Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in wetteren (Belgie) en mijn beroep is Vanalles.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de
knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer
tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met
jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de
meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij
roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of
twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote lul.
Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn
lul ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor
haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze
vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze
hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de
postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de
post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2
maten te klein
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan
een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede
leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:'
drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt
Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa;
"kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken
geleden!"
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek
naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen
investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de
boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke
gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je
compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1
bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt
natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer
vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de
boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet
gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes
keer komen drinken !
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
er was eens een meisje en ze vraagt aan haar moeder: mag ik handenstand doen tegen de muur? de moeder zei: nee, anders ziet de jongen je onderbroek want je hebt een jurk aan... maar ik zal het toch doen, zei het meisje en 12 minuten later ze kwam thuis en haar moeder vroeg: hebben de jongens je onderbroek gezien? de meisje zei: nee, want ik heb ze uitgetrokken...
Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net
zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de
laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord
en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de
vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. In plaats van het
aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de
gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en
haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek
werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde
gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen
net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de
dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten
helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want
hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van
de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma
vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek
maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn
broek en ging rechtop staan, wel twintig centimeter lang.
Eerlijk waar!
Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor
zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond
viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar
toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb
gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af
te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet
hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit
haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet
meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze
de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de
paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te
grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk
dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje
ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij
dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen
naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen
gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en
waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan
en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9
levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop
te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling
voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf
stroopte en door het toilet spoelde.
