Vraag: Welk is het liefste volk ter wereld? Antwoord: Het Marrokkaanse volk Vraag: Waarom? Antwoord: Omdat ze met 40 man rond u komen staan om te vragen wat uw probleem is...
Stoere vrouw
Hoe herken je een stoere vrouw?
Ze rolt haar tampons zelf.
Arme bakker
Weet je wat het verschil is tussen een bakker en een vloerkleed? Oplossing: Een bakker moet vroeg opstaan en een vloerkleed mag lekker lang blijven liggen!!!
Tok tok tak
Wat zegt 999 keer tok en 1 keer tak?
Een duizendpoot met een houten been.
Het huwelijk is mooi.
Wat wil je niet horen als je de beste seks van jeleven hebt?
-Schat,ik ben thuis!
Vleesvervangend
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
Eekhoorn
Er was eens een eekhoorn dat over een brug wilde gaan.
Maar er stond daar een bordje met:"Maximum 1 eekhoorn per keer."
De eekhoorn was er gerust in. Dus ging hij over de brug. En ze stortte naar beneden. Hoe komt dat?
Een verwittigde eekhoorn is er 2 waard.
Tussen A en B
Tussen A en B ligt een smalle, bochtige weg van 10 km lang. Jan vertrekt om 8 uur 's morgens met zijn motor uit A en rijdt met een gemiddelde snelheid van 180 km per uur naar B. Luc vertrekt op het zelfde uur met zijn auto uit B en rijdt met een gemiddelde snelheid van 240 km per uur naar A. Waar zullen ze alkaar ontmoeten? In het ziekenhuis.
Dering
Een pasgetrouwd koppel is aan het wandelen en plotseling valt de man zijn ring in het water. 2 jaar later is datzelfde koppel aan het vissen. Ze vangen een kanjer van een vis. De man snijdt hem open en weet je wat er in zit ?
Bush en Verhofstad kome bij elkaar voor een vergadering. Verhofstad is geïnteresseerd in de hobbies van Bush en vraagt: "Do you fock horses?"
Engels
Jantje kreeg van zijn juf de opdracht om 3 zinnen in het engels tegen de volgende dag voorbereid te hebben,maar jantje verstond daar weinig van dus schreef hij op wat hij thuis hoorde. Maar eerst vroeg hij de hulp aan zijn zus die FUCK YOU antwoorde hij had al een eerste zin nu nog twee. Hij ging toen naar zijn broer die toen tv zat te kijken en I'm SUPERMAN zij jantje had al zonder vragen een tweede zin. Toen ging hij naar zijn ouders. Hij kwam net de kamer binnen en hoorde zijn vader zeggen LETS GO BABY en zijn taak was klaar.
De volgende dag op school vroeg zijn juf naar de drie zinnen. Jantje stond recht op en zij FUCK YOU. WIE DENK GE DA GE ZIJ vroeg zijn juf,maar Jantje luisterde niet en zij I'm SUPERMAN. NAAR DE DIRECTEUR JANTJE brulde de juf,maar jantje luisterde weer niet en zij LETS GO BABY. Toen hij straf kreeg dacht hij: ik maak voor een keer mijn taak en wat krijg ik daarvoor een hoop straf!!
mijnwerkers gevraagd
Drie werklozen reageren op een advertentie mijnwerkers gevraagd, na een telefonisch onderhoud worden ze uitgenodigd voor een solicitatiegesprek. De eerste vraag is, hebben jullie ervaring waarop ze alle drie positief antwoorden om een goede indruk te maken. De tweede vraag in welke mijn hebben jullie gewerkt, waarop de eerste antwoord in blankenberge blijkbaar niet wetende dat er in blankenberge geen kolenmijnen zijn of waren. Slimmer geworden door de eerste zijn antwoord zegt de tweede ik heb in winterslag gewerkt, waarop de ondervrager vraagt hoe diep hij ondergronds geweest is antwoord hij 3 meter, ook hij mag vertrekken. De derde al een heel stuk meerwetende antwoord eerst winterslag daarna 650 meter, enthousiast over de gegeven antwoorden vraagt de man of hij zijn lamp op de helm of op de borst droeg waarop hij antwoordde nooit in de nachtploeg gewerkt te hebben...
de nieuwe pastoor
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... -Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. -De mantel van Christus is geen servet. -Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. -Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". -De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. -Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. -Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op". -Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". -De biechtstoel is geen toilet. -Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. -Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. -Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. -Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" -Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. -Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. -Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". -De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. -Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. -Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth. -De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. -Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. -De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. -Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. -De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel". -En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Dikke borsten
Stel je voor dat je in het zesde leerjaar zit. Op de eerste rij zitten een blondje, een brunette en een rosse!
Wie heeft de dikste borsten?
Het blondje ze is al 2 jaar blijven zitten!!!
Tampon
Waarom heeft een tampon een touwtje?
Dan kunnen de schaamluizen bungee-springen.
Bush
George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: "Ik heb 5 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is? 4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg? 5) Waar is Bob?
Overstromingen
Het Vlaams Blok is ontzettend gelukkig met de overstromingen van de laatste dagen...
... aja, heel België staat blank !
huppeldepups
Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een huppeldepups van 10 centimeter.". "Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een huppeldepups van wel 15 centimeter!". De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft 2 mooie blauwe ogen...". De 2 anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: "De rest is huppeldepups!"
