vannacht heel erg slecht geslapen, ik heb heel de nacht liggen piekeren. Gelukkig was het vandaag voor de rest wel een goeie dag. In de voormiddag ben ik naar de fitness geweest om mijn conditie wat te verbeteren voornamelijk.In de namiddag naar 't stad geweest, eerst alleen en dat ging niet zo goed, ik voelde me na een tijdje heel erg down en wist niet wat ik moest doen. Na een uurtje of zo gelukkig met wat vriendinnen kunnen afspreken en dan ging het wel beter. 's Avonds ook nog wat gaan eten met een vriendin dan dus ik had al bij al wel nog een redelijk goeie dag. Ik heb 3 tekeningen op krasfolie gekocht, dat moet me de komende dagen en de eerste week alleen op kot voldoende bezig houden zodat ik me niet te slecht ga voelen. Het leek makkelijk om zo'n tekening te maken, maar eigenlijk is het best wel moeilijk en ben ik blij dat er 3 oefenplaatjes inzaten want anders had ik op z'n minst 1 tekening helemaal om zeep geholpen. Dat is dus niet gebeurd en morgen ga ik wel aan een grote beginnen. Het helpt me ook op 1 of andere manier om niet teveel aan zelfverwonding te denken dus dat is ook wel positief. Ik heb het gewoon best wel moeilijk nu ik mijn relatie beëindigt heb ook al zal dat waarschijnlijk voor de rest niet echt zo lijken, maar 's avonds stort ik vaak in of heb ik het heel erg moeilijk. Nu ben ik wel redelijk moe omdat ik gisteren al zo slecht geslapen heb dus hopelijk zal het daardoor vannacht makkelijker zijn, ik zit hier in elk geval gelijk een halve zombie te typen .. wat niet zo handig is. dat was zowat alles wat ik vandaag gedaan heb. Ik ben er ook achter gekomen dat ik de eerste week alleen op kot zal zitten dat vind ik eigenlijk niet zo fijn, maar goed daar is niet zo heel veel aan te doen aangezien mijn kotgenote op vakantie is... Gelukkig ga ik waarschijnlijk wel redelijk wat les hebben ondertussen dus ik denk dat ik het wel redelijk doorkom.
Dit is wat ik nu heel de tijd tegen mezelf zeg zodat ik niet een terugval zou krijgen en me terug oké kan voelen.
Ik heb het op dit moment heel erg moeilijk om niet weer te gaan huilen, de breuk met mijn vriendin valt me zwaarder dan ik had gedacht. Nu het avond is gaat het moeilijker en voel ik me heel erg verdrietig en lijk ik ook niet in staat hier dadelijk uit te stappen. ik zou willen slapen, maar ik ben totaal nog niet moe. Ik weet perfect hoe ik hier uit moet raken, maar op dit moment hebben mijn gevoelens de bovenhand en moet ik het maar op deze manier doen.. Wat niet echt helpt maar goed. Morgen ben ik gelukkig niet heel de dag thuis en ga ik wat creatieve dingen halen om te doen, wat me ook ineens genoeg afleiding zou moeten bezorgen, toch voor een tijdje, ik denk eraan 2 krasfolies te kopen zodat ik wel even toe kom en niet direct weer heel de dag achter de pc zit want dat is niet goed voor me op dit moment. Ik moet alleen deze week zien te overbruggen en dan gaat school weer beginnen en zal ik wel genoeg afleiding hebben. Ik hoop dat dit me lukt, het moet me gewoon lukken !
het is al een behoorlijke tijd geleden dat ik hier nog wat gepost heb. laat ik het maar steken op het feit dat ik het heel druk heb gehad, en een beetje vergeten ben dit alles bij te houden... dus ik ga het opnieuw proberen. dit jaar veranderd er veel aangezien ik nu naar de hoge school ga en dus net van het middelbaar af ben, over iets meer dan een week is het zover. voor mij betekent naar de hogeschool gaan een nieuwe start. ik ben heel erg op weg mijn verleden te verwerken en ik hoop dat nu een beetje achter met te kunnen laten. Nieuwe mensen, nieuw begin, nieuwe uitdagingen en zo verder. hoewel ik er heel erg naar uitkijk is het ook super spannend en een beetje eng! ik ken er niemand, gaat het meevallen ? ga ik vrienden hebben ? zijn wel vragen die me bezig houden op dit moment, maar hey time will tell... ik kan dat nu toch niet weten en ga proberen me er zo weinig mogelijk zorgen om te maken. hoewel dit allemaal positief is... voel ik me best down. er is namelijk ook slecht nieuws, ik heb het gisteren uitgemaakt met mijn vriendin en ik voel me best wel slecht op dit moment en heb ik moeite met zo positief te blijven of dingen te doen en me niet in mijn kamer op te sluiten.
ik probeer te blijven vechten en mezelf niet teveel onder druk te zetten of zo , maar dat is moeilijk. ook het verwerken van dingen bij mijn psychologe is best wel zwaar en heftig daar ga ik later meer over zetten. even genoeg voor vandaag, de woorden willen niet komen.
zo vandaag naar de psychiater geweest, en had daar een heel goed gesprek. ik heb veel kunnen zeggen en ik had ook wel het gevoel dat ze me begreep. we hebben het even gehad over wat ik wil gaan studeren en of dat een probleem zou zijn omdat ik het af en toe moeilijk heb met inlevingsvermogen enz, maar ze zei dat ze daar geen probleem in ziet en dat ik gerust psychologie mag gaan studeren. dat maakte me echt blij :)
voor de rest van de dag ga ik mama een beetje helpen en zus wat ondervragen voor haar examens en als ik nog wat tijd over heb ook nog cello spelen want ik moet naar de kapper. en dat vind ik fijn want het werd echt tijd xD dus vandaag gaat het wel nog een goeie dag worden denk ik. of ik voel me in elk geval toch wel goed.
in deze post ga ik wat meer vertellen over hoe ik probeer om te gaan met de slechte momenten die iedereen wel eens meemaakt, of wat ik doe als ik een terugval heb, of hoe ik die probeer te vermijden.
iedereen heeft al eens slechte momenten, dat is zo.. en dat zal waarschijnlijk ook altijd zo blijven. je kiest er ook niet voor om je ineens slecht te voelen of een plotste gebeurtenis die je leven even ondersteboven haalt. maar er is goed nieuw, er is wel iets dat je kan kiezen, en dat is je reactie erop.
ik ga om het wat duidelijker proberen te maken een voorbeeld geven van mezelf :
het is al avond en ik zit weer eens thuis alleen op mijn kamer, ik voel me al heel de dag niet goed en heb moeite met dingen doen. hierdoor zit ik al heel de tijd te piekeren en me af te vragen waarom ik me zo slecht voel. nu tegen de avond lijkt het helemaal verkeerd te lopen, net nog ruzie lopen maken met papa en ik voel me rot.
ik zit op mijn kamer te huilen en het liefst van al wil ik er gewoon niet zijn, mijn stemming is helemaal omgeslagen en ik voel me heel erg slecht en wil het vechten opgeven
dat is de situatie.. in die situatie heb ik 2 keuzes, of ik laat me helemaal onderuit halen door die ruzie en blijf me slecht voelen en heb waarschijnlijk een terugval
of ik probeer rustig te worden. meestal doe ik dit door eerst een warm bad of een douche te nemen, en dan wat muziek te luisteren. soms probeer ik ook van mijn kamer te komen, dat is niet makkelijk want vaak moet je dan zien dat er niet weer kwaad gereageerd word op je , en dat je je emoties redelijk onder controle hebt voor je dat wil doen. maar gewoon beneden in de living naar tv kijken en niet alleen te moeten zitten dat kan echt al heel veel doen, ook al lijkt het stom.
muziek kan ook helpen om je emoties los te maken, of dat is bij mij toch zo...
ook schrijven kan een goede manier zijn, zeker om inzicht te krijgen in je eigen gevoelens is dat wel een handige manier.
en als dat me allemaal niet helpt : dan heb je nog iets dat je kan doen en dat is slapen. concentreer je op je ademhaling en je zal zien dat je snel in slaap valt, waardoor je de volgende dag niet moe bent, en je je ook niet zo slecht bleef voelen 's avonds en je een terugval hebt vermeden.
ik hoop dat jullie hier wat aan hebben, en als er nog ideeën zijn mogen ze altijd gepost worden
in de voormiddag piano en cello gespeeld, voelde wel goed zo na de examens om weer te spelen, was al een tijd geleden en nu had ik er echt zin in. dan in de namiddag met mijn vriendin en nog een andere vriendin (gewoon vriendin dan, niet in relatie ofzo :p ) en mijn zus naar de kerstmarkt geweest en ook nog even iets gaan drinken in een cafeetje, vanavond niet meer zoveel te doen. er is ook helemaal niets op tv, misschien dat ik al aan de brief voor papa begin of ik doe nog wat voor actua of iets anders voor school dat ik nog wel graag doen, dat weet ik nog niet. ik moet nog wat voorbereiden voor op het familie feest binnen 2 dagen, al denk ik dat ik mijn examen stuk van cello gewoon nog eens speel .. want ik heb echt niets anders..en ook geen tijd om nog iets af te werken ofzo.
als er iemand ideeën heeft om te doen op een saaie zondag avond.. altijd welkom !!
vandaag wel een redelijk goeie dag. ben dus naar mijn psychologe geweest. het was een moeilijk gesprek...en ik ben er nu een beetje over aan het nadenken , al weet ik niet zo goed wat ik ermee moet doen.. was heel confronterend en voelde me best wel even rot op dat moment. nu gaat het wel weer goed. ik ben ook nog met mijn vriendin op stap geweest en ze is dan ook nog bij mij thuis gebleven,was wel fijn.. alleen dom dat ik nogal moe was en op haar benen in slaap ben gevallen.. maarja niet zoveel aan te doen zeker... vanavond ga ik niet zoveel meer doen. nog wat nadenken over alles misschien een film kijken en vroeg gaan slapen.
ik moet ook een brief naar papa schrijven maar ik weet niet goed hoe ik daaraan moet beginnen, omdat ik weet dat hij wil dat ik praat en niet sms of schrijf, maar voor mij is dit op het moment echt de enige manier om met hem te kunnen praten en ik wil hem gewoon laten weten dat ik naar hem opkijk.. want dat weet hij volgens mij echt niet.. maar hoe moet ik eraan beginnen, ik denk dat ik ook nog even een mailtje stuur naar mijn psychologe en psychiater misschien ook, dat weet ik nog niet zeker, maar ik denk dat ik er anders een beetje mee ga blijven zitten, al zie ik mijn psychologe al wel volgende week terug ... dat vind ik wel goed, ik denk dat ik het wel even kan gebruiken.
net naar de dokter geweest.. ben een beetje ongerust nu, al zal er waarschijnlijk niets aan de hand zijn...
voor de rest voel ik me gewoon even niet zo goed. heb het gevoel dat ik mijn vriendin in de steek laat.. maar het kwam echt niet uit om nog weg te gaan vanavond en ik weet dat ik soms mijn plannen de laatste moment nog verander maar ik doe echt mijn best.
ik wil huilen maar het komt niet. ik wil me goed voelen om mijn rapport maar het lukt niet. ik voel me alleen maar slecht, down ..
zo eindelijk ook vakantie voor mij. de laatste twee dagen was het te druk vandaar dat ik niet gepost heb. de 2 concerten waren mooi en geslaagd, we kunnen tevreden zijn. ook mijn rapport is redelijk goed, dus tijd om van de vakantie te genieten en even niets te moeten doen waar ik geen zin in heb.. natuurlijk wel een beetje cello en piano spelen maar dat vind ik helemaal niet erg. vannamiddag gewoon rustig thuis achter mijn pc.. vanavond even naar de kerstmarkt. ik voel me goed , blij :D en ik zie mijn vriendin super graag
zo de examens zitten er eindelijk op !! ik ben echt heel blij dat die al gedaan zijn. nu nog veel repetities en 2 concerten.. en ik ben doodop. vandaag was dus wel een goeie dag.. veel koor repetities gehad, en dat was het wel zo'n beetje voor wat ik vandaag gedaan heb. nu kan ik vooral rust gebruiken denk ik. en een warme kom soep zou me ook enorm deugd doen, dus dat ga ik dan dadelijk maar eens maken. morgen mogen we gelukkig wat langer uitslapen, dat is wel fijn :)
zo mijn laatste examen is gestudeerd , of toch zo goed als het me lukte.. mijn concentratie was niet echt zo goed vandaag.. veel aan het nadenken geweest over dingen. zoals mijn schuldgevoel waar ik gisteren avond mee zat. en dan hier gewoon op mijn kamer zitten.. alleen .. veel tijd om na te denken .. dat helpt me niet echt.. ik word op dit moment een beetje overvallen door mijn negatieve gevoelens. ik voel me onzeker... ik wil mijn vriendin helpen. maar ik kan het niet.. en dat vind ik moeilijk.. misschien wil ik het wel te goed doen ? ik weet het niet.. ik zou me niet slecht moeten voelen nu.. er is echt geen reden toe..en toch voel ik me zo.. ik weet niet hoe het komt..misschien moet ik vandaag maar extra vroeg gaan slapen.. denk dat me dat wel gaat helpen..;ik ga hier nog wat tekeningen plaatsen die mijn gevoelens hopelijk wat duidelijker maken ... en dan hopen dat het morgen weer een betere dag is..
zie je .. soms heb ik ook mijn slechte momenten.. ze komen onverwacht meestal.. niet altijd.. en dan is het enige wat ik kan doen mezelf bijeen proberen te houden en zorgen dat ik de dag nadien weer verder kan.. ook mijn zelfbeeld kan soms ineens helemaal onderuit gehaald worden door 1 stom gedacht... dat is wat de laatste foto vooral weergeeft
zo net gedaan met het wiskunde examen. was beetje moeilijker dan verwacht maar goed, ik denk wel dat ik er nog door ga zijn. ik ben heel blij dat de examen zo goed als gedaan zijn. morgen het laatste en dan hoef ik daar al even niet meer aan te denken. deze week ook nog 2 concerten met koor op programma dus echt rustig word het ook weer niet, maar in elk geval beter dan de examens....
gisteren avond had ik het nog moeilijk. ik lag te denk aan wat mijn oma die morgen had gezegd over zelfverdedeging en dat je dat zo lang moet trainen tot het een reflex wordt.. ik had zin om te schreeuwen : JE KIEST NIET HOE JE REAGEERT ! BEGRIJP DAT DAN TOCH ! maar ik deed het niet, ik deed alsof het me niet raakte en stopte het weg tot 's avonds .. en toen ik het aan mama vertelde via sms kwam mijn verdriet er een keertje echt uit.. deed me wel goed... ik ga het ook wel aan mijn psychologe vertellen zaterdag. alleen jammer dat op het moment dat ik echt wat ging zeggen papa binnenkwam en het een beetje in het belachelijke trok .. of zo voelde het voor mij toch aan. hij kwam zeggen dat ik al lang moest slapen enz.. en ik dacht : kom op . ik ben 19 , ik kies wel zelf wanneer ik ga slapen... en als jou dat niet aanstaat is dat jammer.. ik denk dat hij zich een beetje aan de kant gezet voelde omdat ik aan mama had gezegd en niet aan hem.. maar juist voor die reacties zeg ik het liever aan mama, die wordt niet kwaad of geïrriteerd ofzo.. die luistert en troost me;. en dat is alles wat ik nodig heb.. niet iemand die zeg wat ik op het moment dat ik me slecht voel het best kan doen.. dat weet ik ook echt wel zelf.. dus ik heb uiteindelijk niet kunnen zeggen wat ik echt wou zeggen.. en dat vind ik wel een beetje jammer.
van namiddag ga ik nog een beetje rustig doen, waarschijnlijk ga ik eerst nog een beetje slapen en dan wat studeren en vanavond redelijk op tijd in bed.. ik hoop dat me dat lukt deze keer, maar ik ben echt wel moe..
lange tijd hier niet meer geweest, om eerlijk te zijn, zo lang niet meer dat ik mijn eigen blog naam me niet meer kon herinneren .. wat wel een beetje zielig is. het gaat me de laatste tijd wel goed. ik ben bezig met traumaverwerking en het loopt redelijk vlot eindelijk. ik begin te praten en me stilaan weer beter te voelen. op school gaat het ook goed, ik ga vooruit en krijg iets meer zelfvertrouwen al heb ik bij praktijk examen toch nog wel behoorlijk wat last van faalangst en stress, maar het betert. dus ik heb niet echt te klagen. natuurlijk heb ik ook nog wel moeilijke moment/dagen.. maar niet meer zo vaak als vroeger.. en terugval wat zelfverwonding betreft ook wel eens.. maar nog maar heel soms en niet veel.. dus dat gaat eigenlijk ook wel de goeie richting uit. en ik ben na dit jaar eindelijk af van het middelbaar.. ben ik echt blij om.. ik wil echt iets gaan studeren nu en aan mijn toekomst gaan werken. ik heb er echt zin in. ik zie echt al een toekomst voor me.. en ik heb er zin in
nu zijn de examens bijna gedaan,en dan nog 2 concerten en eindelijk een beetje vakantie dan. het werd tijd, moet nu echt wel even rust hebben en dan er nog een half jaartje kei hard tegen aan gaan om dan naar de hogeschool of universiteit te kunnen gaan. ik wil graag toegepaste psychologie gaan doen, dat lijkt me echt een heel fijne richting, maar ik moet eerst nog wat meer informatie verzamelen enz.. dus eigenlijk gaat het allemaal wel redelijk goed.
zaterdag ook weer naar mijn psychologe, ik ben nu door de examens 3 weken niet geweest en hoewel het grootste deel van de tijd wel goed ging ben ik toch blij dat ik kan gaan zaterdag. gaat me wel goed doen en ik heb veel te bespreken ook wel. ik heb haar ook nog een mailtje gestuurd. maar nu dus nog eventjes concentreren op de examens en niet op de rest.. nog 2 dagen en dan nog even alles geven voor de concerten en dan kan ik terug rustig aan doen.
tussen mij en mijn vriendin gaat het ook heel erg goed. we hebben een goeie relatie, vertrouwen in elkaar en we kunnen ook wel goed praten.. en ik zie haar enorm graag. ik mis haar echt als ik niet bij haar kan zijn.. en ik wou dat we al een paar jaar verder waren zodat we konden samen wonen enz. ik ben echt heel blij dat ik haar heb leren kennen ... ik kan me niet inbeelden hoe mijn leven er zonder haar zou hebben uitgezien..
zo dat was het weer even voor vandaag :) en ik ga proberen jullie (of het klein beetje lezers dat ik heb ) wat meer op de hoogte te houden
vandaag is er eigenlijk niets speciaal gebeurd. ik had alleen heel de dag verschrikkelijke hoofdpijn die nu nog steeds niet over is. Voor de rest heb ik eigenlijk niet zoveel gedaan. wat dingen in mijn kamer op orde gezet enz, en ook een klein middagslaapje gedaan omdat ik me echt niet goed voelde. Papa zijn petekind is nu ook voor een paar dagen bij ons, en dat maakt het voor mij wel een beetje moeilijker want ik vind die eigenlijk helemaal niet leuk. Mijn broer moet die bezig houden maar hij vind hem ook niet zo leuk dusja. en dan moet papa dat maar doen en daar word hij soms een beetje slecht gezind van. ze zijn nu naar een activiteit voor morgen aan het zoeken zodat ze niet heel de tijd binnen zitten met het mooi weer dat voorspelt is, maar alles dreigt een beetje in 't honderd te lopen en om een of andere reden voel ik me daar wel een beetje schuldig over omdat ik met mijn liefje heb afgesproken. ik weet dat het niet zo is, maar zo voelt het soms wel voor mij, alsof ik steeds degene ben die alles verkeerd laat gaan. dan baal ik echt van mezelf en kan ik zo hard zijn voor mezelf. Op zo'n moment is het goed dat ik met die complimentjes moet bezig blijven zodat ik wel een beetje 'mild' moet zijn voor mezelf. vandaag geen afbeeldingen van internet. ik heb niet zo'n uitgesproken gevoel gehad zoals de voorbije dagen ofzo. dus waarschijnlijk zal het bij dit tekstje blijven. Ik weet niet zo goed hoe ik me nu voel. het is best wel even verwarrend. ik moet nog een brief aan een leerkracht schrijven maar ik krijg me er maar niet toe aangezet. Iets houdt me tegen maar ik weet helemaal niet goed wat. ik denk gewoon omdat ik die situatie met die leerkracht gewoon heel dubbel vind.. ik ben kwaad maar langs de andere kant begrijp ik waarom ze zo reageerde ... maar ik vertrouw haar niet meer. mijn psychologe vroeg ook vanwaar die radicale reactie.Tja ze heeft me gewoon in mijn meest kwetsbare positie geplaatst waar ik me heel erg bang en onzeker in voelde zonder dat ze het door had, en dus ook niet stopte... en het was ook een positie waarin ik helemaal geen controle had over wat er gebeurde, dat voelde helemaal niet goed, en heeft me heel erg wantrouwig gemaakt. daarom zo'n radicale reactie op iets wat misschien wel goed bedoeld was. Alleen weet ik niet hoe ik dat duidelijk moet maken in een brief zonder onbedoeld gemeen of hard over te komen, want dat wil ik ook weer niet. ik wil alleen niet meer dat ze me ooit nog aanraakt. Hoe goed bedoeld het ook mag zijn. hier ga ik wel nog een afbeelding voor zoeken. Hoe ik me toen in die positie voelde. dat was het zo wel een beetje voor vandaag. Morgen mijn meisje zien, ik kijk er super hard naar uit !!
notitie bij de foto : het is niet dat zij me iets heel erg aan gedaan heeft, helemaal niet. maar ze bracht me in een positie waarin ik iets heb meegemaakt. en zowel in dat geval als met die leerkracht heb ik nee gezegd.
het werkte dus duidelijk wel maar ik kon er maar een toevoegen dus ga ik er nog een paar andere hier zetten want dat was niet de enige die ik wou ...
er is nog een moment van de dag dat ik graag nog met jullie wil delen. ik was aan het joggen toen het ineens begon te stort regenen. eerst baalde ik er wel een beetje van, maar terwijl ik me naar huis haastte overviel me meermaals het gevoel van intense blijdschap. ik heb geen idee waar dat vandaan kwam, maar ik moest gewoon zo hard lachen. terwijl dacht ik ook nog aan de onderste quote !
veel nagedacht vandaag. ook bij mijn psychologe geweest en er is 1 zin echt heel erg blijven hangen en waar ik nog veel aan gedacht heb nl. : "je was overstuur en je had niet veel keuze aan de telefoon, maar je zei het wel allemaal". dat heeft me al heel de namiddag bezig gehouden. ze heeft gelijk. misschien vond ik het op dat moment ook wel heel moeilijk, dat weet ik zelf niet meer zo goed, maar ik deed het inderdaad wel maar gewoon. misschien moet ik dat voor ogen houden als ik haar in een sessie iets moeilijk moet vertellen : ik kan het wel, en nu heb ik de keuze dus ik ga ervoor, omdat ik dit eindelijk allemaal eens een beetje achter mij wil laten. ik ga het in elk geval heel erg proberen. Al heb ik deze keer zoals ik al wel eerder heb gezegd -denk ik - het gevoel dat het me nu wel gaat lukken. het voelt alsof er iets veranderd is in mij. Ook als ik nu in de spiegel kijk.. ik zie niet meer een tiener of een kind. Eerder jong volwassen ofzo. het is moeilijk om te beschrijven, maar het voelt anders op de een of andere manier. ik kan het niet goed uitleggen, ik vind dat er maar een zin het het beste kan uitdrukken : "something has changed within me !" ik denk dat het een zin van een liedje is maar ik weet niet welk, ik ga het zo even opzoeken en als het een goeie tekst is zet ik hem hier ook op mijn blog.
ik moet ook mijn complimenten boekje weer opnemen. dat is een opdracht van mijn psychologe. elke dag 2 complimentjes voor mezelf opschrijven en ze natuurlijk ook menen, anders heeft het niet veel zin. In het begin vond ik dit maar een domme opdracht, maar nu weet ik wel zeker dat het zijn nut heeft. Het leert je dat er elke dag wel iets goed is, ook al lijkt het eerst niet zo. ik voel me er goed bij als ik dat doe, ook als ik het moeilijk heb kan ik zien dat er nog wel iets positief aan de dag was, ook al is het maar iets heel klein. iets klein is ook al iets. dat heeft me al heel erg vooruit geholpen en ik kan het iedereen aanraden het eens te proberen. dat is echt de moeite waard, ook al lijkt het nog zo dom. think positive ;)
en de afbeeldingen willen niet meewerken dus daar zal ik nog een extra schriijfvakje voor moeten maken :)
vandaag een heel goeie dag gehad. ik ben in de namiddag naar mijn vriendin geweest en het was echt fantastisch ik voel me echt heel goed nu. alsof alles in mijn leven gewoon perfect is en niets nog stuk kan. Kennen jullie dat gevoel ook ? het heerlijke gevoel in je buik, in heel je lichaam, als je zo verliefd bent op iemand. hier kan ik weer dagen op voortleven om het zo even uit te drukken. ik kan nu wel dansen en zingen van blijdschap, van geluk. Als ik bij haar ben dan bestaat de rest van de wereld niet, en ook mijn problemen lijken er gewoon niet te zijn of in elk geval niets meer waard alsof ik ze allemaal ineens aankan. Het voelt gewoon zo verdomd goed. slapen zal vandaag dus wel weer heel goed gaat, met waarschijnlijk een zalige droom. mijn drang van gisteren avond is helemaal weg, als dat nog niet het geval was. ik leef in een soort van roes, net zoals je dat eigenlijk zou hebben , denk ik, als je drugs neemt. zo voel ik me wel een beetje denk ik. Al heb ik geen ervaring met drugs ofzo. ik sta gewoon een beetje hyper voor het moment.
morgen moet ik wel naar mijn psychologe. gaat wel een zwaar gesprek worden maar ik denk dat ik het wel ga kunnen nu. het voelt alsof er wat verandert is bij het laatste gesprek, alsof ik de klik gemaakt heb om mijn psychologe helemaal te vertrouwen en ik denk dat het echte verwerken nu wel kan beginnen. in elk geval dat hoop ik deze keer toch. en nu voelt het ook heel echt aan. niet maar een stom sprankeltje hoop ofzo. we zullen morgen wel zien. ik ga in elk geval heel erg mijn best doen. ik vind het wel spannend maar zal wel goed komen :) ik ga seffes nog wat dingen opschrijven en dan zal het weer ver tijd zijn om te gaan slapen. het is al weer 22.00 gepaseerd en anders ben ik morgen weer zo moe :p
nog een tekening om mijn gevoelens duidelijk te maken :
maar ik kon er maar een toevoegen dus ga ik er nog een paar andere hier zetten want dat was niet de enige die ik wou ...
