Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden
14-11-2010 om 22:29
geschreven door vgbhj
Reacties:
mop
Het was etenstijd in het vliegtuig. "Wilt u iets eten?" vroeg de
stewardes aan een man. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee." zegt de stewardes.
14-11-2010 om 22:45
geschreven door vgbhj
mop
waarom legt een kip zijn eieren ?
als hij ze gooit vallen ze stuk
14-11-2010 om 22:45
geschreven door vgbhj
mop
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.
Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
14-11-2010 om 22:44
geschreven door vgbhj
mop
Jantje zit op school en vraagt aan de juf of hij even naar de w.c.
mag. "Ja hoor." antwoordt de juf. Als Jantje op de w.c. aankomt ziet
hij dat het w.c. papier op is. Jantje naar de juf: "Juf, er is geen
papier om m'n gat af te vegen." "Maar Jantje, je mag toch geen gat
zeggen, je moet bips zeggen." Jantje gaat weer terug naar de w.c.
met een rol papier, ziet hij ineens dat er een gat in de ruit zit.
Jantje weer naar de juf: "Juf, er zit een bips in de ruit."
14-11-2010 om 22:40
geschreven door vgbhj
mop
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
14-11-2010 om 22:39
geschreven door vgbhj
mop
een agent red op het nipperje een man die van de brug in het water wil springen
zegt de agent"wat ging je doen"
de man "ik wil dood dood dood"
de agent" maar man als je springt moet ik achterna springen en zeker morgen een verkoudheid dus do me een lol ga naar huis en hang je op"
14-11-2010 om 22:38
geschreven door vgbhj
mop
Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor
de trein gooien.'
Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai
aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.'
'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen,
ik ga mijn leven op de rails zetten.'
