You've got to beeeeeeee... Perfect ! En de rest is bijzaak.
15-06-2007
Simonne&Gerard
Ergens in West-Vlaanderen. Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden, die het goed met elkaar kunnen vinden,samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek, Simonne aan het woord: Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt? Geen probleem mevrouw. En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw. En ?n loopstoantjie mé wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen ! En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw ! Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten????? De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard: Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ???
Zoals elke zondag zit het gezinnetje gezellig in de zetel bij elkaar wanneer de zoon plots zeer ernstig naar zijn vader kijkt: "Papa, zou ik een persoonlijke vraag mogen stellen?" "Doe maar, zoon." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader trekt een peinzend gezicht en na even te denken zegt hij: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich tot haar moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
Ne vint goat binn in a bjinoawerie en vroagt a keun........ zegt den bjinoawer: moet ie geschit zin ... ? zegt dienen vint: eje woak getrouwde messckien ?
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Zitten f en ikin de klim te zevern over vanalles en nog wat en we komen plots (vraag met niet meer waarom) op het onderwerp 'wc-papier' en ontdekken we dan wel niet HET gat in de markt ( en ge kunt da 'gat' dan wel ng zo letterlijk nemen alst maar kan zijn...) nl: een boek lezen op het toilet kan nogal ambetant zijn, &om de milieu vervuiling tegen te gaan (milieu bewust als we zijn) dachten we: wrm niet een boek op wc-papier, je kunt lezen en ieder blaadje dat je gelezn hebt kun je dan afscheuren (zo heb je twee in één en minder papier verkwisting) en gebruiken om je 'derière' mee schoon te vegen, maar dan stoten we wel op één probleem, nl dat ieder gezinslid zijn eigen rol toilet-papier moet hebben, en kdenk als je zo in het wc 3 of 4 rollen toilet-papier ziet hangen je ook wel eens raar zult kijkn. En als ge dan boven naar t wc gaat moet je de rol ng meezeulen ook, dus niet echt praktisch, maar daar wordt aan gewerkt, miss kunnen we pleiten voor een 'personaliseering' van het toilet-papier... en dan ng iets, moeten ze dat dan verkopen in de groot-warenhuizen, in de boekenhandels of in een speciaal zaak (hierover volgt miss nog een poll....:p) Maar F moet het dan natuurlk weer een iets te ver zoekn door van dat wc-papier spiekbriefjes te maken, jongen toch gebruik de technologie!! en dan ng iets keb een nieuwe pekkel, nu een aerodynamischen, nie te doen! nadat S. mn vorig houtn exemplaar naar de zak geeft geholpn (door der over te rijdn:p) eeft f der nu echt werk van gemaakt (de foto volgt) maar nu kruipek in mn bedje morgn ng wat wiskunde (voor de mensen die nie doorhebben wrm ie em nu zo drukt maakt over 'wisk': de examens zijn begonn!!...) vele grtjs en tt de volgende ......L1 ciao' <vale>
ps der volgt ng een mopje
Het is een feit dat een geit, in één minuut tijd, meer schijt dan een mug in een eeuwigheid.
en voor de mensen die vonden dat dit geen 'echt' mopje is volgt er nog één (der is meer plezier met twee zegt men altijd)
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
en in het frans bestaat er een spreuk en die luid als volgt: jamais deux sans trois...
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Zitten nu dus op school:s in de les (hoe raad u het) informatica en voor de examens wil ik nog een mopje op de blog gooien,
-De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor, deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."
een kan tch niet genoeg zijn é... nummer 2:
-Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer." >>but...don't try this at school...
ng veel plezier met de examens, of als je succes een toepasselijker woord vindt grtjs L1 <vale>
Aangezien de examens in het zicht zijn kunnen we ons even niet op het blog richten daarom herhaal ik de oproep voor mopjes voor tijdens de examens te posten. Verder zijn we nog steeds op zoek naar een stunt en deze zomer gaan we proberen het blog een volledig nieuwe look te geven!! Nog veel plezier deze avond.
