waar waren we gebleven...juist ja mijn waterzakjes.
Eerste stap:het bezoek aan de gyneacoloog gaf het volgende resultaat:"mevrouw u zal steunkousen moeten dragen" Steunkousen????ikke???? Eenmaal bekomen van de shock,gaan we er terug positief tegenaan,in de zin van we dragen die kousjes een weekje en welcome back poezelige voetjes . "mevrouw uw voeten en benen zullen niet verbeteren,u zal de steunkousen moeten dragen tot het eind van de zwangerschap" Lap,terug KO... even een snel rekensommetje:DAT ZIJN 3 MAANDEN!!!
"mevrouw u moet de kousen na het ontwaken aantrekken,u zal hiervoor vroeger moeten opstaan,want het is een hele karwei" Amai,wat staat me te wachten,wat kan er nu moeilijk zijn aan kousen aandoen???
Ok,het is officieel nu,ik word omgedoopt tot de vrouw van shrek, zouden ze die kousen ook in het groen verkopen?
In ieder geval,laten we een kat een kat noemen,dit is allemaal niet goed voor de moraal... wat me direct tot stap 2 brengt:hoe komen ik en mijn voeten stijlvol voor de dag op de communiefeesten? De realiteit is hard,bye bye vrolijke zomerjurkjes,welcome broeken en...ahmm...teenslippers...zal ik nu ook verbannen worden tot de birkenstockclub???
Stap 3:op zoek naar een steunkousenverkoper
Wat deze zoektocht me opgebracht heeft lezen jullie in mijn volgende blog.
terug van een deugddoende autovakantie, ons motto "vive la France", leven als God in Frankrijk heb ik een beetje moeten aanpassen,wegens het niet drinken van alcohol,ik krijg het met geen stokken meer binnen,onbegrijplijk aangezien ik voor mijn zwangerschap elke werkdag afsloot met een lekker glaasje wijn,maar soit het zij zo.. Dus de man heeft gedronken voor 2 en ik heb gegeten voor 2
Kort samengevat,onze reis is zeker voor herhaling vatbaar,veel gezien,mooi weer gehad en meer dan 3000 km op de teller.
Na een laatste dag autorijden werd de thuiskomst ingezet met een welverdiende douche, alles ging vlot,tot ik naar beneden keek....heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelp, waar zijn mijn poezelige voetjes naar toe??????????? Naar mij kijken 2 opgeblazen waterzakjes, verf ze groen en ik kan me zo kandidaat stellen als Fiona van Shrek, rampenfase 3 wordt afgekondigd-HOE GAAN WE DIE WATERMASSA TE LIJF??? stap 1:bezoek aan de gyneacoloog,is de volgende dag,van een meevaller gesproken stap 2:communiefeesten in het vooruitzicht:nog tijd genoeg om uit te zoeken hoe mijn voeten en ik stijlvol voor de dag kunnen komen
hoe mijn bezoekje aan de gyneacoloog is verlopen vertel ik jullie later in geuren en kleuren,
yep,we did it,we zijn ondertussen 6 maand in verwachting van een flinke....................................baby , het moet spannend blijven hé...
Halleluja,zwanger zijn,het is een werkwoord op zich,een doe-woord,mooi- woord,lief- woord,maar vooral bij momenten ZWAAR- woord.
Hamvraag:waar kan ik de gebruiksaanwijzing vinden??? Nergens,noppes.
Dus voel ik mij enigzins verplicht of laat ons zeggen geroepen om jullie ladies in te wijden in mijn persoonlijke zwangerschapsbelevenis/perikelen.
Oei,we moeten stoppen nu,baby heeft honger en dan MOETEN we eten,gezond als het enigzins kan,maar god wat heb ik zin in suiker, dus vervangen we ons flesje perrier door die grote fles fanta,die smeekt om leeggedronken te worden,
.
