Om de tijd een nieuwe mop Als je zelf een mop weet die er nog niet opstaat, mail mij, ik kijk elke dag mijn mails na en als je een goede mop hebt, zet ik hem erop met, als je je naam erbij wilt, je naam erbij. Dus zeg dat dan ook in je mail!
17-12-2011
school..
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb
vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het
Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog
niet eens in het Nederlands."
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetj...e staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van jullie pa met jullie allebei naar bed," ... zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!!!"
Kleuter: "Papa, waar kom ik vandaan?" Papa: "Van de ooievaar." Kleuter: "Er zijn zoveel mooie vrouwen op de wereld, en net jij moet weer zo nodig een ooievaar neuken..."
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.
... In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht. Deze nacht was het eindelijk zover... Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in... Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets bekennen. Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes." "Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man "Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien."
"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt..." De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??" "Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."
2 vrienden waren aan het kamperen wanneer plotseling de ene opspringt EEN SLANG HEEFT ME OP HET PUNTJE VAN MIJN PENIS GEBETEN!! De andere zegt:"Maak je geen zorgen ik ga naar de stad een dokter zoeken" Waneer hij eindelijk een dokter vindt zegt hij:"Dokter,dokter mijn vriend is op zijn penis gebeten door een slang wat moet ik doen?" ... De dokter antwoord:"Je moet je niet zo druk maken,je moet enkel het gif eruit zuigen" De man gaat terug naar zijn vriend en die vraagt:"Wat heeft hij gezegd? Hoe word ik beter?" "De dokter heeft gezegd dat je gaat sterven."
Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin "Ik eet een kommetje komkommersla."? Waarop Jantje antwoord : "Dat is gemakkelijk: Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!!
De juffrouw van Jantje geeft uitleg over verleden tijd en tegenwoordige tijd. "Als ik zeg dat ik mooi was, dan is het verleden tijd. Jantje, wat is het dan als ik zeg dat ik mooi ben?" Jantje: "Een regelrechte leugen, juf!"
Er komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke 3 soorten dan wel. 'Nou; je kunt hersenen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f 50.000-, Die van de politie agent f 100.000-, en die van het blondje f 90.000-,! De miljonair vraagt waarom die van het blondje zo duur zijn waarop de dokter antwoordt; 'Die zijn nog nooit gebruikt'
Het is bijna weer de tijd van sinterklaas en twee hoertjes zitten bij te praten. Vraagt de ene aan de andere: "Wat ga jij dit jaar vragen aan sinterklaas?". Waarop de andere antwoordt: "Ik denk mijn normale prijs..."
