Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
waarom heeft een tandarts een kapje voor zijn mond
antwoord: omdat hij zijn tanden niet wil laten zien Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is. De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen." Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen? Natuurlijk. Hebt u krukken? Jazeker. Hebt u batterijen voor hoorapparaten? Zeker, meneer. Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie? Die hebben we ook, meneer. En viagra? Geen probleem. O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen.
Dagboek van een kleuter:
Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
een agent red op het nipperje een man die van de brug in het water wil springen zegt de agent"wat ging je doen" de man "ik wil dood dood dood" de agent" maar man als je springt moet ik achterna springen en zeker morgen een verkoudheid dus do me een lol ga naar huis en hang je op"
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Jantje zit op school en vraagt aan de juf of hij even naar de w.c. mag. "Ja hoor." antwoordt de juf. Als Jantje op de w.c. aankomt ziet hij dat het w.c. papier op is. Jantje naar de juf: "Juf, er is geen papier om m'n gat af te vegen." "Maar Jantje, je mag toch geen gat zeggen, je moet bips zeggen." Jantje gaat weer terug naar de w.c. met een rol papier, ziet hij ineens dat er een gat in de ruit zit. Jantje weer naar de juf: "Juf, er zit een bips in de ruit."
't Is avond. Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis. Er wordt gebeld. Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman: 'Dag mijnheer. Ik ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?' Vader is niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur dicht. Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman: 'Ik ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader wordt kwaad en snauwt hem toe: 'zij gaat nergens naartoe!' Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' Ik ben de zoon van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!' Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open, weer een jonge knaap: 'Ik ben de zoon van Bobbejaan Schoepen, mag ik vanavond met ...' en verder kwam hij niet.
Koeien en economie
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel. "WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
waarom legt een kip zijn eieren ?
als hij ze gooit vallen ze stuk
Een politieagent belette een man van de brug te springen. 'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op.'
Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.' Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.' 'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes." De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
er staan 2 kaarsen op tafel. zegt de ene tegen de andere : zullen we samen uitgaan?
ik reed op de autostrade richting brussel toen ik plots naar het toilet moest. ik stopte bij het eerste de beste benzine-station en liep er naar de toiletten. de eerste was bezet dus nam ik de tweede net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.. Hey, alles in orde? ik vond et noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch auhja hoor, alles goed. wat ben je aan het doen vroeg hij.. mja eigenlijk wel een raare vraag maar goewd. wel euh.. ja ik ben aan het kakken hé, gelijk gij. toen hoorde ik de man geirriteerd zeggen:
sorry schat maar ik ga je dalijk ff terug bellen, er is nen onnozelaar naast mij op de toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!
er is een jongen aan het boetseren met stront er komt een politieagent voorbij en vraagt wat ben je aan het boetseren. jongen:een politieagent politieagent:waarom geen rijkswachter jongen:ik heb niet genoeg stront
