Ik zag het vorige week helemaal niet zitten. Depressief, verdrietig gewoon rot.Dat had ik ook mijn casemanager en psychiater medegedeeld. Met als resultaat dat mijn psychiater me wou laten ontgiften en opnieuw wou beginnen de medicatie nieuw op te bouwen. Dat zou betekenen dat ik door een hel zou gaan. Zou ik weer in een psychose terecht komen, wer superdepressief zou worden, gaan snijden od weer helemaal sroppen met eten? De volgende dag had ik mijn casemanager op bezoek en die vond dat we niet over 1 dag ijs konden gaan dus dat is verlopig van de baan. Nou heb ik vrijdag een afspraak met de psychiater en ga ik even opschrijven wat ik wil. Gewoon dat de antidepressiva nog verhoogd wordt tot het hoogste mogelijke en daar moet ik het maar mee zien uit te houden. We kunnen altijd nog in het nieuwe jaar kijken wat we gaan doen. Ik schrijf het gewoon in mijn dagboek en dan lees ik het gewoon voor. Doodeng
Al enkele weken heb ik last van slapeloosheid. Ik kan prima inslapen (dankzij mijn inslaper) maar wordt heel vaak wakker en kan danniet meer slapen. Dan ga ik maar een dvdtje kijken totdat ik weer moe ben en terug naar mijn bed ga . Maar ja er zijn ook nog dingen die ik doen moet, zoals naar toneel gaan, cursus, vrijwilligerswerk etc. Dat kan ik niet allemaal laten versloffen en bovendien als ik dat doe lig ik de hele dag in bed en zak nog verder in mijn depressie. Ik leef nu al 3 dagen op mandarijntjes en bananen maar moet vandaag laxeerpillen kopen want ik heb een hele dikke buik. Echt walgelijk. Vanavond is er bij het GGz feest een lopend buffet en ik denk dat ik daar maar heel snel langs loop. Weet alleen niet of het opvalt. Nou ja kan altijd nog zeggen dat ik me niet zo lekker voel of iets dergelijks. Maar ja nu mijn slapeloosheid. Ik kan aan de psychiater ook nog wel een doorslaper vragen maar ik heb al zo'n pillenzooi. Ik moet vooral denken als ik zo wakker lig aan het niet-eten. Ga ik mijn ribben tellen, mijn pro ana map bekijken en dan word ik kwaad dat het mij niet lukt om af te vallen. en dan ga ik nog minder eten. Nou ja niet minder dan die mandarijntjes maar het uitspugen wat ik bij mijn ouders en mijn vriend doe. Ik vind het vreselijk ze zo te belazeren maar als ze willen dat ik perse eet zijn dit de consequenties. Eigenlijk geef ik nu hun de schuld dat is niet zo eerlijk. Tot later
Altijd dat gezeik over eten somber zijn niet naar buiten durvenHeb morgen feest van het GGz nou daar moet ik me op kunnen verheugen.Waarom schrijven jullie eigenlijk nooit terug zit ik me af te vragen? is het geen boeiend onderwerp of schrijf ik niet boeiend, of ik beeld me maar iets in. nou voor vandaag kan het mij gestolen worden ik ga weer naar bed
Hallo allemaal, vanochtend rond een uur ofcht ging ik mijn pillen ophalen en tijdens het fietsen zag ik opeens een boterhammezakje met inhoud.Gewoon weggegooid boterhammen. Ik dacht aan vroeger. Ik gruwde van de boterhammen die mijn moeder meegaf. Dus ik deed hetzelfde. Alleen niet op straat maar netjes in de prullenbak. 1x ging het mis. Ze zaten nog in mijn broodtrommeltje en het leek als of mijn vader het rook. Hij was woest. Daarna kon ik alleen nog vals spelen met het middageten, met het avondeten hielt hij me goed indegaten Wat heb ik die man gehaat. Ik hou van ze maar met al dat gezegd over eten en niet-eten word ik stapelgek van > laat me met rust.
Al jaren weet ik dat ik borderline heb. Alles wat in het boekje staat heb ik wel of wel gehad. Door de jaren heen heb ik natuurlijk een enorme rugzak meegekregen met adviezen, tips en heb de nodige therapieen gehad. Veel dingen zijn er veranderd maar veel nog niet. Elke dag worstel ik weer met de dingen waar ik tegen aan loop. Ik heb bijv. nog steeds last van verslavingsverschuiving, Slik ik niet elke dag meer pillen als voorgeschreven dan eet ik wel over de hele dag 1 boterham. Ik zou stiekem het liefs toch nog snijden maar ja dat is zo zonde van mijn armen. Nee dan maar op deze manier. Ben weer volop bezig met het niet-eten. Helaas ging het de afgelopen dagen de soep in dus nu moet ik extra mijn best doen. Heb gisteren al geschreven wat ik ging doen (touwtje springen, wirterparcours en wandelen oh ja buikspieroefeningen. Ik moet gewoon weer dun worden....
Ben zo vreselijk kwaad op mezelf dat ik nou toch weer gegeten heb. Vanmiddag al een tosti bij de inloop(uitgespuugd) en nu ik thuis ben nog een half zalmslaatje. Ik had al spijt van dat kutpatatje en moet ook nodig laceermiddelen kopen maar nu zeker nu ik die tosti en dat slaatje gegeten heb. probleem is ik heb tot donderdag geen geld. Bah nu ben ik nog misselijk ook. Ik voel me vreselijk kut daarover. Ga nu lekker stoppen en naar beneden kijken of ik echt niet nog wat in mijn portemonee heb. Ciao belissima
Ik stop met eten. Ik wil net zo worden als die meisjes in mijn PRO ANA boek. Niet die extreem magere maar tussen de middelste en de dunste in. En ik heb nog 2 weken de tijd om 5 kg af te vallen. Nou heb ik ooit een een springtouw gekocht (zo'n prachtig fluoriserend geval). Nou dat kan ik in de achtertuin doen. In het park kan ik gaan wandelen of "hardlopen". En ik moet weer met die sit-ups beginnen. Maar ik moet het gewoon ook ECHT doen, en niet hier op de computer zitten zeiken hoe dik ik wel niet ben en het er verder bij laten want dan gebeurd er natuurlijk helemaal niks. Dus als ik vanavond van mijn werk kom en laxeerpillen gekocht heb ga ik touwtje springen. Morgen moet ik al vroeg mijn medicijnen halen dus eigenlijk kan ik dat best lopend doen. Dan 's middags een half uur in het park, 5 min. lopen en 5 min. hardlopen en 's avonds minstens 100 sit-ups. Dat lijkt me goede start. Donderdag is er een feest van het GGZ dus moet ik er slank uitzien. Ik hou je/me op de hoogte
Gedroomd: Ik had een heel winkrlwafentje volmet ongezonde dingen gekocht. Ik moest dik worden, ik moest mijn plaats in de wereld veroveren . Thuis legde ik alles om me heen op de grond en bekeek het met diepste afgrijzen.Hoe kreeg ik dit in godsnaam naar binnen. Maar de hogere macht zei:"Pascalle je bent nu volwassen dus je mag jouw plek in deze wereld veroveren. Maar ik kon niet ik was bang, ik was het niet waard te groeien en uit te dijen om op een grote leren fauteuil te zitten. Ik ben nog bang ook al ben ik nu wakker. Ik heb gisteren teveel gegeten en nou zit de spek er overal, ik kan me moeizaam bewegen want ik lijk op al die vieze gore amerikaanse 300 tonners. Echt ik meen het ik walg van mezelf. Eind november gaan we met z'n zessen naar de Veluwe naar een huisje in de bossen MET zwembad en iedereen wil zwemmen. Help ik niet. Ik wil niet dat je m'n dikke bolle buik ziet en mijn zwembandjes. Dus wat moet ik nou doen; gewoon weigeren en iedereen voor het hoofd stoten en een spelbreekster zijn?
Ik ben pascalle, en gebruik soms ook wel de schuilnaam minniemousse.
Ik ben een vrouw en woon in Stedebroec (NL/CH) en mijn beroep is WAO.
Ik ben geboren op 22/06/1967 en ben nu dus 57 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: LEZEN, knutselen, Muziek.
Heb een persoonlijkheidsstoornis en ploeter mij zo door het leven . Ik heb in ieder geval een lieve vriend die mij bijst
