41. dikwijls complimenten maken 42. houden van shoppen 43. niet overdrijven 44. rijk zijn 45. stressbestendig 46. niet naar andere vrouwen kijken
en tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn 48. haar vrijheid geven 49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen 50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden en ook heel belangrijk: 51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
Klik op bovenstaande foto (open in nieuw scherm) en geniet... De tekst vind je hieronder
When the road gets dark And you can no longer see Just let my love throw a spark And have a little faith in me
And when the tears you cry Are all you can believe Just give these loving arms a try And have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
When your secret heart Cannot speak so easily Come here darling, from a whisper start To have a little faith in me
And when your back's against the wall Just turn around and you, you will see I will catch, I will catch your fall, baby Just have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long time, girl Expecting nothing in return Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend 'Cause for us there is no end And all you gotta do Is have a little faith in me
I said I will hold you up I will hold you up Your love gives me strength enough So have a little faith in me
I said hey hey All you gotta do for me, girl Is have little bit of faith in me
I said, I said, hey
Click the album above, open in a new window or tab (and sing along if you like)
Baby here I am I'm the man on the scene I can give you what you want But you gotta come home with me
I have got some good old lovin' And I got some more in store When I get through throwin it on you You gotta come back for more
(chorus)
Boys and things that come by the dozen That ain't nothin but drugstore lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Action speaks louder than words And I'm a man of great experience I know you've got another man But I can love you better than him
Take my hand don't be afraid I'm gonna prove every word I say I'm advertising love for free So you can place your ad with me
(chorus)
Boys come along a dime by the dozen That ain't nothing but ten cent lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Flip blogt over leven, liefde, geluk en hoop in 't stad
11-12-2007
Feest op de bus
Kijk. Goed idee. Gratis met de bus het nieuwe jaar in. Meer info, klik foto.
Maar niet kotsen of vuurwerk afsteken op de bus, he. Vinden die chauffeurs niet zo leuk. Schijnt.
Zelf ga ik er vermoedelijk toch geen gebruik van maken. Zolang m'n fiets het doet. Deze Bob trapt zichzelf wel naar het jaar 8. Of hij blijft thuis met lekker eten, lekkere vrienden en lekkere warme dekentjes, da's nog ni beslist...
Veel gewilft de laatste tijd
Jaaaaaaaaa, da was lang geleden.
Sorry dat ik mij niet excuseer ter verontschuldiging voor de tijdelijke afwezigheid van nieuwe berichten. Het was druk, druk, druk: veel werk, tijd voor de prinses, etentjes, feestjes, saunadagje, etcetera.
En ja, nee, ok, ge hebt gelijk: het is absoluut not done om nog uitdrukkingen zoals 'druk, druk, druk' of 'alles geven' te gebruiken. Maar ik had zoiets van... ach..., nog één keer naar de lezers toe.
Wat we binnenkort wél nog mogen/moeten zeggen, beslissen we zelf natuurlijk. Ik ben zoiets als een beetje veel geneigd om nieuwe uitdrukkingen en eigentijdse samenstellingen te bezigen. Mijn favoriet van de dag is 'wilfen'. Wat de fuk is wilfen? Wel, iets wat me regelmatig als verwarde internaut overkomt.
Meer weten: www.woordvanhetjaar2007.be !
Tot gauw (I promise)
08-11-2007
Bad day...
Ja, ik doe mijn werk nog graag na drie drukke weken. Blijkbaar vonden enkele van mijn collega's het toch een ietsiepietsie té druk, te stressvol. Kortom, 't was een raar dagje oep den bureau...
02-11-2007
Electrabrol
Ik begin hun slogan beter en beter te begrijpen: het is JOUW energie... (DUS LATEN WE ZE TERUGPAKKEN!) Check out www.electrabrol.be.
01-11-2007
5 digits
Nu 'verschoot' ik toch: meer dan 10 000 bezoekers op dit ding! Jullie zijn talrijk. Dus. Allez, tenzij jullie hier dagelijks 10 keer passeren natuurlijk . Want eigenlijk zijn jullie 'maar' met 6673 unieke, individuele, verschillende bezoekers. Of er moesten er meer één en dezelfde computer gebruiken, dat kan ik van hier niet zien...
Nog cijfers? Er staan -ik bespaar jullie het telwerk- 237 foto's op dit ding en ik val jullie al 455 dagen lastig met dit uit de hand gelopen ego-promo-ding. Op 4 oktober 2006, een paar dagen voor de gemeenteraadsverkiezingen, waren jullie het talrijkst: 86 bezoekers, gemiddeld zijn jullie afwisselend met 5, 10, 20 of met een dertigtal. Hoe dat komt weet ik niet. Ik stuur in elk geval geen mailtjes meer om jullie hiernaartoe te krijgen. En op 19 augustus 2006 waren er 313 pageviews maar toen heb ik er al die spielerei links en rechts op gezet dus dat was ikzelf vooral. Jullie komen hier meestal tussen 10u en 12u terecht. Op het werk dus . Of thuis bij een jat kaffe. In het weekend zijn jullie er minder wegens druk bezig met interessantere dingen.
'Slechts' 81% surft naar hier vanop het Belgische grondgebied, 10,6% vanuit Nederland (Halloot!). And this is a bit weird: 18 of you are Americans, 9 kommen aus Deutschland, il y a aussi 9 Français(es), 8 are British, voi siete 6 Italiano y NO hay Espanjol (sorry, ik vond de 'tilde' of n met krolletje niet). Er zijn ook -huh?- bezoekers uit Portugal, Canada, Turkije, Ecuador, Hongarije, India, Indonesië, Finland, Zweden, Finland, Saoudi-Arabië, Zwitserland, Honduras, Polen, Iran en zowaar 4 Japanners. Maar dus nul Spanjaarden! Puta madre! Daar moet ik eens iets aan doen si tengo tiempo. Weest welkom and spread the word...
Misschien zijn jullie een paar dingen opgevallen. Zoals: ik gebruik geen 'javascript emoticons' ofte 'smileys' meer (I grew up). Tenzij nu dan nog effe .
Verder: sinds ik niet meer politiek actief ben, zijn de berichtjes (de 'posts' of 'blurbs', heten die dingen) meer persoonlijk gericht of verwijzingen naar 'funny things on the web' dan 'mijn-mening-over'. Dat is een omkeerbare evolutie, hoor. Ik wil hier namelijk geen ego-blog van maken. Strictly speaking.
Ook valt er niet altijd zoveel over Antwerpen te melden, merk ik. Is er een Aantwaarrepse winterslaap ingetreden? Is mijn stad ingedommeld? Nu ja, ik ben er ook minder vanwege tegenwoordig veel 'op de baan', karrend van Temse naar Brugge, van Mechelen naar Woluwe en weer terug. Dus vergis ik me wellicht deels. Misschien ben ikzelf ook huiselijker en ingedommeld... Mmm, ja, denk het wel, eerlijk gezegd. Sinds ik m'n prinses ken -en sinds mijn werkende ik ook dagelijks om 6u op is- ga ik natuurlijk minder vaak op pad. En al helemaal niet meer op jacht. The hunter is dead (but where are the weapons of mass destruction?). En ook wel: I'm too old for that shit.
Om toch iets over Antwerpen te melden: binnenkort geef ik hier les ('t is minder ver rijden dan Brugge, jeej). Wie werkloos is (lang of kort maakt niet uit) of iemand kent die een opleiding wil volgen: op 3 december start de cursus 'Administratief Bediende Personeelszaken' van de VDAB en Cevora. Meer weten? Volg de link: klik hierboven op mijn zomers genietend en licht bezopen hoofd (we zaten op de kaaien met een fles wijn) voor meer info. Nu maandag, 9u 's morgens, geef ik een infosessie in de Provinciestraat 211. Weest welkom and spread the word...
28-10-2007
Thuiskomen
Gezien ik tegenwoordig een auto ter mijner beschikking heb, vonden mijn muze en ik het wel leuk om daar eens gebruik van te gaan maken. We twijfelden over Technopolis in Mechelen of het Museum voor Natuurwetenschappen in Brussel. Een leuke keuze: in het eerste was er nu 'Top Secret', een doe-tentoonstelling waar je zelf aan de slag kan met technische snufjes uit de James Bond films, in het museum in de grootstad stonden tal van dinosaurusskeletten op ons te wachten. Beide opties werden natuurlijk ingegeven door het besef dat we ook een activiteit dienden te zoeken die haar speelse kennisvreter, zou kunnen boeien (romantische uitstapjes zijn voor een volgend weekend). Het werd Brussel, hij is gek op dino's en skeletten want hij is natuurlijk een jongetje van zeven. En hij was nog nooit in Brussel geweest, had nog nooit kennisgemaakt met manneke pis of het Atomium of het koninklijk paleis aanschouwd. Strak plan. Hoewel...
De kleine wordt gauw wagenziek en de nodige voorzorgsmaatregelen werden getroffen: kotszakjes en raampjes open. Na de doordeweekse realiteit van fileleed was het ook daarom aangenaam eens vrijuit, vlot en zonder maagverstorende abrupte stops over de E19 te karren. So far so good. Maar eens in Brussel is er daar het weekendverkeer. Plus, ik vind m'n draai daar niet en ken m'n weg er niet overal perfect. Gevolg: weekendstress. Lichtjes. Parkeren ging vrij vlot. Stress weg. Oef.
Verrek, de dino's waren populair: een ellenlange rij versperde ons de doorgang ("Fuck, ja. 't Is gratis vandaag"). Nee, we gaan niet twee uur aanschuiven. We komen later wel eens terug. Beloofd. Echt waar. Gelukkig werd onze teleurgestelde rakker geen brullende tyrannosaurus maar bleef hij gelaten en gemoedelijk als een herbivore brachiosaurus. Even stress, toch weer oef.
Verder met het plan. En toen liep het wat mis: effie serieus verkeerd gereden en ook m'n prinses kreeg een moeilijke maag. Even later, bij manneke pis was het wringen door een mensenmassa. En Brussel is er echt ook niet mooier op geworden, vind ik. Om het af te ronden: het Atomium bracht redding en rust. Vroeger fietste ik elke dag naar school met de 9 bollen in de verte maar pas nu zag ik ze voor de eerste keer. Mooi opgeblonken, glimmend in een herfstzonnetje en vooral: door de ogen van een kind. Hij blij, zij blij, ik ook blij. En ook: nu gauw terug naar ons kleine, provinciale Aantwaarrepe.
(Even een waarschuwing vooraf: wie tot hier heeft gelezen over mijn/onze triviale weekendperikelen, dit laatste stukje kan uw gezondheid lichtelijk schaden wegens meligheid!)
Ik kom graag thuis in Antwerpen. Wie om jobredenen al eens met de wagen het land doorkruist, weet genoeg. 't Is druk op de weg. En stresserend. Thuiskomen in je stad is een ontlading: auto aan de kant en vlug weer de fiets op. Alles dichtbij, je beweegt je weer vrij. Thuiskomen is een onderschat gevoel. We doen het dagelijks en staan er weinig bij stil. Ik toch niet. Maar dat heeft wellicht ook met de staat van m'n appartement te maken... Daarom bleef ik ook zelden al te lang thuis. Tot nu. Al kom ik nu niet thuis in m'n eigen huis, ik voel me welkom geheten en thuis bij m'n lief. Melig, zalig, vredig, geweldig...
Daarom blijf ik er vaak ook huiselijk binnenskamers sofaknuffelen terwijl het wilde weekend elders in de stad doorjakkert tot het laatste glas leeg is. Volgend weekend is het vast weer feest in 't stad, nu vindt dat feest vooral thuis plaats. Daarom vroeg ik haar recent om één huis met me te delen: zodat we écht kunnen thuiskomen bij elkaar. Zonder extra gependel van haar naar mij.
Kortom, ik wacht nu geduldig als een herbivore, gemoedelijke dinosaurus op een 'ja' want alles gaat wat snel, dat geef ik toe. En ach... ik heb tijd: ik bén al thuis. De liefde was een uitgestorven diersoort, ze bleek het toch overleefd te hebben...
12-10-2007
Work!
Bonjour. Zo begon eergisterenmorgen, rond 9u, mijn telefoongesprek met de HR-manager. Euh, bonjour terug. Mijn Frans was nog niet wakker. On a vu ton cv sur internet et on veut te proposer etc. To cut it short: khem werk. Woensdag gebeld en gemaild, gisteren naar Woluwe gebold, 's avonds yes gezegd tegen hun aantrekkelijke voorwaarden (karretje, tankkaart, foon, hospitalisatie, zelfs 'representatiekosten' oftewel shopping money!). Daarna natuurlijk gevierd met flesje wijn. En nu het onwerkelijke gevoel dat ik maandag al begin. Als 'human resources consultant'. Dat ga ik moeilijk uit m'n bek krijgen dus moet ik daar een ietsiepietsie minder hoogdravende omschrijving voor vinden. 'Menselijke-rijkdommen-raadgever' bekt natuurlijk ook niet lekker. Mmm, consulent dus.
Concreet: trajectbegeleiding ("de A à Z") voor Cevora en de VDAB in Antwerpen, Mechelen, Temse en Oostkamp. Werklozen bellen, begeleiden, motiveren, assisteren, een stage bezorgen, etc. Ik stond al achter het activeringsbeleid van Vandenbroucke, nu mag ik het mee gaan uitvoeren. Politics was fun, dit is concreter idealisme. Kortom, ik zie er naar uit, al zal het soms niet eenvoudig zijn.
On a funny note, de firma heet Manpower en er werken quasi geen mannen, merkte ik. Wo-manpower dus. Hoe het voelt om weer werk te hebben? Wel, zo ongeveer (gelukkig heb ik al een appartementje):
07-10-2007
Dolle pret met het LED-net
Gisteren net op tijd gehoord dat er weer feest was op de Dageraadplaats: ze is af, nu ook compleet met speeltuin en lichtjes. Over die lichtjes, die werden vorig jaar zo aangekondigd: 'er wordt een netwerk van kabels en LED-lichtjes gespannen, dat de Dageraadplaats zal overdekken als een fonkelende sterrenhemel'. Zo klonk dat veelbelovend. Nou... zo fonkelend vond ik die sterrenhemel niet echt gisteren.
Even wat voorgeschiedenis. Bij één der vorige festiviteiten op de Dageraadplaats, een avondje Muziek in de Wijk op 17 augustus, kwam ik er Bart (Slegers, acteur, districtsraadslid voor Groen! in Borgerhout & lief van Sara) tegen. Hij verzorgde de aankondiging van de groepjes. En Bart was licht aangeschoten en moest zodadelijk het podium op om de presentatie van de Macedonische groep Toni Kitanovski & Cherkezi Gypsy Orchestra doen. We vonden dat de sterrenhemel toén al wel had gepast en Bart zei even later in de micro: "Het is zomer! Het plein is af! We bouwen dus een feestje. En we gaan de lampjes aansteken!" Hij liet een lange stilte vallen na zijn initieel gejubel en vervolgde uiteindelijk sarcastisch: "...in oktober... Want zo heeft het buurtcomité het blijkbaar beslist."
Dat gebeurde dus gisteren finalement, at last. En het was zomers goed weer en niet oktobers grijs. Tot zover de prettige vooruitzichten.
We arriveerden op het plein (na eerst lekker gegeten in de Réfectoire - "want op de Dageraadplaats zouden alle resto's zéker volzitten") en dachten rijkelijk (te) laat te zijn. We wisten niet hoelang het daar al aan de gang was maar het liep toch al over 22u. En ze bleven maar dooremmeren op het podium. "En nu zal districtsschepen Chris Anseeuw een kort woordje toevoegen". Ok, maar echt kort dan, hoorden we zeggen. We hoorden niks. De micro stond af of toch quasi. Aan de andere kant van het plein groeide het ongeduld ook hoorbaar want mensen begonnen ludiek en luidkeels af te tellen: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,...1!". Gevolgd door een bewonderend "Oooooh". Maar er gebeurde natuurlijk niks en het werd een teleurgestelde "Ow".
De schepen ging maar door en ik besloot dat onze kant van het plein niet moest onderdoen. Ik brulde "TIEN... NEGEN..." en werd gevolgd door de vrolijke omstaanders. Ok, nu waren we op dreef. Ondertussen had de schepen er toch een eind aan gebreid. Nu volgde een nieuw hoogtepunt: er bleek een pancarte aangerukt met de tekst van 'Zie ik de lichtjes van de Schelde'. De Schelde bleek niet in de buurt maar ach, hier en daar werd toch vrolijk meegezongen. Want zodadelijk (of toch ergens in de loop van de nacht) zouden de lichtjes worden aangestoken! Jeej. We werden uitzinnig bij het vooruitzicht en als volleerde kritische Antwerpenaar smeet ik er nog wat kreten achteraan: "Is' t nog voor vandaag?" en "Den babysit kost wel 6 euro per uur, he!".
En DAN... eindelijk... zouden de honderden lampjes branden (in de Gazet stond ooit dat het er 7500 zouden worden!). Ja, nu werd er écht afgeteld! En toen... kregen we de artificiële sterrenhemel te zien.
Ow.
Het maakte geen overweldigende indruk, noch bij mij, noch bij het massaal toegestroomde volk. Vrolijk werden we dan weer wel van de vuurpijlen die werden gelanceerd: die schoten meestal door het net maar soms gewoon op de lampjes. Wat een kleine explosie en vooral veel geknetter gaf. Huh? Kunnen die sterretjes daar wel tegen? En gaan die met nieuwjaar allemaal niet kapotgeschoten worden? Vroeg iedereen zich hoorbaar af. Soit, toen begon der een Bal Populaire met een werkelijk affreus verschrikkelijke covergroep. We hadden het wel gezien en doken maar weer op café (Chouffe!), het werd ook wat frisjes.
Begrijp me niet verkeerd: ik ben héél blij met de nieuwe Dageraadplaats. De speeltuin is gigantisch (4 x groter), de houten zitbanken zijn mooi, praktisch en groot, ook om op te liggen of aan te picknicken. En de sfeer is er fantastisch. En vooral: die wijk lééft, het plein is het gezelligste van 't stad en de buurtbetrokkenheid is er groot (Herman De Coninck leverde het mooie devies indertijd: 'Zurenborg Burenzorg'. Mooi). Maar allez, mannekes... ocharme 'twiehongderd klaain laampekes' (blijkt nu)... misschien waren de verwachtingen iets té hooggespannen (ze zijn ook hoog gespannen, op 12 meter hoog, zo blijkt ook).
Het deed me allemaal denken aan de opening van de Diepe fontein voor het Koninklijk Museum voor Schone Kunsten. Toen zei een laconieke Antwerpenaar (ze zijn met véél én ze zijn doorgaans op een nuchtere en botte manier grappig, zoniet (al te) sarcastisch: "Amaai, 't is ne put. Mè woater in". Waarop een compagnon de route aanvulde: "Neeje, 't is een gleuf! En ze broebbelt". Sindsdien noemen we dat 'ding' De Gleuf (seksuele kontekst is expliciet). En ja, da's een traditie; zo noemen we in Aantwaarrepe het standbeeld van de fiere watergod met de drietand op de Marnixpleuts ook respectloos 'den ooitvingder van 't ferket'.
En de lampjes op de Dageraadpleuts? Ook daar zal wel een naam voor komen à la 'et licht in de dooisternies'. Voorlopig lopen er meer sterren OP de Dageraadplaats dan dat er sterren bovenhangen. Maar ach... w' emme wer iet om over te klappen, he....
03-10-2007
Op Humowebsite
Ha, den Humo heeft m'n inzending op hun website gezet. M'n nickname was totnogtoe 'diptrip flip fantasia' maar heb dat toch maar veranderd in 'Aantwaarrepe' (natuurlijk). Nu nog wat wedstrijden winnen... En m'n anagrammen in m'n lijfblad: Tom Barman van dEUs = Bed van Anusmarmot Brussel-Halle-Vilvoorde = Veel Hellul Voor Der Basis Didier Reynders = Einde rys, ridder FC De Kampioenen = En ken Pico de maf = Kipfacedemonen Erik Van Looy = O Yankilover Veronique De Cock = neukcode: cover-IQ Phaedra Hoste= haat de hopers Sarah Bettens = beha's tarten Goedele Wachters = O schatege wereld = How, selecteer dag = Scheldewaterego = Toch wereldse ega
"Btw, Flip, niks beters te doen?" - "Tuurlijk, maar ge kunt niet con-ti-nu werk zoeken; ik surf me nu al rot op zoek naar een interessante nieuwe job!" (tips welkom)
02-10-2007
Actieve poëet
Wat is uw C-spot? Wat IS een C-spot? Check it out op cultuurweb.be! Hier de mijne. En die van Roos...
24-09-2007
Europaaargh
Dit weekend gelezen in de krant: "Europa lanceert website om eigen bureaucratie aan banden te leggen". Goed, nobel, terecht en ook: 't wordt tijd. Denk je dan. Want, zo vermeldt het artikeltje verder: "Verheugen hoopt zo zicht te krijgen op de problemen waarmee bedrijven kampen. "We moeten leren van hen die tijdens hun dagelijks werk in aanraking komen met EU-regelgeving", zei hij." Maar...
Maaaar. De website die die Günter Verheugen, vicevoorzitter van de Europese Commissie, lanceert zodat je online de administratieve lasten van Europese regels kan aanklagen, staat er niet bij!
Raar
Er staat wel dat de site gebaseerd is op - hou u vast: - http://ec.europa.eu/enterprise/ admin-burdens-reduction. Nou, quite a mouthful.
Dus met frisse tegenzin dat effe ingetikt en... ik kreeg een lege pagina met enkel "404 Not Found" erop! Foutje van de redacteur van De Morgen?
Anyway, enig zoekwerk later (ik heb tijd) vond ik toch de Nederlanstalige info op - o jee, hier gaan we weer: -
http://www.europa-nu.nl/9353000/1/j9vvh6nf08temv0/vhock7u3x5zf?ctx=vg9pk7ho53zu&s0e=vhdubxdwqrzw
Zucht. Ik ben niet tegen meer Europa maar kan de Europese Commissie nu echt geen makkelijk adres bedenken zoals, ik suggereer maar wat, www.wegmetbureaucratie.eu? Of: Europa kan maar beter een mail sturen met een directe link naar al die ondernemers. Tenminste, als ze écht hopen dat er online ideeën komen die de de bureaucratische rompslomp zullen verminderen.
De juiste link naar het betreffende formulier vind je door op de prent in dit bericht te klikken natuurlijk. Zoals gewoonlijk. O ja, je zal zien dat het adres van de website wel grotendeels klopte maar gewoon niet volledig was (alsof de naam van de site nog niet lang genoeg was!)
14-09-2007
Photoshop is soms ook cool
Cool! Het moeten niet altijd topmodellen zijn die gephotoshopt worden. This is what happens when graphic artists get bored. Voor jongere kijkertjes: die panda's kregen de look van leden van Kiss, een groepje uit de jaren 70. Google ze en ontdek het verschrikkelijke 'I was made for lovin' you'.
13-09-2007
Meer geld voor Vlaamse scholen!
"Leterme en Wallonië op ramkoers", kopte de krant vandaag. Oftwel: Iefke krijgt er van langs in de Waalse (én de Vlaamse) krantjes omdat hij op Ketnet had voorgesteld om extra centjes te geven voor de Waalse schooltjes. Zodat de kindjes daar ook Vlaamse tekstjes kunnen leren lezen.
Kortom, knullig van Leterminator (klik de foto, play the game. It's fun!). Soit, zijn voorstel om extra geld in het Franstalig onderwijs te pompen was natuurlijk nogal beledigend. En ook zeggen dat je de Vlaamse Leeuw verkiest boven de Brabançonne, helpt je zaak niet vooruit. Maar ach, dat vind ik toch logisch. En gewoon eerlijk. Vraagje: neemt Yves nu wraak? Want vergeven en vergeten is niet echt zijn dada zoals we weten. Remember: "Wie mij schade berokkent, zal vroeg of laat de gevolgen voelen". Daar word ik bang van (allez ja: not eigenlijk).
We zijn nog niet aan de nief patatjes, zeggen ze dan. En Armand Pien zaliger zou er een spreekwoord aan gewijd hebben: "Gaat de regeringsformatie van hier naar ginter, dan krijgen we een lange winter." Of zoiets. Soit, dat dacht ik terwijl ik deze stukjes las in De Morgen:
Yves Desmet: "Een niet onvriendelijk aanbod dat geïnterpreteerd zou kunnen worden als een begin van een aanzet van een poging tot een mogelijkheid om toch misschien ooit weer eens aan tafel te gaan zitten. Maar zo werd het bezuiden de taalgrens niet begrepen. (...) Het duidt erop dat Yves Leterme voor de Walen stilaan de baarlijke duivel is geworden die geen goed woord meer uit zijn mond kan krijgen, zelfs als hij het probeert. Het is een haast irrationele haat geworden. (...) Maar wat de bitsigheid vooral leert, is dat men ondanks wat optimistisch gespin hier en daar blijkbaar nog geen millimeter is opgeschoten in de richting van een onderhandelingstafel. We naderen de honderd dagen en we staan nog nergens. Dat hebben niet alleen de kijkertjes van Karrewiet nog nooit meegemaakt, het is simpelweg nooit eerder vertoond.
Hugo Camps: "Yves Leterme hield de kleintjes van Ketnet voor dat je met omkoping nog heel wat kunt bereiken in België. Neem een enveloppe mee over de taalgrens, en het is zo weer vrede. Waarom eigenlijk geen handslag, zoals op de veemarkt? Als gewezen minister van Landbouw moet hij die wereld goed kennen. Nog een voordeel: de Walen zijn niet van de slimsten, weet hij als geen ander."
En over knullig gesproken... Er stonden ook een paar lezersreacties op het forum van De Morgen. Lees mee, huiver en eis meer geld voor onze Vlaamse scholen! Wie schrijft zulke zinnen? En ook: hoeveel fouten kan je maken begot?
"in gronde gedragen zich cd&v en nv-a anti-multicultureel, want tot nu toe hebben ze niet laten zien dat ze van een samenleving bestaande uit verschillende culturen houden; in tegendeel. Maar dit is blijkbaar ook hun doel, te bewijzen dat de Vlaming geen zin heeft om multicultureel samen te leven. Daarmee leggen ze precies op dezelfde lijn dan het VB." Max Kahlke, Gent. Beste peter van de ven voorbeeld voorbeeld van alle zielige Vlamingen zonder ruggegraat, ga naar wallonie wonen! Jij vind het normaal dan, dat Vlaanderen verfranst, we hebben ze Brussel en randgemeenten gegeven en ze willen nog meer! Frans-Vlaanderen, Zeeuws-vlaanderen allemaal in de loop der tijden afgegeven zonder morren. Maar genoeg is genoeg! Hoeveel franstalige belgen spreken Vlaams? Dit is TOCH een tweetalig land? Zelfs zij die al decennia in Vlaanderen wonen weigeren pertinent Vlaams te l. FRANK VAN HEES, WOMMELGEM. Wallonië begrijpt zeer goed dat Leterme ook de vijand is van alle nationalisten zoals NV-A, VB, LDD en tegen allen die de gedachten van ACV en ACW niet aanhangen. De Waalse hetze in de kranten moet alleen de Vlamingen achteraf het gevoel geven dat zij gewonnen hebben als hij toch Premier word over enkele weken. Dat hij inmiddels het Partijprogramma onder de mest van zijn schaapstal heet geschoffeld zal dan minder pijnlijk overkomen. Hij is de pest voor Vlaanderen onderworpen aan Cortebeek. Fabrice THIELEN.
Gruwel, gruwel.
07-09-2007
Food 4 thought
Et voila: ik ben de veggie way of life aan het verkennen. Niet 100% maar toch quasi. Waarom? Niet echt vanuit een of andere principiële 'Meat is murder'-reden. Maar die redeneringen kan ik volgen. Nee, het is veel simpeler: m'n prinses eet en kookt zo. En ik dacht, laat ik dat maar eens proberen, eens kijken wat dat geeft. Gevolg? Na het eten crashte ik vroeger nogal veel. Moe, gewoon moegegeten. En wat merk ik nu? Na een dikke maand bijna vleesloos bestaan ben ik 4 kilo kwijt en is m'n energieniveau niet gedaald. Integendeel: het is zodanig gestegen dat ik merk dat ik scherper op het squashcourt sta. Ik heb minder pauzes nodig, speel sneller, explosiever en gewoon beter. Ook buiten het sportieve zijn die verbeteringen merkbaar...
"Mis je dan geen vlees?" - Nee, nooit eigenlijk. Al krijg ik bij het zien en ruiken van fijne vleeswaren nog steeds water in m'n mond, hoor. Da's ok, ik ben niet van plan om mezelf heel fundi vanalles te gaan ontzeggen omdat-het-niet-meer-mag. Maar bouletten of vette worsten komen er niet meer in.
En ja, ik voel me kip(!)lekker, kerngezond en kom geen ijzer of eiwitten tekort (lees de feiten & fabels via de link naar de fantastische McDonald's (!) Kitchen).
En o ja, vandaag in De Morgen en GvA gelezen: blijkt er plots een pitaschandaal op te duiken. Why am I not surprised? (maar u ongetwijfeld ook niet). Zo'n 150 ton rot vlees werd in Duitsland tot pita verwerkt, tegen grof geld verkocht aan kebabzaken én opgegeten door consumenten. De fraude, zo blijkt nu, gebeurde met de medewerking van de bvba Madigro uit Brugge, een voedingsbedrijf dat ook slachtafval verhandelt. Slachtafval? Het begint al te stinken. Wat blijkt? Die firma is het bedrijf van een Vlaams Parlementslid. Van... het Vlaams Belang.
Kijk, nu is het stinkend potje volledig open. Onfrisse praktijken bij mensen van het VB, deel zoveel. Wel verbazend, vind ik: VB'ers die zich bezighouden met vieze pita's? Da's toch 'volksvreemd' voer?
Ok, tot daar het nieuws. En we schrikken daar niet van, u en ik. Maar dan las ik wat verder en werd het zowaar grappig: "Het Duitse weekblad Stern bericht uitvoerig over de weg die de diverse ladingen afgekeurd vlees (K3) aflegden."
K3? Karen, Kristel en Kathleen? Oyalélé!
Volgende zinnen klinken nog grappiger: "Dat had nooit mogen kunnen, want de EU ziet streng toe op het gescheiden houden van K3 en vlees voor menselijke consumptie. (...) Madigro is het bedrijf van Vlaams Parlementslid Agnes Bruyninckx (VB) en echtgenoot Freddy Bruyninckx. Hij zegt dat hij niet kon weten dat het K3-vlees in de Duitse voedselketen zou terechtkomen."
Hoe heette die K3-musical ook weer? De 3 biggetjes?! Zit er dan ook varkensvlees in de vieze pita's? Wat een leuke associaties toch! Meer nog: ik herinnerde me dat er een paar maand geleden een... K3-snack op de markt gebracht werd. Het blijkt een vette frituurhap te zijn "in de vorm van een hartje" (oh, hoe lief) en bestaat voor 70 à 80% uit kip. De rest: kruiden en bouillons, paneermeel en bewaarmiddelen. Doelgroep: meisjes van 3 tot 8 jaar. What are YOU feeding your kids? En: Marcel Vanthilt zei het al in 1999, toen K3 deelnam aan de nationale voorronde van het Eurovisiesongfestival: "K3 zijn fijne vleeswaren"! Hij maakte naderhand excuses, maar nu blijkt dat hij toch een redelijk vooruitziende blik had (hihi.)
En ook dit wou ik u niet onthouden: creepy, die meisjes van K3! They're the devil, blijkt nu!
O, ook dit nog. Je doet ermee wat je wil. Ook scary.
06-09-2007
Lezersbrief
Schitterende lezersbrief in De Standaard!
Digitale kloof
"Terecht heeft uw krant er nogmaals op gewezen dat sommige mensen de weg naar het internet maar niet vinden (DS 5 september). Ik heb het gevoel dat er soms regelrechte onwil mee gemoeid is. Zo ken ik een stelletje bejaarden dat halsstarrig weigert zich al surfend cultureel te verrijken en mordicus vasthoudt aan zijn dwaze kaartspel. Mijn vader, die nochtans een computer gekregen heeft, wil zijn wandelingetje naar de bank en het postkantoor maar niet opgeven.
En het probleem blijft niet beperkt tot internetgebruik. In mijn straat woont een rare snuiter die nog altijd geen digitaal fototoestel heeft. En onlangs zag ik in de stad een kwibus rondlummelen zonder mp3-speler op zijn kop. Het toppunt maakte ik gisteren in de trein mee: een vrouw begon daar op haar dooie gemak een boek te lezen, tot ergernis van haar telefonerende medereizigers. Iemand zou zulke lieden toch aan het verstand moeten brengen dat we al zeven jaar in de eenentwintigste eeuw leven. Gelukkig beschikken onze ministers over ruime budgetten om al die achterblijvers desnoods met zachte dwang naar de digitale snelweg te leiden. Zo zouden ze alle burgers tegen pakweg tien euro een basispakket multimedia kunnen ter beschikking stellen, waarin zeker niet mogen ontbreken: laptop met adsl, iPod, iPhone, digitale reflex, scanner/printer, dvd-camera en -recorder, lcd-tv én een bon voor een tv-mobieltje. Maar eerst moeten nog duizenden umts-masten worden opgericht. Er is nog heel wat werk te doen vooraleer we ons een beschaafd volkje kunnen noemen.
Leo Spaepen (Wijnegem)"
Link? Internet voor iedereen (Excell legt het beter uit dan www.internetvooriedereen.be). Kost: niet 'pakweg tien euro' maar toch ook "maar" 850 euro. Nou. Wel fiscaal aftrekbaar. Oef.
Of lees een boek.
05-09-2007
To-tà à l geen respect
Maandag zendt Ned. 3 een docu uit over de vroege jaren van Hans Teeuwen (zet uw video op 23u35). Toen hij nog niet zo controversieel was. In 1992 vormde hij nog een duo met Roland Smeenk en braken ze door met de show Heist. Helaas kwam die om bij een ongeluk en ging Teeuwen dan maar solo. Er is een cd verschenen van de show en wat beeldmateriaal te vinden op de dvd van Industry of Love, Teeuwen's tot nu toe laatste wapenfeit.
Hoewel, laatste wapenfeit... Vorige week was hij te gast bij het TV-programma "Bimbo's en Burka's". Hij ging er in discussie met onder andere de meiden van Halal (Google ze maar). Die had hij onlangs beledigd. Het resultaat van hun hilarisch gesprek vind je hieronder. Hans ligt op een spijkerbed én slaat wat mij betreft ook spijkers met koppen.
Het deed me wel denken: zoiets kan hiér nog helemaal niét. In ons landje kan zelfs een ludiek, niet echt beledigend radiospotje over onze koninklijke familie nog niet eens. "Te gevoelig", zei de vrt over de Humo-spot. Huh? Wat een broekschijterij zeg. Ow, laten we toch maar allemaal oppassen wat we zeggen. Wie weet wordt er iemand boos, he. Wat leven we toch in lichtgeraakte tijden. Wel gratis reclame voor Humo natuurlijk: het fragment werd al meer dan 10 000 keer beluisterd. Zucht.
Wat me weer bij Teeuwen brengt: bij mijn weten heeft hij geen proces aan zijn broek gehad toen hij Beatrix completely and utterly beledigde in zijn laatste show. Voor nieuwsgierigen: klik de prent voor de link. Voor gevoelige lui: idem (hey, er zit een knop aan je pc). Het is een verschrikkelijk grappig "smerig" stuk waarin hij het hele beledigen/spotten-met geraffineerd duidt ("Hoe mensen over dat koningshuis praten... To-tààl geen respect meer"). Zijn volledige laatste show vind je op Google Video, fragmenten op Youtube. Verruim uw humorhorizon.
Trouwens, een gehandicapte (oeh, sorry: mindervalide. Nee wacht: andersvalide) vriend van me zei ooit: "Je moet met alles en iedereen kunnen lachen. Ook met mij. Zo respecteer je mij net des te meer want je ontziet mij niet. Ik ben ook een mens. Dus wil ik dat men ook met mij lacht. En ik heb sowieso genoeg van mensen die op hun kousenvoeten rond mijn handicap dansen." Waarna hij handicapjokes vertelde (waar ik er nog een paar goeie van ken, btw).
En dat het ook bij onze noorderburen aan het keren is, zie je hieronder. Oppassen wat je zegt! Nu ook in Nederland. Coming soon? Het is hier altijd zo geweest.
27-08-2007
Wie o wie?
Het wordt nu wel al te erg met die politieke crisis... Wie o wie wordt premier in ons surrealistisch landje? Ja, als Karel De Gucht al René Magritte voorstelt als formateur, zijn we ver gekomen. Karel, grapjas toch...
Soit, omdat ik er iets aan wil doen, ben ik maar een rondvraag gestart. Beslis zelf wie het volgens u moet worden en stem hier links in de marge! Ik sluit de poll op Kerstdag dus haast jullie! En het resultaat geef ik dan door aan de koning. Als hij gelooft in een democratisch bepaalde keuze natuurlijk. En nu maar hopen dat jullie massaal stemmen. Zodat we een glansijk (ahum) 2008 kunnen beginnen in ons onafhankelijk België/Vlaanderen/Antwerpen.
Wie wordt premier? Ik, jij, hij of zij? Dat moet me denken aan een liedje... O ja, van Koentje Clouseau! Nu ben ik geen Clouseaukenner (of -liefhebber) dus moest ik even de tekst opsnorren. Het blijkt al 8 jaar oude te zijn en blijkbaar zeer visionair! "Grijs en leeg het leven/Van een man zonder verhaal/Een veel te hoge prijs die je betaalt/O ja/Ik, jij, hij of zij/Iedereen heeft iemand nodig/O, kijk naar mij/We gaan er samen voor/Ik, jij, hij of zij/Iedereen heeft iemand nodig/We slaan er ons wel door". Beluister het maar eens. Muziek en volledige tekst achter de fotolinking Uncle Sam
Wat zeggen ze altijd voor je het stemhokje inloopt? Juist: "Allez, goe kiezen, he..."
Stop the rocking of the boat: VOTE!
P.S.: Tot slot: mijn stemadvies! Niet massaal op Leterme stemmen, aub. Ik heb met een journalist gewed dat ie het niet wordt. Voor 5 pinten. Zelf dacht ik (toen, begin juni) nog aan Johan VDL. Dié 5 pinten zouden me wel smaken!
24-08-2007
Murga Attack!
Bijna vergeten: voor het nieuwe Murgaseizoen begint, 20 oktober als ik mij ni vergis, geven we er eerst nog een lap op dit weekend. Komt allen morgen eens kijken in 't Rivierenhof, om 17u of om 21u. Of op de Cultuurmarkt, rond 11u, op de Groenplaats. Maar daar doen we enkel parade.
Naast de zekerheid die je hebt dat onze girls & boyz een aardig potje gaan shaken & jammen, zal ik u proberen te verblijden met de beste versie van Dr. Love die ik in me heb.
Alles gratis en verniet, tot verwarming van uw leventje en bij uitbreiding van uw glimlach en de godganse samenleving, dat spreekt...
Jihaa (zonder -d) en zo
P.S.: Ik ken jullie: jullie gaan proberen de tekst op de flyer hiernaast te lezen; om te voorkomen dat je daar hoofdpijn van krijgt: klik erop voor een grotere versie
17-08-2007
Beauty is in the eye of the beholder
Wie al eens een boekske openslaat, weet dat de foto's van beroemdheden, actrices (en acteurs) en fotomodellen die je daar aantreft hoogstwaarschijnlijk geretoucheerd werden. Maar helemaal zeker weet je dat natuurlijk niet. En wat er juist visueel 'verbeterd' werd, daar heb je ook het raaien naar. Een kijkje achter de schermen vind je bij Iwanex Studio: klik hiernaast op de foto. Die brengt je naar www.iwanexstudio.com; daar ga je naar 'Portfolio', je klikt op een beroemdheid en glijdt met je muis over de foto. Wat je ziet is verbluffend: armen worden vervormd, borsten gelift, kaaklijnen hertekend, 'onzuiverheden' weggewerkt. Wallen, rimpels, slaapogen, drankkegels, vermoeide blikken, etc... weg ermee! En je denkt misschien: wauw... Ok, de foto's, ook de originele, zijn vaak mooi op zich.
Maar je vraagt je gelijk af: zorgt dit soort over the top enhancements niet voor frustraties bij ons gewone stervelingen? Want zo knap als die halfgoden kunnen we nooit worden natuurlijk. En over het desastreuze effect op jonge meisjes en wat dat met hun zelfbeeld doet, wil ik het nog niet eens hebben.
Trouwens, de foto's hiernaast zijn van ene Glenn Feron. Hij doet ongeveer hetzelfde. En vergoelijkt zijn werk natuurlijk. Zijn site, www.glennferon.com, wordt zo druk bezocht dat die continu platligt.
Nog tips van zulk werk? Laat gerust iets weten.
Gelukkig ben ik gelukkig met de façade die ik gekregen heb. En als mijn kop er niet goed bijstaat, dan is dat een teken: slaap meer, drink en rook minder en stop wat meer vitamines in uw lijf. En retoucheren doe ik door m'n ogen halfdicht te knijpen... werkt ook...
13-08-2007
Iedereen is een Simpson
Ja, er is een Simpsonfilm uit. En ja, die heeft promo nodig. Daarom kan je nu een fotoke opladen van jezelf via Simpsonizeme.com en uw tronie laten herschapen tot een typisch Simpsonfiguurtje. Leuk, al heb ik de film nog niet gezien. En ik was het voorlopig niet van plan. Voor wie een directe link wil naar de site, klik de foto hierboven. Daar staat mijn Simpsonversie die ik om één of andere duistere reden niet op deze blog krijg. Wie al even curieus is als ik hoe hij of zij eruitziet as a Simpson character: klik van daar verder!
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006
2006: de aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het inderdaad te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een advies en een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vinden was een ander probleem. Die van Groen! trekken van leer tegen het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding: volgens hen moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief zelf mee bezig!"
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje...
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?"
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens
12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen.
15.Zing mee bij de opera.
16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.
17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet."
19.Hang een klamboe rond je werkplek.
20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren...
The 28 Rules of Manhood
1 Under no circumstances may two men share an umbrella.
2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- When a heroic dog dies to save its master.
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
- After wrecking your boss’s car.
- One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
- When she is using her teeth.
3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.
8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.
10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.
11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free.
12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13 Unless you’re in prison, never fight naked.
14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.
16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.
19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.
20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.
21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
- Yeah, Baby, Push it!
- C’mon, give me one more! Harder!
- Another set and we can hit the showers!
22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.
27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story.
28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?”
“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”
Beste vrienden, kennissen, familie
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet....
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit:
6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten
6 personen zouden de VS nationaliteit hebben
80 zouden dakloos zijn
70 zouden analfabeet zijn
50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders
1 zou sterven
2 zouden geboren worden
1 zou een PC hebben
1 zou een diploma hebben
Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld.
Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want:
1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen.
En ... je hebt een PC!
Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt,
* zing alsof niemand naar je luistert,
* heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst,
* leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was.
Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren.
Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken...
. Want eigenlijk zijn jullie 'maar' met 6673 unieke, individuele, verschillende bezoekers. Of er moesten er meer één en dezelfde computer gebruiken, dat kan ik van hier niet zien...
. Of thuis bij een jat kaffe. In het weekend zijn jullie er minder wegens druk bezig met interessantere dingen.
.
