|
De schepping.
Ooit was er niets. Toen schiep Jo het licht. Er was nog steeds niets, maar het zag er al een heel stuk beter uit. Toen schiep Jo: Plektron! En Jo schiep: water. Hij zei : ik noem jou zee. En toen zei Jo. Er ontbreekt iets. Jo dacht. dacht. dacht. dacht. toen wist hij het. Levende wezens! Jo zeide : plektieren! Hij zette van elke soort een mannetje en vrouwtje op plektron. Maar algauw zagen de dieren er niet meer goed uit. Ze waren kaal, mager en grijs. Jo dacht : ze hebben voedsel nodig. En Jo liet planten en voedsel groeien zodat de dieren terug haar, vet en kleur kregen . Toen dacht Jo: IK zal het licht een naam geven. Hij dacht. Dacht. Dacht. Dacht. Enkele miljoenen jaren later wist hij het. Jo zeide: Proksimus Centwafel. Proksimus Centwafel kreeg een gezicht en zijn oog spatte uit elkaar. De brokstukken vielen op plektron en algauw begonnen plektieren nesten te bouwen in die grote rotsen. Toen zei Jo: ik wil ook een nest, of beter, een huis! Enne Jo schiep: MTSEVDER !Jo zeide : laat alle dode wezens vredig in mijn huis leven. Enkele miljoenen jaren later waren er vele verschillende plektiersoorten. Er bestonden plektonium, plektronbium en plektronzium. Maar er ontbrak iets. Een unieke soort. Yodas? Thermometers? Schilders? Jo dacht. Dacht. Dacht. Dacht. enkele miljoenen jaren later wist hij het. Hij gaf hen een naam die anders was dan alle andere plektieren. Kevers. Het waren ambetante zespotige kleine beestjes die alles wat ze vonden opaten. Na een tijd waren er opeens vliegende kevers. Jo noemde ze: Vliegen. Maar kevers en vliegen waren niet genoeg voor Jo. Hij wilde nog meer irritante wezens. Hij schiep: Sjonnie. Jo zei: Jij zult zorgen dat alles hier superirritant word. Je mag alles doen wat je wilt. maar er is een ding dat je moet beloven. je mag niet aan de boom van goed en kwaad komen. Als je daar aan komt valt die om en is mijn Ferrari kapot. Sjonnie vond het goed maar keek rond. Alle dieren waren met 2. Behalve Sjonnie. Jo zag dat en zei: Mis je iets? Sjonnie zei: Ja iedereen is met twee en ik ben alleen en dat is niet eerlijk. Weiheihei weiiiiiiiieiieieieiei heieheiheiheiheiheihei ik ween bleit weieeieieieieieieiei. Jo zei: niet bleiten!!! Ik zal een rib uit je lichaam halen en zal daarmee een misbaksel euh vrouw maken. Sjonnie viel in een diepe slaap en Jo speelde doktertje Johan. hij maakte van de rib een vrouw. Hij kneedde de rib tot as en daar stond het al. Jo was nooit goed geweest in kleiwerkjes. Sjonnie werd wakker en zag het meest lelijke mens ooit staan. hij werd meteen verliefd. Jo zei: Je mag haar een naam geven. Sjonnie noemde de vrouw: Anita. Sjonnie en Anita waren meteen verliefd en maakten 64 kindjes. Maar na 5 jaar gelukkig samen wonen kwam er een gieter af. De gieter zei: Jow man, im in the house, man. wat doen jullie, man. waarom eten jullie geen appel, man. Ik weet een appelboom zijn man. Gaan we een appel eten man. kom man jojo jow man. Sjonnie en Anita waren verbaasd en keken naar elkaar. Tegelijk zeiden ze: Ja man, waarom niet man! De gieter zei: kom dan man. De gieter bracht de twee naar de boom van goed en kwaad en de gieter gaf hen een appel. Toen viel de boom op de Ferrari van Jo. Opeens verdween de gieter en Jo verscheen. Wat hebben jullie gedaan? Mijn Ferrari!!!!! Weiheihei weiiiiiiiieiieieieiei muu wietheieheiheiheiheiheihei ik ween bleit weieeieieieieihahaeieiei. Jo werd woest en zei: een ding dat niet mag: één ding ÉÉN DING !!!!!!!! Joverdomme!!!! Geef mij mijn jointjes NUUUUUU!!!! Rook rook phuuuu. muhhhhhhhaahahahahahah vanaf nu zullen jullie te maken krijgen met slechte dingen: juffen, school, extra oefeningen voor hoogbegaafden, aids en kanker,Justin bieber, wondjes, Aldi en Colruyt, en nog veel meer!!! toen verdween Jo. En Jo kwam terug. Hij zei: En betaal mij maar ne nieuwe auto. ne Lambourghini Gallardo. int roos. Me nitro!!! Jo verdween opnieuw. Anita zei: Ik wist nie da wij geen appels mochten eten. Sjonnie zei: Ik wel, Jo had dat gezegd voordat hij jou maakte, schat. Wat?, zei Anita Jij wist dat wij geen appels mochten eten? Sjonnie zei: We mogen wel appels eten. Maar niet van die boom. Want dan ging zijn Ferrari kapot. Anita zei: Sjonnie ik haat je. Dankzij jou gaan er vreselijke dingen gebeuren. Vertrek nu zodat ik je nooit meer zie. De kinderen blijven bij mij. jij mag de Berlingo.
EINDE
Rikkert was zakenman en Barry was leraar Frans. Op een zekere dag bracht Rikkert een offer van IPhones en IPads aan Jo. Barry offerde zijn laatste éventail junior Bien sur leerboek Frans. Jo was blij met Barrys offer. Jo, had altijd al Frans willen leren. Hij kende al een paar woorden: Merde, enseignant, non de Djou en ta gueulle. Jo was niet blij met Rikkerts offer. Rikkert werd erg boos: Joverdomme dit kost wel honderden plektron hé! Jo zei:Boeieuhhh, ik heb al nen Ipad en nen IPhone! Maar Rikkert bleef boos. Op een dag kwam naar het klaslokaal van Barry, en vermoordde hem! Rikkert sleepte hem naar de schuilkelder van Berlusconi om hem daar te dumpen voor duizend Waar is je broer, Rikkert?, vroeg Jo. Ik heb hem een reisje naar de behamas kadogedaan. Ik heb hem op MTSEVDER zien rondlopen!, zei Jo. Jo strafte Rikkert door zijn mogelijkheid zaken te doen af te pakken. Rikkert werd zwerver en begon te drinken, na een tijd werd hij ook pedofiel en ging hij bijna elke dag naar Berlusconi. Hij trouwde met een van de meisjes en vulde een hele stad. Ondertussen groeide het gezin van Sjonnie en Anita snel. Ze waren opnieuw bij elkaar komen wonen en hadden opnieuw kinderen gemaakt. Eva kreeg een nieuwe zoon, Falco. Ze zei: Jo gaf mij Falco om Barrys plaats in te nemen. Maar op zijn elfde kwam Falco uit de kast. Wat doe je daar, Falco?, vroeg Anita. Ik ben aan het kijken of er nog iets achteraan in de kast hangt." zei Falco
EINDE
De ark van Regi
Sjonny en Anita kregen kinderen en die kinderen kregen weer kinderen en na een tijdje waren er miljoenen mensen. Maar iedereen deed stoute dingen zoals naar school gaan, muziek van Justin Bieber illegaal downloaden en cake van de Aldi kopen. Niemand dacht nog aan Jo. Jo, de vader van elk kind, elke plektiersoort. Maar er was één iemand die hem wel beviel. Regi. Elke avond luisterde Jo naar zijn muziek. Regi, met zijn duizenden fans en zijn vrouw Linda. En hun kinderen Greg en Sopol. Jo verscheen s avonds bij Regi thuis. Oh oh jaaaaahhh!! Klonk het uit zijn kamer. Regi meer ohh!! Jo ging binnen in zijn kamer. Jow Regi High Five man! zei Jo. Regi vroeg: Wie bent u? Ik ben van de verzekering. Nee jong raad ies. Zei Jo. Regi zei: Vader? Papaaaaa jeej das lang geleden zeg!!!! Jo zei: Nee ik ben nie uw echte vader maar ge kunt het er wel mee vergelijken. Jo? Zei Regi. Jo zei:Ja da is juist. Ik kom zeggen da heel de wereld gaat verzuipen. Jij moet een ark bouwen! Neem je familie mee en een mannetje en vrouwtje van elke plektiersoort. Of nee laat de dieren maar mee verzuipen. je mag zes soorten Plektieren uitkiezen en meenemen. Neem zeker kevers Regi zei: Oké binnen 2 minuutjes ben ik klaar.
Toen de boot helemaal klaar was maakte hij een blog. WAVEP (WAterdicht VEroveringsPlan) Regi liet mensen zichzelf inschrijven zodat ze meekonden op de boot. Ze moesten een eed afleggen en veel geld betalen. De reis zou 40 dagen geduurd hebben. Maar nu gaat WAVEP opnieuw beginnen maar in plaats van een boot te bouwen zal Regi samen met President Piesofkak een stad bouwen. Ze zullen een stuk van België kopen en er een gracht rond graven. Zo kunnen mensen ongestoord een nieuw en beter leven beginnen.
EINDE
Liefdesaffaire
Op een dag werd Jo wakker en zei: Ik heb eigenlijk wel zin om een vrouw en een zoon te hebben. Dus ging hij op zijn facebook kijken en schreef hij: Ik ben Jo en ik zoek een vrouw die met mij een zoon wilt. Een maand later kreeg hij bericht dat iemand had gereageerd. Ze schreef:Dag Jo, ik ben Madeleine Muft en ik zie jou wel zitten. Zullen we eens afspreken bij mij thuis, mijn GSMnummer is+32491307368 en mijn adres is abrahamilzofretenstraat nr. 23J, 5987 Tripoli, Libië. Jo sprong een gat in de lucht van vreugde. Hij belde direct naar Madeleine en ze spraken af. Jo ging naar haar thuis en ze gingen naar de bar. ze waren allebei dronken. Toen Jo om twee uur s nachts terugkwam van zijn afspraakje was hij bekaf en ging direct slapen. De volgende morgen werd hij om 11 uur wakker en hij had honger dus ging hij direct eten. Het klikte heel goed tussen Jo en Madeleine. Hij belde nog eens voor een afspraak maar Madeleine nam niet op. Jo maakte zich ongerust . Wat kon er gebeurd zijn? ze was toch niet dood nee!!!!!!Of misschien was ze gewoon nog aan het slapen. Een uurtje later belde Jo nog een keer. Madeleine nam op en ze maakten een afspraak bij Jo thuis. Ze keken naar tv en aten chips. Toen vroeg Jo:Heb je ook gezien dat ik een kind wil?Ja hoor., zij Madeleine. Kom zullen we maar eens gaan slapen? Ik denk dat het beter is als je hier blijft., zei Jo. Oké, dan. zei Madeleine. De volgende morgen vroeg Jo aan Madeleine of ze zwanger was. Ik weet het niet zeker, misschien moest ik maar eens een zwangerschapstest gaan halen., zei Madeleine. En, ja hoor, Madeleine was zwanger. 9 maanden later zaten ze in het ziekenhuis en Jo riep: Persen! Persen! Ja, het sinaasappelsap is klaar. Jo vroeg: Hoe gaan we onze zoon noemen? Madeleine zei: Ik weet het wel
..Xavier! Ja dat is een goede naam. Een dag later zitten ze gezellig thuis met hun kind te spelen. Na 50 jaar is Madeleine dood en Xavier is dan Cromheeke van Pint-Niklaas. En ze leefden nog lang en gelukkig.
EINDE (door amateureet Stijn Wullaert)
|
