aantal bezoekers hebben mijn blog bezocht. bedankt.
Over mijzelf
Ik ben De Graeve Frankie
Ik ben een man en woon in Waasmunster (st-anna) (Belgie) en mijn beroep is arbeider.
Ik ben geboren op 26/10/1967 en ben nu dus 57 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: computer en photoshop.
ik ben getrouwd met Ann.
Mijn andere blogs
Kristallen bal
Stel hier een vraag waar je met ja of nee op kunt antwoorden
Waarschuwing: Let er wel op dat de bal sarcastisch kan worden :-)
We zijn de 18de week van 2025
test je reaktie snelheid druk op start en zo gauw als het kleur verandert,druk je op stop
Trappisten huis. Den Herberg kom zeker eens een kijkje nemen. Waasmunster St-Anna
en denk eraan !!!!
Een jongen wordt pas man als hij een goeie trappist drinken kan !!!!!!
Een Dame wandelt de Apotheek binnen en vraagt er wat Arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, Mevrouw?"
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen."
De Dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ... ik wist niet dat u een voorschrift had."
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
Mopje
"Neem jij nog elke morgen een koude douche?"
"Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen."
"Maar een koude douche duurt toch maar twee minuten?!"
"Ja, dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen!"
uitzend - arbeid
Een man informeert bij een uitzendbureau naar werk.
"Ik zou het liefst een baantje hebben bij een bouwbedrijf."
"Wat was uw vorige betrekking?"
"Ik ben Minister geweest."
"Wat? Waarom zoekt u dan uitgerekend werk in de bouw?"
"Omdat ik nog nooit iets geleerd heb, behalve het leggen van de eerste steen!"
Club Brugge
Jef en Jeanne hebben ruzie:
"Jij en je eeuwige voetbal beginnen me echt op de zenuwen te werken! Jij gaat slapen met Club Brugge en je staat ermee op! Ik zou dat eens moeten doen!!"
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet. De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie. Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?" De taxichauffeur: "Heb je niks kleiner?"
Een inspecteur van de gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp. "Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?",vroeg hij aan de sergeant van dienst. Eerst koken we het water, luitenant, begon de sergeant". "Goed. En dan?", wilde de inspecteur weten. "Dan filteren wij het", ging de sergeant verder. Heel goed, zei de inspecteur glunderend. "En daarna?" "Dan drinken we voor alle zekerheid bier!!!!", besloot de militair..........
D'r gaat ne vent biechten bij de pastoor.
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen, maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt : "Was het met Janssens Lea uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet vertellen!!!"
"Weet ge wat?!", roept die pastoor kwaad "bolt het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt rap naar buiten en zegt tegen z'n maten : "Mannen, ik heb weer drie nief adreskes !"
Een Belg loopt rond het huis van zijn Hollandse buur.dan ziet hij dat zen buur zo vlug aan ’t schilderen is en vraagt: waarom schilder je zo snel? Waarop de holander antwoord : omdat ik wil klaar zijn voor mijn pot verf leeg is.
Jantje kwam op straat de dokter tegen. “Dokter, u moet eens bij ons thuis komen, mijn broer is weer ziek.” “Je broer is niet ziek, hij verbeeldt zich dat hij ziek is, dat moet je hem uit zijn hoofd praten!” Twee weken later komt Jantje de dokter weer tegen. “Nou Jantje, hoe is het met je broer?” Gelaten haalt Jantje zijn schouders op, “hij verbeeldt zich dat hij dood is!!”
de eerste de beste keer dat Karel moet biechten, steelt hij het horloge van de pastoor. Komt hij de volgende keer: Ik heb een horloge gestolen, eerwaarde, en dat drukt zwaar op me. Mag ik u het horloge geven, eerwaarde? Wat denk je wel? Dat neem ik niet aan! Geef het aan de eigenaar terug! Dat heb ik al geprobeerd, eerwaarde, maar die wil het ook niet aannemen. Oh, dan hoef je je ook niet meer bezwaard te voelen, jongen. Je kunt het horloge met gerust geweten dragen
Komt een man bij de dokter. Zegt de man tegen de dokter, Hey, dokter als ik op mijn rechterborst druk heb ik pijn. Hmm, zegt de dokter, en als je dan op je linkerborst drukt, heb je dan ook pijn? Nee, zegt die man. Nou, zegt die dokter dan druk je daar toch!!
Een man zit 's avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2:00 naar huis te gaan. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. "Shit,"denkt ie," toch zatter dan ik dacht..." Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt 2 sterke kopjes koffie. Hij wil weer opstaan en stort naar de grond Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd. In de hoop dat de zatheid gezakt is, doet ie nog een poging om op te staan maar helaas De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben voorgetrokken komt ie thuis . Met veel moeite krijgt ie de deur open. Hij kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren, en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed De volgende ochtend wordt ie wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen. Zegt ze: "Jij was gisteren ook behoorlijk zat is het niet?" Hij: "Hoe bedoel je ?" Zij: "De café-baas heeft gebeld je rolstoel staat er nog."
Zegt Paola tegen Mathilde: "En Mathilde wat doe jij nu's avonds zo alleen als Filip op zakenreis is?" "Ha," zegt Mathilde, "daar heb ik iets geheims voor en het trilt. Paola boos: "Wat??? Van mijnen Albert moet ge afblijven hé !!!!"
Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen. "Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij kent me nog."
Opa van 96 trouwde op zijn oude dag met een beeldschone van amper 18 jaren oud. Hij was dolgelukkig en na korte tijd was zijn jonge echtgenote zwanger. Na negen maanden beviel zijn vrouw en de arts die de bevalling had gedaan kwam opa feliciteren. "Gefeliciteerd meneer, en voor de extra feestvreugde: u heeft een tweeling gekregen!" Waarop opa zei: "Nou, dan doet de schoorsteen het blijkbaar nog goed!" "Ja," zei de arts, "maar ik zou ze wel eens laten vegen, want het zijn twee pikzwarten....."
Uiteindelijk is men toch te weten gekomen hoe 28 gevangenen probleemloos uit de kleine Dendermondse dorpskern zijn kunnen ontsnappen.
Blijkbaar vonden ze, in een nabij de gevangenis gelegen schuur, een lelijk houten paard met pluimen op zijn kop. Dit gedrocht dat voor de lokale inwoners een grote sentimentele waarde schijnt te hebben en om de tien jaar door plaatselijke autochtonen in een soort van stoet wordt rondgezeuld, bood binnenin plaats aan 24 van de 28 gedetineerden.Vermits ze allen sportpantoffels droegen vielen ze niet op ( de plaatselijke dragers hebben immers steeds "basketsletsen" aan). De laatste vier hebben zich door middel van een vuilbak en met een pispot op het hoofd vermomd als de vier dorpsgekken die gewoonlijk bovenop het paard plaats nemen.
De Dendemondse bevolking heeft "het paard" en dus ook de 28 gevangenen uitgezwaaid onder het uiten van de traditionele kreten( gepaard met geween en tranen) " Ons Peird, ons Peird! ".
Pas vandaag hebben ze zich gerealiseerd dat het nog 4 jaar te vroeg was voor de stoet en werd de plaatstelijke politie in kennis gesteld dat zij de gevangenen uitgeleide hadden gedaan.
Gezien het verstandelijk peil van politie en dorpsbewoners overwegen noch het gerecht noch de autoriteiten enige sanctie.
Het paard is ondertussen teruggevonden in Gijzegem vermoedelijk beseften ook de Oost Europeanen dat enkel Dendermondenaars zo dom konden zijn en hebben ze hun vermoming moeten achter laten.
In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen. Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.
Je moet eens proberen om zo'n grote vagina boven water nat zien te houden!
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?" "Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdonderd!"
mopje
Een man komt in een bar en bestelt een borrel.
Dan bestelt hij er nog eentje en kijkt in zijn binnenzak.
Elke keer als de borrel leeg is kijkt hij in zijn binnenzak, en bestelt dan een volgende...
De barman is toch nieuwsgierig wat er in zijn binnenzak steekt en vraagt: "Wat zit er eigenlijk in uw binnenzak, omdat ge er altijd opnieuw naar kijkt?"
"Wel", zegt de man, "daar zit de foto van mijn vrouw. Als ik haar mooi begin te vinden ben ik dronken genoeg om naar huis te gaan."
Wil je weten of je een man bent of een vrouw? Kijk dan even snel naar beneden....
Streetpainting
Hollanders
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Steevast als een echtpaar hun eerste nakomeling verwacht, word er gezegd: “Het kan ons niet schelen wat het is als het maar gezond is. Moet je je voorstellen dat de dokter zich naar de bevalling op hetzelfde standpunt stelt en zegt: Ik weet niet wat het is, maar het is gezond”
Muiskater
Police Dog
Goed Geantwoord
"Ik verzeker je, als je mijn man was, zou ik niet willen dat je die reddingsmedaille draagt, want het is belachelijk te pronken met het feit dat men één keer moed heeft gehad!" "Goed, maar waarom laat jij dan toe dat je man een trouwring draagt?"
Er komt een man het cafe binnen maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt:waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een tweede man binnen maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk de man achter de bar vraagt waar heb je dat geleerd?ik werk in het circus zegt de man.Komt er een derde man binnen maakt 20 slatoos en 2 flikflakken de man achter de bar zegt jij werkt zeker ook in het circus?zegt de man nee ik struikelde over de deurmat!
 "Razz"){kind=icon}
 "Rolling Eyes"){kind=icon}
