Er werd een man aangehouden op de Coolsingel. Zegt die agent: "Meneer? Heeft u gedronken?" De man zegt: "Wat zegt u ober?" Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt: "Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn...". "Dan moet u toch even blazen." zegt die agent, waarop die man zegt: "HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. 'Geert, wat heb jij uitgespookt?' 'Ik heb krijt naar het bord gegooid.' 'Honderd strafregels! En jij Wim?' 'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.' 'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?' 'Ik heb snippers door het raam gegooid.' 'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!' Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. 'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?' 'Swen Snippers, meneer.'
Een man voelt zich niet lekker en gaat naar de dokter. "Dokter, ik voel me de laatste tijd niet zo goed". De dokter vraagt de man: "rookt u na de sex"? "Nee", antwoordt de man, "daar heb ik nog nooit iets van gemerkt."
Een omaatje loopt door het park en trapt een slak dood. "Wat doet u nou?" vraagt een voorbijganger boos. "Oh, " antwoordt het omaatje, "dat slome beest liep me al een uur voor de voeten."
Op een dag komt bij een kroeg een man binnen gelopen met een aap aan zijn hand. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De aap begint door de kroeg te rennen en springt overal bovenop. Vervolgens pakt hij een bloemetje en eet deze op. De kroegbaas denkt bij zichzelf: "Ach, laat die aap maar, een bloemetje maakt niet veel uit." Vervolgens pakt de aap een schilderij van de wand en bijt in het hout van het lijstje. De kroegbaas denkt bij zichzelf: "Ach, dat lijstje was toch al oud, laat ook maar." Op een gegeven moment rent de aap naar de biljarttafel, springt erop en pakt een biljartbal en stopt deze in zijn mond. Vervolgens slikt de aap de biljartbal ook door, waarop de kroegbaas de eigenaar van de aap aanspreekt en zegt: "Hé, een bloemetje en een lijstje maakt niet uit, maar die biljartbal is een dure grap." Hierop antwoordt de man: "Ik zal hem vergoeden, hier heeft u 50 euro." De kroegbaas is tevreden en de man verlaat de kroeg weer na een uur.
Twee weken later komt diezelfde man de kroeg weer binnengelopen met dezelfde aap. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje, waarna de aap netjes langs hem komt zitten. Op de bar staat een schaaltje met kersen. De aap pakt een kers, kijkt er na, stopt deze in zijn achterwerk en eet hem vervolgens op. De kroegbaas kijkt verbaasd en denkt bij zichzelf: "Ach, het zal wel." Vervolgens doet de aap dit nog 2 maal waarna de kroegbaas aan de eigenaar van de aap vraagt waarom deze telkens de kers in zijn achterwerk stopt en vervolgens de kers op eet. Hierop antwoordt de eigenaar van de aap: "Sinds hij die biljartbal van vorige week had doorgeslikt, past hij voortaan eerst alles even."
De man werd opgepakt omdat hij een week geleden hoogstwaarschijnlijk 24 jurkjes van 12,95 uit de etalage van een kledingszaak had gestolen. De rechter hem of hij kon verklaren waarom hij alleen de goedkopere jurkjes had gestolen terwijl er in de etalage ernaast jurkjes hingen die een fortuin waard zijn. "Nee, dat kan ik niet verklaren," zei de man, "en hou daarmee nu alstublieft op, want mijn vrouw loopt me nu al de hele week hetzelfde te verwijten!"
Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan. Hij zegt tegen de buurvrouw: "Buurtje, ik zou best eens een keer met je naar bed willen en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over." De buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien, zitten ze deze maand wel erg krap bij kas. Dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen. "Nou goed dan," zei de buurvrouw, "vooruit dan maar." s`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: "Schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?" De vrouw krijgt het spaans benauwd, wordt helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man: "Hoe weet jij dat nou?" "Nou," zegt de man, "hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen.
De eerste chirurg verteld: "Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z'n plaats te krijgen!"
Zegt die tweede chirurg: "Da's niets! Ik had laatst een dronkelap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!"
Is dat alles?", zegt de derde chirurg, "Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale nicht met z'n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!"
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?" "Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"
Een Belg zegt tegen zijn vrouw: "Katerine, zullen wij de Nederlandse stad in gaan? Eindhoven ofzo?" "Ja dat is een goed idee Fred." Dus die 2 lopen in het centrum zien ze ineens een groot bord staan van BLOKKER. "Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet." Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar beneden, daar boven staat een bord met: 'thermoskannen voor de halve prijs'. Ja wat zijn thermoskannen? Dus zij naar een winkeljuffrouw. "Mevrouw, wat zijn thermoskannen?" "Nou," zegt de vrouw, "in thermoskannen kan je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur." "O wat mooi, die nemen we!" De volgende dag komt de Belg op z'n werk en hij heeft die thermoskan meegenomen. "Fred, wat heb jij dan bij je?" "Ik heb een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde tempratuur." "Maar wat heb je daar dan in zitten?" "Drie koppen koffie en een Magnum..."
Er was een meid die eens rond liep in de winkel,ze zag een prachtige jurk hangen.Ze zij vast besloten ik moet die hebben !!! Ze ging naar huis en zij tegen vader,pa ik heb 100 EURO nodig? De vader zij het leven is niet gratis,weet je? Weet je wat zei vader! als je me eens een beurt geeft geef ik je ze!!! ok zegt de dochter. zo gezegd zo gedaan!!! hier zegt de vader je 100 EURO je hebt ze wel verdiend.dank je pa zij ze, toch nog 1 ding je penis smaakt naar stront !!! kan zijn zegt vader je broer had hier juist ook nog iets nodig!!!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
