Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter,dokter, om 4 uur 's nachts moet ik altijd kei veel schijten!!!!!!" "Wat is het probleem meneer?", vraagt de dokter. "Nou," zegt de man, "ik word pas om 7 uur wakker!!!!!" Een man gaat naar de dokter en zegt totaal uitgeput (bijna onhoorbaar) : "Dokter, dat fleske..." "Ja ?" "Dat fleske dat ge mij hebt voorgeschreven om ... sterk te worden..." "Wat is er van dat fleske ?" "Dokter, ik krijg dat fleske niet open !"

Komt een man in paniek bij de dokter: "Dokter, een krokodil heeft me gebeten!" "Tja" zegt de dokter koel, "Dat doen ze..."

Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem. Elke ochtend als ik wakker word zit er een propje in m'n slipje." De dokter antwoordt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Kunt u morgenmidag terugkomen en zo'n propje meenemen?" De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter en overhandigt hem het propje. Voorzichtig maakt hij het propje open en leest onder het vergrootglas: CHIQUITA!

Komt een man bij de dokter en hij zegt:"Dokter ik heb last van een oranje penis!". Dokter: Dan zal ik maar even kijken. Dus de dokter gaat kijken en geeft hem uiteindelijk een zalfje. 3 maal daags smeren en volgende week terugkomen. Een week later komt de man terug en heeft nog steeds last van een oranje penis. De dokter geeft hem opnieuw een zalfje mee en hij moet weer een week later terugkomen. En als de man voor de derde keer terugkomt vraagt de dokter hem:"Ik kan niet vinden wat het is, wat zijn je hobby's?". De man zegt: pornofilms kijken en paprika chips eten!".

Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: "dokter, mijn scheetjes die ruiken niet". "O, zegt de dokter, wat vreemd. Ga daar maar even staan en trek alvast u broek uit". Dat deed ze en de dokter stopte zijn neus in haar achterste en zei: "geeft u maar vol gas". De vrouw: brrrrrr. zegt ze: "en dokter moet ik geopereerd worden". Dokter: "ja, aan je neus".

Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig." Patiënt: "Vierenveertig."

Dokter, die bril werkt goed bij me. En die wazige vlekken dan voor uw ogen, vraagt de dokter. Oh, die zie ik nu heel scherp.

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, ....ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?"

Bordje bij de dokter: Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden.

Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt:"Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

Komt een zigeunerin bij de dokter met allemaal groene vlekken op der dijbenen. Zegt de dokter," Niets om u zorgen over te maken, u moet wel aan uw man vragen of hij de volgende keer echte gouden oorringen in doet!"

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

Er komt een man bij de dokter. De man is overspannen. "Dokter als ik thuis zit komen de muren op me af." Dokter: "Ja, Hallo dan moet je niet bij mij zijn, maar bij je woningbouwvereniging."

Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"

Dokter ik heb geen smaak meer en ik moet steeds liegen. Dokter denkt, die vent is GEK. Dokter antwoord: wacht maar meneer ik heb er wel wat voor. Hij gaat naar een kamertje achterin schuit daar een flesje vol met stront en maakt dit lekker dun aan met water. Hij komt terug en zegt tegen die kerel. Alstublieft drie maal daags innemen en volgende week graag terug komen. De man gaat weg en komt een week later terug! De man zegt " dokter ik weet niet wat je me gegeven hebt maar het leek wel stront" Zegt de dokter " nou meneer dan heb je je smaak weer terug en ook lieg je niet meer"

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

D'r komt een blondje bij de dokter met een hele grote kut. Ze moet zich uitkleden en de dokter roept van verbazing: "Jemig wat een grote kut!" "Jemig wat een grote kut!" "Maar dokter toch! Dat hoeft u toch niet twee keer te vertellen!" "Dat deed ik ook niet! Dat was de echo."

Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."

De dokter zit in de kroeg met zijn vriend, de stationschef, een biertje te drinken. 'Gisteren wist ik niet wat ik zag,' zegt hij. 'Die ouwe machinist, Jorissen, is immers op zijn tweeënzestigste nog getrouwd met dat meisje van vierentwintig, dat achter het loket zit; hij heeft het klaargespeeld een drieling bij haar te verwekken!' 'Acht,' zegt de stationschef. 'Hij stond er altijd bij ons om bekend, dat hij elke vertraging kon inhalen.'

Komt een man bij de dokter, Dokter: "Zo, tijd niet gezien, ziek geweest?"

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo." "Drinkt u veel, meneer Dekker?" "Dat gaat nogal, dokter, het meeste valt ernaast."

Er komt een dakloze bij de dokter. "Meneer, u heeft nog een half jaar te leven." "Waarvan?"

Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zegt de dokter: "Dat is kut voor u." Zegt de man: "Dokter,dokter, DOEKJE!!!"

"Dokter, ik denk dat ik een bril nodig heb." "Dat denk ik ook, mevrouw. U staat in een snackbar!"

"Dokter, heeft u iets tegen hoesten?" "Nee mevrouw, ga gerust uw gang."

Een man gaat naar een oogarts en zegt: "Meneer, ik zie dubbel!" De dokter vraagt: "Jullie beide?"

In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiënten met elkaar in gesprek. De één vraagt aan de ander: "Waarom ben jij hier?" De tweede antwoordt: "Ik ben Napoleon, dus de dokter zei dat ik hier naartoe moest." De eerste vindt dit toch wel een beetje vreemd en vraagt: "Hoe weet je dat je Napoleon bent?" De tweede antwoordt: "Dat heeft m'n paard me zo gezegd." Op dit moment roept een patiënt vanuit een andere hoek van de wachtkamer: "Nee, dat heb ik niet gezegd!"

"Dokter," vraagt een meneer, "hoe oud kan ik worden?" De dokter vraagt: "Drinkt u?" De man antwoordt: "Nee dokter." De dokter vraagt: "Rookt u?" De man antwoordt: "Nee dokter." De dokter vraagt: "Doet u aan gokken?" De man antwoordt weer braaf: "Nee dokter." De dokter vraagt: "Leidt u een losbandig leven?" De man antwoordt weer braaf: "Nee dokter." Dan vraagt de dokter geprikkeld: "Waarom wilt u dan in vredesnaam oud worden?"

Man bij de dokter: "Ik heb zo'n last van geheugenverlies" Dokter: "Hoe lang hebt u daar al last van?" Man: "Waarvan?"

Komt er een man bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb zo'n rare bult op mijn hoofd, wat is dat?" De dokter kijkt ernaar en zegt: "U zult het niet geloven meneer, het is een penis!" Waarop de man zegt: "Een penis, op mijn voorhoofd? Ik geloof er niks van, ik wil een second opninion!" De dokter maakt een second opninion afspraak voor de man met een andere dokter. De man komt de week erop bij de desbetreffende dokter en zegt: "Dokter, ik heb zo'n rare bult op mijn hoofd. Wat is dat?" De dokter kijkt ernaar en zegt: "U zult het niet geloven meneer, het is een penis!" Waarop de man zegt: "Een penis, op mijn voorhoofd? Ik geloof er niks van, jullie spelen onder één hoedje. Ik wil een third opninion, en die regel ik zelf!" De man pakt de Gouden Gids en zoekt een dokter uit. De man komt de week erop bij de desbetreffende dokter en zegt: "Dokter, ik heb zo'n rare bult op mijn hoofd. Wat is dat?" De dokter kijkt ernaar en zegt: "U zult het niet geloven meneer, het is een penis!" Waarop de man zegt: "Een penis, op mijn voorhoofd? Als u het nou ook al zegt zal het wel zo zijn... Wat kan ik eraan doen?" De dokter antwoord: "Ik zou maar veel gaan lezen meneer." Zegt de man: "Lezen? Hoezo?" Waarop de dokter antwoord: "Nou, binnenkort gaan de ballen groeien en zal u niks meer kunnen zien!"

Komt er een vis bij de dokter, zegt de dokter: "Oh, ik zie het al: uit de kom."

Komt Bart de Graaf met een kikker op zijn hoofd bij de dokter, zegt de dokter: "Ooh, dat is ernstig." Zegt de kikker: "Ja, het begon met een wratje!"

Patiënt tegen de dokter: "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"

Komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter en vertelt dat ze last heeft van haar schaamlipjes. De dokter vraagt haar vervolgens om op het bureau te klimmen en zegt wacht maar even en hij pakt een grote schaar. Waarop het lilliputtervrouwtje bang vraagt: "Dokter u gaat mij toch geen pijn doen?" De dokter vraagt haar om gewoon te ontspannen. Wanneer hij klaar is zet hij haar weer op de grond en vraagt haar om nu eens een stukje te gaan lopen. Ze reageert heel verbaasd met: "Dokter het is helemaal over, wat heeft u nou eraan gedaan." "Nou", zegt de dokter, "ik heb alleen maar het randje van je kaplaarzen erafgeknipt."

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik voel me niet zo goed, kunt u me even onderzoeken?" "Da's goed", zegt de dokter. Hij onderzoekt de man van top tot teen en zegt: "Als u volgende week weer terug komt, dan doe ik er wat aan." De volgend week is de man er weer. "Kleedt u maar helemaal uit", zegt de dokter. Ondertussen loopt hij naar een kamertje en komt terug met een enorme heggeschaar en knipt zo de zak van de man eraf. "Wat doet u nou?" zegt de man. "Nou, u heeft suikerziekte en ik spaar suikerzakjes!"

Er komt een paard bij een dokter, zegt de dokter: "ik zie het al...schimmel"

D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het sexuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Een man komt bij de dokter met de mededeling dat hij al lange tijd verschrikkelijke pijn heeft aan z'n klokkenspel. De dokter onderzoekt de zaak en komt tot de conclusie dat hij er weinig aan kan doen. "Kom over een week maar terug als u er nog last van heeft", zegt de dokter. Na een week komt de man terug met dezelfde klachten. "Nou", zegt de dokter, "er is wel een probate oplossing, maar die is nogal radicaal. U zou gecastreerd kunnen worden, dan bent u overal vanaf." De man schrikt zich ongelukkig, maar na wikken en wegen besluit hij dat het voorbij zijn van de pijn opweegt tegen de nadelen. Na een week is de man geholpen en is de pijn volledig weg. Een goede maand later concludeert de man dat hij nieuwe onderbroeken nodig heeft en gaat naar de winkel. De verkoper komt naar hem toe en de man maakt z'n wens kenbaar. "U heeft maat 36, meneer?" vraagt de verkoper. "Nee", zegt onze man, "ik draag al jaren maat 34." "Goh", zegt de verkoper, "heeft u dan geen last van uw ballen?"

Dokter: "Weet u wat ik in uw maag heb gevonden, meneer De Vries? Eénentwintig theelepels!" Meneer De Vries:" Maar dokter, dat was uw eigen voorschrigt! 'Een week lang drie maal daags één theelepel'!"

Komt een man bij de dokter. Man: "M'n leuter is te lang." Dokter: "Hoelang?" Man: "Wel 50 cm!" Dokter: "Aha, medicijnen zullen niet helpen. Maar ik weet wel een andere manier om te zorgen dat uw penis krimpt." Man: "Oh, dat is interessant, waar moet ik dan zijn?" Dokter: "Dat moet u naar het Kimikriki Meer gaan. Daar is een kikker. Elke keer als de kikker 'nee' antwoord wordt u penis 10 cm kleiner." De volgende dag gat de man naar het meer en hij vindt de kikker. De man denkt na welke vraag hij zou stellen. Dan vraagt de man: "Wil je met me trouwen?" Kikker: "Nee." De man kijkt in z'n broek en ziet dat het effect heeft. Man voor de tweede keer: "Wil je met me trouwen?" Kikker: "Nee!" De man kijkt weer in z'n broek en ziet dat het resultaat heeft. De man wil graag een leuter over houden van 20 cm dus vraagt hij het nog een keer. Man: "Wil je met me trouwen?" Kikker: "Heb je het nou nog niet begrepen?! Nee, nee en nog eens nee!!!"

Jantje moet van zijn "vrienden" naar de apotheker gaan en 200 g "muggeruggen" bestellen. Hij komt binnen en zegt: "Graag 200 g muggeruggen." De apotheker: "Ga daar eens zitten. Maar Jantje toch, ge hebt u weer laten beetnemen. Een mug is zo'n klein beestje, hoe kunt ge daar in godsnaam de rug van nemen? Weet ge wat, kom bij mij werken!" Na 6 maanden geholpen te hebben, mag hij voor de eerste keer achter den toog staan. Er komt een mevrouw binnen die zegt: "Een pakske motteballen, aub." Jantje: "Mevrouw, ga daar eens zitten. Een mot is zo'n klein beestje, hoe kunt ge daar in godsnaam de ballen van nemen?"

Zegt een man tegen dokter: 'Ik heb zware last van buikpijn!' 'Geen probleem', zegt dokter, 'ik zal je een suppotje toedienen.' 'Buig je maar voorover.' De man buigt zich voorover en de dokter dient de suppotje toe. Dokter geeft hem een 2de suppo mee om 's avonds zelf toe te dienen! Die avond probeert man om de suppo bij hemzelf toe te dienen maar slaagt er niet zo rap in. Hij roept z'n vrouw. Z'n vrouw legt een hand op zijn schouder en dient de suppo toe. 'AJAJAJajaaaj!!' roept MAN luidkeels. 'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt z'n vrouw, 'Nee' antwoord hij, 'Ik moest er plots aan denken dat de dokter zijn beide handen op mijn schouders legde!!'

Fred is net getrouwd met een frivool blondje dat er wel pap van lust. Te laat komt ze er achter dat Fred een slome is en na enkele weken van weinig huwelijksgeluk sleept ze hem mee naar de dokter waar ze het probleem uitlegt. De dokter praat met Fred, vertelt wat er van hem verwacht wordt als getrouwde man, maar Fred lijkt het niet te snappen. Ten einde raad besluit de dokter hem een demonstratie te geven met de knappe blonde. Nog na hijgend zegt hij: 'Dit bedoel ik dus en dan minimaal tien keer per maand'. Fred gaapt en rekt zich uit en zegt: 'Ok, als ik maar niet elke keer mee hoef te komen'.

Er komt een man bij de dokter en vraagt: En dokter heeft u de uitslag al? Dokter: Eeuh wat was uw naam ook al weer? Oh ja ik weet het alweer Meneer Smit.(dokter kijkt in archiefla)Hier heb ik 'm. Man: En en dokter? Dokter: Ik heb goed nieuws en slecht nieuws, wat wilt u het eerst horen? Man: Nou doet u maar het slechte nieuws eerst! Dokter: Meneer Smit U heeft AIDS. Man: Oh nee he dacht ik het niet. (man barst in snikken uit) en dokter wat is het goede nieuws. Dokter: Nou meneer smit U heeft ook de ziekte van Altzheimer dus U bent het zo weer vergeten.

Wanneer de directeur van het ziekenhuis de telefoon opneemt, hoort hij een stem aan de andere kant van de lijn, die zegt: - Dokter, excuseert u mij, maar ik had graag geweten hoe het gaat met meneer Adriaans, die in kamer 12 ligt. - Zijn toestand is erg bevredigend meneer. Ik denk dat hij weldra naar huis mag. - Kunt u mij dan ongeveer zeggen wanneer ? - Oh, waarschijnlijk binnen een dag of vijf, zes. Bent u een vriend van hem? - Nee, ik ben Adriaans zelf en ik zit op mijn kamer te bellen. Men zegt me hier immers nooit iets.

Er komt een zwangere vrouw bij de dokter . Ze wil het kindje weg laten halen. Ze laat een abortus plegen. Een paar dagen later hoort ze: "Tumtumtumtum". De volgende dag hoort ze weer hetzelfde. De volgende dag hoort ze het alweer en besluit naar de dokter te gaan. De dokter luistert met zijn stethoscoop naar haar buik en hoort: "Tumtumtumtum you killed my brother but you can't kill me".

Ligt een vrouw op haar rug op de onderzoektafel bij de dokter om de temperatuur op te meten. Op een gegeven moment zegt de vrouw: "Dokter, volgens mij zit de thermometer op de verkeerde plaats." Hierop antwoordt de dokter geruststellend: "Weest u maar niet ongerust, ten eerste zit 'ie niet op de verkeerde plaats en ten tweede is het geen thermometer."

"Hoe kom ik van hier het snelst naar het ziekenhuis?" vraagt een man op een drukke verkeersweg aan een voorbijganger. "Door midden op de weg te blijven staan!"

Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor Viagra. "Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor." Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter. "Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!" "Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts. "Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen neuken, heb ik geen Viagra nodig."

Een man komt bij de dokter en klaagt dat overal waar hij met zijn vinger aan zijn lichaam komt, hij pijn heeft. Ja zegt de dokter, dat is niet moeilijk, je vinger is ook gebroken!!!