Na de even terechte als frustrerend zure nederlaag tegen Halcon vorige week willen de booze-t-boys iets rechtzetten.  Ligt niet voor de hand, maar ook niet er achter.  Forsala is een moeilijk te ontwrichten ploeg met enkele lastige spelers in de zwarte rangen.  Voor de wedstrijd al goed nieuws.  Geen selectieproblemen.  Stijn de bankrover en Kem Krisland zijn van de partij.  Ze flankeren Bertrand Crasson, stand-in Jean-Marie Jantje Huybs, Kevin El Maessi, Stanny the Meatholder en Benjamin Bruno Conference Peeraer.  Net voor de wedstrijd zijn start wil nemen bewijzen de booze-t-boys hun professionaliteit.  Beide teams hebben de zwarte kleuren op de torso.  Tegenstrever heeft geen alternatief maar de booze-t-boys toveren hun extra uitrusting uit de metershoge Hans Kazan hoed en de match kan starten zonder mogelijke ik-knal-alles-naar-de-tegenstrever passes.
De Booze-t-boys nemen het heft onmiddellijk in handen.  Al snel is duidelijk dat stand-in doelman Jeanke Huybs getalenteerder is dan zijn gestalte doet vermoeden.  Klein ventje maar hij weet zijn keepershandschoenen en zijn zaalvoetbalschoenen wel hangen.  Naast mooie saves voetbalt hij ook schitterend mee.  Het geeft de rest van het team wings.  We komen 1-0 voor maar door een individuele fout staat snel daarna de 1-1 al op het scorebord.  Hetzefde scenario leidt tot de 2-2.  De Booze-t-studs blijven echter het betere voetbal brengen en duiken de rust in met een 4-2 bonus.  Na de rust hetzelfde spelbeeld.  De Booze-t-beren leggen echt wel schitterende combinaties op de mat en de tegenstrever beperkt zich tot accidentele uitbraken.  Bij een 9-5 stand sluipt er toch even onterecht wat onzekerheid in de voor de gelegenheid witte rangen.  Forsala komt terug tot 9-7 en mist enkele opgelegde kansen.  Laat duidelijk zijn dat het beter spel voor de booze-t-boys is maar het zijn de doelpunten die tellen.  Over doelpunten gesproken euhm geschreven.  Bij een snelle uitbraak van Forsala, waar de kans wordt gemist, blijft een toch wel niet echt fitte speler tegen de doelpaal plakken omdat hij van vermoeidheid zijn wannes zelfs niet meer weet hangen.  Booze-t-boys verdedigen slecht uit, Forsala krijgt de bal terug en geeft een gelabbekakte pass richting nergens en iedereen laat de bal bollen.  Die knul die nog staat te sterven aan de paal krijgt ineens een bal tegen zijn wit geblancheerde en onthaarde benen en verschiet zich een frontaal ongeluk.  Hij spartelt met zijn leggs als een roterende eend in een kermiskraam, krijgt na een heuse knokpartij de bal enigszins onder controle en pist hem binnen.  Zelden gezien in de zaal.  Hilarisch, behalve als je de goal in de bak krijgt.  Maar no worries, de Booze-t-Boys houden controle en winnen het leuk matchke nog met 10-7.  
Enkele leuke weetjes: Kevin El Maessi scoorde zijn eerste van het seizoen en hoe.  Een schitterende diepe bal van Janneke Huybs, controle met de linker van Maessi, onder het zooltje meegepakt en binnenkant rechts binnendraaien zoals hij nooit iemand heeft binnengedraaid.  En draaien maar! 
Stannie de Meatholder is met drie doelpunten nog wat verder uitgelopen in de topschutterstand.  Zijn teller staat al op 14.  Vrij indrukwekkend ... in drie wedstrijden.  Laat wel duidelijk zijn dat het in zijn kopke kruipt.  Stannie zwikte zijn stinkvoet om in de tweede helft en kon niet meer spelen.  Hij had er een goede uitleg voor.  Bij één of andere wereldactie van El Maessi had hij de bal moeten geven.  Meatholder verwachte de bal, Maessi gaf hem niet, en Meatholder sloeg zijn voet om.  Even verduidelijken dat Maessi de bal tegen de binnenkant van de paal ramde als een bizon in de tube secondelijm en dat Stanny in de hele match minstens 69 ballen had moeten afleggen om de score verder uit te diepen. 
De scheids had het ook even allemaal niet meer op een rijtje.  10 minuten voor het einde sloeg de man zo bleek uit als een vinvis die La Esteralle poedelnaakt en zichzelf bevrediging tegenkomt in 'mijn restaurant' restaurent Seaven op de dijk in Blankenberge.  Hij leunde dan ook maar tegen de reclameboarding.  Raar zicht.  Zijn benen trilden als een op hol geslagen dildo in de schacht van een boerenzoon die denk dat het een lekstok is.  Na de wedstrijd maakte het ventje duidelijk dat hij last had van een appelflauwte en dacht dat hij van zijne center ging zwalken.  
Volgende week vrijdag om 20u nemen de Booze-t-Boys het op tegen Torremans.  Een dynamisch team vol jeugdige snelheid.  Ze zullen het met hun ervaring moeten doen.  Nog enkele tickets in voorverkoop verkrijgbaar op www.teleticketservice.be.  Heb je geen ticket, kom dan goed op tijd.  Eten kan ook in de Booze-t-socio.  Groentenkrans met scheetkroketten en een ijslammeke.   

08-10-2011, 19:57 Geschreven door booze-t-boys  

Met de billen bloot, met de reet door de stront, een scheet in een fles.  Uitdrukkingen die passen bij onze prestatie gisteren.  Voor de snul die nu nog niet doorheeft dat we de Flandria boot, of beter de cruiseboot, in zijn gegaan: we hebben op onze mieter gekregen met 5-9.  Dju toch, we waren slecht.
De match startte gelijkopgaand en we trokken stilaan het laken naar ons toe.  Spijtig genoeg lag er geen bloot en smoorheet wijf onder maar wel twee doelpunten.  Wie heeft ze allebei gescoord?  Onze gouden stier Chappie de Meatholder.  vanaf nu ging het alleen nog maar bergaf.  Normaal loopt dat wat beter maar nu niet.  We kwamen in de verdukking, geen enkele actie lukte en al snel stond het 2-2.  We kwamen overal een knulletje tekort.  El Maessi had dat onmiddellijk door en besloot een zesde man op het veld te brengen.  Vlot zwetend en boordevol vertrouwen nam hij een vrije trap op de rechterkant.  Hij besluit in al zijn overmoed even een flankwisseltje te doen.  Een passing recht in de voeten, een mooie bal ... verdoeme, fuck, miljaar, 't is den arbiter.  Dit illustreert het verder verloop van de tweede helft van de pseude helden in het zwart.  Daarbovenop stond bij Halcon één of andere kirriwirri, thilerieri of Jirrijirri tussen de lijnen die van een slechte pas een mooie goal maakte.  Rusten met 3-5 achterstand.  We hadden het ons anders voorgesteld.  Wel één opmerkelijk feit in de eerste helft.  Na 10 minuten wordt de hulk in Brune Conference Peer Aer wakker.  Hij begint als een wilde griet te roepen en rond te lopen als een jeannet op hete kolen.  We wisten niet wat er was tot we even naar het vlees langs ze zijlijn keken.  Bruno heeft een liefke.  Een schwoon maske.  Ze kwam even kijken;  romantisch.  Oh.  We gunnen het hem van harte. 
Na de rust gingen we de eerste vijf minuten beschamend verder.  20 passings, geen enkele in de voet.  Tja, ga er maar eens aan staan he.  De volgende 25 minuten waren wel helemaal voor de Booze-t-girls (want boys waren we alles behalve gisteren).  Voortdurend druk en balbezit.  Bij een 5-7 stand misten we enkele opgelegde kansen en dan krijg je er het scheel natuurlijk niet afgezopen euhm dan krijg je het scheel op je fok.  5-9 werd het nog.  Eervolle vermelding naar Bruno voor zijn krachtige tweede helft.  Het was niet leuk.  El Maessi blijft na twee wedstrijden achter zonder één doelpunt te maken en Chappie the Meatholder heeft er al negen.  Tja, Sint Truiden wint soms ook wel eens tegen Anderlecht zeker? 

27-09-2011, 13:08 Geschreven door booze-t-boys  

Caput primum.  De eerste match van het seizoen.  De kop eraf.  De reet in de poep.  De eerste stap in de met een nieuwe blauw fluwelen vloer bedekte zaal.  Zeven gladiatoren klaar voor de strijd.  Let the games begin Julius en we geven uwe smerige Caesar een de hond.

De eerste kleedkamergeuren snuiven we aan een rotvaart op door onze flapperende neusvleugels.  Zalig.  Zweet van alle lichaamsplooien dat zicht mengt met werkvocht en winderigheid.  Laat duidelijk zijn dat deze onbeschrijflijke geur een conditio sine qua non is om een wedstrijd in de gepaste sfeer aan te vatten.  Een paar passages langs de porseleinen pony passeren de revue.  Dressed in black.  De Booze-t-sponsors hebben de strijders verrast met een nieuwe uitrusting.  Volledig zwart met gouden opdruk, zoals het échte kampioenen past.  Wij, stoere beren, hebben allemaal een traan weggepinkt toen we het truitje over onze sixpack schoven, het broekje langs onze gespierde kuiten en billekes naar boven lieten glijden en de sokken over onze zwaar verzekerde voeten trokken.  Een belangrijk gespreksonderwerk is één of andere gouden stier.  Chappie de vlezige Houwer kan er niet over zwijgen.  Het is nog een jong knaapje, die kinderachtige uitlatingen vergeven we hem nog even.  Hij heeft zelfs al een baard.  Nog niet dikwijls gezien, een peuter met een baard.  Over spelers gesproken.  Een kleine voorstelling van de zeven helden die de strijd gaan kleuren.  In het doel Jean-Marie Martens.  Naast dribbelvaardige doelstuntman is hij ook de helft van onze weldoeners.  Aannemingen Martens is zijn multinational in wording en geeft besloten zijn merk uit te bouwen op een Unilever-waardige manier.  Daarom investeren ze in de Booze-t-Boys.  En terecht.  Dikke merci Gert.  Onze kapitein van de dag is Michiel Rooney.  Dé tank van het team.  De bast waar iedereen van in zijn broek schijt tegen een rotvaart.  En plat se, en plat, langs de beentjes recht naar beneden.  De kapitein heeft naast de onoverwinnelijke en al besproken goalie nog 5 matrozen aan boord.  Stefan ik-knal-een-gat-in-staal Versmismans, Bruno Conference Peeraer die nog altijd niet weet wat die duivenstront op zijn kop doet, Chappie the meatholder, Koen Janssen en Janssen en Kevin the one and only Maessi.  Kracht, techniek, finesse, afwerking, inzicht, frivoliteit en vooral sexyness.  Alle ingrediënten voor een topmatch in één team.  Georges, gezien?

De wedstrijd begint met dominant voetbal van de Booze-t-Boys.  Tik tak tik tak tik tak.  Na een slordige tiental minuten prijkt er een 2-0 stand op het bord.  Beide doelpunten gemaakt door Chappie the meatholder.  Nu weten we ook waarom hij zo’n van is van de gouden stier.  Hij geeft geen bal af.  We veranderen de gouden stier in een zilveren maagd.  Het zal verkeren zei Bredero (of was het ‘kan’).  Chappie kreeg de doelpunten wel op een gouden plateau van zijn teammates.  Vooral Bruno Conference Peeraer (I wanno be Bruno Mars) dribbelt er op los.  Overstapje hier en daar, een retro ginder en hier, nice work Bruno.  De casuals die tot dan toe maar een heel gewoon spel brachten, ze moeten hun naam eer aan doen, kwamen onverdiend terug tot 2-1.  Onze Jean-Marie had tot dan toe feilloos zijn netten opgekuist maar dit ene doelpunt was niet te grijpen.  Onmiddellijk daarna besliste Stefan Versmissen te solliciteren naar een job bij Al Quaida.  Hij vuurde een kruisraket af op doel en het was los in de lelie euhm roos.  Wat een doelpunt!  Magie.  Retteketet het was een formidabele raket.  Wat een linker heeft die hyperkinetische vent toch.  Hadde die zijn billekes al gezien?  Daar zou ik verdoeme niet graag een raket van in mijn patatjes krijgen.  De volgende minuut een onbegrijpelijk scenario.  De tegenstrever roept dat het geen doelpunt was.  Wat zegt die zot?  ‘Nee, nee, duidelijk.  De bal ging langs het zijnet binnen’.  De scheids die door zijn vallende wengbrauwen de permanent in zijn schaamhaar niet meer kon feunen keurde ineens het doelpunt af.  Verbazing alom.  Maar de serene en sportieve Booze-T-Boys torsten hun kathedralen vooruit en streden stoer verder.  De ene vlotte actie na de andere en we gaan rusten met 4-1.  Het enige zware minpunt is dat Chappie de meatholder ondanks zijn matige spel alle doelpunten op een presenteerblaadje kreeg.  Tijdens de rust maakte Kevin El Maessi duidelijk dat er zelfs geen tennisbal door de zijkant in doel kon gaan en liet dit even zien aan de scheids en de tegenstrever.  Bij het instemmen kwam er plots een duizelingwekkende vertwijfeling op hun verkrampte gelaat en de enige angstbevattende klank die tussenuit hun lippen kwam was ‘of maar neen, het was tegen de lat’ (met een hele hoge stem).  Tja, toen ben ik maar naar moeder thuis gereden want die had kervelsoep met balletjes gemaakt en ingevroren.  Ze had die in de vriezer naast de ZWAN worstjes gelegd zodat ze hun smak goed hielsen.  Nadien heeft ze er een zeste van limoen over gedaan.  Ik wijk af.  Alle hoop die de Casuals nog hadden om te winnen was nu weg.  Let maar op, we rammer er tien in hunnen bak.  De tweede helft trapt zich op gang en bij een eerste neus aan het doel lukken de standaard Casuals een tweede treffer.  Nothing on the hand want het is  duidelijk dat de studs in black heer en meester zijn.  Vlot combinerend en verrassend spelend tikken de booze-t-adonissen het ene na het andere doelpunt klassevol binnen.  Zelfs onze Jean-Marie slaat succesvol aan het dribbelen.  Na even dooduwen staan we 10-2 voor.  Voila se onsportievelingen: dix, ten, tien in jullie koffer.  Even worden we terecht overmoedig en krijgen we 2 doelpuntjes binnen maar we sluiten af met een 11-4 overwinning.  Michiel Maartsens en Kevin El Maessi hebben als enige niet gescoord maar strooiden de hele wedstrijd met klassevolle assists.  Zilveren maagd tot nu toe is Chappie the Meatholder.  Dat dat maar snel veranderd.  In de douche hebben we mekaars penissen na een lang gemis nog eens begroet en zijn we de kantine ingedoken.  Onthutsend nieuws: Fien vertrekt.  Vervanging staat klaar.  Ziet er niet echt slecht uit.  Op naar de volgende strijd, op naar en volgend moment van roem.  Maandag 26/09 tegen Halcon.  Let’s eat meat.

21-09-2011, 18:19 Geschreven door booze-t-boys