Ik ben Paul Van De Velde
Ik ben een man en woon in Beveren (Belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 03/12/1966 en ben nu dus 58 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Muziek,pc & de kindjes verzorgen.
op de foto zie je Philip en mij ik ben de jongen aan de rechter kant met de micro dit was met onze disco bar En Dj Tom
{TITEL_VRIJE_ZONE}
welkom op de site van de mol
29-11-2005
pepe
die gaat hem ne goeie borel nemen met da weer kan da wel smaken he
Een echtpaar had een tweeling van één jaar oud. Het ene kind kon praten en het andere niet. Nadat alles was geprobeerd om het kindje te leren spreken besloot de vader, ten einde raad, met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde: "Eikel!" Vader duwde het nog eens kopje onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" Vader was in de zevende hemel en belde zijn vrouw. Hij vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook," zei de moeder "je hebt de verkeerde meegenomen!"
* * * * * * * * * * Gelezen in een baancafé: Condooms zijn elastisch. Neuken is fantastisch. Wil je me niet geloven, kom dan maar mee naar boven!
* * * * * * * * * * Reclameslogan: Heb je last van de laatste druppel, doe dan Durex om je knuppel.
* * * * * * * * * * In ' t aardsparadijs: Adam zei: "Het is een wonder, mijn paal staat stijf zonder steun eronder." Eva antwoordde: "Het wonder is ook mij geschied, mijn pruim is nat en het regent niet!"
* * * * * * * * * * Raadseltje: Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld? Een vagina!! Er kan maar 1 man in en hij moet rechtstaan, bovendien hangt zijn bagage buiten maar toch gaat hij van de grond!
* * * * * * * * * * Spreuk op een w.c.-deur: Wie hier trekt, heeft thuis een vrouw die het verrekt!
* * * * * * * * * * Bedenking: Als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis, aangezien ik dit niet ben, vogel ik maar thuis
Een straf staaltje Nederlands! Efkes goed volgen... kan het iets simpeler .? (een staaltje nederlands)
Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer "komt" en zegt:"Dokter, ik kom niet meer!"
De dokter onderzoekt hem en schrijft pilletjes voor:"Neem deze pillen.
Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..." De secretaresse gaat met de dokter praten: "Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken"
Tja, t begint gemakkelijk en simpel, maar t wordt steeds ingewikkelder
: zoek maar eens een notaris : moeilijk hé of niet
>Zoek naar een notaris die bereid is later de vereffening te doen.
>
>Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een
>televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter.
>Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een
>paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader
>werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook. En toen begon de
>narigheid... Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus
>ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik
>haar vader, want ik ben
>immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van
>mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter
>ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat
>zij getrouwd is met mij.
>
>Maar dat is nog niet alles... Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu
>begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed, maar
>hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en
>getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en
>daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij,
>mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn
>tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is
>tevens grootvader geworden. Zijn echtgenote, mijn
>dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders
>geworden van onze zoon.
>
>Maar het werd nog veel en veel erger... De jonge vrouw van mijn vader,
>wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante
>is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer ,
>omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder
>geworden, want de jonge zoon van mijn vader is de zoon van haar dochter.
>Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader
>van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is,
>ben ik dus mijn eigen grootvader!
>
>Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een
>televisie kunnen aanschaffen, dan had het allemaal niet zover hoeven komen
met dank aan Philip
Dit is ongelofelijk en spoort misbruik aan.
! Mijn is reeds verwijderd ! onderaan staat het email adres kijk naar jou paspoort!!!!!!!!!
Hallo,
Tot mijn stomme verbazing kwam ik er vandaag toevallig achter, dat er een internetsite is waar je zo maar, zonder enige beveiliging, de paspoortgegevens van miljoenen mensen kunt inzien.
Even zoeken, en ja hoor, al mijn persoonlijke gegevens zo maar op het net!
Gelukkig is op de betreffende site de mogelijkheid gegeven de eigen gegevens zelf te verwijderen, en dat heb ik dus maar snel gedaan.
Het adres is:
>> >http://www.scrolllock.nl/passport/ Gewoon schandalig is dat.!!! ..
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........
Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
<b>Hieronder copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !!!!!!!!
Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.
Onderwerp: de belastingsinspekteur
Onderwerp: de belastingsinspekteur
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge .
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan doos met gratis kaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de ...? Wat doet u met de kruimels?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul...."
>b>lees dit vooral is goet en denk is goe na > >
> >>
> >> Om even stil van te worden
> >>
> >> Enkele jaren geleden strafte een vader zijn driejarig dochtertje,
> >>
> >> omdat zij overbodig gebruik had gemaakt
> >>
> >> van mooi verguld cadeau-papier.
> >>
> >> Geld was er niet in overvloed
> >>
> >> en hij kon niet verdragen dat zij dit duur papier gebruikte
> >>
> >> om een cadeautje in te pakken en onder de kerstboom te leggen.
> >>
> >> De volgende morgen bracht het kindje het verguld cadeautje naar
> >>
> >> haar vader en zei: "Hier, papa, voor jou !"
> >>
> >> Met stomheid verslagen en aangegrepen door het voorval, bekloeg
> >>
> >> de vader zich zijn sterke reactie van de dag voordien.
> >>
> >> Het dochtertje aanvaardde zijn excuses maar al te graag.
> >>
> >> Hij opende de doos,
> >>
> >> maar ontdekte dat er in de doos helemaal niets inzat.
> >>
> >> Hij schreeuwde naar haar! :
> >>
> >> "Weet je dan niet dat het heel dom is om iemand
> >>
> >> een lege doos te geven, er moet altijd iets in zitten!"
> >>
> >> Het meisje kreeg tranen in de ogen en zei:
> >>
> >> "Maar papa, de doos is niet leeg,
> >>
> >> ik heb haar gevuld met kusjes, enkel voor jou!".
> >>
> >> De vader was volledig van de kaart,
> >>
> >> omarmde zijn dochter en hoopte dat zij
> >>
> >> hem ooit zijn opwindende reactie zou kunnen vergeven.
> >>
> >> Enige tijd later wordt het meisje door een ziekte getroffen
> >>
> >> en sterft.
> >>
> >> De vader heeft de doos nog steeds bij zich, dichtbij zijn bed.
> >>
> >> Elke keer dat het verdriet de overhand neemt,
> >>
> >> neemt hij de doos vast
> >>
> >> en neemt een verbeelde kus uit de doos
> >>
> >> en herinnert zich de grote liefde die zijn dochter in
> >>
> >> het cadeau had gestoken.
> >>
> >> Tot slot herinnert ons dit verhaal aan het feit dat iedereen zo
> >>
> >> een vergulde doos zou moeten bezitten,
> >>
> >> vol met onvoorwaardelijke liefde en
> >>
> >> kusjes van onze familie en vrienden.
> >>
> >> Bestaat er eigenlijk wel een beter cadeau?
> >>
> >> U heeft nu twee mogelijkheden:
> >>
> >> U geeft deze boodschap door aan vrienden of
> >>
> >> u negeert en wist dit bericht,
> >>
> >> alsof het verhaal u niet geraakt heeft.
> >>
> >> Het is duidelijk dat ik voor de eerste optie heb gekozen.
> >>
