Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek. Heb je een vraagje ? Mail het me rechtstreeks en ik zorg in de kortste tijd voor antwoord.
vandendriessche.guy@telenet.be
De avonturen van 'De Izegemse Snor' Dit is een 'blog' van, over en voor alle 'moustachen' in Vlaanderen, Nederland en verre omstreken.
De laatste nieuwtjes staan steeds vanboven. Voor vroegere berichten moet je terugscrollen of het archief induiken. Er is ook een zoekprogramma ter uwer beschikking.
Je kunt er mijn persoonlijke, maar ook evenementen en avonturen van andere 'snorren', al dan niet in clubverband, meebeleven en nalezen.
SNORREND !
30-10-2008
Ach, die hollanders...!
Ach, die Hollanders... ge moogt ze ook geen duimbreed de kans geven om met iemand een grap uit te halen en deze keer kwam er iemand op het lumineuze idee om zomaar eventjes te pas en te onpas op alles en iedereen een snor te plakken ! Een greep uit het aanbod...
Deze club behoort ook nog tot de CLUB VAN 100 : dat zijn clubs, bedrijven of personen die jaarlijks minimaal 50 euro doneren aan Stichting Kids United.
Deze beleefde een succesvol weekend. Zaterdagmiddag speelden de Kids tegen een E-team van SC Loppersum op het Promotextoernooi van Gronitas. In een leuke wedstrijd werd Loppersum verslagen met 6 - 5. Vooraf aan de wedstrijd werden wij verrast door een aantal mannen met een prachtige snor. Hoe kan het ook anders ... DE NOORD NEDERLANDSE SNORRENCLUB. Zij werden lid van de club van 100 en schonken de Kids twee trainingspakken en vijf ballen!
Fantastisch gebaar natuurlijk! Na afloop kregen de kids een medaille, drinken en snoep.
De 'toothbrush moustache', zoals hij ook wel genoemd wordt, is een borstelige snor, recht-afgeschoren aan de zijkanten met een lengte van 3 tot 5 cm op de bovenlip. Onder een scene uit 'The Kid', een film uit 1921 met Charles Chaplin.
Diegene die er ook beroemd is mee geworden is de Duitse dictator Adolf Hitler.
Maar Chaplin gaf er nog een grotere performance mee door de parodie-rol van Hitler die hijzelf speelde in 'The Great Dictator'.
De stijl is nu onpopulair in de Westerse landen : in Afrika daarentegen lopen er nog wel een paar staatshoofden rond met zo'n snor. Robert Mugabe, sinds 1980 staatshoofd en dictator van Zimbabwe, is een echte fan...
In China wordt een getrimde versie van deze snor gezien als een stereotype voor het Japanse volk, in het biezonder voor de Japanse soldaten van de Tweede Wereldoorlog waarvan er ook zo'n exemplaar droegen.
Een extreme variant van deze toothbrush moustache vindt zijn verklaring in het philtrum ( dat is de naam voor het vertikale streepje boven de bovenlip en onder de neus...) : de grootte daarvan laat mensen toe al dan niet grotere bewegingen met met de lippen te maken, wat zonder dat streepje onmogelijk zou zijn. Het is ook belangrijk voor zang en non-verbale communicatie.
Volgende notoire snorrendragers zijn ook gekend voor hun Hitler-snor :
Kappers en kapsters winnen tweede duel van De naaktkalender
De kappers en kapsters van salon De Cliént hebben zich gisteren als tweede geplaatst voor de finale van De naaktkalender. Met een creatieve en ietwat harige fotoshoot haalden ze het van de snorrenclub van Antwerpen, die zich nochtans ook van zijn mooiste kant had laten fotograferen.
De kappers en kapsters van De Cliént hebben met de hulp van de bekende modefotograaf Roger Dyckmans een prachtige reeks fotos afgeleverd rond het thema haar. Over het thema hebben ze, als gepassioneerde kappers en kapsters, niet lang moeten nadenken. Er kwamen krulspelden, kammen en meterslange strengen haar aan te pas om de fotoshoot de beoogde surrealistische sfeer mee te geven, maar het resultaat mag gezien worden.
De Antwerpse snorrenclub trok met fotograaf Zeger Garré naar de Franse kust voor een uitgepuurde fotoshoot. Op de fotos geen overbodige franjes, maar enkel de zee, het strand en de Antwerpenaren met hun snor. Nog nooit kwamen de snorren van de snorrenclub zo mooi in beeld, maar toch stemden de kijkers uiteindelijk het langharige jonge geweld van de kappers en kapsters naar de finale.
Door de overwinning in de tweede aflevering verzekeren de kappers en kapsters zich van een plekje in de finale op 24 november. Als ze die winnen, schenken ze de opbrengst van de verkoop van hun kalenders aan de Vlaamse Diabetes Vereniging vzw. Hun naaktfotos en die van de andere groepen zijn te vinden op de website van De naaktkalender (www.een.be/denaaktkalender).
De AS haalde het dus niet van de Cliént. Niet erg moeilijk te begrijpen als je de foto's vergelijkt...
Met het navolgende kunnen wij (leden van de Europese Snorrenclub Antwerpen) ons al een beetje voorbereiden op de trip naar Strasbourg volgend jaar, in het kader van de verbroedering met de 'moustachus d'Alsace'...
De Elzasser keuken is de perfecte alliantie tussen de Midden-Europese stevige smaken en het Franse raffinement.
Een lekkere hap is bvb de 'Tourte de Munster', een echte pastei van vlees en kruiden in een deegkorst. Munster is tevens de naam van een intense roodkorstkaas.
Na het eten ervan, snoep je van de 'Kugelhopf', een soort droge cake, of van de 'Birewecka', een zeer compact baksel met gedroogd fruit.
Maar het meeste bekend is natuurlijk hun 'Choucroute' !
En een goed restaurantje daarvoor is RESTAURANT VANDE SANDE (Franse keuken) aan de Félix Vande Sandesquare 9 1081 in Koekelberg (Brussel). Er is huisgemaakte choucroute (14.75), wildpaté (9.00) en spinnenkop (12.90).
Maar ik heb hier in mijn archieven iets gevonden voor de keukenpieten onder ons, een receptje dat iedere bourgondiër allicht zal kennen : ' Choucroute garnie à l'Alsacienne'.
Er bestaat eigenlijk geen seizoen om dit gerecht klaar te maken en te eten : zomer, winter, herfst of lente... zuurkool kan altijd. Het is trouwens een van mijn favoriete groenten, een magisch product met verschillende geneeskrachtige werkingen. Maar let er voor op dat je steeds biologische zuurkool gebruikt.
Het recept vraagt wel wat tijd (het is niet zomaar in een kwartiertje klaar) maar het is echt de moeite.
Het komt niet van mij, maar 'k heb het gevonden in The New York Times Cookbook, een kookbijbel uit 1961, samengesteld door Craig Claiborne.
Wat heb je nodig...
- biologische zuurkool
- reepjes spek van de natuurslager
- Frankfurtworst
- look, ui, peper, zout en kruidnagel
- witte wijn (uiteraard uit de Elzas).
- aardappelen of zuurdesembrood
Die Elzasser wijnen zijn zeer belangrijk in en bij het eten. Ze worden onderscheiden door de druivensoort waarvan ze gemaakt zijn. In totaal zijn dat er zeven, waarvan zes witte : Sylvaner, Pinot Blanc, Pinot Gris, Riesling, Muscat en Gewürztraminer, en één rode, de Pinot Noir. Van die laatste wordt doorgaans echter meer een rosé dan een rode wijn gemaakt. Naast deze `stille' wijnen is er de Crémant dAlsace, een mousserende wijn van voornamelijk Pinot Blanc. De simpelste tafelwijn heet Edelzwicker, en wordt samengesteld uit verschillende druivensoorten.
Maar nu de bereiding.
Leg de zuurkool in een kookpot en leg daar de reepjes spek bovenop.
Voeg er vervolgens de peper, zout en kruidnagel aan toe. Niet alleen dat, ook een volledig versnipperde ui en wat look gaan de pot in. Giet daar een goeie witte Elzaswijn bovenop tot alles net 'onder' staat. Leg het deksel op de pot en laat het geheel drie-en-een-half tot vier uur sudderen op een zacht vuurtje. Blijf bij de pot (een goed boek of kruiswoordraadsels zijn een perfecte bezigheid...), want er moet af en toe wat wijn bijgegoten worden. Als je wil, kun je er nu al de voorgebakken Frankfurter-worst aan toevoegen.
Kook ondertussen wat aardappelen, giet ze af maar hou ze warm.
Leg uiteindelijk het geheel 'hoopgewijs' op een grote schotel en garneer het met de aardappelen. Heb je echter geen zin in patatjes, dan kan je dit gerecht ook met zuurdesembrood eten.
Ik zou al durven zeggen : smakelijk !
We zullen bij nader inzien de choucroute alleen moeten opeten, want na een mailtje naar daar, blijkt bovenstaande club niet meer te bestaan...
Het wordt in 2009 misschien een tripje naar de 'Handlebar' in Londen...!
In 1996 verscheen 'Iep!', van Joke van Leeuwen, in de boekhandel. Een immens populair kinderboek, bleek al snel. Het won namelijk de Woutertje Pieterse Prijs, de Gouden Uil, de Jonge Gouden Uil én de Zilveren Griffel. Het kan dan ook niet anders dat van dit boek ook een film gemaakt gaat worden.
Van eind oktober tot begin november wordt een deel van de nieuwe Nederlandse langspeelfilm IEP! (naar het gelijknamige boek van Joke van Leeuwen) in België gedraaid met in de hoofdrollen Huub Stapel, Diederik Ebbinge en Joke Tjalsma, en in een regie van Rita Horst.
'Iep!' gaat over een vogelmeisje. Zij heeft vleugels in plaats van armen. Ook zegt zij alles met een 'ie', zoals: "iek miet ien bieteriemetje miet piendiekies !"
Huub Stapel gaat de vader van Iep spelen in de film. Wanneer de film uit zal komen is nog niet bekend, maar hoogstwaarschijnlijk in het voorjaar van 2009.
Een ESA-snor in Iep !
Ik kreeg er een klein figurantenrolletje, dat zich deels afspeelt rondom de Vaartkom in Leuven... Zondagmorgen om 4 uur uit mijn nest, want de opnamen zouden al beginnen om 06.00u ! Aangekomen omstreeks 05.30u was ik de eerste op de lokatie : De Tube, een Rijn-aak die omgevormd was tot jeugdhuis/danslokaal, die voor de gelegenheid afgehuurd was voor de opvang van de figuranten.
De kleedsters en stylistes waren direct content met mijn outfit.
Ook de kapper kon niet veel aan mijn haar en snor veranderen en de schminksters moetsen werkloos toezien.
Toch wilde Nadia uit Hilversum nog even op de foto...
Filmlocatie : de Leuvense Vaartkom.
Het was nog bitter koud om 07.00u 's morgens ! Ik speelde er de haastige zakenman die onder 'full stress' de trein nog moest halen...
De haastige zakenman... Die bus maakte ook deel uit van de film. Als we dat geen 25 keer opnieuw hebben moeten doen...!
Een geïmproviseerde stations-uitgang... Ik sta telkens opnieuw verbaasd hoeveel crew dat aan zo'n draaidag meewerkt
Pascal, de taxichauffeur...(met sjerp)
Op een bepaald moment kreeg ik een dame aan mijn zij en vormden wij enkele ogenblikken een paar...
Zij aan zij metHUUB STAPEL en JOKE TJALSMA op de set.
De camera werd af en toe eens op een andere plek opgesteld...
Een van de vele materiaal-wagens...
Een mobiele keuken. Huub kreeg er honger van...
Er deden ook enkele oude 'karretjes' mee in de figurantenrol, waaronder deze autentieke Russische Lada (23 jaar oud)... eigendom van een Nederlander.
Tussen de shots door was er tijd voor ontspanning. En dan was het samen met Pascal een beetje dollen met de jeugd uit onze groep...twee schoonheden uit Erps-Kwerps...
Samen met 'ladder' Katti en Pascal (de taxi-chauffeur). Pascal kende ik nog van in 'De Loft'. (zie elders in dit blog...)
... hier met Sara (zus van Katti)... ... het kaartje van de ESA is niet goed leesbaar...
...een 'hell-of-a-woman'...maar een geboren actrice !
Met dank aan Sara, Katti en Pascal voor het nemen van de foto's.
Het zit nog steeds niet 'snor' tussen de Antwerpse snorrenclubs...
Iets meer dan dertig jaar geleden, op 5 oktober 1978 om precies te zijn, werd in de eetcafé De Snor aan de Brouwersvliet de eerste Antwerpse snorrenclub opgericht, met als grote bezieler oppersnor Willy Dupon.
Willy was de gedreven uitbater van eetkroeg De Snor, aan de rand van de prostitutiewijk en het havengebied in Antwerpen en was zelf bezegend met een niet onaardig uitwas op zn bovenlip. Hij verzamelde een bestuur rond zich en maakte van de snorrenclub op korte tijd een succes.
We moeten alles natuurlijk zien in de tijdsgeest van 30 jaar geleden. De economie draaide als nooit tevoren. Iedereen had werk en wanneer iemand één frank meer kon verdienen op een ander, nam hij ontslag en kon sanderendaags bij een andere baas aan de slag.
De horecazaken op het Falconplein, de Schippersstraat, de Brouwersvliet en in gans de prostitutiewijk waren goudmijnen. Iedereen kwam met iedereen overeen en er werd nog een stevige pint verzet. De zaken draaiden tot in de vroege uurtjes.
De snorrenclub groeide en werd een fenomeen in Antwerpen en in Vlaanderen. Er kwam een verkiezing van de Snor van het Jaar, er werd verbroederd met buitenlandse snorrenclubs, er werd een Snorrenreus gemaakt, twee maal haalde de snorrenclub het Guinness Book of Records en op 14 juni 1987 stichtte Willy en zijn snorcompanen de Onafhankelijke republiek Snoravia op een schiereiland in de oude Maas, terhoogte van het Nederlandse Eysden.
Grote namen vervoegden de club: Burgemeester Bob Cools, stadsbeiaardier Jo Haazen, Toots Thielemans, de intussen overleden legendarische Leo Martin, de stripfiguur Kiekeboe, Marijn (Boma) Devalck, en vele anderen
Maar in 2002 liep het fout. Er kwam een dispuut tussen voorzitter/stichter/bezieler Willy Dupon en een klein aantal bestuursleden. Een dispuut dat blijkbaar niet of moeilijk oplosbaar was en de scheiding der snorren was een feit. Willy stichtte de ESA (Europese Snorrenclub Antwerpen) en zette zijn levenswerk verder.
Vanaf nu moest de stad Antwerpen het met twee snorrenclubs doen. Waarom niet? Je hebt toch ook den Antwerp en den Beerschot.
Wat nu met de Snor van het Jaar? Wel, het toenmalige schepencollege, onder leiding van burgemeester Leona Detiége, velde een Salomonsoordeel. Vanaf nu mocht tweejaarlijks de Snorrenclub Antwerpen de Snor van het Jaar kiezen, en de andere jaren waren voor de Europese Snorrenclub Antwerpen, die de Snor van t Stad mochten kiezen.
De Europese Snorrenclub Antwerpen houdt zich aan dat besluit, maar werden dit jaar bij hun evenement Snor van t Stad ernstig gestoord door de Antwerpse snorrenclub, welke zich niet aan de afspraken houdt.
Willy Dupon verwoordt het als volgt: In de weg lopen als wij met toelating door centrum Antwerpen trekken, uitdaging op terras aan de Kaasrui, vermelding in "Story" over "hun" ereleden Toots, Marijn en Julien Vrebos (met hoofd op naakt lichaam) en mijn naam in dik lettertype in blaadje van "den Aldi" (tv-magazine). Met de nodige opzettelijk verkeerde berichtgeving. Met een boel verdraaiingen van de feiten, kortom leugenachtige berichtgeving.
En we zijn nu toch numero uno in Vlaanderen. Met "Snorren van 't Stad" als Julien Vrebos, onze Stadsfotografen, Luk d'Heu en bokskampioen Jean-Pierre Coopman. Alle beschikbare snordragende Bellenmannen van Vlaanderen werden gehuldigd. In Brussel werd de "Moestasje van de Marollen" gekozen.
Het A+Diploma nr 115 werd behaald voor de werking van de E.S.A. aan de positieve uitstraling van onze Stad. En binnenkort houden we als peter de "Moestasjeclub Brussel" boven de doopvont, met medewerking van Burgemeester Thielemans en een viering op 't Stadhuis van de hoofdstad. Er is een goed werkend bestuur, we hebben toffe leden. Zonder de simpa's en alle dames te vergeten. Eén goed team.
De Antwerpse snorrenclub heeft nu meegewerkt aan het Eén-programma Naaktkalender (zie elders in dit blog...). Om hun clubkas wat te spijzen lieten ze zich in hun blote kont en kl ten filmen en fotograferen voor gans Vlaanderen. Nu ben ik niet preuts en geen heilige, maar in vergelijking met de gespierde brandweermannen en enkele goedgevormde vrouwenclubs, vind ik een bende besnorde, van toogzweer voorziene Antwerpenaars allesbehalve apetijtelijk. Heren, hou het aub bij het tenue dat Willy dertig jaar geleden bepaald heeft en dat de Europese Snorrenclub Antwerpen nog steeds draagt.De waardigheid van een lid van een snorrenclub groeit nog steeds op zijn bovenlip, maar niet dertig centimeter onder zn navel.
Beste Rudy, Ik kan je "Woord van de redactie" van vandaag alleen maar beamen. In je gewone scherpe bewoordingen stel jij de manier van werken van de beide snorrenclubs in het daglicht.Een pluim voor de de E.S.A. die het werk op dezelfde fantasierijke manier voortzet (én op Antwerps niveau)en een stamp onder de kl...n van de Antwerpse Snorrenclub van Ronnie V.,die gewoon negatief ingesteld steeds tegendraads is. En dan wil ik nog wel even het proces vermelden dat hij tegen ons voerde ivm het gebruik van het woordje "snorrenclub" dat hij tegen ons voerde. Gewonnen, uiteraard, door de E.S.A. Maar wees gerust : "de Snor hij ploegde voort...".
Antwerpse Snorrenclub gaat voor de blote kont ! (vervolg)
Dit getuigd van niet veel respect vanwege het wekelijkse roddelblaadje Story (n°43 van 21 okt 2008) voor de figuren van Jean 'Toots' Thielemans, Marijn 'Boma' Devalck en Julien 'ketje' Vrebos om als aankondiging van de VRT-Eén-uitzending 'de naaktkalender 2009' op maandag 27 oktober aanstaande deze heren in hun nakie af te schilderen en dit naar aanleiding van de deelname van de Antwerpse Snorrenclub aan dit wansmakelijk initiatief.
Grotendeels ook de schuld van die A.S. om die drie tenoren en ereleden van de Europese Snorrenclub Antwerpen met naam te vernoemen als zijnde hun verdienste. Niets is minder waar. Deze ereleden mogen dan wel op het lijstje van de A.S. staan, deze benoemingen zijn stuk voor stuk verwezenlijkingen van Willy Dupon, de huidige voorzitter van de E.S.A.! In dat rijtje 'Snorren van het Jaar' zitten onder andere ook nog Ted de Braak, Romain Deconinck, Bob Cools, Leo Martin, Chiel Montagne, 'stranger' Bob en zelfs Kiekeboe !
Akkoord... een stunt...voor het goede doel... maar eigenlijk niet om aan te zien. En aangezien er zomaar (ten onrechte) de noemer 'snorrenclub' gebruikt wordt, komt dit imago van exhibitionisten zeker niet ten goede van de andere snorrenclubs in Vlaanderen ! Dit is voor rekening van de Antwerpse Snorrenclub !
Bovendien, een man met een snor (en/of baard) verliest zijn (geloof-)waardigheid als hij poedelnaakt gaat. Hij moet het van 'zijn kop' hebben en niet van zijn bloot gat. En als lid van verschillende organisaties die de snor hoog in het vaandel dragen, neem ik dan ook afstand van eender welke betrokkenheid met dit laag-bij-de-grondse initiatief. Naaktkalenders is iets voor de meisjes en mietjes en niet voor mannen !
Men moet zich hierbij ook de vraag stellen hoeveel dieper programmamakers nog kunnen vallen om ertoe te komen een zooitje exhibitionisten als voer voor de Vlaamse voyeur te gooien...
Nogmaals voor alle duidelijkheid : de Europese Snorrenclub Antwerpen . is niet de Antwerpse Snorrenclub .
In Engeland krijgen ze echter tegenwind met hun naaktkalenders. Zo wordt deze van het NorthWest Air Ambulance Team verbannen van alle ambulance stations en hulpdiensten.
"Too shokking, for the British" Ronduit vulgair, ja !
De naaktkalender van de Spaanse huisvrouwen is dan weer een grote flop geworden !
Wat een groot succes had moeten worden in het West-Spaanse dorpje Sarradilla del Arroy is geëindigd in één grote flop. Zeven vrouwen wilden een vrijetijdsclub voor hun kinderen beginnen en besloten hiervoor een naaktkalender uit te brengen, waarvan de opbrengst naar de vrijetijdsclub zou gaan.
De zeven moeders besloten elkaar te fotograferen op de meest erotische plaatsen van Spanje, zoals het plaatselijk zwembad, het VVV-kantoor en de bakkerij. Er werden 7000 exemplaren gedrukt van de kalender die voor vijf euro over de toonbank moesten gaan. Er zijn er slechts 1500 verkocht, waardoor de moeders met een schuld van 18.000 euro zitten opgescheept bij de drukkerij, die inmiddels dreigt met juridische stappen. Meer foto's (als je goesting hebt, natuurlijk) op http://www.20minutos.es/galeria/3298/0/0/ ------------- Om nog niet te spreken over die boeren en boerinnen uit het centrum van Frankrijk die bloot gingen voor de strijd tegen genetische ziekten. http://mutsvandeweek.web-log.nl/mutsvandeweek/2007/10/boeren_met_boer.html
Mijn idee over naaktkalenders ? Laat dat over aan professionele modellen. Zoniet maak je je (goed doel of niet)onsterfelijk belachelijk !
Needless to say, The American Mustache Institute will be taking action about the article below. Read this article on the Web site of the Toledo Blade.
Sylvania Township officer suspended, within a whisker of termination.
Een politieagent in de Amerikaanse staat Ohio is drie dagen geschorst omdat hij zijn snor niet wilde bijknippen. Dat meldt de krant 'Toledo Blade'. Ron Dicus werkt als politieagent in het stadje Sylvania Township.
In het reglement van de lokale politie staat dat de snor van agenten 'netjes getrimd moet zijn, en niet voorbij de mondhoeken mag komen'. Agent Ron Dicus was echter erg gesteld op zijn snor, en weigerde ze te knippen.
Omdat hij het reglement niet volgde, werd Dicus drie dagen geschorst zonder wedde. De agent, die zijn snor intussen wel heeft ingekort, gaat in beroep tegen de beslissing. Hij beweert dat hij zijn snor wel getrimd heeft na een eerste waarschuwing.
Steun onze onfortuinlijke snorren-collega en stuur massaal uw reacties naar : aschmitt@theblade.com
Article published Wednesday, October 22, 2008 Sylvania Township officer suspended, within a whisker of termination By ANGIE SCHMITT (BLADE STAFF WRITER)
In tonsorial circles, its sometimes called The Quick Draw a mustache moniker those in law enforcement might heartily appreciate. But the Sylvania Township police chief didnt and last night the township trustees agreed unanimously, telling one of their patrol officers not so fast. Officer Ron Dicus was suspended for three days without pay for insubordination for disobeying orders to trim his mustache. During a three-hour, quasi-judicial hearing before the trustees, with lawyers on behalf of both parties examining witnesses, police Chief Robert Metzger described Officer Dicus mustache as being a George Custer-type.
Thats right, the officer of Little Big Horn-fame, who spent much of his childhood in Monroe. The chief contended that Officer Dicus facial hair was in violation of a new department policy that says mustaches should be neatly trimmed and should not extend past the crease of the mouth. Officer Dicus said he trimmed his mustache after an initial warning and after the charge was filed against him. He said he used to wear his mustache long on the sides down to his chin, but at yesterdays hearing it was trimmed straight above the mouth. Because it involved insubordination, this is the way it had to be handled, Trustee Pam Hanley said after she and fellow trustees took more than an hour in a closed-door executive session to make their decision. Insubordination is a very serious charge. This isnt about a mustache, she added. Officer Dicus, a nine-year veteran of the police force who has never been reprimanded, faced punishment ranging from public reprimand to termination. He said he plans to take the matter to arbitration. I dont think justice was done, he said. I think its a big waste of taxpayer money. I should have never gotten to this point in the first place. Officer Dicus said he believes the chiefs policy is in violation of his unions contract, which permits officers to wear mustaches. The contract does not offer further qualification. He said he was unfairly targeted because he recently was named president of the departments patrolmans union. Ive had this mustache since I was 18, he said. All of a sudden its an issue.
Chief Metzger said he revised the policy on facial hair in June and that all officers were notified. The chief said the new policy was based on a 1976 Supreme Court decision regarding officer facial hair. An order is an order, the chief said. We had been through this route before with other officers. I dont want to make a big deal about something that appears to be so minor. Its a very simple issue of trimming.
According to testimony from witnesses, Officer Dicus was ordered on Sept. 15 by Sgt. Lee McKinney at the direction of the police chief to trim his mustache. Officer Dicus was found to be in violation of the policy again Sept. 26 and was charged with insubordination. Sergeant McKinney described Officer Dicus as a good officer. More than 20 officers from the department attended the hearing in support of Officer Dicus. William Schmitz, an attorney representing the township, said Officer Dicus was testing the resolve of his superior officers by failing to comply with orders with which he did not agree. Mr. Schmitz said it is vitally important that an officers appearance project authority. In order to comply with this policy, you have to trim your mustache regularly not just once or twice, he said. We cant go around having officers decide which orders they are going to obey and which orders they are not going to obey, he added. Officer Dicus attorney, Jerome Phillips, said two unfair labor practice charges are pending against the township before the State Employment Relations Board. One charge contends the mustache policy is at odds with the union contract; the other alleges Officer Dicus was passed over for sergeant although he scored highest on the written portions of the sergeants exam.
Contact Angie Schmitt at : aschmitt@theblade.com
of stuur uw beklag rechtstreeks naar : Sylvania Police Division 6635 Maplewood Ave. Sylvania, Ohio 43560 419.885.8900
'Quinzaine Française Antwerpen' van 9 tot 22 oktober 2008
De Elzas op het erepodium. Een Elzas-dorp, proeverijen, concerten, tentoonstellingen, theatervoorstellingen en filmprojecties, lezingen, sport maar ook zakelijke ontmoetingen, uitwisselingen tussen universiteiten Alles bijeen worden tussen 9 en 22 oktober meer dan 30 evenementen georganiseerd in Antwerpen. Elk evenement werd tegelijk door Franse en Vlaamse partners georkestreerd om een echte synergie te creëren. Men kan ze opsplitsen in drie categorieën: cultuur, toerisme en economie.
De Elzas: eregast van de Veertiendaagse De Quinzaine Française Antwerpen is dit jaar gewijd aan de Elzas. De levenskunst van de Elzas ontdekt u in het Elzas-dorp dat tijdens het weekend van 18 en 19 oktober geïnstalleerd wordt op de Groenplaats. Twee dagen lang zorgen ambachtslui, wijnbouwers, toeristische diensten, hoteliers, folkloristische groepen, muzikanten en zangers voor animo in de Antwerpse binnenstad. En voor de fijnproevers: een sterrenchef uit de Elzas geeft er ook kooklessen
De Quinzaine Française Antwerpen valt binnen het semester waarin Frankrijk voorzitter is van de Europese Unie en twee evenementen worden vanuit die invalshoek georganiseerd: het openingsconcert en de lezing over water en de klimaatsverandering.
(Ja, wiens klimaat zou er niet veranderen bij het aanschouwen van zulks moois... !) De officiële opening van de Quinzaine Française Antwerpen vindt plaats in de Vlaamse Opera die voor de gelegenheid een prestigieus concert heeft geprogrammeerd, met de sopraan Mireille Delunsch en het Parlement de Musique, een ensemble van zangers-solisten en instrumentalisten uit Straatsburg. Op het programma: arias en scènes uit operas.
De Veertiendaagse wordt op 22 oktober afgesloten op de Grote Markt van Antwerpen, met een indrukwekkend spektakel van de Aquatique Show International uit Straatsburg. Onder de naam Alsace, terre de France, terre dEurope, terre de talents wordt een water- en lichtspel opgevoerd met waterstralen die tot 30 meter hoog reiken. Het geheel wordt aangevuld met vuurwerk, lasers en muziek.
Het wordt een magisch en prachtig spektakel, dat gratis wordt aangeboden.
Voorzitter van de Europese Snorrenclub Antwerpen, Willy Dupon, in het gezelschap van DhrAdrien Zeller, de Voorzitter van de 'Conseil Régional de l' Alsace'. (http://www.region-alsace.eu/)
Ter gelegenheid van deze 'veertiendaagse van de Elzas', met feestelijkheden op de Grote Markt en de Groenplaats te Antwerpen werden afspraken gemaakt voor een bezoekje aan de 'moustachus' aldaar...
INGELMUNSTER - In de loods waar bokslegende en ESA-snor 2008 Jean-Pierre Coopman jarenlang werkte als steenkapper, is de monoloog 'Coopman Campioen!' voorgesteld.
Karel Deruwe vertolkt in het stuk twintig verschillende rollen. West-Vlaanderen krijgt alvast de avant-première van de toernee, die start in april 2009.
Coopman Campioen! vertelt een onwaarschijnlijk verhaal. Als klein landje grossieren we niet bepaald in grootse sportexploten. Die sporten waar we in uitblinken : wielrennen, veldrijden zijn bovendien van oudsher sporten waarvoor de grote sportlanden (Amerika, Duitsland, Engeland) weinig aandacht hebben. Hoe kwam het dan toch dat niemand minder dan een steenhouwer uit Ingelmunster voor de wereldtitel bij de zwaargewichten kon boksen tegen de grootste atleet uit de moderne geschiedenis: Muhammad Ali? Coopman Campioen! vertelt het. Van de Vlaamse klei naar internationale roem. En terug. Fascinerend, volks, uniek. Een niet te missen voorstelling!
Wil je als toeschouwer een voorstelling bijwonen, klik dan vlug op de speelkalender. Dan weet je wanneer de voorstelling in jouw buurt speelt.
Wil je als organisator een voorstelling boeken, klik dan op de pagina "Voor organisatoren".
Er zijn allerlei soorten snorren. Grote snorren, kleine snorren, mislukte snorren, Franse mannen met stokbrood en rode wijn-snorren, admiraal-snorren, hertog-snorren, puber-snorren, Peter Timofeef-snorren en natuurlijk de melksnorren.
Sommige vrouwen zijn bang voor snorren, omdat iets in hun onderbuik ze zegt dat mannen met snorren vieze verkrachters zijn of in ieder geval mannen zijn die niet vertrouwd dienen te worden.
Er zijn vrouwen die geen mening hebben over mannen met snorren, of over snorren als op zichzelf staand individu (Who cares about the Snor).
Andere vrouwen (zoals mijn lieftallige moeder) vallen onbewust op mannen met een snor. En zij zorgen voor kinderen (zoals ik) die vrolijk worden van mannen met snorren.
Toen mijn vaders haar er nog niet uit viel door de chemo, had mijn vader een snor. Niet een klein, slap, armoedig donsje op de bovenlip, nee, een échte snor! Soms zat er een baard bij, dan weer een sikje, of verder niets, maar altijd zat er die snor. Ik hield (en houd nog steeds) bijzonder veel van mijn vader en wilde toen (nu niet meer) bijzonder graag trouwen met deze knappe man, die toevallig mijn vader was (dat schijnt normaal te zijn, ik kon het niet helpen).
Deze gevoelens uit mijn jeugd hebben ervoor gezorgd dat ik op goede voet sta met 'De Snor'. En het zal dus ook niemand verbazen dat ik mijn moeders nieuwe man, die net zo'n indrukwekkende snor heeft als mijn vader had, zonder moeite kon accepteren als mijn lieftallige stiefvader. Want ik vertrouw nu iedereen met een goede snor (behalve Chiel Montagne).
Ik was me hier nog niet zo bewust van, tot dat Peter Timofeef zijn snor af deed. Op een dag zat ik daar onschuldig voor de tv te wachten op mijn favoriete weerman, toen Peter Timofeefs naakte bovenlip het begeerde weer-podium betrad ! Nederland was even de kluts kwijt bij een hittegolf. Natuurgetrouw vallen bejaarden dan bij bosjes om, worden te vette mensen mensen onwel bij wandelvierdaagses, zijn fietsers teleurgesteld dat ze niet langs de hunenbedden kunnen fietsen en zoekt elke camper verkoeling op een te dichtbevolkt stukkie strand. Dat Nederland echt bevangen is door de hitte bewees dus weerman Peter Timofeef. Zo ben je even op vakantie en zo kom je terug en zie je dat de beste man zijn snor verruild heeft voor een beetje verkoeling.
Sindsdien maakt onze Peter echter eigenlijk meer een oververhitte indruk. Hij oogt niet bepaald jonger, hij oogt als een zweter die afziet en ter plekke voor het chromakey-wandje kan instorten.
Zoals jullie zullen begrijpen vond ik meneer Timofeef gelijk een stuk minder geloofwaardig.
Sinds die dag heb ik opgelet hoe ik reageer op mannen met een snor en het is verschrikkelijk, maar íedere man die een fatsoenlijke snor heeft vind ik, bij de eerste indruk, ongeveer 5 keer aardiger dan een man zonder snor.
Peter (de man van mijn moeder), de vader van Patricia (die ik echt bijzonder amusant vind), is mijn favoriete leraar ; de snor vertelde me dat ik deze mannen best wel eens zou kunnen waarderen. Ik wil ze ook altijd kapot knuffelen, maar ik bedwing mezelf over het algemeen.
Natuurlijk kan de snor nogal misleidend zijn : ik herinner me nog de eerste keer dat ik een plaatje van Stalin zag staan in een geschiedenisboek en in shock was over hoe iemand, die er zo vriendelijk uitzag en zo'n fijne snor had, zoveel ellende kon voortbrengen. Maar misschien was dat ook wel zijn tactiek...die snor.
Niet alle snorren komen trouwens in aanmerking voor de reputatie van 'betrouwbare snor'. De snor van Adolf Hitler bijvoorbeeld is veel te gecontroleerd en zegt al veel over zijn verdorven karakter. De snor van puber jongens (vlassnorretjes die, al dan niet met opzet, niet worden weggeschoren) maken me bijzonder agressief en mannen met smal en dun geschoren snorretjes of met dikke baron-snorren kan ik simpelweg niet serieus nemen.
De snor die ík vertrouw en waar ik van houd is de zogenaamde
Frank Zappa snor : robuust en prominent aanwezig. Een échte no-nonsense mannen-snor !
(geschreven door een 24-jarige hippie uit Amstelveen)
Al-Rabate Al-Shawareb Al-Masriyeh Al-Momayaza of de Egyptische Snorrenclub
Egypte heeft Respect voor de Bijzondere Snorren.
"Zonder knevel telt de echte man niet mee. "
Het is een credo dat al-Rabatet al-Shawareb al-Masriyeh al-Momayaza, oftewel de Egyptische Vereniging van Bijzondere Snorren, tot lijfspreuk heeft gemaakt. "Ik gebruik alleen de beste shampoo, balsem en lotion", zegt voorzitter Fathy in het kantoortje van de Vereniging in de volkswijk Matariya in Caïro. Met hun minuscule grijze krulhaartjes doen de kaarsrecht tot boven zijn voorhoofd uitstekende punten van zijn snor nog het meeste denken aan pas getrimde poedelpootjes.
Als echte mannen hebben de leden van de Vereniging van Bijzondere Snorren altijd haarlak bij zich.
"Het is als het zorgen voor je kleinzoon, en iedereen weet : de liefste zoon is de kleinzoon." De punten van zijn enorme snor trillen, Fathy Mahmoud lijkt ietwat geëmotioneerd. Het gaat dan ook niet om zo maar iets. De snor is in Egypte belangrijk, heel belangrijk. De snor staat voor mannelijkheid, zonder haar op je lip ben je verwijfd. Tienerjongens kunnen niet wachten tot het eerste donshaartje onder hun neus verschijnt en ze eindelijk man zijn. Wie in Egypte solliciteert naar een baan als ambtenaar of politieagent laat maar beter zijn snor staan. Zonder snor geen respect, is de ongeschreven regel. En hoe groter, hoe beter.
Kleine hapjes
De andere aanwezige leden van de Vereniging enorme krulsnor, voelsprietsnor, vierpuntssnor, hangsnor en zijvleugelsnor knikken. Gezeten op stoelen met roze bloemetjesbekleding buigen ze zich over de lunch. Het gaat met kleine hapjes, want eten is een delicate bezigheid en vereist concentratie voor mannen met Bijzondere Snor. Voor je het weet, prik je iemand in het oog of erger nog knakt je geliefde liphaarstuk door een botsing met buurman of vork.
"Het begon allemaal in 1987", vertelt Fathy, terwijl hij zijn snorharen met duim en wijsvinger nog maar eens gladstrijkt. "We waren toen met vijftien man. Inmiddels hebben we ruim 150 leden." De voorwaarden voor het lidmaatschap van de Vereniging : een snor van ten minste 20 centimeter. En een lid moet aardig zijn, elegant, geduldig en vrolijk. Bromsnorren worden niet geaccepteerd.
Na de lunch is het tijd voor de reguliere was- en bijpuntbeurt bij de barbier. Aan het hoofdhaar hoeft niets te gebeuren ; nagenoeg alle bezitters van Bijzondere Snorren zijn kaal. Maar kapper Mohamed kleine snor, extra lange, gemanicuurde pinknagels heeft aan de lipknevels een behoorlijke klus en er gaan heel wat potten gel en lotion doorheen. De populairste merken : Pantène pro, Fiancée en Liketowell. En natuurlijk olijfolie !
Als alle punten weer in model zijn gekneed en met haarlak (altijd op zak) stokstijf zijn gespoten, beginnen de 'Bijzondere Snorren' aan hun terugtocht naar kantoor. Op straat worden ze overal toegejuicht. Jongens maken fotos met hun mobieltje en vrouwen klitten giechelend tegen elkaar aan. De Snorren glimlachen en delen her en der handtekeningen uit. Ze zijn het gewend, het is de prijs die ze voor al hun mannelijkheid betalen.
Door: Redactie Buitenland m.m.v. Neveen Shalaby Donderdag 16 oktober 2008
DIVERSE AUTEURS 10 jaar Antwerpse Snorrenclub Paperback; 1988; project; 75pp.; Kaft is enigszins verkleurd, op het schutblad staan een opdracht, datum en namen met pen geschreven
Offered for EUR 5.00 = appr. US$ 7.89 by: Antiquariaat Klondyke - Book number: 080130
Uit ruim 350 inzendingen werden 10 groepen geselecteerd, die het vanaf 20 oktober tegen elkaar opnemen op Eén! Dit najaar daagt Eén Vlaanderen uit om uit de kleren te gaan.
Saartje Vandendriessche en Ben Roelants helpen de schroom te overwinnen en zijn zelfs solidair met de naakten.
Tien heel uiteenlopende groepen mensen gaan uit de kleren om heel uiteenlopende redenen. Sommigen nemen deel voor de uitdaging, anderen hopen te winnen om met een deel van de opbrengst grootse plannen te verwezenlijken.
De Groepen Brandweer Hasselt
Een delegatie van de Hasseltse brandweer bijt de spits af. Het is een gezellige groep mannen, die behalve collega's ook elkaars beste vrienden zijn. In de groep heerst een fijne 'jongens onder elkaar'-sfeer en als trotse Hasselaren noemen de mannen Het Belang van Limburg hun favoriete krant. Als de brandweer van Hasselt De naaktkalender wint, gaat de opbrengst naar de National Burn Camps van de Belgische brandwondencentra. Dat zijn kampen die ingericht worden voor jongeren met brandwonden.
Les Triplettes
Les Triplettes zijn een groepje mooie jonge West-Vlaamse vrouwen met een hoog Sex and the City-gehalte, al zijn ze naar eigen zeggen oorspronkelijk van 'den buiten'. Les Triplettes vormen een fietsclub zonder fietsen. Hoe dat zit? Hun mannen fietsen al samen, maar nu willen de dames ook zelf het asfalt op. Ze hebben het plan opgevat om volgende zomer samen de Mont Ventoux te beklimmen.
Kappers en kapsters
In de tweede aflevering van De naaktkalender maakt de kijker kennis met het personeel van de hippe kappersketen De Cliént. Enkele jonge kappers en kapsters van de vestigingen in Lochristi en Gent gaan samen de uitdaging van De naaktkalender aan. De kappers hebben nog geen concrete plannen voor het geval ze zouden winnen.
De Antwerpse Snorrenclub
Iedereen in Antwerpen kent de Antwerpse Snorrenclub en omgekeerd kennen de mannen van de Snorrenclub ook iedereen in Antwerpen. Er gaat geen braderie of folkore-evenement voorbij of de Snorren zijn aanwezig. Ze gaan uit de kleren voor het goede doel: een kerstmaaltijd voor de Antwerpse daklozen!
Verplegers en verpleegsters
In de derde aflevering doet het verplegend personeel van de spoedgevallendienst van het UZ in Jette een poging om de ultieme naaktkalender te maken. De verpleegkundigen willen winnen om een collega te helpen die werkonbekwaam werd na een ongeval. Met enkele aanpassingen op de werkvloer zou hij terug in het ziekenhuis aan de slag kunnen gaan, maar die aanpassingen kosten geld...
De strandvrienden
De strandvrienden, dat is een groepje twintigers die één ding gemeen hebben: hun liefde voor het strand. Ze studeren of werken in uiteenlopende branches, maar elke zomer vinden ze elkaar terug op het strand van Knokke. Na alweer een heerlijke zomer op het strand, sluiten de strandvrienden de zomer en een periode van hun leven af. Daarom nemen ze deel aan De naaktkalender. Als ze winnen, maken ze met de opbrengst van hun naaktkalender nog een laatste lange reis samen, het liefst naar een ver en prachtig land, zoals het strandfreaks betaamt.
Rugbyspeelsters
De rugbyspeelsters, dat zijn enkele stoere dames die in Gent een stoere sport beoefenen. Door hun deelname willen ze aantonen dat het cliché van de ruige, al te mannelijke en rijkelijk behaarde rugbyvrouw niet klopt. Als ze winnen, gebruiken ze het geld om hun clubkas te spijzen.
Hiphopdansers De hiphopdansgroep Funkforce uit Edegem is een fenomeen. Al ruim tien jaar dansen ze samen en bedenken ze hun eigen choreografieën. Binnenkort willen de jongens en meisjes van Funkforce naar het wereldkampioenschap in Rusland, maar dat kost handenvol geld.
Autoracers In de laatste aflevering maak je kennis met enkele zelfstandige garagehouders die samen de vzw Tojoy hebben opgericht. Hun passie? Auto's ombouwen en er vervolgens mee gaan racen. Als ze winnen, zullen ze het geld bovendien goed kunnen gebruiken, want hun project kost handenvol geld. Bovendien hadden ze de afgelopen jaren net iets te vaak met motorpech te kampen.
Fashion people De fashion people, dat is het personeel van de grote, hippe en ook wel prijzige kledingzaak Pierrot Fashion in Liedekerke. De groep bestaat uit de jonge dames en heren die zowel in de winkel als na het werk elkaars beste maatjes zijn. De fashion people weten nog niet waaraan ze de eventuele winst van de naaktkalender zullen besteden. Dat is eigenlijk ook niet hun prioriteit; zij doen vooral mee voor de ervaring, de fun en de spanning!
De groepen bepalen mee het concept van hun fotoshoot. De rugbyspeelsters werden gefotografeerd op een rugbyveld en Les Triplettes, die de Mont Ventoux willen beklimmen, werden in ware flandrien-stijl vereeuwigd op de Muur van Geraardsbergen.
De kappers stelden een harige fotoshoot voor en de brandweer van Hasselt wilde zichzelf graag op papier zien als een groep helden 'met een peperkoeken hart'. Het is aan de fotografen om alles in goede banen te leiden en te zorgen voor een glamoureus eindresultaat. En daarvoor werden de beste glamourfotografen van Vlaanderen opgetrommeld.
De fotografen Daniel Dedave Roger Dyckmans Henk Van Cauwenbergh Frieke Janssens Zeger Garré
De wedstrijd In vijf voorrondes komen telkens twee groepen tegen elkaar uit. De naaktkalender volgt de twee teams vanaf de voorbereidingen tot de uiteindelijke fotoshoot. Een professionele jury kiest de twaalf mooiste foto's van elk team: één foto voor elke maand van het jaar.
Op het einde van de aflevering beslist de kijker welke groep naar de finale mag. In die grote finale krijgen de vijf uitverkoren teams nog één kans om hun naaktkalender te verdedigen.
De winnende kalender wordt vanaf half december massaal verspreid in de Vlaamse winkels. De laureaten winnen twee keer: zij zijn voor even dé fotomodellen van Vlaanderen en met een gedeelte van de opbrengst kunnen ze een leuk plan of een zinvol project verwezenlijken.
IN DER WOCHE STETS EINMAL TREFFEN WIR UNS IM LOKAL DENN ES IST SO WUNDERSCHÖN SICH DIE BÄRTE ANZUSEHEN DENN ES IST SO WUNDERSCHÖN SICH DIE BÄRTE ANZUSEHEN SCHNAUZER,KINN UND BACKENBART RAUSCHEBÄRTE ALLER ART JEDER HAT`NEAND`RE FORM DIESE PRACHT IST GANZ ENORM JEDER HAT`NE AND`RE FORM DIESE PRACHT IST GANZ ENORM
REFRAIN:
JA,VOM BARTCLUB KOMMEN WIR TRAGEN STOLZ DES
MANNES ZIER SEHT NUR HER UND SCHAUT´S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN.
SEHT NUR HER UND SCHAUT'S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN.
2.
IST DIE MEISTERSCHAFT NICHT WEIT JA DANN SIND WIR GLEICH BERREIT UND DANN WIRD GEFÖHNT, GEKÄMMT UND DIE WICKLER EINGEKLEMMT. UND IST EIN SIEG MAL DA GIBT`S EIN FREUDIGES HURRA ALLE SIND DANN FROH GELAUNT WEIL MAN ÜBER UNSRE BÄRTE STAUNT. ALLE SIND DANN FROH GELAUNT WEIL MAN ÜBER UNSRE BÄRTE STAUNT.
REFRAIN
JA,VOM BARTCLUB KOMMEN WIR TRAGEN STOLZ DES
MANNES ZIER SEHT NUR HER UND SCHAUT´S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN. SEHT NUR HER UND SCHAUT'S EUCH AN
In der Woche stets einmal treffen wir uns im Lokal denn es ist so wunderschön sich die Bärte anzusehn. Denn es ist so wunderschön sich die Bärte anzusehn. Schnauzer, Kinn- und Backenbart Rauschebärte aller Art.
Jeder hat`ne and`re Form diese Pracht ist ganz enorm. Jeder hat`ne and`re Form diese Pracht ist ganz enorm.
Refrain
Ja, vom Bartclub kommen wir tragen stolz des Mannes Zier seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann, seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann.
2)
Ist die Meisterschaft nicht weit ja dann sind wir gleich bereit und dann wird geföhnt, gekämmt und die Wickler eingeklemmt. Und dann wird geföhnt, gekämmt und die Wickler eingeklemmt. Und ist dann ein Sieg mal da gibt`s ein freudiges Hurra alle sind dann froh gelaunt weil man über unsre Bärte staunt, alle sind dann froh gelaunt weil man über unsre Bärte staunt.
Refrain
Ja, vom Bartclub kommen wir tragen stolz des Mannes Zier seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann, seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann.
Dieses Lied wurde von Hans Jörg Neidhardt geschrieben
Antoine Debeir werd door de Westvlaamse Snorrenclub uitgeroepen tot Westvlaamse Snor van het Jaar 2008 ! Hij mocht tijdens hun jaarlijks banket in het NH-hotel aan 'tZand te Brugge op 5 oktober een mooie trofee uit handen van de secretaris in ontvangst nemen.
De Oudenaardse politierechter heeft Marijn De Valck, alias Boma uit FC De Kampioenen, Snor van het Jaar 1992 en verwoed motorrijder, veroordeeld tot een boete van 165 euro en een rijverbod van 8 dagen wegens het negeren van een rood licht. Boma beging de overtreding verleden jaar op 17 november om 05.25u in de morgen in de Zottegemse deelgemeente Velzeke. Marijn kwam toen van een optreden. Omdat er geen kat op straat was, zag hij er geen graten in om zomaar eventjes doodleuk door het rode stoplicht te rijden. Hij had echter niet gezien dat het kruispunt door flitscamera's in de gaten gehouden werd. Foute snor, Boma. Foute snor !
Zopas vernemen we het nieuws dat Luc Chevalier, lid van de Antwerpse Snorrenclub, schielijk is overleden ten gevolge van een hardnekkige ziekte. Het bestuur en de leden van de Europese Snorrenclub Antwerpen wensen hierbij hun deelneming te betuigen.
Ik ben Guy Vandendriessche, en gebruik soms ook wel de schuilnaam moustache.
Ik ben een man en woon in Izegem (België) en mijn beroep is Museum-medewerker.
Ik ben geboren op 04/06/1955 en ben nu dus 69 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: ESA snorrenclub, belleman Stad Izegem, motorrijden,....
Andere hobby's :
www.bloggen.be/belleman
www.bloggen.be/motorrijder
www.bloggen.be/budoka
www.bloggen.be/stadsreuzen
en zelfs Kiekeboe ! 
DIVERSE AUTEURS 
Een delegatie van de Hasseltse brandweer bijt de spits af. Het is een gezellige groep mannen, die behalve collega's ook elkaars beste vrienden zijn. In de groep heerst een fijne 'jongens onder elkaar'-sfeer en als trotse Hasselaren noemen de mannen Het Belang van Limburg hun favoriete krant.
Les Triplettes zijn een groepje mooie jonge West-Vlaamse vrouwen met een hoog Sex and the City-gehalte, al zijn ze naar eigen zeggen oorspronkelijk van 'den buiten'. Les Triplettes vormen een fietsclub zonder fietsen. Hoe dat zit? Hun mannen fietsen al samen, maar nu willen de dames ook zelf het asfalt op. Ze hebben het plan opgevat om volgende zomer samen de Mont Ventoux te beklimmen. 
In de tweede aflevering van De naaktkalender maakt de kijker kennis met het personeel van de hippe kappersketen De Cliént. Enkele jonge kappers en kapsters van de vestigingen in Lochristi en Gent gaan samen de uitdaging van De naaktkalender aan.
In de derde aflevering doet het verplegend personeel van de spoedgevallendienst van het UZ in Jette een poging om de ultieme naaktkalender te maken. De verpleegkundigen willen winnen om een collega te helpen die werkonbekwaam werd na een ongeval. Met enkele aanpassingen op de werkvloer zou hij terug in het ziekenhuis aan de slag kunnen gaan, maar die aanpassingen kosten geld... 
De strandvrienden, dat is een groepje twintigers die één ding gemeen hebben: hun liefde voor het strand. Ze studeren of werken in uiteenlopende branches, maar elke zomer vinden ze elkaar terug op het strand van Knokke. Na alweer een heerlijke zomer op het strand, sluiten de strandvrienden de zomer en een periode van hun leven af. Daarom nemen ze deel aan De naaktkalender. Als ze winnen, maken ze met de opbrengst van hun naaktkalender nog een laatste lange reis samen, het liefst naar een ver en prachtig land, zoals het strandfreaks betaamt.
De rugbyspeelsters, dat zijn enkele stoere dames die in Gent een stoere sport beoefenen. Door hun deelname willen ze aantonen dat het cliché van de ruige, al te mannelijke en rijkelijk behaarde rugbyvrouw niet klopt.
