De meneer Bin zit in het leger. Roept de commandant tegen hem : Bin Laden!
Drie handgranaten
Twee soldaten vinden 3 handgranaten ze brengen het naar de kazerne. Onderweg zegt de ene : wat doen we als er 1 ontploft? Zegt de andere : dan zeggen we dat we er maar 2 gevonden hebben.
Hoog springen
Een nederlander, een amerikaan en een belg zitten in de gevangenis. De bewaker vraagt aan de nederlander hoe hoog kan jij springen zegt de nederlander 1 meter oke zegt de bewaker en zegt dan krijg jij 1 broodje van mij gaat de bewaker naar de amerikaan vraagt aan de amerikaan hoe hoog kan jij springen zegt de amerikaan 2 meter zegt die bewaker oke dan krijg jij van mij 2 broodjes denkt die belg als ik nou zeg 5 meter dan krijg ik 5 broodjes komt die bewaker en vraagt aan die belg hoe hoog kan jij springen daarop de belg antwoord 5 meter zegt de bewaker SCHIET HEM DOOD WANT HIJ KAN OVER DE MUUR SPRINGEN!!!
Gevolgen uit het leger
Er moesten eens 3 mannen tegelijk naar de wc. De eerste man staat te plassen en heeft wel 2 straaltjes. De andere 2 vragen hoe kom je aan 2 straaltjes? "Nou zegt de 1e man ik zat in het leger, toen kreeg ik een kogel in m'n piemel!" De 2e man staat ook te plassen en die heeft wel 4 straaltjes! Vragen de andere 2 "Hoe komt dat nou weer?" Zegt de 2e man "nou ik zat ook in het leger, en ik stond boven een granaat!" De 3e man staat ook te plassen de andere twee kijken met groten ogen naar de tientalle stralen die er uit komen! "Hoe komt dat nou weer?" vragen de twee mannen! "ik krijg m'n gulp niet open!"
Kortste weg
Er stond een militaire politieagent op een kruispunt. Toen kwam er een jongen aan en vroeg? Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis? Daarop antwoorden de politieagent gewoon blijven staan meneer.
Oren
Er moeten 3 soldaten naar de generaal vraagt de generaal aan de eerste: " zie je iets aan mij"? Zegt de eerste soldaat:" je hebt geen oren", waarop de generaal kwaad zegt :"naar buiten en 3 dagen bak". Komt de tweede binnen en de generaal vraag hetzelfde zegt de tweede ook :"je hebt geen oren" waarop de generaal terug kwaad zeg:"naar buiten en ook 3 dagen bak". Komt de derde binnen de generaal vraagt opnieuw:" zie je iets aan mij". Zegt de derde soldaat :"je draagt contactlenzen". Zegt de generaal:" hoe weet je dat"? Antwoord de derde soldaat :"als je oren had dan droeg je een bril".
100 soldaten
Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over?
Antwoord: Een emmer vol but en een lamme hand.
Blondjes in de ruimte
Er zitten twee domme blondjes in een space shuttle,gaat er een dom blondje naar buiten de ruimte in en even later klopt ze weer aan,vraagt het andere domme blondje: wie is daar???
Vragen van de Koning
"De koning komt morgen op bezoek" zij de sergeant tegen de nieuwe Soldaat."Ik ga je vragen stellen die de koning ook zeker zal stellen.
"Hoelang zit je al in het leger". Was de eerste vraag van de sergeant. Antwoord van de Soldaat: 2 maanden
"Hoe oud ben je". Was de tweede vraag. Antwoord: 28 jaar
"Wat drink je het liefst: Wijn of Bier". Antwoord: Geen van Beide
De volgende dag kwam de Koning op bezoek en hij stelde de zelfde vragen:
Hoe oud ben je: 2 maanden Hoelang zit je al in het leger: 28 jaar Hou je me voor de gek of voor de lul: Geen van beide meneer.
Oorlogsheld
een nederlandse een amerikaanse en een belgische man gaan naar de wc de nederlandse man plast in 1 straal de amerikaan staat te plassen in twee stralen hij zegt ja dat heb ik van de oorlog over gehouden hij ziet dat de belg wel in 50 straaltjes plast hij zegt ja ik krijg mijn gulp niet open
Oorlogs medaille
jantje vraagt aan opahoe kom je aan die medaille?? opa zegt heb ik gewonnen bij de oorlog! jantje zegt dat is niet eerlijk als ik vecht krijg ik straf!!
Militairen
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
Wedden van wel
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
Mijnen
Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"
In de kazerne
"Wel soldaat, smaakt de soep niet?" "Jawel, adjudant, maar..." "Maar wat, soldaat?" "Er ligt nogal veel zand in." "Mag ik u erop wijzen, soldaat, dat u niet zo moet klagen. U bent hier om het vaderland te dienen, denk daaraan." "Maar niet om het op te eten, adjudant."
10 minuten te laat
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Sint bin Laden
GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel. Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen, en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen! Zijn naam: SINTERKLAAS!
Beetje draaierig in het hoofd
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
Gebarentaal
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit jebij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Jan en Sjefke
Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: "Sjefke" en van de overkant klinkt: "Ja Present", PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept: "Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets "JAN!!!!!" Dan klinkt het van Nederlandse zijde: "Was jij dat Sjefke" "Ja" PANG!!!!!!
10 stoksDe Belgen doen niet mee aan de oorlog
De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog, de kogel was zoek. De luchtmacht ook niet, de piloot was ziek. De marine ook niet, er stond geen wind.
In het leger leer je veel
Een belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel delucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.
100 soldaten min 99
Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een emmer vol en een lamme hand.
lagen
Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."
'Wat is jouw huisnummer?' vraagt Jan aan Bas. 'Ik weet het zelf niet meer', zucht Bas. 'Ik dacht dat het 66 was, maar toen ik gisteren door het raam naar beneden keek, zag ik dat het 99 was.'
Op vakantie?
Er waren eens 2 onderbroeken in de wasmachine. Zei de ene tegen de andere 0nderbroek: Ben je op vakantie geweest? Hoezo? zegt de andere. Nou je ziet zo bruin!
Armoede in Nederland
De moeder van Jantje vraagt aan Jantje "waarom veroorzaakt Jan Peter Balkelende zoveel armoede? Dat hoor je toch ook aan de naam. zegt zijn moeder. zegt Jantje. Hoe bedoel je? Zijn moeder. Gewoon.. Balk-Elende..
De drie woorden
Er was eens een piraten kapitein, die wist dat hij over een week dood zou gaan. dus hij zei tegen zijn papegaai: 'je moet deze drie zinnen voor mij onthouden: jij speelt vals-,mooie duik- en- wat een bergen!" na een week was de kapitein dus dood en een rijke vrouw had de papegaai gekocht. op een dag zat ze met een vriendin een potje te kaarten bij haar zwembad. opeens roept de papegaai: "jij speelt vals!!" de rijke vrouw schrok zo dat ze in het water viel. "mooie duik!!" riep de papegaai. terwijl de vrouw uit het zwembad klom, knapte het bandje van haar bikini: "wat een bergen!!!"
Te water
Hoe is het met Balkenende? Waarom? Hij reed samen met zijn chauffeur te water op de Schermerdijk, bij Purmerend!
Twee motorrijders hebben ze gered, toen mochten ze een wens doen van Balkenende. Een van hen zei; geef maar een Harly Davidson. Komt voor elkaar die krijg je. Vraagt Balkenende aan de ander; "Wat wil jij"? 'Geef mij maar een staatsbegrafenis'! "Een staatsbegrafenis! Waarom dan wel"? 'Nouw als ze bij de motorclubvrienden horen dat we u hebben gered slaan ze mij hartstikke dood'!
De Cowboy
Er was eens een Cowboy hij had een ezel in plaatst van een Paard. Op een dag ging naar een Café en liet hij zijn Ezel buiten staan. Toen hij na een uur weer uit het Cafétje kwam was zijn ezel was gestolen. De Cowboy zei : Geef mijn Ezel terug want jullie weten wat er in 1999 was gebeurt.. Dus iedereen werd bang en vluchtte weg. Maar 1 jongen niet.. Hij vroeg aan de Cowboy.. Maar wat was er dan in 1999 gebeurt?? Toen, zei de Cowboy boos: Toen moest ik naar huis lopen..
Spook kamer
Een belg die gaat naar vakantie. Hij gaat van Frankrijk naar Nederland. Hij is zo moe. Opeens ziet hij een Motel. Hij parkeert zijn auto. Hij vraagt een vrouw. Mag ik een kamer. Voor hoeveel personen? Vraagt de vrouw. 1 zegt de Belg. Maar daar spookt het wel. Nou en ik moe genoeg. Oké. Ga maar. Opeens als hij in zijn bed ligt hoort hij als ik je pak eet je op! als ik je pak eet ik je op. Hij opent zijn raam. En vlucht weg. De volgende dag. Komt de schoonmaker in de kamer. Dan loopt hij naar beneden.
En zegt de Kamer is leeg. Precies die nacht. Komt een Nederlander. Hij vraagt voor een kamer. Die vrouw zegt ja maar het spookt daar. Nou en kan me geen bal schelen. En hij ging slapen. hij hoorde ook precies het zelfde.. Als ik je pak eet ik je op!. Hij rende naar beneden. En vluchten. Die vrouw zei die is weg.
Precies die nacht. Kwam een Duitser. Hij wou een kamer. En ging slapen. Hij hoorden het zelfde. En liep in de richting van het geluid. En uiteindelijk kwam hij terecht bij de kast. Hij deed de kast open. En zag een aap. Met een banaan. En zei als ik je pak eet ik je op!
Een amerikaan, een arabier, een nederlander en een turk
Een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Turk staan boven op een gebouw.
Dan gooit de Arabier wat olie naar beneden en zegt: "hier heb ik toch al genoeg van." Dan gooit de Amerikaan wat goud naar beneden en zegt: 'hier heb ik toch al genoeg van. Zegt de Turk tegen de Nederlander "je waagt het niet hé"
Het onderste helft is van mij!
Jan ik heb dorst wil je even drinken gaan halen. Tuurlijk zegt Piet, maar dan wil ik wel de helft. Ja dat ius goed zegt Jan. Piet gaat naar het kraampje mag ik een fles bier? vraagt Piet. Tuurlijk waarom niet? vraagt de verkoper. weet ik niet.. zegt Piet. Waar zal die piet nou blijven ik ga even kijken. zegt Jan. oh kijk daar is hij. Geef maar zegt Jan. Piet drinkt alles zelf op. hey! wat doe je nou? vraagt Jan. dat zag je toch? of mankeert er iets aan je ogen? vraagt Piet. Jan wordt helemaal rood. Waarom dronk je alles op? vraagt Jan boos. Omdat het onderste helft van mij was zegt Piet. ik wil nog een! schreeuwt Jan. Kijk daar is het kraampje. zegt Piet..
Twee oenen
Twee oenen zitten naar buiten te kijken. Komt er een tornado maar de oen denkt dat het weer een boer is die een koe op de kop melkt. Zegt de ene oen ik weet gewoon zeker dat het sinterklaas is. Vraagt de ander hoe weet je dat zo zeker dan ga ik lekker de schoen zetten. Nou de wortels rennen niet maar vliegen natuurlijk weg voor die stink schoenen van jou!
Rollen verdelen
Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: "Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?" "Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt Marie. "Dat lijkt me een hele moeilijke baan," zegt Anita. "Ach, dat valt best wel mee," antwoord Marie. "Op ieder toilet moet een rol hangen
De reis
Jantje vader moeder en oma zijn in een gezinsbusje onderweg naar Duitsland. Maar de hele rit wordt verpest: Halverwege worden ze aangehouden door een politieagent. Hij vraagt Jantje's vader om z'n rijbewijs te laten zien, waarop vader beantwoordt: 1. "Ik heb geen rijbewijs''. 2. Hoor je de moeder klinken: "Let u daar maar niet op agent, mijn man zegt dat altijd wanneer hij dronken is". 3. Waarop oma achterin toevoegd: "Ik zei toch dat we met zo'n gestolen busje niet ver zouden komen". 4. In het kofferbak van het busje hebben ze nog een illegaal iemand liggen die heel sufjes daaruit ook mee gilt:" Zijn we de grens al over??"
Seks sinds negende jaar
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Dat zou ik ook wel willen." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De hotelklerk zei: "Mij ook!"
Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?" Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......
Twee olifanten
2 olifanten zitten op een schip. Er zit een gat in en er loopt water in het schip. Zegt de ene: heb je een boor? Hoezo? Vraagt de ander Nou dan boor ik nog een gat en dan loopt het water er daar weer uit!
Vlieg in de soep
''ober wat doet die vlieg in mijn soep?'' ''ik denk de schoolslag meneer!''
Dronken?
Er word een dronken man aangehouden door de politie en de politie vraagt de man of hij even wil blazen. zegt de man nee dat kan ik niet ik heb een aandoening aan de longen dus dat mag niet nou zegt de agent dan moeten we maar bloed afnemen nee zegt de man weer ik kan niet tegen naalden ooohhh dat is niet zo mooi meneer maarja dan moet u maar even over deze rechte lijn lopen. nee dat kan ik ook niet zegt de man, waarom dan niet? vraagt de agent, nou zegt man want ik ben katsie DRONKEN
Jupiler
De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft." Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.".
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken ?
"Wel, ja,"zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !"
De jager en zijn vrouw
V: Een man en een vrouw gaan slapen. De man is jager en de vrouw gebruikt zetpillen. De vrouw legt haar zetpillen op het nachtkastje en de man zijn kogels. De volgende ochtend gaat de man al vroeg uit jagen. Als hij weg is doet de vrouw haar zetpillen in. De man komt thuis en zegt: ,,Moet je horen wat me nou is overkomen! Ik schoot een konijn en er gebeurde niks!'' ,,Nou!'' zegt de vrouw. ,,Ik liet een scheet en de hond was dood!''
Gekkenhuis
Een gek loopt door de gangen van het gekkenhuis en sleept een tandenborstel aan een touwtje achter zich aan. Hij komt de zuster tegen. Zuster: ,,Goedendag, alles in orde met je hondje?'' Gek: ,,Maar dat is toch geen hondje, zuster. Dat is een tandenborstel aan een touwtje!'' Nou, denkt de zuster. Die is ook snel genezen. Nadenkend loopt ze door. De gek grinnikt en zegt: ,,Die hebben we even mooi beetgehad, nietwaar Bobby?''
Een diep ravijn
Komt een groep mensen bij een oude hangbrug over een heel diep ravijn. Bij de brug zien zij een bord staan: "Kijk uit gevaarlijke brug steek over met 1 iemand tegelijk". Dus die groep mensen zegt tegen de gids ja ga jij maar eerst. Die gids begint te lopen maar valt toch dat ravijn in terwijl hij de enige op de brug was.
Vraag: Waarom valt die man in het ravijn???
Antwoord: Een gewaarschuwd mens telt voor 2
De vogel vraag
Een blondje doet mee aan weekend miljonairs. Zegt de presentator: Hier komt de vraag als je die goed hebt heb je miljoen euro zo niet dan heb je zestienduizend euro. Presentator: Welke vogel bouwt geen nest? A: mus B: duif C: koekoek D: arend. Zegt het blondje: (Na lang nadenken): Dat is toch makkelijk een koekoek! Zegt de presentator: Hmm het gaat wel om miljoen euro weet u het zeker? Dom blondje: Heel zeker. Roept de presentator: Het is goed! Je hebt miljoen euro gewonnen! Even later zit het blondje met haar vriendin koffie te drinken in een cafe. Vraagt haar vriendin: Hoe wist je nou die vraag over vogels? Blondje: Dat is toch makkelijk een koekoek woont in een klok!
Langs het water
Er was eens een dom blondje en die passeerde langst de leie, en er stond daar een plakkaat waarop stond, Verboden te zwemmen, en het dom blondje valt in het water, en roept:Help,Help!!!!!!! Er kwam vlug een man en die redde haar. Hij vroeg:"waarom heb je niet gezwommen." Het dom blondje zei wel er staat daar een bord verboden te zwemmen
Vriendelijk
Een dame wil enkel beleefde kinderen op de wereld zetten. Zelf is zij ook steeds correct en stijlvol. De gynaecoloog feliciteert haar na de eerste echografie met haar tweeling.
Dank u, zei de dame, een tweeling is zeer welkom, als ze maar beleefd zijn.
Na negen lange maanden komt de bevalling eraan. Niets lijkt erop dat de baby's geboren willen worden. Ze zitten rustig te met elkaar te babbelen in de baarmoeder.
De gynaecoloog vindt dit toch erg ongewoon en besluit een allerlaatste echo te maken.
Tot zijn verwondering zijn de baby'tjes met elkaar in discussie :
Ga maar voor Nee hoor, na u. Ik wacht wel even. Dat is vriendelijk, doch kom maar voor...
Hoogspanningskabels
Er is een electriciteitsploeg bezig met de hoogspanningskabels boven een weiland aan te spannen. Loopt er een blondje voorbij en ziet wat ze doen, waarop ze helemaal dubbel ligt van het lachen.
Er komt een man bij de R.E.T om te solliciteren. Dus hij vult die formulieren in. En die man van de R.E.T. zeg dus u heet Joep. ja zegt joep en die man zegt van en u achternaam hij zegt die doet er niet toe, iedereen op de hele wereld weet dat ik Joep heet. Die man zegt dat wil ik wel eens zien. Zegt die man van kom maar mee naar de kantine die zit nu wel vol. dus joep doet de deur open en iedereen roep he joep hoe is het ermee. zegt die man van de R.E.T. van ja dat is toeval, maar we hebben volgende week een uitje naar Rome en jij mag mee, maar als het niet waar is moet je je eigen reis betalen. Oke zegt joep. Ze gaan naar het Vaticaanplein en de paus staat daar op het balkon. en de paus ziet joep staan en de paus roep van Joep kom ook op het balkon. Dus Joep gaat op het balkon staan mee te zwaaien, staan er naast die man van de R.E.T. 2 engels mannen en die zeggen tegen elkaar wie is die man die naast Joep staat!!
Olifanten kontevlees
Er komt een man bij de slager, leest de man een bordje waarop staat aanbieding : 'Olifanten kontevlees'.
de man zegt doe mij maar een kilo olifanten kontevlees.
de slager pakt het in en de man gaat na huis als de man de volgende dag de doos open doet ziet hij tot verbazing dat er niks in zit
hij terug na de slager, zegt hij dat er niks in zat, zegt de slager ja dat zou kunnen dan heeft u net het gat gekocht.
Biefstuk van de slager
komt een man bij de slager. Hij zegt: mag ik drie ons biefstuk van u. zegt de slager: wilt u het in 4 of in 8 stukjes? zegt de man: doe maar in 4 stukjes want 8 krijg ik nooit op.
Het is groen
Twee dames zitten in een auto 1 van de dames zegt ik zie ik zie wat jij niet ziet en het is groen zegt de anderen een kikker nee zegt ze een stoplicht.
Raam open in de file!
Er waren 2 mannen in een file de ondere man in de auto doet zijn raam open de andere man denkt die wilt wat zeggen dus die deed ook zij raam open zegt de man heb jij ook een scheet gelaten.
Het Roze Wolkje
(met 3 zelf gekozen personen vertellen)
Nina Laura en Bert waren verongelukt in een auto ongeluk en ze werden naar de hemel gestuurd En zegt GOD: "je mag hier alles doen maar niet op het roze wolkje lopen"
Na 15min komt Nina terug met een mega lelijke man. waarbij GOD vraagt: "ewel wa ebde gy gedaan" waarop Nina antwoord gaf: "ik heb over het roze wolkje gelopen en das ier mijne straf" nog eens 15min later komt Laura terug ook met zo'n lelijk man. waarbij GOD weer de vraag steld: "ewel wa ebde gy gedaan?" waarop Laura antwoord: " das mijne straf omdat ik opt roze wolkje heb gelopen" nog eens 15min later komt Bert terug met de knapste vrouw van gans de hemel. waarop Nina en Laura vragen: "oe wa es da ier? wa ebde uitgestoken? ook opt roze wolkje gelopen?" waarop Bert antwoord: "nee" de knappe vrouw zegt: "ik heb op het roze wolkje gelopen en das mijne straf"
Sjaal
Waarom draag je een sjaal? Om je nek natuurlijk.
Een belg in de kroeg
Een belg loopt de kroeg in. Hij roept de ober bij zich. En zegt ik wil 5 bier en 5 wijn. Zegt de ober natuurlijk meneer. Wilt de belg zijn drankjes ophalen vraagt de ober. Wilt u een dienblad erbij. Zegt de belg nee bedankt heb me handen al vol genoeg.
Vrachtwagen chauffeur
Een Duitse vrachtwagenchauffeur word van de weg gehaald door de politie. nadat de vrachtwagen is gestopt op een parkeerplaats vraagt de agent: wat bent u aan het doen? vrachtwagenchauffeur: Ich Bin Laden.
Uit liefde
Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Jasper de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Jasper vraagt waarom, zegt ze : 'Je bent nooit thuis!'.
Schoortsteen
Wat zegt de kleine schoortsteen tegen de grote schoorteen? Antwoord: je bent te jong om te roken
Osama en het gecodeerde bericht
Nadat de vraag "we weten niet of Osama nog in leven is" herhaaldelijk op het nieuws voorbij kwam, besloot Osama maar zelf een brief te schrijven naar Bush, met zijn eigen handschrift, om hem te laten weten dat hij nog mee deed op het weredlijke toneel.
Bush opende de brief en het bleek maar één zin te bevatten met een gecodeerde boodschap:
370HSSV-0773H
Bush was overdonderd, dus hij emailde het naar Condi Rice. Condi en haar hulpjes hadden ook geen idee, dus stuurden ze het naar de FBI. Niemand bij de FBI kon het oplossen. De FBI stuurde het naar de NSA, en toen zij er ook niet uitkwamen, vroegen ze de Britse geheime dienst, MI-6, om hulp. Binnen enkele minuten belde MI-6 naar het Witte Huis met het antwoordt: "Vertel de president dat hij het bericht ondersteboven houdt."
Opel crossa
Een man komt bij de garage met zijn auto. De monteur vraagt: "Waarom zit uw auto zo erg onder de modder en de deuken?" De man:"Sorry, maar ik dacht dat het een Opel Crossa was?!?!"
Verschil tussen Principe en Feite
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM : PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ? PAPA DENKT NA EN ZEGT: GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN... JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN. VERVOLGENS ZEGT PAPA: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS. ZO GEZEGD ZO GEDAAN. EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN. DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS.... MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"
De auto in de garage
Jantje is bij zijn opa en oma te logeren en Oma zit die middag in bad. Jantje komt de badkamer in en vraagt: oma wat is dat? Waarop oma antwoord: dat is de garage jantje Die avond zit opa in bad Jantje komt de badkamer in en vraagt: opa wat is dat? Waarop opa antwoord: dat is de auto jantje Jantje kan niet slapen en gaat naar de kamer van opa en oma Dan vraagt jantje aan opa en oma:wat zijn jullie aan het doen? Waarop opa en oma tegelijk antwoorden: de auto in de garage zetten!!
Een auto rijd over een brug die plotseling wordt tegen gehouden door een politie agent. Agent: Gefeliciteerd, jullie zijn de miljoenste personenauto die over deze brug rijden daarom winnen jullie 1000 euro!!! De agent zegt weer: Wat gaan jullie met het geld doen? De chauffeur zegt: Men rijbewijs halen. De vrouw naast hem zegt: Let niet op hem hij vertelt altijd onzin als hij dronken is. Waarop de persoon achter hun zegt: Ik zei tog dat we niet zo ver zouden komen met een gestolen auto. En achter in de kofferback wordt geklopt en zeg: Zijn we al over de grens?
Dronken in de trein
Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!" Zegt de vrouw: "En u bent dronken." "Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."
Een koe in het stadion
Waarom mag een koe niet in het stadion komen!!!!!!!!!!!!!!
Antwoord: omdat hij boeeeeboeboe zegt!
34 tra lalalala
Een man zingt op de brug "34 tralala" er komt en vrouw die vraagt "waarom zing je 34 tralala" "o zie je dat dan niet"vraag de man. "wat moet ik dan zien" vraagt de vrouw verbaast. "Nou kijk daar maar in het water" De vrouw kijkt en zegt " ik zie niks" "Ga dan en beetje naar vooren" "ik zie nog niets" " ga dan nog en beetje naar voren" opens klinkt er luide PLONS en de man zingt nu van "35 tralala"
Verkoude en toch bekend
Het is erg bekend, ze schrijven er boeken over en het is verkouden?? Harry Snotter
Wat is het??
Het is druiperig, lekker en het zingt!
Vlalalalalaaa!!
Het is rood en het vliegt door de lucht.?
Antwoord: Vliegtuig met bloedneus
Sla me en sukkel
Sla me en sukkel zaten in de auto sla me zij tegen Sukkel hoe heet jij? Zij hij ik heet sukkel heeei noem me geen sukkel Ik heet sukkel Ooo sorrie ik wist niet dat je zo heette En hoe heet jij? Sla me ooo ik moet slaan Au!!!!!!!!! Slaame niet Maar jij zij toch dat ik moest slaan? Neeee zo heet ik!.
Ruzie en Sukel
Ruzie en Sukel zijn verstoppetje aan het spelen als er opeens een politieagent aan komt. Zegt hij "hoe heet jij?" zegt sukel "sukel" "zoek je soms ruzie" zegt de agent "nee agent" zegt sukel "ruzie zoekt mij!!"
Twee zandkorrels
Lopen 2 zandkorrels in de Sahara Zegt de 1 tegen de ander : volgens mij zijn we omsingeld!
Nerds
Een trucker rijd door een stad waar heel veel nerds wonen. Hij gaat daar een cafe binnen maar op dat cafe staat verboden voor nerds. Dus denk hij ik ben geen nerd dus ik kan wel naar binnen. Hij gaat naar binnen en bestelt een biertje. De barman gaat aan de trucker en vraagt ben jij geen nerd. Nee zegt de man maar dat kan mischien komen door de computers die ik vervoer. Nou oke dan en geeft de man een biertje. Dan komt er opeens een nerd binnen de barman pakt zijn geweer en schiet ze neer. Zegt die trucker wat doe je nou man? Zegt de barman ja dat mag hier. Nou oke dan. De trucker gaat naar zijn truck en rijd verder. Maar de weg is lad en hobbelig. Op een gegeven moment gaat door een schok de achter klep open. Dan zie je egt al die nerds op die computers afkomen. Die trucker denk onee dit laat ik niet gebeuren dus pakt zijn geweer en schiet al die nerds neer. Dan komt de politie aan en zegt dat mag niet he meneer. Zegt de trucker egt wel dat mag hoor. Zegt de politie dat je die nerds neerschiet wel maar niet met aas.
Brug te ver
Een paar mannen in een auto komen over een nieuwe brug. Aan het eind van de brug worden ze aangehouden door de politie. De politie zegt: "Gefeliciteerd! Jullie zijn de 1000ste bezoeker van deze nieuwe brug. Jullie hebben 5000 euro gewonnen"! Bestuurder: "Mooi dan kan ik daar eindelijk mijn rijbewijs van kopen". Man die ernaast zit: "Let niet op hem hij is bezopen". Man achterin: "Ik zij toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto"!
Geest op het eiland
Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"
Domme blondjes
Wat doet een dom blondje op de zeebodem?
Zoeken naar Leonardo Dicapri.
Waarom klimt een dom blondje over een glazen muur?
Om te zien wat er aan de andere kant gebeurt.
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".
Als ik het had geweten
Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later. Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. nou dat ik in men broek moest poepen. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten.
Lintworm
Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm. Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer. zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden. 2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm. komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel. hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!
Zetpil
Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag. Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn. Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen. Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw, niet dat ik weet. Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op, dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last. Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet! Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!
Snelheid
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij. "Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porsche rijder. "ja graag!" antwoordt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. "Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt: "Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan!"
Was het maar waar
Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
Tanken
Een man gaat tanken.. De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten.. Zegt tegen de man... Daar moet U mee naar artis!!! De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken, Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze???? Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!
Het koffertje
Op een saaie dag ging jan met zijn opa naar belgié . opa ging voor jan vuurwerk hale , toen ze dat hadde gedaan . rede ze trug , toen ze bij de grens aan kwamen stond er een man die wilde liften, dus opa zegt tege jan ga jij achterin dan neem ik die man mee naar eindhoven . nou jzegt jan dalijk is het een homo of wat dan ook , nee zegt opa dat is niet jan . dus opa stopt en de man pakt zijn koffertje en stapt in , dan vraagt opa , meneer waar wilt u hene ,, de man antwoord ;; naar valkenswaard. nou zegt opa ik kan je tot eindhoven meenemen ,, dat vind de man goed een tijdje later net voordat ze eindhove binne rijde vraagt opa aan de man wat er in dat koffertje zit .. de man reageert er niet op dus jan vraagt het en de man antwoord ,, ALS JE ME PIJPT ZEG IK HET JE ! dus opa zet de auto met piepende bande langs de weg en geeft die man een schop onder zijn kont en jan pakt het koffertje en stapt in de auto en ze rijden verder ..
[Normaal vraagt degene die je de mop verteld ;; WAT ZAT ER IN HET KOFFERTJE waarop jij dan moet zeggen : ALS JE ME PIJPT ZEG IK HET JE]
Sla me!
Jantje en sla me zitten zamen in een bootje jantje viel er uit wie bleef er toen nog over?
antwoord: sla me zegt die genen aan wie je die mop verteld en dan sla je die genen (niet te hard)
Overkant
2 domblondjes staan bij het stoplicht ze staan tegenover elkaar zegt de ene domblondje ik moet naar de over kant zegt het andere domblondje daar ben je toch al??
Door rood rijden
Laatst reed ik met een jongen in de auto, reed die door het rood ik zeg : doe normaal. zeg die: doe ik altijd doet mn broer ook altijd. bij het volgende stoplicht reed die weer dooor het rood. bij de volgende was het groen duwt die vol op de rem, ik zeg wat doe je nou weer"? zegtie jaaah stel dat mn broer van de andere kant komt!!
Zandkorrels
Er zat twee zand korels in de woestijn zegt ene het is druk he! ja
Max 100 jaar
Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje maken. Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?" opa zeg: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"
Echt bier
Er komen 3 mensen de kroeg binnen een dommels man en een bavaria man en een heineken man zegt de dommels man tegen de barkieper doet u mij maar een dommels bier zegt de bavaria man tegen de barkieper doet u mij maar een bavaria bier zegt de heineken man tegen de barkieper geef mij maar water hun nemen toch geen echte bier.
Brood beleg
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak. De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en Belg springen van de flat.Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen. Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt : ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!
De duitser
Er was is een duitse vent in het hoerenhuis en die had een nederlandse vrouw dus hij denkt laat ik eens een mooi schilderij kopen alleen zag hij een hele mooien hangen in het hoerenhuis dus rukt hem van de muur af en er stond een tekst op hij denkt : het zal wel goed zijn , dus hij geeft het schilderij en die vrouw was helemaal blij totdat ze het openmaakten ze zei weet je wel wat daar op staat de duitser zegt nee ik kom uit duitsland de vrouw zegt moet ik het even voorlezen de duitser antwoord daar op ja doe maar de vrouw leest het voor er staat dus op ::??? heren willen jullie je lullen niet aan de gordijnen afvegen.
Verboden te vissen
Een man is aan het vissen er staat een bord verboden te vissen komt er een politie agent aan en zegt "je mag hier helemaal niet vissen". Zegt de man:" maar meneer, ik vis niet, ik ben mijn worm aan het leren vissen".
Blaascontrole
Bij een blaascontrole vraagt de agent aan een zatte bestuurder: "Hoeveel pilsjes heeft u op?" De bestuurder: "Heb maar 2 glaasjes gehad" Agent: "Nou volgens mij zijn het er wel meer, u mag nu even blazen." Na het blazen slaat het apparaat optilt. Agent: "Nou wat voor glaasjes heeft u op meneer?" Bestuurder: Kreeg na een aantal flesjes pas een nieuw schoon glas
Vreemde eend in de bijt
Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. "Nou", zegt de man, "ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen." De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:"Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil."
Broem
Jantje zit in de klas en hij zegt telkens brom en toen zij de juf wil je stoppen nog 1 keer en dan ga je naar de gang deed ie het weer en toen zie juf ga maar naar de gang zegt jantje sorry juf me bezine is op
M.E.R.C.E.D.E.S
Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dommerik Een Slagschip
Nummerbord
Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man,"maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.
Max
'k Heb een aanrijding gehad. 'k Heb niet z'n kenteken, maar wel z'n naam. Die is Max Laadvermogen....
Links rijden
President Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. "Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?", vraagt zijn secretaris. "Tja", antwoordt Mobutu, "ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?" "Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens."
Lada
Waarvoor dient het vierde pedaal in de lada? Om de airbag om te pompen.
SEAT
SEAT: Saai En Altijd Traag
Lada
Wat is één lada op de top van een berg? Een mirakel.
Wat zijn twee lada's op de top van een berg? Een overdrijving.
Wat zijn drie lada's op de top van een berg? Science Fiction.
Wat zijn vier lada's op de top van een berg? Een rare plaats om een fabriek te beginnen.
Nissan
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Gestolen
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
Drank
Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?
Maandag
Waarom loopt maandags in belgië iedreen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.
Alfa, Honda, BMW
Alfa romeo: Als lompe ferrari achter rommel onder matras en opgeruimd. Honda: Hoofd oor neus darm achterblijfsels. Bmw: bij mercedes weggegooid. Bmw: Bier maakt wijzer. Bmw: Barrel met wielen.
Nissan...
Nissan: niks is saaier slechter als nissan
Aangehouden
Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden. De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden. Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen. De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman: "Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?" Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!" Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren. Hij vraagt de man als hij is aangekomen: "Meneer mag ik uw rijbewijs even?" "Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs. "Mag ik ook even uw auto controleren?" "Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien. Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt: "Verzin jij dit nu allemaal?" "Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"
Autoritje naar Amsterdam
Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam? Het antwoord is heen want als je terug gaat heb je geen autoradio meer.
Drie boetes voor man
Zit een man in de auto en die rijdt te hard, dus na 5 minuten komt de politie en zegt: "Zo meneer u reed te hard" De bestuurder: "Nee hoor ik reed precies 50 km/ph en niets harder." Dus na een partijtje bekvechten zegt de vrouw naast de bestuurder: "Ik zei toch dat je te hard reed" waarop de bestuurder zegt: "Hou je kop kreng!" Politie: "Zo meneer dan nu even de alchoholtest." Bestuurder: "Meneer ik heb niets gedronken!" Politie: "Dat zullen we nog wel eens zien." en na het blazen zegt de politie: "Ja meneer dat is te veel" en weer die vrouw: "Ik zei toch dat je teveel gedronken had!!!" Politie: "Ja meneer dat zijn 3 boetes." 1:bekeuring 2500,-- 2:auto kwijt 3:rijbewijs kwijt Zegt de bestuurder: "Nou meneer kunnen we niet even wat afspreken?" Politie: "Wat dan?" Bestuurder: "Ik hou mijn auto en rijbewijs en jij mag mijn klikspaantje (vrouw) lenen voor 2500,-- per uur." Politie: "DAAR DOE IK HET VOOR!!!!!!!!!!!"
Dom blondje in een Ferrari
Wat moet je doen als je een bom blondje in een ferrari ziet? Naar de oogarts.
File
Een man komt te laat op zijn werk; Baas: "Waarom ben jij te laat?!" Werknemer: "Ik stond in de file." Baas: "Hoe lang was die file?" "Weet ik niet, ik stond vooraan..."
Interval
Een weekje later komt er weer een Oost-Duitser in West-Duitsland. Hij is alleen wel jaloers op die snelle autos die daar allemaal rijden. dus hij naar een garage en vraagt of ze misschien ook zijn auto zo snel kunnen maken, ja hoor, zegt die monteur kom over 3 uur maar terug. 3 uur later is die man er weer. Hij start zijn auto en geeft gas en schiet ineens naar voren. Wouw denkt hij dat gaat snel, maar ineens staat hij ook met een schok stil. En evenlater schiet hij weer voorruit en staat weer stil, nou moe, denkt hij, hij terug naar de garage en vertelt het hele voorval. Hum zegt de monteur effe kijken, ooooooh ik zie het al, ik had er een ruitenwissermotortje van een mercedes in gedaan alleen die staat nog op de interval!
Onderweg ff douchen
Weer een week later komt er een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een autoos hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die west-duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die west-duitser, in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de oost-duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die west-duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal bij een dorpje aangekomen gaat die west-duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Evenlater rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die west-duitser, kan ik meteen mn nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die oost-duitser ik ben aan het douchen!!
Met z'n allen
Hoe krijg je 20 hollanders in een kevertje? Door er een kwartje in te gooien !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ron Brandsteder en Hennie Huisman staan bij de grootste en gevaarlijkste glijbaan van de wereld. "Zo!", zegt Hennie, "daar durf ik wel vanaf." "Echt?!", vraagt Ron. "Jahoor", antwoord Hennie, "want als het fout gaat dan vangen de engelen mij wel op." "Nou", zegt Ron, "dan ga ik dus echt niet meer!! "WANT ENGELEN BESTAAN NIET!!!!'" (zingend).
Zo zo
Opel: Overal pech en last! Alfa Romeo: Alleen Lelijke Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden. Volvo: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op Ferrari: Failliete Egoistische Rukkers Rijden Alleen Rasechte Italianen. Mercedes: Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip. Daf: Duwen Anders Fietsen.
Renault
Renault: Roest en narigheid acthervolgen u lange tijd.
