Beste Fans van het schoon én verstandig coureursvolk

Een aantal van de Zattekaderleden haalden het alweder in hun om ter schoonste bol om mee te doen aan, schrik niet en zet u neer, een kwis
Daar we met honderdduizenden (lees: 34 teams van vier man + twee nog zeer kwieke vrouwtjes van om en bij de tachtig die omschreven werden als bevallige assistentes en kraakten bij elke stap die ze namen) in een klein, miserabel en bouwvallig parochiezaaltje waarin zelfs een dakloze het moeilijk zou krijgen, moesten plaatsnemen, bekroop ons al reeds een beangstigend gevoel waarbij zelfs onze Lippi zijn mooi gekamde rugharen recht kwamen staan. (Voor zij die net niet zo verstandig en/of genuanceerd zijn: dat van die haren was een lol)
Een massa volk (gemiddelde leeftijd 65 jaar + elk minstens één valse heup en/of knie) stinkend naar de Sunlightzeep gemengd met 'oudemeetjesgeuren' die ongelooflijk penetrant bleken te zijn, zorgde ervoor dat we ons toch heel even een beetje moed moesten indrinken... Onze winstkansen waren duidelijk al gehypothekeerd.
(ook onze portefeuille was al serieus wat lichter geworden na het betalen van een astronomisch hoog bedrag dat vermoedelijk moest dienen om het pensioen van die oude booswichten aan te vullen. Slim zijn ze wel, die oudjes)

Over de kwis zelf.
Het niveau van de kwis lag 'letterlijk' op dat van 'trek eens aan mijne vinger'. Dit is GEEN lol. Het werd, echt waar, door de hele zaal beoefend. De misselijk makende oudemeetjesgeur werd er niet beter om toen bleek dat maar liefst 54 % van de zaal een aantal (let op voor het volgende moeilijk woord dat tevens een kwisvraag was) peristaltische bewegingen had gemaakt met u weet wel wat waardoor de verkoop van geurverfrissers terug een ongenaakbaar stijgingspercentage kende.
Meng al deze geuren nog eens met die van de gutsende zwemvijvers onder de oksels van 80 % van de 65 plussers (bijna heel de zaal dus) en u weet waar wij ons bevonden...
Gelukkig waren de valse gebitten goed in de tandloze monden van de nog kwieke (en onwelriekende) oudjes goed bevestigd, of onze lauwe,flauwe, veel te dure en met spinnen (echt waar) bijgesmaakte biertjes hadden ons al helemaal niet meer gesmaakt. De chips daarentegen waren schitterend.

De vragen die werden gesteld waren soms zó schitterend eenvoudig dat zelfs de eenvoudigste eenvoudigaard van eenvoudighem de antwoorden over het hoofd zag. Behalve die oudjes die voor ons eindigden dan... (en dat waren er toch wel wat).
Jammer dat sommige mensen Nederoverheenbeek, Sint Kuiks en andere schitterende steden/dorpen niet weten liggen. Nog jammerderderderder was dat niemand het spreekwoord: 'Wie zat thuiskomt vind de hond op het toilet'(en hij doet kaka) kende. Indien dit wel het geval was geweest stonden wij nu in de PAno. Driewerf helaas.
Wat ons ook nogal tegen de schenen schopte was dat de overleden Vlaamse Journalist 'Krikri lippidorius' in deze contreien nagenoeg onbekend is gebleven. Dit was nochtans een weggevertje, dachten we.
Dat Sirocco niet enkel een carwash was, bleek er bij velen niet in te gaan.

We waren nu toch wel redelijk opgehitst door de omgeving, de sto-st-stott-stotterende presentator, kwalijke geuren en ander leed zoals spieken, waagt het nu toch één der onwelriekende garcons (kelners voor de Nederlanders) om zich met zijn onedel en wansmakelijk ongespierde achterwerk in onze richting te draaien om zich daarna nog 'onwelriekender te uiten'. Daar ging de smaak van ons 'fruitig biertje'.
'Er zit stront aan de knikker' heet dat dan. Of 'vielen wij door de mand' met onze beperkte volkskennis? Ik schuif in elk geval de hete truffel, excuseer aardappel, niet door naar mijn roodharige medemensen die zich langs bangelijke vluchtroutes een weg baanden naar het toilet om daar een kryptisch dorp te gaan zoeken terwijl ze een groene lofzang afstaken over filosofische kwieten.
Laatste punt van ergernis bleek toch een (niet) mooie, maar wel meedogenloos zijnde jongeman die de hele kwis naast ons zat te 'yes'en' of the 'f°°ken' bij een goed of fout antwoord.
De ongelooflijk zelfingenomen jongeman zat ook voortdurend te grijnzen richting onzer aller hetero Lippi, op een zodanige manier dat diens rugharen terug recht kwamen te staan.
Wanneer tijdens de kwis een nummer van Silly Wommers de revue passeerde bereikte de jongeman zelfs orgastische hoogten van wijsheid en plezier waardoor het 'speelgoedje' dat hij meehad uiteindelijk toch niet meer van pas kwam. De kwijl liep zo goed als uit z'n arrogante bek. (toch: no hard feelings, nu ja die jongeman had al een tijdje last van een harde, maar dit ter zijde).

Rest mij nog te zeggen dat wij als SMARTIES (ze smelten niet van schaamte, wel in de mond) ergens vanachter zijn geëindigd en als schadevergoeding toch nog 'n goei fles ename tripel hebben gekregen.
Nu ja, geen druif, euh, haan die er naar kraait.

HOER(A) voor ons !

Deze lullige en ongelooflijk nergens op slaande tekst werd mede mogelijk gemaakt door: JEANINE (het oudje rechts naast mij die beweerde dat zij de vorige editie had gewonnen en tevens mijn bron van ergernis werd gedurende de hele avond :) )

16-03-2008 om 11:17 geschreven door De webmaster  

Verslag van de sessie:


Net op tijd toegekomen, tzaten daar natuurlijk al paar uitslovers zich gigantisch op te warmen, niets voor onze zattekaderbinken natuurlijk

Bij het kiezen van de fietsen komt de bevallige dame die de les ging geven ons direct te hulp bij het afstellen van die spinninggevallekes Persoonlijk was da ding rap afgesteld, maar der zijn der natuurlijk (mister DJ) waarbij de afstelling van het materiaal er niet toedoet

Ostentatief wordt ik onmiddellijk van de achterste rij weggepikt en net in het zichtsveld van de lesgeefster geplaatst, toeval zegt U 

Na een beetje op ritme gekomen te zijn, op enkele toffe beats en deuntjes die trouwens de ganse les zouden duren begonnen de oefeningen. Verschillende tempo's, lopen, push up (die door mezelf in het bijzonder gesmaakt werden, mede te maken met het feit dat ik net uit te maat was en telkens rechtkwam als de bevallige dame vooraan net voorover boog )

Iets over halfweg vermoed ik, ondertussen duidelijk geworden dat dit echt intervaltraining is, het zweet gutste in het rond Ook bij die freak naast mij die ondertussen zonder weerstand trapt Dan kwam het tot 2 draaien extra weerstand, klimsimulatie Consternatie, want kreeg da knopke mor 1 draaike nimmer verder

Plat leggen en stoempen gvd Maar dan wat merk ik daar in men ooghoek, Onze jerre stopt met trappen, steken daar krampen de kop op We konden onze ogen niet geloven, diegene die ons toch wel het sterkste leek de afgelopen tochten met krampen

Ondertussen gekomen aan overhangen langs de kant van de fiets, niets voor ons, wij die gewend zijn als gegoten op onze rossen te zitten

Jerre pikte ondertss al effe in maar zou later toch even van de fiets moeten, achteraf bekeken enkel een truc om de aandacht van da vrouwvolk te trekken

Dan komt het achteruit trappen, dit blijkt terug niets voor ons, de kadans komt er maar niet in Echte mannen trappen voorwaarts

Laatste minuut, discolight on, en zowaar zombienation, het sein voor deze schrijver om nog een alles te geven, wat resulteerde in een knipoog en guitige glimlach van de instructrice

Uiteindelijk nog beetje losrijden, licht napraten en voelen hoe de benen zijn bij de eerste passen Persoonlijk enkel last van de voeten, toch liever ne vaste koerschoen met stevige onderplaat ze!

Door: Lippi

16-03-2008 om 10:38 geschreven door De webmaster