Ik wil graag zien of er een pistool in ligt. Jij : Natuurlijk, maar er ligt geen pistool hoor. Officier : Maakt u ook even uw koffer open. Er werd mij gezegd dat er een lijk in ligt. Jij : Een lijk? Nee hoor, kijk maar. Officier : Ik begrijp het niet. De agent die u tegen hield beweerde dat u geen rijbewijs had, dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenkastje lag en dat er een lijk in de koffer zat. Jij : Jaja... En die onnozelaar heeft u vast ook verteld dat ik te snel reed zeker?
Een vader zegt tegen zijn zoontje Jantje: Besef jij eigenlijk wel hoe goed je het hebt? Toen ik nog klein was, en bij mijn ouders woonde, hadden wij geen auto, geen televisie en buitenlandse vakanties waren veel te duur voor ons. Jantje: Wat een geluk dan voor je, dat jij nu bij ons woont!!
Een bejaarde vrouw komt bij de dokter en vraagt: Dokter, kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie? Nee,zegt de dokter, maar ik kan er wel voor zorgen dat u niet ouder wordt!!
Een driejarig jongetje inspecteerde zijn balletjes terwijl hij in bad zat. "Mama" vroeg hij "zijn dit mijn hersenen? " "Nog niet " antwoordde zijn moeder...
Je moet eens proberen om zo'n grote vagina boven water nat zien te houden!
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?" "Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdonderd!"
mopje
Een man komt in een bar en bestelt een borrel.
Dan bestelt hij er nog eentje en kijkt in zijn binnenzak.
Elke keer als de borrel leeg is kijkt hij in zijn binnenzak, en bestelt dan een volgende...
De barman is toch nieuwsgierig wat er in zijn binnenzak steekt en vraagt: "Wat zit er eigenlijk in uw binnenzak, omdat ge er altijd opnieuw naar kijkt?"
"Wel", zegt de man, "daar zit de foto van mijn vrouw. Als ik haar mooi begin te vinden ben ik dronken genoeg om naar huis te gaan."
Wil je weten of je een man bent of een vrouw? Kijk dan even snel naar beneden....
Streetpainting
Hollanders
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Steevast als een echtpaar hun eerste nakomeling verwacht, word er gezegd: “Het kan ons niet schelen wat het is als het maar gezond is. Moet je je voorstellen dat de dokter zich naar de bevalling op hetzelfde standpunt stelt en zegt: Ik weet niet wat het is, maar het is gezond”
Muiskater
Police Dog
Goed Geantwoord
"Ik verzeker je, als je mijn man was, zou ik niet willen dat je die reddingsmedaille draagt, want het is belachelijk te pronken met het feit dat men één keer moed heeft gehad!" "Goed, maar waarom laat jij dan toe dat je man een trouwring draagt?"
Er komt een man het cafe binnen maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt:waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een tweede man binnen maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een derde man binnen maakt 20 slatoos en 2 flikflakken de man achter de bar zegt jij werkt zeker ook in het circus?zegt de man nee ik struikelde over de deurmat!
