NIEUW en onmisbaar voor de echte BDW-fanboys en -girls!
Ernstig onderzoek bewijst het:
Bart De Wever is de coolste politicus van het moment. Een cultureel
icoon in wording, de Che Guevara voor een nieuwe eeuw.
Het GAC
is niet van plan om de schaamteloze vermarkting van de
BDW-hype aan het kapitalisme over te laten. Voor ons geldt hetzelfde
adagium als voor de handelaars in Che-merchandise: ook al verachten we
het gedachtegoed, dat zal ons niet tegenhouden om er geld uit te slaan.
Herhaaldelijk
contact met de heer De Wever met de vraag tot het rechtenvrij gebruik
van zijn beeltenis op T-shirts, leverde ons enkel een 'Neen' en een
karakteristieke sarcastische opmerking ("Ge zou toch alleen maar XXXL's
van kunnen drukken") op.
Wij opteerden dan maar voor zuiver
tekstuele ontwerpen, die de way of life van Bart De Wever en zijn
kiezers perfect uitdrukken.
Obesitas frigus est.* * Zwaarlijvigheid is cool.
Plus coïtus habemus.* * Vlaams-nationalisten doen het vaker.
Homo plus intellectus in veritas* * De echte slimste mens
XXVII sedes, combibonis.* * 27 zetels, suckers
Wilt u nog
snel als trendsettend door het leven gaan voor het alweer te laat is?
Bestel dan vandaag nog uw BDW-T-shirt! Stuur een mailtje naar
geaace@hotmail.com. Vermeld daarbij uw kledingmaat en voeg een kopie van
uw laatste belastingsaangifte toe. Het GAC hanteert namelijk een progressieve
prijszetting: uw factuurbedrag is afhankelijk van uw inkomen.
Exclusief bij het GAC: het eerste gesprek verliep moeizaam.
BDW:
Goedendag, mijnheer Di Rupo.
Tolk 1: Bonjour,
Monsieur Di Rupo.
EDR: Bonjour, Monsieur De Wever.
Tolk 2: Goedendag, mijnheer De Wever.
EDR: Je suis très
heureux denfin vous rencontrer!
Tolk 2: Ik ben zeer blij u eindelijk te ontmoeten!
BDW: Insgelijks!
Tolk 1: Egalement!
BDW: Laten we proberen om te praten als beschaafde mensen.
Tolk 1: Je
propose de se discuter comme des gens civilisés.
EDR:
Daccord. Comme historien vous savez bien, Monsieur De Wever, que lhistoire humaine
a déjà connu trop de catastrophes parce que les gens ne sentendent pas.
Tolk 2: Akkoord. Als historicus weet u zeer goed, Mijnheer
De Wever, dat de menselijke geschiedenis al te veel rampen heeft gezien omdat
mensen er niet in slaagden om overeen te komen.
BDW (gewichtig): Mijnheer Di Rupo, Homo Homini Lupus.
Tolk 1:
EDR (tot zijn tolk): Mais quest-ce quil dit?
Tolk 1
(stamelt): Je ne sais pas. «Monsieur Di Rupo pédéraste»
, mais le reste je nai pas compris.
EDR(staat
op): Cest scandaleux ça!!!!!!
BDW: Maar
EDR: Cest
dommage que je dois constater, Monsieur De Wever, que Le Soir avait bien
raison. Vous êtes un homme désagréable et honteux. Comme on dit en Flamand:
salut et de kost!
Stropdasverbod verhit gemoederen bij Antwerp Accounting.
Mijn grootvader droeg er één, mijn vader droeg er één en ik draag hem zelf al dertig jaar elke dag. Ik snap niet waarom die trut nu plots een probleem maakt! Aan het woord is Guido, 52 jaar en de trut waarover sprake is Annick Vandenplas, sinds één jaar HR manager van Antwerp Accounting. Vorige week maakte ze een officiële dress code voor het bedrijf bekend, waarin het verboden wordt om nog met een stropdas op het werk te verschijnen.
Bij het opstellen van de dress code heb ik me laten leiden door het principe dat diversiteit moet worden aangemoedigd binnen Antwerp Accounting, vertelt Annick Vandenplas, een 25-jarige master in de sociologie en antropologie, zolang die diversiteit niet leidt tot een machtsonevenwicht tussen de werknemers. En dat is bij de stropdas zeker het geval.
Uit een opiniepeiling die werd uitgevoerd onder de 30 stropdasdragers binnen Antwerp Accounting, blijkt dat 32% de stropdas draagt omdat je op het werk toch een beetje deftig gekleed moet gaan en 68% omdat mijn vrouw die s avonds klaarlegt. Annick Vandenplas veegt die cijfers resoluut van tafel: Deze mannen missen het antropologische inzicht om hun eigen diepere beweegredenen te kennen. Gelukkig ben ik daarvoor aangesteld. Ze doceert: Je hebt nochtans weinig verbeelding nodig om in de stropdas een symbolische representatie van de penis te zien. Deze mannen denken misschien wel dat ze de stropdas dragen om er fatsoenlijk bij te lopen, in werkelijkheid geven ze uiting aan hun fallische dominantie t.o.v. van vrouwen en mannen zonder stropdas. In primitievere maatschappijen is zoiets heel normaal, maar hier bij Antwerp Accounting ligt het patriarchaat al lang achter ons, geloof me.
Senior Accountant Guido, die het stropdasverbod ostentatief naast zich neerlegt, windt zich op als hij dit soort dingen hoort: Ik ben dat feministische gezeik kotsbeu! Alles is een fallussymbool bij die dolle minas, wat zal het volgende zijn na mijne plastron? Mijne stylo? Mijne paraplu? Weet ge wat het is, die lesbo is gewoon gefrustreerd!
Annick Vandenplas lacht enkel meewarig als ze dat allemaal hoort: Mensen als Guido ontkennen de symbolische geladenheid van de stropdas, maar als het toch niet meer is dan een lapje stof, waar maken ze zich dan eigenlijk zo druk over? Om haar argumenten kracht bij te zetten, organiseerde ze zelf een onderzoek binnen Antwerp Accounting waaruit duidelijk blijkt dat stropdasdragers een andere behandeling krijgen dan niet-stropdasdragers: Stropdasdragers verdienen gemiddeld 20% meer, hebben 40% meer kans op een promotie en 65% meer kans om management assistant Linda tussen de middag mee naar een motel te krijgen. Je moet het licht van de zon niet proberen te ontkennen: de stropdas verhindert de gelijke kansen van iedereen en heeft dus geen plaats binnen Antwerp Accounting.
Vanmorgen stuurde Guido nog een e-mail naar iedereen om op te roepen tot protest tegen de dress code Maandag komen we allemaal met een roze strikje werken! maar kan niet rekenen op een overweldigend enthousiasme bij zijn collegas. Dirk, die drie maanden geleden als junior accountant begon: Ik zal het niet hardop zeggen, maar eigenlijk ben ik wel blij met dat stropdasverbod. Ik droeg er toch alleen maar één omdat Guido anders zei dat ik er als nen boer bijliep. En zeker met deze warmte: blij dat ik ervan af ben.
Zoals iedereen weet is er geen enkele politieke topontmoeting zo geheim dat het GAC er geen toegang toe heeft. De laatste maanden hebben onze laboratoria een hulpmiddel ontwikkeld om die geheime gesprekken nog informatiever te maken voor onze kameraden: het Political Thought Recognition System (PTRS), informeel ook wel de gedachtentapper genoemd.
Verdere uitleg lijkt ons overbodig, een eerste experiment tijdens het gesprek tussen Bart De Wever en Kris Peeters van gisterochtend leverde dit op:
Bent u kameraad op Facebook en vraagt u zich af welke partij er bij uw lifestyle past? Dan kunt u dat hier door middel van tien simpele vragen te weten komen!
Jean-Marie Dedecker vreest voor een boycot door de kiezer.
Op een druk bijgewoonde persconferentie vanmorgen verklaarde Jean-Marie Dedecker dat hij op 7 juni vreest voor een beschadigingsoperatie van hem en zijn partij door de Vlaamse kiezer: Men heeft er tot nu toe al alles aan gedaan om mij kapot te maken, verklaarde de Oostendenaar met een snik in zijn stem, concurrerende politici die mij onderuit proberen te halen, journalisten die kritische vragen stellen: alle middelen zijn blijkbaar goed. Maar een anonieme tip van een hooggeplaatst iemand - echt, u hebt er geen idee van hoe hooggeplaatst - leert mij dat ook heel wat Vlaamse kiezers van plan zijn om mij te boycotten in het stemhokje."
De voorzitter van LDD voegde hier nog aan toe: Dit soort praktijken tonen nogmaals aan in welke bananenrepubliek wij hier eigenlijk leven. Het zet mij er vooral toe aan om mijn strijd verder te zetten.
Franky D. is niet enkel de uitbater van een niet nader genoemd visrestaurant dat wekelijks zowat alle West-Vlaamse captains of industry over de vloer krijgt, hij is na zijn uren ook een overtuigde neotrotskist. Toen de LDD zijn etablissement uitkoos voor een geheime meeting, twijfelde Franky dan ook geen moment. Vlak voordat hij het zaaltje moest verlaten, verstopte hij een dictafoontje achter de fles Oxfam-biofruitsap, die toch door niemand zou worden aangeraakt.
Dankzij Franky kunnen GAC-getrouwen meegenieten van wat er op die avond werd gezegd. Wat u hoort is een letterlijke transcriptie, waarbij wij helaas enkel het karakteristieke geluid van De Brulboei zelf met zekerheid konden identificeren.
- J-M DD: Allez vooruit, iedereen welgekomen. Ik ga het nu eens zeggen zoals het is. Kameraden
- Boe, communist! (hilariteit)
- JM DD: Bon, het is al goe. Vrienden, we staan voor de belangrijkste verkiezing uit ons prille bestaan. In juni hebben de mensen de keuze tussen ons of de onbekwame ruziemakers van de gevestigde partijen. Het is dus van het allergrootste belang dat we ééndrachtig
- Goe luisteren hè Van de Velde, want dat is voor u bedoeld!
- De Rob durft ten minste zijn gedacht te zeggen. Gij zijt hier alleen maar voor een postje!
- Wat zou ik een postje nodig hebben? Hebt gij al gezien met wat voor bak ik rondrijd? Nen BMW van zeker twee types verder als den uwe! (Zaal houdt geschokt de adem in.)
- Maar die van mij verbruikt dan ook wel een kwart meer als den uwe, groene paljas! (Zaal gromt instemmend.)
- J-M DD: Vrienden, alstublieft, laten we onze meningsversch
- En daarbij, de enige die hier altijd zijn gedacht zegt, ben ik!
- Gij moet zwijgen, mislukten dj!
- Watte? Voorzitter, mijn free speech wordt bedreigd. Verwijder die man uit de partij.
- J-M DD: Jurgen, ge moet zo lichtgeraakt niet zijn. Ik denk trouwens dat het voor ons allemaal beter zou zijn als
- Zouden we niet wat meer moeten zeggen over de sluipende islamisering?
- Overlopers zoals gij hebben zich niet te moeien met het partijprogramma!
- Maar gij zijt zelf nen overloper?
- Maar ik ben wel al veel langer geleden overgelopen als gij!
- J-M DD (wanhopig): Vrienden, we moeten uitgaan van onze sterkte en dat is dat we als enige partij
- Ik eis meer geld voor het theater!
- Ik eis meer geld voor de sport!
- Alle subsidies afschaffen!
- Weg met Europa!
- Vlaanderen den Leeuw!
- Leve België!
- J-M DD (met een diepe zucht): de mening van de Vlaming vertolken.
Die ochtend aan de ontbijttafel ten huize Leterme, de Blackberry rinkelt....Yves neemt op.
YL:"Met ex-premier Leterme, goedemorgen." GAC:"Goedemorgen Yves, een vraagje: is er een verband tussen uw wederoptreden in de media en de golf van ontslagen die het Belgische bedrijfsleven overspoelt?"
YL:"Yves Leterme kan u momenteel niet te woord staan, gelieve een boodschap in te spreken na het supportersgejoel..."Les Wallons, c'est du caca!"
JD:"Ja Yves, tis ier Jos nog ne kji, van de bjinouwerie van an-anderkant van de stroate. Zeh Yves, kannukik wel verstoan daj gidre met de regeringe gin geld in min bjinouwerie koste steekn zulle, moar ti weln skande datte vrt ne zak held è betoald vwoa da feuilletoeng over die bjinouwers, tebinst dat er henoeh kleine midnstanders zin diet nie gemaklik èn. Moa hoed, we goan nie zoagn...he kundut goe moakn: aanhzien daj gie nu en ton ne kjir als pie aar - man dienst doet bie de koereurs van Katusha en daj gie vandoage nog in de gazette stond met de voetballeurs van standard ip de vliehre noar Braga, zoetta miskien gin slicht gedacht zin daj tzelfde zoet doen voor de platselikke bjinouwers van Ipre. Ittur jin plekke is in Belhië woa daj gie de mensjn nog wa kunt wismoakn, ist toch wel Ipre zeekre. Voila, peistur ne kji ovre en bel mie ton were. He moet wok ne kjir an je wu...vrouwe zegn dat lange leen is da ze nog ne kjir twji kotletn è besteld. Doe ze de complementn' nji!!"