Ik ben lieven deflandre, en gebruik soms ook wel de schuilnaam lieven deflandre.
Ik ben een man en woon in gent () en mijn beroep is figuurvisser.
Ik ben geboren op 01/01/1900 en ben nu dus 125 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: figuurvissen.
scherp als een scheermes, ongenadig ,snel op de bal, actueel, verrassend, verfrissend, controversieel als het moet...
verhalen van alledaagse waanzin het is beter om spijt te hebben van iets wat je hebt gedaan dan van iets wat je niet hebt gedaan.
30-06-2007
Tour de Forçe: een hulde aan Abdelkadar Zaaf
Het is een snikhete zomerdag in de Provence in het jaar 1950.
De Algerijnse renner Abdelkader Zaaf is uit het peloton ontsnapt en heeft een minutengrote voorsprong genomen. Ergens tussen Perpignan en Nimes stopt Zaaf om zijn dorst te laven. Een toeschouwer biedt hem een fles wijn aan die hij in één teug soldaat maakt, ook de tweede fles verdwijnt in zijn uitgedroogde keelgat. Hij hijst zich terug op zijn fiets en vervolgt zigzaggend zijn weg. Even later stopt hij en vlijt zich neer in de schaduw van een lommerrijke boom. Een volger van de karavaan schudt hem wakker en zet hem terug op zijn fiets. Abdelkadar zet zijn eenzame vlucht verder, helaas in de verkeerde richting, het peloton tegemoet! De koersdirectie laat hem veiligheidshalve naar een plaatselijk ziekenhuis voeren waaruit hij de volgende morgen...ontsnapt om zich voor de start van de etappe bij het peloton te voegen en hij tenslotte uit koers wordt genomen door de wedstrijddirectie.
De G8-top in Heiligendamm mocht zich verheugen in het bezoek van de goedheilige Bono, de zanger van het Ierse rockgroepje U2, die de accute pronlemen rond de schuldenlast van Afrika en de opwarming van de aarde doornam met de andere wereldleiders. Naar verluidt zou Bono binnenkort ook zijn permanente zetel krijgen in de VN-veiligheidsraad, naast kabouter Plop en de gorilla Bokito.
Is het nu Gaston of Leo die overleden is, ik vergeet dat altijd weer.
Adhemar Schoonvergeten, senior
Antwoord:
Who cares Adhemar, ik vergeet ook altijd het verschil tussen de Hutu's en de Tutsi's. En tussen Ulla Werbrouck en Gella Vandecaveye, ik geloof dat die lesbische Vandecaveye is.
In ons land gooit men jonggehuwden rijstkorrels toe als ze de kerk verlaten. En weet je wat in China de traditie is? Daar bekogelen ze de pasgetrouwden met aardappelen.
Geert Hoste, stand up comedian, Waardamme
Hou op Geert, ik kom niet meer bij van het lachen...
Waarom heeft de Grote Schepper in godsnaam de zondag geschapen? Zondagen zijn saai, oeverloos vervelend, landerig, langdradig en ze duren VEEL te lang. Wie zit daar op te wachten !
Jan Snot, antropoloog, Dadinkerke
Antwoord:
Ik kan u alleen maar gelijk geven Jan. Koop een abriozentaart en ga uw tante Irma bezoeken.
De gratuite manier waarop u onze rijke Vlaamse volkscultuur door het slijk haalt en te kakken zet, stuit mij als overrtuigd Vlaams-nationalist tegen de borst. Zou het kunnen dat u een nestbevuiler bent, mijnheer Deflandre?
Geert Bourgeouis, politicus, Izegem
Antwoord:
Tsja, uit de mond van het lief van Laura Lynn klinkt deze beschuldiging weinig plausibel. Trek uw kakbruine, ribfluwelen korte broek aan en ga vendelzwaaien in Diksmuide, Bourgeouis!
Ik ben van vele markten thuis Aimé, maar de edele kunst der duivensport is niet bepaald mijn core business. Volgens mij zijn uw 'grote duiven' vale gieren en dus niet wedstrijdbevoegd. Toch veel succes, beste vriend.
sponsor gezocht voor belgische voetbalbond en red devils
Vraag:
Gezien de niet al te overtuigende resultaten van onze rode duivels haken de reguliere sponsors als Jupiler en Lotto af. Wie zou er dan wel geschikt zijn om onze jongens te sponsoren?
Firmin Hazewind, voetballiefhebber, Ruddervoorde
Antwoord:
Beste Firmin, Ik dacht persoonlijk aan Cara Pils. De Jupiler League zou dan de Cara Pils League worden. Aldi lijkt me ook een bedrijf dat nauw aansluit bij het niveau van onze jongens en begrafenisonderneming Roger Swerts en Zonen uit Opstal zou ook niet misstaan op onze tricolore truitje.
Mijnheer Deflandre, ik was een van de weinigen die uw 'performance' in café Fatima tot op het einde heeft uitgezeten. Sinds de doortocht van John Bon Jovie in het shoppingcentrum van Wijnegem in 1998 heb ik dergelijk schabouwelijk schouwspel niet meer medegemaakt.
Patricia Smith, hoefsmid, Lost Angeles
Antwoord:
Ik moet het grif toegeven Patricia, ik had een mindere dag, en mijn drie grootste fans konden ook niet aanwezig zijn, de eerste moest naar het trouwfeest van zijn ex, de tweede had het gevoel dat zijn dikke teen ergens wel zoiets van een kneuzing had kunnen hebben opgelopen hebben en numero treis was de avond daarvoor op het Vierarmenkruispunt te Brussel onzacht in aanraking gekomen met Trudy, zijnde de geit van leterme.
Bwah, ik vond persoonlijk Benito Mussollini en Adolf Hitler op 23 maart 1934, straalbezopen in Bierkelder Die Endlosung, grappend aan de toog, minstens even tenenkrullend slecht.
Het feest op het dak van mijn duivenhok heeft tot vanmorgen in de kleine uurtjes geduurd. Nu liggen die krengen hun roes uit te slapen. Van mijn duiven geen spoor! Heeft iemand mijn blauwe geschelpte gezien?
Aimé Verhelst, wanhpige duivenmelker zonder duiven, Roeselare
Vanmiddag is er een bijzonder grote duif geland op mijn duiventilt. Mijn duiven zijn er bang van, ze zitten allemaal samen op een kluitje in de hoek, stijf van de schrik. Wat moet ik doen?
Aimé Verhelst, duivenmelker, Roeselare
Antwoord:
Ben je zeker dat het hier geen verdwaalde vale gier betreft, Aimé? Leg 'Dans je met mij de hele nacht', de jongste single van Laura Lynn op en dat beest zie je gegarandeerd nooit meer terug.
Ik heb je 'wijze' raad opgevolgd, mijnheer de webmeester. En er zijn nog acht andere van die kolossale duiven op mijn tilt neergestreken. Ze zijn met zijn allen de polonaise aan het dansen op het dak van mijn duivenkot. Bedank voor het advies!
Ik las vandaag in mijn krant dat de vale gieren ons land de rug hebben toegekeerd en terug onderweg zijn naar de Spaanse Pyreneeën. De reden werd evenwel onvermeld gelaten.
Tuur Thyskens , ornitoloog, Nieuwpoort
Antwoord:
Ze vonden het eten in België maar niks, verklaarde hun woordvoerder en ze misten hun paëlla met konijn. Geitenvlees vinden ze wel lekker, maar Leterme wou Trudy niet afstaan
De groteske, hypocriete manier waarop allerlei zelfverklaarde deskundologen in de media met handen en voeten komen uitleggen dat men de vale gieren die op Belgische bodem zijn neergestreken beter niet kan voederen, want dat ze anders te zwaar zouden wegen om terug te kunnen vliegen naar hun thuisland Spanje, lijkt verdacht goed op de wijze waarop de Belgische overheden met les sans papiers, de mensen zonder papieren omgaat.
Niks voederen, stel je voor dat ze hier eens zouden willen blijven in ons gastvrij land!
Mensen die in één en dezelfde zin vier keer het woordje leuk menen te moeten gebruiken, zijn niet leuk.
De wereld gaat aan te veel leukigheid ten onder. Alles wordt tegenwoordig leuk bevonden:
leuke filmpjes en leuke programmaatjes, leuke meisjes met leuke gezichtjes, leuke adresjes waar je leuke gerechtjes kan proeven tegen een leuk prijsje, leuke liedjes...
Gefeliciteerd, u bent ei zo na de tweeduizendste bezoeker van deze geniale blog!
Ook de tweeduizendste bezoeker van deze blog krijgt een gesigneerde foto van Laura Lynn, het lief van Geert Bourgeouis; in het gezelschap van Freddy Breck. Grijp uw kans!
Wie wint de megahoofdprijs? de ontknoping nadert....
De spanning is te snijden als een vers boerenbrood van de warme bakker... Wie sleept de megacoole, bangelijke hoofdprijs in de wacht van de superspannende MIJNKRAMP-prijskamp???
Zoals Mark Van Lombeek het immer zo lyrisch weet te verwoorden:
DE WINNAAR ZIT ALTIJD VOORAAN.
DOE MEE en verwen uzelf met de megakeigaafcoole HOOFDprijs.....
U bent de duizendste bezoeker van MIJN KRAMP! U wint een gesigneerde foto van Laura Lynn, het lief van Geert Bourgeouis, in het gezelschap van Freddy Breck.
Mijnheerke Deflandre, ik ben NIET het lief van Geert Bourgeouis. Gelieve deze ongegronde beschuldiging onmiddellijk van uw webblog te verwijderen of ik eis mijn gesigneerde foto terug.
J.M De Decker, de brulboei uit Oostende, wordt opgevrijd door Leterme, Annemans en Reynders. What's next?
Tuur Vanwallendael, gemeenteraadsellid Antwerpen
Antwoord:
Kabouter Plop wordt door de koning ontboden op het paleis en krijgt de opdracht om een regering te vormen. . Laura Lynn out zich als het lief van Geert Bourgeouis. De geit van Leterme wordt ontvoerd door het Animal Liberation front; Bert Anciaux is vandaag nog geen enkele keer beginnen janken. Philippe Dewinter gaat op het folkfestival van Dranouter djembé spelen in het orkest van Papa Wemba.
waarom de opwarming van de aarde ook voordelen heeft
Door de opwarming van de aarde zal het ijs op de polen over enkele jaren compleet weggesmolten zijn. Dat zijn we voorgoed en voor altijd verlost van die godvergeten zeikstraal Dixie Dansercour met zijn lullige, overgemediatiseerde poolexpedities
Naar verluidt is de negenentachtigste, 'historische', geheel door Iglo gesponsorde noordpoolexpeditie van mijn echtgenoot Dixie Dansercourt succesvol afgerond en komt hij terug naar huis. Wat moet ik doen?
Julie Brown, vrouw van, Watermaal-Bosvoorde
Antwoord:
Het is al erg voor ons, mevrouw Dansercourt, wij zullen weer maanden aan een stuk door de media bestookt worden met interviews met de poolreiziger, strontvervevelende salontafelboeken, slechte, langdradige documentaires op Vitaya enzovoort. Het nadeel van sneeuw is dat het goed op elkaar lijkt. Maar voor u is het nog een stuk dramatischer. Ellenlange vertellingen bij het open haardvuur begeleid door eindeloze reeksen lichtbeelden, diamontages, videofilmpjes, super 8-opnames, blogdagboeken Etc... Vluchten kan nog, mevrouw Dansercourt, zoek snel dekking !
Mijn sportieve buddy Alan en ik zijn net terug van een aartsgevaarlijke, unieke zware tocht over het door de opwarming van de aarde bedreigde poolijs. Ja, vrienden, ook nu hebben we heel wat spannende avont....
ROT OP DANSERCOUR , ONGEWASSEN HONDELUL, OF IK STUUR BOKITO OP UW AF !!!
China weigert de Vlaamse minister van Cultuur Bert Anciaux een inreisvisum omdat hij niet wenst te zwijgen over de Tibetaanse kwestie. Wat denkt u daarover, mijnheer Deflandre?
Charles Vanhoutte, designer, Rue Dansaert, Brussel
Wat ik daarover denk? Die aldiclown wenst over niks te zwijgen, niet gehinderd door enige kennis van zaken ratelt dat altijd maar door als een menstruerend viswijf op speed. . Dat die Chinezen overschot van gelijk hebben Charles. Bij mij thuis mag hij ook niet binnen. Over mijn dood lijk. Voor je het weet zit hij uren aan een stuk te meesmuilen over Ons Damienne, De Nachten van Gerard Reve, schotelt hij je koekjes van zijn eigen urine voor en verklaart hij dat Vesuvius de grootste Chinese wijsgeer aller tijden is.
Elektrabel zal de prijzen van het aardgas met twintig procent verhogen. Twintig procent is niet weinig. Het worden peperdure winters voor arme gezinnen en alleenstaanden. De prijzen van de grondstoffen zouden verhoogd zijn. Larie en apenkool. Elektrabel heeft een paar verliezen moeten incasseren door eigen geklungel.
In 2006 verdiende de toaman van Elektrabel, Jean-Paul Hansen als CEO van Elektrabel 1.388.011 euro en als CEO van moederbedrijf Suez nog eens 1.340.000 euro. Die zal het niet rap koud krijgen.
Heeft u last van een ochtendhumeur, mijnheer Deflandre?
Liza Del Beau, mandenvlechtser, Lier
Antwoord:
Nee stomme koe hou nu uw muil en ga verder manden vlechten. In de toekomstige republiek Vlaanderen wordt uw beroep terug in ere hersteld. Mandenvlechten en vendelzwaaien, wat we zelf doen, doen we beter.
De Vereniging Voor Mensen Met Obesitas deelt mede dat ze de tsunami van grappen en grollen over het overgewicht van de heer Geert Lambert meer dan beu is en eist dan ook onverwijld dat alle persorganen asap ophouden de spot te drijven met mensen die lijden onder obesitas.
M.H, namens de VVMMO
We zullen rekening houden met uw verzuchtingen, mevrouw Hermans.
Weet u waarom Geert Lambert altijd vrijgezel is gebleven?
Als je zo een paar joekels van tieten hebt als Lambert, dan heb je geen vrouw meer nodig.
Na één dag is Freya Van den Bossche teruggekomen op haar beslissing om oppositieleidster te worden van de sp.a. Ze wil meer tijd vrijmaken voor haar kinderen, zegt ze. Vreemd, was Freya tot voor de zwarte zondag voor de sociaal-tecnocraten geen vicepremier van Verhofstadt II en tevens Gents gemeenteraadslid? Zou het kinderexcuus geen typische tsjevenstreek kunnen zijn?
Gerard Portier, mediawatcher, Wachtebeke
Antwoord:
Een niet inpertinente opmerking Gerard, wellicht een strategische terugtrekking geïnspireerd door haar Machiavellistische papa, de realpolitieker Luc Van den Bossche, of verlaten de ratten nu al het zinkende schip?
Ik heb het u al meermaals gezegd en ik begin het lichtjes beu te worden om het te herhalen. Het is niet omdat mijn voordeur bij goed weer uitnodigend openstaan en ik opeen adres woon waar in de jaren zestig van de vorige eeuw naar verluidt een caféétje was gevestigd dat ge hier OM DE HAVERKLAP MOET KOMEN BINNENVALLEN MET DE VRAAG OF IK AL OPEN BEN EN OF IK EEN FRISSE DAGSCHOTEL VOOR U WIL TAPPEN!
De wilde geruchten dat Vroem Vroem bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen zal opkomen, nemen steeds toe. Klopt er iets van webmeester Deflandre dat u in 2009 een greep doet naar de burgemeestersjerp in Gent?
Armondo Dios, performer, Gent
Antwoord:
Waarde vriend, Inn deze embryonale fase van de negociaties kan ik daarover weinig kwijt. Als ik opkom dan wil ik de lat bijzonder hoog leggen. Alvast beloof ik u een heuse bergrit van de Tour de France met aankomst op de Blandijnberg als ik ooit burgemeester wordt van deze fiere stad. En de annexatie van Benidorm door Vlaanderen. En alle dagen kerstmis.
Advies aan de heer Johan Vande Lanotte, uittredend voorzitter sp.a
Waarom heeft u van de drie kandidaatpremiers verreweg het minste stemmen behaald? Waaraan is uw nederlaagsnederlaag te wijten? Verhofstadt heeft zijn hond Emma. Leterme zijn geit Trudy.
Elke politicus of politica zegt in elk interview minstens één keer dat hij of zij de lat hoger wil leggen. Die beeldspraak begint serieus mijn voeten uit te hangen. Kunnen ze niks beters verzinnen?
Wim Wuytens, stratenmaker op zee, Hamme
Antwoord:
Ik zal uw vraag doorgeven aan Noël Slangen, de beroemde spindoctor van de Open VLD, het creatief genie dat de term 'nederlaagsoverwinning' aan onze moederstaal heeft toegevoegd. Die verzint wel iets.
Dat politici de lat steeds hoger leggen is omdat ze er dan gemakkelijker onder door kunnen lopen.
The lunatics have taken over the asylum: gimme some schock treatment
Vraag:
Ik ben 28 jaar en zwaar depressief, al twee zelfmoordpogingen achter de rug. Medicatie helpt niet. Ik zag vanavond een reportage op Canvas over de heilzame werking van electroshocks tegen depressies. ik heb niks te verliezen, misschien helpt het wel?
M.C., patiënte, Zelzate
Antwoord:
Lieve M.C, ik heb die NOVA-reportage in Ter Zake ook gezien. Begin daar niet aan. Laat ze in godsnaam geen experimenten uitvoeren op je lijf, elke psychiater zou in het diepst van zijn hart graag dokter Mengele zijn, de beruchte nazidokter die duizenden 'onbenutbaren' heeft verminkt en vermoord met zijn waanzinnige experimenten. Je bent geen rat in een laboratorium M.C. Geen enkele psychiater zal u kunnen uitleggen wat het nut is van de electroschocktherapie. De kans dat u blijvende letsels zoals geheugenverlies oploopt is niet gering. Dat ze op zichzelf experimenteren M.C. Ik ben godverdomme nog liever voor de rest van mijn leven depressief dan een verminkt proefkonijn van megalomane pseudowetenschappers die Mein Kampf hebben gelezen.
Vanavond zat ik op de trein van Gent met bestemming Adinkerke naast een ongelooflijk knappe, blonde, sexy, goedlachse godin die de Flair aan het lezen was. Ze was in het gezelschap van een vriendin die haar aansprak met Leentje. Als u dit leest, lief Leentje, neem dan aub asap contact op met mij!
Werner Vanmelkebeke, actief werkzoekende sinds 2 juni, Oostakker
Ha, die Werner. Actief werkzoekend? Dat zal u ongetwijfeld wel die ene hardwerkende Vlaming zijn waarover alle Vlaamsche politici het steevast hebben. Weet u zeker dat u niet naast Leen Demaré, de fun, de hits, zat? En wat stak er deze week als gadget bij de Flair, een vibrator of een haarfiberscoop? Waarom hebt u niet aan de noodrem getrokken, beste Werner? Ik zou nog liever een LAT-relatie aangaan met de gorilla Bokito dan dat ik Leen Demaré in mijn schutkring zou dulden.
PS. Als Leen Demaré een godin is dan zijn koningin Fabiola en Jeanine Leducq van de Open VLD ongetwijfeld haar hofdames
ze kijkt me aan ze knipt ze lacht ik niet weer dag dag
Emiel Schueremans
Antwoord:
Ofwel zijt ge uw kleine zijn eerste woordjes aan het leren spellen, ofwel zijt ge effectief de nog debielere broer van Herman Sherman Schueremans, die andere Grote Dichter die alle buitenlanden ons benijden..
Het is nu al een half uur dat Geert Hoste geen grapjes meer debiteert over Geert Lambert. Zou er iets aan de hand zijn ten huize Hoste? Moeten we de hulpdiensten niet alarmeren?
Helena Kustarica, asielzoekster, Steenokkerzeel
Antwoord:
We kunnen alleen maar bidden en hopen, Helena. Vooral niemand alarmeren.
Twee dagen lang waren de verkiezingen hot news op VTM. Nu is Danny Verstraeten naar aloude gewoonte weer over ondergelopen kelders in één of ander godvergeten achterlijk boerengat aan het zeiken. Hoe is dat mogelijk?
Danny Vandenhende, kloefkapper, Schuiferskapelle
Antwoord:
Wees niet te streng voor Danny Danny. Als de kelder van Leterme onderloopt en zijn geit Trudy komt te verdrinken dan horen we dat vast eerst en vooral op het VTM-nieuws.
En als de kelder van Verhofstadt zou komen onder water te staan dan zou spindokter Noël Slangen tegenover de media verklaren dat de plaatselijke brandweer een nederlaagsoverwinning had geboekt in de strijd tegen de wateroverlast.
een nederlaagsoverwinning, aldus sprak het vlinderkalf Slangen
Vraag:
Volgens hun eminente spindokter, de heer Noël Slangen, heeft de VLD de verkiezingen niet verloren, er zou volgens Slangen sprake zijn van een nederlaagsoverwinning. Wat is uw mening daarover?
Herbert Hessels, resident, Benidorm
Antwoord:
Herbert, Ik vind Slangen veel grappiger dan Geert Hoste. Bij de vorige verkiezingen zou het Vlaams Blok een overwinningsnederlaag hebben geleden en nu dus leed zijn partij een nederlaagsoverwinning, alweer een schitterend neologisme uit de hoge hoed van Slangen die geen fraudeur is maar een cijfertovenaar. Een kalf van een vlinder.
By the way, hoe staat het met de annexatie van Benidorm door Vlaanderen, schiet dat een beetje op, Herbert? Heb je die onproductieve siësta al kunnen afschaffen?
We kennen u als een erudiet, eloquent en zeerwijs man. Heeft onze koning u nog niet uitgenodigd voor de informatieronde?
Piet Huysentuit, frituuruitbater, Knokke-Heist
Antwoord:
U weet dat ik de kroon niet mag ontbloten, maar onder ons gezegd en gezwegen, Pieterman, de vorst had me gisteravond ontboden op zijn paleis te Laken. Daar ik evenwel verhinderd was, ik draai elke maandagavond plaatjes in café F, had ik hem gevraagd om zelf af te komen naar café F. Om redenen van discretie en veiligheid had ik hem gesuggereerd om incognito café F. te bezoeken, zonder bodyguards en in een geschikte vermomming, ten einde niet teveel op te vallen tussen het lang- en kortharig tuig dat café F. pleegt te bevolken. Er heeft heel de avond een ietwat oudere punker aan de toog gehangen die in snel tempo Duvels dronk en stiekem naar de jonge meisjes zat te gluren. Ik verrmoed dat het onze vorst was. Tgen mij heeft hij evenwel geen woord gezegd. Een verkeken kans, Albert !
Waarom de rit in de Tour de France waarvan de aankomst in Gent plaatsvindt, niet laten eindigen op de Blandijnberg? Dan zou het een heuse bergetappe zijn!
Frans Degrande, wielertoerist, Destelbergen
Antwoord:
Geniaal idee Frans, dit moet je opsturen naar Geert Hoste.
Het zal wel enige praktische bezwaren opleveren om uw briljant idee uit te voeren Frans, wat ga je doen met de eeuwige sneeuw op de Blandijnberg?
In Gent gonst het van de geruchten als zou er een nieuwe politieke formatie in de maak zijn die zich als alternatief zou aanbieden bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen. Naar verluidt zou uzelf, webmeester Deflandre, deel uit maken van het kader van deze veelbelovende partij?
Armand Vanginderachter, IVAGO, Gent
Antwoord:
Geachte Armand, u zal begrijpen dat in het kader van de discretie en om het verloop van de onderhandelingen die zich in een embryonale fase bevinden niet in het gevaar te brengen, ik momenteel de geruchten noch zal ontkennen noch bevestigen. Het is nog te vroeg om diepgaande analyses te maken, Armand, dat zeggen Leterme en De Gucht ook altijd. En dat de kiezer altijd gelijk heeft behalve als hij ongelijk heeft en bla bla bla bla. Hou deze blog goed in de gaten, achtbare Armand, er staat grootse dingen te gebeuren in de Arteveldestad. U hoort nog van ons!
Momenteel is het een komen en gaan, een va et vien van politici van diverse pluimage op het paleis van Sire de vorst de koning Albert II van Saksen Loburg om de komende regering te vormen. Het is Alberto zijn pregoratief om de informateur en de formateur aan te stellen. Daarover krijgen zij absolute zwijgplicht opgelegd want de kroon ontbloten is majesteitsschennis. Is dat niet een beetje vreemd in het kader van de scheiding der machten?
Tania Eksters, model, Brasschaat
Antwoord:
Natuurlijk is dan van de pot gerukt Tania, het enige waarin Albert II geïnteresseerd is dat is vissen, vogelen en met zijn jacht de grote jan uithangen in Sint Tropez. We weten allemaal wat er gebeurt als onze koning zijn kroon ontbloot. Delphine Boël en de vele andere bastaardkoningskinderen zijn daarvan het zichtbare resultaat. Tijdens de formatiegesprekken zit de koning onderuitgezakt op zijn troon, te dommelen en te suffen hij rookt een sigaartje en zijn lakeien vullen zijn borrel regelmatig bij, af en toe knikt hij eens en informeert hij naar de gezondheid van de echtgenotes van zijn gesprekspartners. Het zijn zijn adviseurs, telgen van adelijke families, met welluidende namen als Jaques Van Yperzele de Strihout, die de onderhandelingen voeren.
Het zou me niet verbazen dat de oude krokodil Herman Decroo weer boven water komt drijven en door het hof als buffer zal worden ingezet tegen de separatistische aspiraties van Leterme en zijn vlaamsnationalistische trawanten en vlaggenzwaaiers.
Ik verheug me al op de nieuwe eindejaarsconference van Geert Hoste. Haha. Dat wordt weer lachen geblazen!
Martine De Regge, schepen, Gent
Antwoord:
Ik hou mijn hart reeds vast, lieve Martine. Ik wacht al dertig jaar vol spanning op de eerste goeie grap van Geert Hoste. Ik weet pertinent zeker dat hij mijn vertrouwen in hem ook nu weer niet zal beschamen.
Draagt u met uw spottende kritiek op de traditionele partijen niet bij aan het antipolitieke klimaat en de toenemende verrechtsing?
Ernest Swyngebouw, politicoloog, Vilvoorde
Antwoord:
Dat zal me worst wezen Ernie. Zouden het niet in de eerste plaats eerder de traditionele parttijen, het Blok en de groenen incluis, zijn die de antipolitiek voederen met hun oeverloos gezeik en gemekker, hun makke partijprogramma's die onderling verwisselbaar zijn en hun lauwe, kortzichtige standpunten die vooral bedoeldzijn om vooral niemand voor de borst te stoten. Want de kiezer heeft altijd gelijk...elke stem telt, elke stem is cash money. .
Doet Bruno Tobback niet aan antipolitiek als hij verklaart dat hij wel weet wat er nodig is om het klimaat te redden, maar dat hij het niet openbaar durft te zeggen omdat hij anders niet meer verkozen zou worden? En Bart Somers die een onnozel boekje schrijft waarin hij plechtig zweert dat hij 'zijn 'Mechelen nooit in de steek zou laten, dat hij zijn ambstperiode als burgemeester absoluuut wil volmaken en twee dagen later overstapt naar Antwerpen.
Tsja Ernie, als dat geen antipolitiek is, daar kan ik niet tegenop. De waarheid is veel absurder dan elke poging tot satire.
Ives Leterme, geitenboer en de volgende premier van Belgoland, Ypres.
Antwoord:
Grappige humor om te lachen Yves, we zullen kool noch geit sparen.
Telkens ik uw kop ontwaar, besef ik hoe verschrikkelijk de gevolgen nog steeds zijn van het Yperiet, het gas dat de moffen in de Eerste Wereldoorlog in uw thuishaven hebben geïntroduceerd.
Ik hoorde zonet op de radio dat Johan Vande Lanotte zijn ontslag heeft ingediend als voorzitter van de sp.a. Wie zal hem opvolgen. Frank Vandenbroucke?
Freddy Willocks, burgemeester, Sint-Niklaas
Antwoord:
Dat lijkt me niet zo een goed idee, Freddy. Je kan Frank Vandenbroucke, anders wel een geschikte en patente kerel, de partijkas van de Vlaamse sociaal-technocraten toch niet laten beheren. Die jongen heeft de neiging om, als hij zwart geld tegenkomt, het domweg in de fik te steken. Dat Zilverfonds dat Vande Lanotte heeft nagelaten, zou rap opgesoupeerd zijn. Het is jammer dat Achiel Vanacker, bijgenaamd Achiel Carbon, niet meer onder ons is, dat was pas een echte sos.
Het zag zwart van de leeuwenvlaggen op het overwinningsfeest van Leterme. Zou de man zich vergist hebben en per abuis het partijlokaal van het Vlaams Blok zijn binnengestapt om zich te laten toejuichen?
Frans Huys, mediawatcher, Wilrijk
Antwoord:
Dat is niet onmogelijk beste Frans. Ik heb zowat achtenveertig interviews met hem gezien in de verkiezingsshows op TV die steevast eindigden met de mededeling dat hij nu wel eerst een pintje zou gaan drinken. Hij moet stapelzat geweest zijn tegen zeven uur.
Volgens Laurette Oncelinkxs is Yves Leterme 'un homme dangereux', een gevaarlijk man. Zo gevaarlijk ziet hij er nochtans niet uit, een grijze, godsvruchtige boekhouder uit de provincie die geiten en parkieten kweekt en graag af en toe een trappistje van West Vleteren drinkt.
Annemie Uyttenhove, poestvrouw, Deerlijk
Antwoord:
Verkijk u niet op zijn kleinburgerlijk brave uiterlijk, Annemie. Leterme is een volbloed tsjeef en we weten allemaal wat tsjevenstreken zijn. Tsjeven spreken altijd met een dubbele tong, zijn achterdochtig, wantrouwig en onbetrouwbaar. Het liefste wat tsjeven doen is vanachter hun gordijnen naar buiten gluren en zien of de buren niets mispeuteren.
Leterme is eveneens een separatist, zijn kartelgenoot Ward Debever een rabiaat Walenhater. Het schrikbeeld van een onafhankelijk Vlaanderen komt door deze verkiezingsuitslag vervaarlijk dichtbij. Stel je voor dat het tot een Forza Flandria zou komen tussen CD&V, VB en Lijst Dedecker!
Vul u asielaanvraag alvast maar in! Ik verhuis naar Wallonië.
Ps Wat voert een poestvrouw eindelijk uit, Annemie?
De kaarten zijn geschud. Vanmorgen met een kater wakker geworden in een tsjevenland. De kiezer heeft altijd gelijk behalve als hij ongelijk heeft. De onafhankelijkheid van Vlaanderen ( o, gruwel ) zal het voornaamste programmapunt zijn van CD&V en NVA. De gedoodverfde nieuwe premierYves Leterme ( un homme dangereux volgens de PS) en Ward Debever zijn allebei separatisten van de engste soort. Resist!
De rode, de blauwe, de groene, de bruine, de oranje : ze willen blijkbaar allemaal de belastingen verlagen. Welke partij is het meest geloofwaardig inzake dit thema?
Vivi Andersen, kapster, Brasschaat
Antwoord:
De PVDA.
Als ze zo verder blijven opbieden tegen elkaar dan gaan we over zes jaar allemaal een Porsche krijgen als we voor hen stemmen.
Ik zou morgen moeten gaan stemmen in Oostakker, maar ik ben mijn identiteitskaart kwijtgeraakt tijdens een incident met de flikken van Ekkergem. Wat moet ik nu doen? Er staan zware straffen op het niet vervullen van de kiesplicht, misschien gaan ze mij weer binnensteken?
Werner Vanmelkebeke, zonder beroep sinds vorig weekend, Oostakker
Antwoord:
Goede vriend Werner. Het ziet er inderdaad niet al te goed uit voor u. De kans is niet onbestaande dat ze uw Belgische nationaliteit afpakken of dat ze u verbannen naar Guantanamo Bay. Sterkte, mijn goede vriend.
Door de jaren heen heeft het VB een min of meer eerbiedwaardig gezicht en imago gekregen. De politici van het Blok worden door de meeste media op dezelfde manier behandeld als hun collega's van de zogenaamde democratische partijen die in theorie eendrachtig bij het cordon sanitaire blijven zweren, maar die in de realiteit hard hun best doen om zoveel mogelijk programmapunten van het Blok te recupereren en te realiseren, al was het maar om op die slinkse manier de wind uit de zeilen van het Blok te halen en de verloren zieltjes terug naar de oude stal te lokken. Sociaal-technocraat Patrick Janssen in Antwerpen is een objectieve bondgenoot van het Blok, zijn harde aanpak van mensen zonder papieren, zijn hoofddoekenverbod, het zijn de alombekende stokpaardjes van het Blok die Janssen er in een snel tempo doorjaagt in zijn ijver om zijn belager en boeman Dewinter een stapje voor te blijven. In het groot verkiezingsdebat op TV1 zei CD&V'er Yves Leterme letterlijk dat de vreemdelingen zich moeten aanpassen aan 'wat wij van hen willen' of dat ze anders maar moeten opkrassen. Het asielbeleid ( of beter deportatiebeleid ) van VLD'er Patrick Dewael is al evenzeer een staaltje van genadeloze repressie.
Met dergelijke tegenstanders, die het platte populisme niet schuwen, wordt het Vlaams Blok slapend rijk. Hun vervloekte zeventigpuntenprogramma wordt door de traditionele partijen netjes uitgevoerd.
Mijn kat kan geen uniformen uitstaan. Telkens als de wijkagent aanbelt, zet ze een kromme rug op en begint ze te blazen. Wat nu?
Jan Docks, ornitholoog, Pittem
Antwoord:
Beste Jan, dat doet me denken aan het verhaal dat ik vandaag in de krant las over een hond die geen personen met een donkere huidskleur kan uitstaan.
Een lasser van Nigeriaanse origine ging solliciteren bij een kunstsmid in Huizingen. De labrador van de kunstsmid, Blacky genaamd ( what is in a name? ) raakte door het dolle heen en wilde de sollicitant te lijf gaan. De onfortuinlijke sollicitant werd onverrichterzake teruggestuurd naar de VDAB ( dienst voor arbeidsbemiddeling ) met de boodschap dat zijn hond de betreffende persoon niet kon uitstaan wegens diens huidskleur. Incroyable mais vrais!
Met mijn electronische enkelband zal het voor mij niet makkelijk zijn om morgen te gaan stemmen. Wat nu?
Dirk Trioen, spijtoptant, Leuven
Antwoord:
Beste Dirk, en dat ge al een jaar onder de zoden ligt, maakt het nog minder evident. Uw goede vriend Johan Vande Lanotte heeft beloofd dat hij er werk van zal maken. Het ziet er naar uit dat hij binnenkort zeeën van vrije tijd zal hebben.
Het is kiezen tussen een tsjeef annex geitenboer uit Ieper, een poldernazi uit Brugge, een liegend konijn uit Gent en een mislukte zeekapitein uit Oostende. Het is kiezen tussen pijn en afstomping
Nog drie keer slapen en ik mag voor het eerst in mijn jonge leventje gaan stemmen. Spannend hoor! Wat betekende de eerste keer voor u, beste webmeester?
Liesbeth Compernolle, studente, Ichtegem
Antwoord:
Gaan stemmen is hetzelfde als bij Mac Donald's gaan eten. Wat je ook bestelt, het smaakt allemaal even smakeloos, naar hetzelfde en klef.
Je kan net zo goed tegen een gedeporteerde zeggen dat hij mag kiezen tussen Dachau, Treblinka en Auschwitz.
ps. drie keer slapen? ga jij dan op maandag stemmen schat?
Bericht aan de Propaganda Afdeling van Vroem Vroem - strikt confidentieel
Geachte Voorzitter,
Het non event over de plattekaas van pudding van het konijn door gisteren overheerst nu al ruimschoots een week lang alle verkiezingsnieuws over Vroem Vroem in de landelijke media. Hou daar onmiddellijk mee op, dump pudding in de Leie , neem formeel afstand van gisteren en houdt u uitsluitend bezig met de core business van Vroem Vroem, namelijk de annexatie van Benidorm door Vlaanderen.
BENIDORM VLAAMS NU !
Vernietig deze missive onmiddellijk in uw papierversnipperaar.
Op woensdag 6 juni 2007 probeerde wielrenner Frank Vandenbroucke zichzelf het leven te benemen in Verzemmo, in de buurt van Milaan. Hij kon worden gereanimeerd. Het is niet de eerste keer dat de eeuwige belofte van het Belgische wielrennen zelfmoord probeerde te plegen en het zal ook niet de laatste keer zijn. Frank Vandenbroucke is manisch-depressief, zoals ook de veel te jong gestorven wielerkampioenen Jimenez en Pantani dat waren.
In het begin van de jaren negentig was het antideprevissum Prozac zeer populair in het peloton. Prozac heeft een euforische werking, met prozac konden, de renners de grenzen van hun uithoudingsvermogen en pijn verleggen. VDB werd ooit zevende in het wereldkampioenschap met twee gebroken polsen, het is onwaarschijnlijke prestatie, soepele polsen zijn onontbeerlijk om hard te kunnen fietsen, om druk te zetten op het stuur en om te sturen In het begin van de jaren negentig werd prozac ( producent Eli Lilly ) als een wondermiddel beschouwd, het werd voorgeschreven als snoepgoed door elke huisdokter, in de States was het een courante partydrug zoals nu cocaïne bij ons.
Het is een raadsel waarom het tot 2004 heeft geduurd vooraleer het Amerikaanse geneesmiddelenagentschap FDA een waarschuwing voor een verhoogd zelfmoordrisico op de verpakkingen van prozac en andere antidepressiva liet plaatsen. David Healy, een vooraanstaande Amerikaans psychiater die al vroeg waarschuwde voor de verschrikkelijke nevenwerkingen van prozac, hij werd zelfs ontslagen door het Centre for Addiction and Mental Health ( CAMH ) aan de universiteit van Toronto, en dit onder druk van El Lilly, dat zijn kritische onderzoeken slechts matig kon waarderen. Prozac is een miljardenbusiness. Niet alleen leidt het gebruik van prozac tot meer suïcide, het lokt ook manische depressies uit bij patiënten die een latente aanleg hebben voor de bipolaire stoornis.
Dat is Frank Vandenbroucke en zijn illustere collega's Jimenez en Pantani overkomen en het is slechts het topje van de ijsberg.
Er zullen vast wel politieagenten bestaan die zich netjes gedragen en geen racist zijn, maar die ben ik helaas nog nooit tegengekomen. Ik heb dan nog het voordeel dat ik blank en belg ben, gekleurde medemensen worden dagelijks geconfronteerd met het racisme van onze blauwe vrienden. Als je als niet-blanke betrokken geraakt bij een verkeersongeluk zal je a priori als de schuldige worden beschouwd door de flikken. Zo werkt dat. Twee jaren geleden nam er een delegatie van uniformdragers deel aan de stemtest op TV1, het bleek dat 65 procent van hen op het Vlaams Blok zou stemmen. Dat lijkt alarmerend veel, maar is niet meer dan logisch. Het is vrij evident dat iemand die zich geroepen voelt om flik te worden zich aangesproken voelt door een extreemrechtse, xenofobe autoritaire partij die pleit voor meer orde en discipline.
Verleden week werd een jonge Marokkaan in Lokeren neergeschoten door zijn Belgische buurman. De politie hoefde het onderzoek niet af te wachten en reageerd verbolgen op aantijgingen van getuigen dat de man uit racistische motieven zou hebben gehandeld. Horen politiemannen niet neutraal te zijn en objectief bij het behandelen van hun zaken? Is het de taak van de politie om daders in bescherming te nemen tegen hun slachtofffer?
Ik had het ooit eens aan de stok met een paar Gentse flikken, zo gaat dat soms. Ik verweet hen dat zestig procent van hen Vlaams Blokkers waren..
Hun antwoord: je vergist je vriend, het zijn er tachtig procent. Waarvan akte.
Het plan van Philippe Dewinter en Bert Anciaux (een rechtse en een links nationalist, twee takken van dezelfde rotte boom) om de Rode Duivels op te splitsen in een Vlaamse en een Waalse ploeg is niet minder dan geniaal te noemen. Dat opent perspectieven voor onze jongens die momenteel 60ste staan op de wereldranglijst. De plaatsen 107 en 108 wenken. Waarom zou je uit een potentieel van 10 miljoen spelers putten als je net zo goed uit een potentieel van 4 miljoen ( Wallonië) en zes miljoen ( Vlaanderen) de keuze kunt maken? Wat is het argument van deze twee geniëen? Als onze jongens voor hun eigen vlag mogen aantreden, zullen ze sneller hun truitje natmaken, zullen ze veel gemotiveerder zijn. Zou er echt iemand geloof hechten aan dergelijke baarlijke onzin?
Als ze voor hun eigen parochie zouden mogen uitkomen, dan zou je pas iets zien! Of voor hun eigen godvergeten straat.
ps. De heer Bert Anciaux, minister van cultuur, presteerde het onlangs om in één andere realityshow een koekje op te peuzelen dat uit zijn eigen urine was gefabriceerd. (sic) Cultuurverspreiding op een eenzaam hoog niveau.
België is één van de weinige landen in West-Europa waar kiezen een verplichting is, in onze buurlanden bestaat het kiesrecht. Zijn die landen dan minder democratisch dan het onze?
Bert Kimpens, magazijnier, Damme
Antwoord:
Natuurlijk niet. De eeuwige argumenten die onze politici gebruiken om de archaïche stemplicht te verdedigen zijn vals en sofistisch. De socialisten hebben zich ook van alle partijen het langst verzet tegen de invoering van het vrouwenstemrecht in België omdat ze vreesden dat vrouwen van nature behoudender ( lees christelijke volkspartij) zouden stemmen dan mannen. De sociaal-tecnocraten zijn ook nu de grootste pleitbezorgers en verdedigers van de kiesplicht.. De enige echte reden waarom de Belgen op straffe van boete naar de stembus moeten is dat de traditionele partijen doodsbang zijn dat hun klassieke achterban ( hun gewoonstemmers) op zondag liever naar de meubelboulevard gaan dan naar het stemhokje.
In het buitenland is nochtans gebleken dat stemrecht nauwelijks iets verandert aan de bestaande politieke verhoudingen. Een bijkomend voordeel van het invoeren van het stemrecht zou zijn dat het Vlaams Blok zware verliezen zou leiden.
PS. Een van de argumenten die Open VLD-senator Jeanine Leducq gebruikte tegen het migrantenstemrechten. Kinderen mogen ook niet stemmen en we zijn zorgen er toch ook goed voor? (sic) . .
Ze zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse leeuw, ze zullen hem niet temmen zolang hij tanden heeft. Ik vind dat een beetje een rare tekst. Zolang hij klauwen heeft, zou logischer zijn, toch?
Armand Schickenbügler, trompettist, Bachten Maria Leerne
Antwooord:
Ik begrijp uw verwarring Armand. Als je het gebit van Karel Dillen zaliger zou gezien hebben.... Ik woon hier nu al 107 jaar, ik wacht nog altijd op mijn eerste leeuw. Ratten, muizen, kakkerlakken, al wat je wilt..... De kakkerlak lijkt mij anders wel te passen bij de Vlaamse volksaard. Als je het licht aansteekt, kruipt hij in zijn hol.
Brutaal politiegeweld, is dat geen contradictio in terminus?
Roland Verboven, dichter, Kanegem
Antwoord:
Normaal delete ik systematisch berichten van mensen die slimmer zijn dan mijzelf. Maar u heeft vanzelfsprekend overschot van gelijk, cher Roland. Witte sneeuw is ook zoiets.
Als voorzitter van de christelijke bond tegen het vloeken wens ik er u op te wijzen dat wij het gebruik van schuttingwoorden met klem afkeuren. Ik hoop van harte dat u rekening zal houden met de normen en waarden van de morele meerderheid die wij vertegenwoordigen.
Christiaan Vandevelde, onderwijzer, Kontich
Antwoord:
U mag op uw beide hele grote bloemkooloren slapen, Christiaan, normen en waarden liggen mij zeer nauw aan het hart, alsmede wormen en maden, en verloren vlinders en zo. veel succes nog met uw Kankerliga.
Gisteren zat ik op de trein van Gent naar Adinkerke naast een ongelooflijk knap meisje dat Knack Weekend aan het lezen was. Als je dit leest, jij engeltje, neem dan contact met mij op, please...
Weekend Knack lezen én de trein naar Adinkerke nemen. Dat moet inderdaad de moeite waard zijn geweest. Bent u zeker dat het niet Jeanine Leducq van de Open VLD was?
Mijn naam is J.P, ik ben caféhouder in G. Elke maand komt er hier een politieagent over de vloer die mij een steunkaart voor het politiebal wil aansmeren. Ik durf niet te weigeren uit angst voor de gevolgen voor mijn neringdoening. Zouden die gasten echt elke maand een bal organiseren, wie zou daar naartoe gaan voor zijn plezier? Misschien is het wel een valse agent, een oplichter?
Antwoord:
Een echte van een onechte klabak onderscheiden is heus niet zo moeilijk, geachte J.P uit G. . Gooi een biljartkeu weg en roep 'apporte'. Als hij de keu terugbrengt is het een echte.
Op zondag 2 juni wou ik de rommelmarkt van Gent Sint Jacobs bezoeken. Ik moest dringend plassen en ging café l'heure bleue binnen. Twee minuten later lag ik geboeid op de bodem van een combi met een bloedneus. Ik werd twaalf uur vastgehouden in een koude, klamme cel in de Ekkergemstraat. Ik moest die middag nochtans gaan werken, maar dat mocht niet want ik had de openbare orde verstoord. Wat is dat daar allemaal in Gent, ik kom daar nooit meer!
Werner Vanmelkebeke, arbeider, Oostakker
Mijn goede vriend Werner, jij mag van geluk spreken dat je neus niet gebroken was. Ik heb mijn bronnen geraadpleegd ( dank u mevrouw A. Leysen, P. M en C) om uw verhaal te checken en te reconstrueren. Omstreeks 6 h 30 zondagmorgen liep er een klacht binnen bij de politie voor burenlawaai in het door u geciteerde café. Op het ogenblik van de feiten zat l'heure bleue en het terras ervoor nog stampvol met nachtraven, late fuifbeesten en ander lang en kortharig werkschuw tuig. De twee jonge agentes die de klacht kwamen onderzoeken konden de situatie niet aan, voelden zich enigzins bedreigd door die vervaarlijk uitziende nachtbrakers en riepen de hulp in van hun collega's. Er kwamen vijf combi's ter plaatse. Een twintigtal ordehandhavers is het café binnengestormd om de zaak te ontruimen. Iedereen die zich daartegen verzette, op een verbale of andere manier bezwaar maakte, of niet snel genoeg maakte dat hij wegkwam, werd in de boeien geslagen en gedeporteerd naar één van de vijf politiekazernes die stand by waren. U zal allang doorhebben dat die vermeende klacht vanwege geluidshinder alleen maar een aanleiding was voor de flikken om er eens stevig te kunnen invliegen. Het voetbalseizoen is afgelopen, de hooligans rusten uit in Benidorm en 'onze jongens' hebben toch recht op een verzetje tijdens het weekend. De hooligans en de flikken hebben elkaar nodig, het zijn communicerende vaten. Uren aan een stuk zitten wachten in een overvalwagen tot er iets gebeurt, dat kruipt niet in de koude kleren. Die jongens hebben niks voor niks politieschool gelopen. Bonnetjes schrijven voor fout geparkeerde wagens is niet het meest aangename aspect van hun job, die jonkies met hun melksnorretjes willen actie. Hic et nunc.
Twaalf uur in een cel zitten met een paar dronkenlappen en oproerkraaiers is ook het einde van de wereld niet, Werner, denk eens aan die arme kindjes in Afrika, wat die elke dag moeten doorstaan! Je kan natuurlijk klacht indienen bij het Comité P. tegen ongecontroleerde politiebrutaliteiten, maar alleen maak je weinig kans. Als je samen met collega's klacht zou indienen en sluitende getuigenissen zou verzamelen van de strubbelingen....misschien, heel misschien.
Laat het niet aan je hart komen Werner, het enige dat flikken begrijpen dat zijn slaande argumenten.
ACAB
PS Wie zou er de openbare orde hebben verstoord Werner? Jij die stond te pissen?
Wij van Ekkergem, politiezone Gent, zijn zeer te vinden voor meer blauw op straat. Maar de verf in de Gamma is zo duur en onn budget zo beperkt. Kunt u ons een alternatief aanbevelen?
Maurits Dewilde, eerste wachtmeester, politiezone Gent
antwoord:
Los uw problemen zelf op Maurits, de flikken zijn er om de burgers te helpen en niet omgekeerd. Ga desnoods in uw beste blauwe kostuum op de openbare weg liggen en laat uw platwalsen door een pletwals. Of in uw specifiek geval ligt een camion met varkens meer voor de hand.
Klopt het dat je je moeder moet verkracht hebben en je vader vermoord om flik te kunnen worden?
Etienne, 14 jaar
Antwoord:
Dat was vroeger zo, brave Etienne, toen de rijkswacht nog bestond. Na de Dutrouxaffaire is de rijkswacht opgedoekt wegens incompetentie, die incompetente rijkswachters bestaan natuurlijk wel nog. Die zitten nu alllemaal bij de politie. Vroeger kon je bij de politie klacht indienen tegen de rijkswacht, en vice versa. Als je nu op je donder krijgt van de flikken moet je klacht neerleggen bij...de flikken zelf. Een gebrek aan gevoel voor humor kan je hen niet ten laste leggen.
Wacht nog maar even vooraleer je ouders te vermoorden, Etienne, begin met niet te leren lezen. De rest komt vanzelf.
In Terzake werden een aantal zeer relevante vragen gesteld aan de aanwezige groene poltici. Uiterst boeiende, verhelderende vraagstellingen zoals: Wat vindt u leuker, een hond of kat? Wat is uw favoriete gerecht? Vrijt u met het licht aan of uit?
Ik had ook graag antwoord van onze groene vertegenwoordigers gekregen op de volgende prangende vragen:
Wat is de geliefkoosde kleur van uw onderbroek? Doet u al of niet melk in uw koffie, en hoeveel klontjes suiker? Wanneer heeft u voor het laatst uw koelkast ontdooid? Kijkt u liever naar Familie of naar thuis? Wat zijn..... STOP DAARMEE
Annelies Haenegraaf, floor manager, De Pinte
Antwoord : GEEN SPAM op mijn blog !
Gelieve u te wenden tot de Flair en Dag Allemaal. Deze log behandelt de politieke actualiteit en de berichtgeving daaromtremt in de massamedia.
Politici moeten goed besturen, en niet populistisch de hansworst uithangen in onnozele televisieprogramma's, aldus Vlaams minister-president Leterme. Laatst dook hij op in een travestietenshow met een valse baard opgeplakt. Hoe valt dit te rijmen?
Wim Tytgat, warme bakker, Landegem
Antwoord:
Ik vrees dat u er niks van begrepen hebt Wim, jij zal wel één die verzuurde burgers zijn die overal kritiek op spuit. Blijf positief. Optimism is a moral duty, volgens Guy Verhofstadt; Het programma waarop u alludeert, was helemaal niet populistisch. Sid en Nancy, of hoe heette die show alweer, was precies bedoeld om de sociale cohesie te bevorderen en de verzuring tegen te gaan. Is uw nonkel Arthuur die elk jaar sinterklaas komt spelen voor uw kinderen dan ook een populistische onnozelaar omdat hij een nepbaard draagt? Wees in het vervolg iets minder in uw oordeel. Die mens doet ook maar zijn werk, zoals de gevangenisbewakers van Auschwitz en Dachau het hem voordeden.
Ik las in mijn krant dat lange zwemshorts verboden worden in openbare zwembaden vanwege de hygiëne. Zijn normale, korte zwembroeken dan wel hygiënisch en wat is het verschil?
Els Botermans, huisvrouw, Desselgem
Antwoord:
Dat is een lastige Els. Helemaal geen zwembroek lijkt me nog het meest hygiënisch, maar dat zal Sandra Colen van het Vlaams Blok niet graag hebben. Migrantenjongeren dragen altijd een lange zwembroek, maar dat heeft hier natuurlijk totaal niets mee te maken. De volgende stap zal zijn dat alleen mensen met een blanke huid van de gemeentelijke zwembaden gebruik mogen maken Dat zwart zou wel eens kunnen afgaan en dat is zo onhygiënisch !
:Gisteren zag ik Frank Vanhecke, de voorzitter van het Vlaams Blok, bij Siegfried Bracke op tv. Een mooie man en zo proper gekleed, minzaam, attent en immer glimlachend. Ik geloof dat ik voor hem ga stemmen.
Irma Laplasse, jong gepensioneerde, Deinze
ANTWOORD
Ik zou daar toch nog een keer goed over nadenken Irma, Benito Mussolini, de Yorkshire ripper en Saddam Hoessein glimlachten ook toen ze werden opgeknoopt. De eeuwige glimlach van die gasten is met een tatoëernaald op hun mond gebrand voor als ze moeten optreden in het publiek. Ik zou nog eerder overwegen om op de ontsnapte gorilla Bokito stemmen dan op een Vlaams Blokker. Ik verkies een naakte aap boven een aap in een maatpak.
