ZWIJNAARDE – Bart De Wever (N-VA) heeft afgelopen weekend een brief ontvangen zonder bijhorende kogel. Dat meldde Lucie Boulet, de buurvrouw van de De Wevers, gisteravond aan onze redactie. De Antwerpse burgemeester bevestigt het verontrustende verhaal.

De setting was nochtans perfect. Het was op een gure zaterdagochtend dat De Wever de brief vond. “Ik werd wakker en zag dat het weer wisselvallig was en dat er geen vallende sterren waren. Als een klein kind liep ik naar de brievenbus, hopend op goed nieuws. En ja hoor, er stak een envelop zonder een vermelding van de afzender. Ik wist meteen hoe laat het was. Mijn hart klopte steeds sneller en sneller, maar toen ik de envelop opende stond mijn hart toch heel even stil. Er zat geen kogel in”, vertelt hij. Voor De Wever is dat zeer uitzonderlijk. Hij legde sinds het begin van zijn carrière een immense kogelverzameling aan. Kogels voor een AK47, kogels voor een M16, etc. Hij heeft ze allemaal. Zelfs een kanonskogel. Die werd wel in een pakketje geleverd (een envelop zou bezwijken onder het gewicht van een kanonsbal, nvdr.). Momenteel kunnen nieuwsgierigen de collectie bezichtigen in het stadhuis. Vroeger, toen De Wever nog arm was, legde zijn vrouw alle kogels onder haar hoofdkussen in de hoop dat de tandenfee niet zou merken dat het geen tanden waren. Nu is dat gelukkig niet meer nodig, want hij verdient goed de kost. “Mijn vrouw is nogal een speciale, maar ja welke vrouw is dat niet? Dat alles even terzijde. Over het voorval: Ik heb de federale politie al gecontacteerd om uit te zoeken waarom er een kogel ontbrak. Ik heb ook gevraagd of ik een vervangkogel kon krijgen. Dat is normaal geen probleem. Ik moet hem wel zelf tijdens de kantooruren gaan uitkiezen. Zelf zagen ze dat niet zo zitten. Ze wisten trouwens niet goed wat dat was zo’n kogel”, zegt de Antwerpse ambtsvader. De Wever hoopt dat er snel schot in de zaak komt.

Het is al de tweede opdoffer in korte tijd voor De Wever. Vorige week kwam bovendrijven dat er al twee maanden lang geen varkenskop meer werd aangetroffen op de oprit. “Ik vind het heel spijtig, maar we zullen ermee moeten leren leven”, vertelt de N-VA’er. De stopzetting van de ongevraagde levering van varkenskoppen is een heuse streep door het voedingsbudget van het gezin. Ze moeten nu zelf varkensvlees gaan aankopen in de supermarkt. “Vroeger werd het op onze oprit én in onze schoot geworpen. Het was ook zeer lekker. Van de oren maakten we soep en de tong legde ik tussen mijn boterhammen. In de Aldi vind je die kwaliteit niet”, reageert hij ietwat nostalgisch. Fysiek is het gemis duidelijk zichtbaar. De Wever was vel over been toen wij hem interviewden.

Een anonieme bron wist ons te vertellen dat de persoon die de varkenskoppen ‘aanleverde’ ermee ophield wegens religieuze redenen. “De ‘leverancier’ heeft zich bekeerd tot de islam. Zoals je weet hebben die een beetje schrik van zwijntjes. Hij zei mij ook dat hij geen tijd meer had. Hij moet nu vijfmaal per dag bidden. Dat combineren met zijn job als schapenherder werd onmogelijk”, vertelt onze contactpersoon.

PEER – Diverse groente- en fruitsoorten zijn nefast voor de Nederlandse taal. Groenten en fruit worden vaak als negatief ervaren op taalkundig vlak. Dat blijkt uit een onderzoek van Ann Ananas, professor voedingskunde.

Ananas nam uitvoerig de tijd om de Dikke Van Dale grondig door te nemen. Ze noteerde elke uitdrukking waarin een groente- of fruitsoort werd gebruikt. De professor kwam tot de constatering dat maar liefst 1412 uitdrukkingen een pejoratieve bijklank hadden ten opzichte van 701 positief klinkende uitdrukkingen. “De reden waarom fruit en groente vaker negatief op de voorgrond treden, is eenvoudig verklaarbaar. Als kind heb je er een hekel aan wanneer je een appel of een wortel moet eten. Laat staan spruitjes. Die afkeer heeft zich in de loop der jaren een weg gebaand in ons taalgebruik”, vertelt Ananas. Ze was zo vriendelijk om ons enkele voorbeelden te geven. We lijsten er even een paar op.

Eruitzien als een afgegoten aardappel: er ontdaan en zweterig uitzien.

De bietenbrug op gaan: verkeerd gaan.

In de bonen zijn en erwten plukken: in de war zijn.

Iemand een kool stoven: iemand beetnemen.

Het schip met zure appelen: er is slecht weer op komst.

Hij heeft aardappelbloed: hij ziet er ongezond uit.

“Zoals u ziet: fruit en groente zijn nergens goed voor. Oké, ze bevatten wel vitamines, maar ze tasten ons zelfbeeld sterk aan. Kinderen zijn daar heel gevoelig voor. Ze kunnen er ook met niemand over praten, zelfs niet tussen de soep en de aardappelen. Ze moeten en zullen gezond eten. Ik heb een brief gestuurd naar het ministerie van Volksgezondheid met daarin de vraag de voedingsdriehoek aan te passen. Ik stel voor om meer zoetigheden op tafel te brengen in Vlaamse gezinnen. Was het niet de grote Sinterklaas die ooit zei: ‘Wie zoet is, krijgt lekkers. Wie stout is, de roede?’ Groente en fruit zijn de kanker van deze tijd”, stelt Ananas overtuigd. Om haar beredeneerde plan te funderen haalt ze aan dat zoetigheden veel positiever voor de dag komen in de Nederlandse taal. Wederom een kleine bloemlezing.

Hij loopt met de strooppot: hij laat zijn geluk zien.

Honger maakt rauwe bonen zoet: als je honger hebt, smaakt alles.

Een snoepreisje maken: reizen op kosten van de baas.

Vooral dat laatste ervaren wij redacteurs als positief. Chef, u weet wat u te doen staat. Ofwel pakken wij morgen onze valiezen, ofwel pakken we onze bieten. Biezen.

Bloemekens hier, bloemekens ginder

Glaazeken op? Feesthoedeken op?

Goed zo, terug naar ‘t huizeken

Motorooken aan, deurekens op slot

Radiooken vollenbak, gaazeken vollenbak

Botsinksken

Alweer een fietserken minder

Alweer een bloemeken erbij

Ter nagedachtenis van alle fietsers die het leven lieten in het verkeer

ZWEDEN/FÖCHTIG – De okselvijver van Ben Crabbé heeft er sinds gisteren twee nieuwe inwoners bij. Eend Christianne ‘beviel’ van twee flinke kuikens. De acht andere eieren sneuvelden tijdens een hevige armbeweging van Crabbé.

Crabbé belde ons op en vertelde dat hij een primeur had. We wilden niet dat andere collega’s met de pluimen zouden gaan lopen dus snelden we naar het Zweedse stadje Föchtig. Daar ontmoeten we de Eén-ster in zijn villa. Fier als een pauw waggelt hij ons tegemoet. We waren onderweg naar Zweden toch een beetje nerveus om zo’n grootheid te interviewen. Met bloed, zweet en tranen heeft hij zich naar de top gewerkt, maar al bij al blijft hij een bescheiden man. Onze vrees was onterecht. Hij ontvangt ons met een heerlijke tas Brésor-koffie. Een lekker kopje zwart goud, gemaakt door Paul Van Himst, een ex-profvoetballer. “Jongens, jullie geloven het nooit! Vannacht zijn er twee eendjes geboren in mijn okselvijver (onder zijn rechteroksel, nvdr.). Een mannetje en een meisje. Het ventje heet Sweaty (op zijn paspoort staat Sweaty, maar Crabbé bedoelde Sweety, nvdr.) en het wijfje Boldy. Spijtig genoeg zijn de acht andere jonkies omgekomen toen ik ZZ Top imiteerde tijdens een aflevering van Blokken. Je kent me, hé. Als ik die mannen hoor dan denk ik meteen aan dat café in Wielsbeke, waar de legendarische Jo Vally ooit een optreden gaf voor twaalf mensen. Met vrouwenkleren aan, maar toch met een lange baard en een hoed op. Dat waren nogal eens tijden. Nu met die Justin Biebers is dat heel anders, maar soit, ik weid een beetje uit. Nochtans is dat geen gewoonte van mij”, vertelt een opgetogen Crabbé.

De eitjes kwamen wel iets vroeger uit dan voorzien. De reden van de premature geboortes valt simpel te verklaren. Crabbé had gisterenavond na de Blokken-opnames een toastje met vervallen foie gras gegeten. “Dat is mij heel slecht bevallen. Ik heb de hele nacht liggen woelen en zweten. Die vapeurs moeten de weeën van Christianne hebben opgewekt. Gelukkig is de bevalling vlot verlopen. Ik heb meteen mijn oksel ingewreven met bodymilk. Christianne wilde liever geen borstvoeding geven dus het is een kleine moeite om enkele weken een paar keer per dag m’n armholte in te smeren met bodymilk. Zo krijgen de kleintjes hun vitamientjes binnen”, vertelt de Blokken-presentator.

We krijgen de beestjes te zien en we kunnen u met de hand op het hart zeggen dat het mooie diertjes waren. Foto’s mochten we niet nemen. Crabbé hoopt op een miljoenenbod van Story. “Het is de eerste keer dat er twee eenden geboren worden onder een mensenoksel. Moeder Christianne is een geadopteerd exemplaar en de vader, welja dat was een onenightstand. Als ze de beelden willen, zullen ze met een groot geldbedrag op de proppen moeten komen. Ik hoop ook, door mijn toewijding als okselvijveruitbater, de Nobelprijs voor Natuurkunde in de wacht te slepen”, besluit de ex-Kreuner.

Het was zeker de moeite om naar Föchtig af te zakken voor zulk heuglijk nieuws. De redactie wenst Crabbé en de eendjes veel succes in hun verdere leven. 

’t Schiet niet op beste vriend

Alziend, maar toch zie ik het niet

’t Gaat gewoon niet vooruit

Sluit de boel, ’t is toch te laat

‘k Blijf voortdurend steken

‘n Teken van verspild tijdverdrijf

Vandaag gaat ’t me niet af

Straf, ‘k wil ’t nochtans zo graag

Neen krant, vanavond niet

Bekijk ’t positief

De persen mogen draaien blijven

Maar ‘k beloof je

Morgen krijg je wel ’n scoop

Maar vanavond eens niet

Ter nagedachtenis van al mijn writer's blocks

NIGER – Arnold Schwarzenegger noemt in de film Expendables 16 president Barack Obama een ‘zwarte neger’. Wereldwijd zijn zwarten geschokt door die uitspraak. Voor hen is Obama een bruine neger.

Cinemabezoekers kregen de Amerikaanse film van regisseur Sylvester Stallone gisteravond in avant-première te zien in Niamey. Na ongeveer 25 minuten en 186 dode bad guys noemt Will Kill (gespeeld door Schwarzenegger, nvdr.) de Amerikaanse president ‘a black nigger’. Zijn tegenspeler Will Demolish (gespeeld door Jason Statham, nvdr.) vroeg hem of je nu ‘a black’ of ‘a nigger’ moest zeggen tegen Obama.

Zwarten die de beelden te zien kregen, konden er niet om lachen. Acteur Samuel L. Jackson was een van de aanwezigen. “Obama is niet zwart, hij is hoogstens kastanjebruin. Echte zwarten leven in het oerwoud of in Compton langs de West Coast. Ik heb Obama nog nooit een drive-by shooting zien doen, u wel? Hij heeft misschien eens langs de drive-in gereden van Kentucky Fried Chicken. Dat maakt je geen zwarte. Lekkere kip daar, dat wel. Smaakt heeft de man, maar zijn koffie drinkt hij met melk. Volgens het tijdschrift Forbes drinkt hij mocha latte. Iets wat een echte zwarte nooit zou doen, want nou ja, die drinkt z’n koffie pikzwart”, vertelt de geërgerde Jackson.

Een andere aanwezige was bokser Sugar Jackson. De zwarte kemphaan is furieus. “Een echte zwarte vecht zelf, zoals ik. Wat doet Obama? Die laat zwarten en niet-zwarten in zijn plaats vechten. Wie zit er in het oosten in de loopgraven? Hij en zijn Michelle niet, hé! Ik daag hem uit om het eens uit te vechten in de ring. Dan kan hij bewijzen dat hij een echte zwarte is. Die Schwarzenegger mag ook meekomen. Voor een blanke is het verboden om ‘nigger’ te zeggen. Ik zal hem zijn lesje wel eens leren. Hij zal te zien krijgen wat een echte zwarte is. Wie heeft er hier wekenlang op een eiland gezeten en moeten leven van kokosnoten en bananen? Ik, hé! Ik ga ‘back to the roots’, Obama en de zijne laten hun wortels gewoonweg in de steek. Voor mij ben je dan geen zwarte, maar een ordinaire blanke wannabe. Hij weet niet meer wat het is om te moeten opboksen tegen vooroordelen. Hij heeft afgedaan voor mij”, aldus een woedende Jackson.

Wie nog aanwezig was? Peter Jackson, de Nieuw-Zeelandse regisseur, bekend van de film King Kong (een film over een grote, zwarte aap, nvdr.). “Ik vond de regie reteslecht. Komaan, een luchtaanval film je toch vanuit kikvorsperspectief? Dat weet toch elk rund?”, merkt hij op. Over de negerkwestie wil hij liever niets kwijt. “Ik heb al twee zaken lopen van zwarte ex-huisslavinnen. Ik ga hier wijselijk mijn mondje over houden”.

Obama geeft vandaag een persconferentie over het voorval. Schwarzenegger zal niet aanwezig zijn, wel liet zijn persverantwoordelijke weten dat de acteur een afspraak heeft gemaakt op het stadhuis voor een naamsverandering. Toch een beetje goodwill van Will Kill.

Liefste sigaret

Ik zal het niet lang meer trekken

Jouw afwezigheid

Ze zal mij daar boven gek maken

Mijn afwezigheid

Die zal jou letterlijk koud laten

Geef mij nog die laatste trek

Laat mij je nog een laatste keer met de lippen beroeren

Alvorens ik de pijp uitga

Alvorens ik Sint Pieter de hand schud

Wil ik jou als laatste adem uitblazen

Vaarwel mijn vriend

So long

Ter nagedachtenis van The Marlboro Men die aan longkanker overleden

GINGER – Russische meisjes met van origine rode haren kunnen niet kussen. Dat blijkt uit een betrouwbaar onderzoek van haarverzorgingsproducent Pantène.

Pantène spoorde met de hulp van de Amerikaanse inlichtingendienst National Security Agency (NSA) alle van origine roodharige Russische vrouwen op. Eén voor één mochten zij het mannelijke topmodel Jerry Rules met de lippen beroeren. Wat bleek? Geen enkele van de deelneemsters was in staat de knapperd te kussen. Aan zijn looks lag het niet, want Europese vrouwen smelten weg bij de gedachte aan Rules. De Nederlandse zanger Arne Jansen had het dus al die jaren al fout. Meisjes met rode haren kunnen niet altijd kussen.

De oorzaak van het onbekwaam zijn om te kussen kwam nadien aan het licht. Er waren drie redenen. Eerst was er het mentale aspect. 21 procent kon zich er niet mee verzoenen roodharig te zijn. Ze vonden zichzelf onwaardig om een levend object te zoenen. “Vele mensen kunnen zich daar zeker in vinden. Ros zijn is een zware last om dragen. Sommigen noemen het de kinderen van de duivel, ik houd het gewoon op pech”, vertelt Imma Blonde, lid van het onderzoeksteam.

Een tweede reden is het fysieke aspect. Door de jaren heen heeft Rusland fel afgezien wat kernrampen betreft. Tsjernobyl en Fukushima hebben de Russische grond aangetast. Niet enkel de grond, maar ook de vrouwen. 26 procent van de onderzochten was fysiek niet in staat om te kussen. Een te grote onderbeet, een paar lippen te veel, lippen die op verkeerde plekken staan, dichtgegroeide monden, etc. Noem maar op. “Een vreemd feit is dat die misvormingen enkel voorkomen bij roodharige Russische meisjes. God maakte ze al niet mooi, maar dit is meedogenloos. Kijk naar de blonde Anna Kournikova. Wat een poes is me dat!”, aldus een misschien iets te enthousiaste medeonderzoeker.

De derde reden is ietwat verrassend. Maar liefst 53 procent kon gewoonweg niet kussen. “Bah, juist betonmixers en stinken. Echt amateuristisch”, aldus onderbroekenmodel Rules.

AFSNEE – De Belgische emoband Cut Music start deze week met een wel heel vreemde goededoelactie op. Ze willen geld inzamelen om levensmoeë mensen een origineel einde aan hun leven te kunnen laten maken.

Olly Kraai, de frontzanger van Cut Music, zat de afgelopen jaren met een grimas het jolijt in het Glazen Huis te aanschouwen. Hij ergerde zich dood aan de opgewekte menigte. “Draait nu echt alles in het leven om leven? Waarom wordt er nooit eens gedacht aan mensen die willen sterven? Neen, enkel euthanasie komt in de media. Daarmee zijn wij vet. Wij zijn ons leven zo beu, maar denk je dat daar iemand om geeft?”, schiet hij uit zijn krammen. De muzikant is duidelijk niet opgezet met de goededoelacties hier in België. “Er wordt nooit aan ons gedacht, maar oh wee als de Japanners eens wat wateroverlast hebben. Dan openen de portemonnees zich vanzelf, maar wie sponsort mijn scheermesjes? Gillet alleszins niet. Bandieten zijn het”, doet hij zijn relaas.

Door die lakse houding van de Belgische media besliste hij zelf maar een project op touw te zetten. Zo zag Music for Death het levenslicht. Het begon kleinschalig. Kraai en company gingen eerst het hoekje om bij de slager met de vraag of die hun messen niet gratis wou slijpen. “Die man zei meteen ja. Onze eerste sponsor was binnen. Hij stelde zelfs voor om financieel bij te springen in ruil voor advertentieruimte in de vorm van tatoeages. Ik stemde meteen in”, vertelt Kraai. Zodoende prijkt er op zijn linkerbil ‘goedgekeurd door slagerij Swijntjens’. “Hip, hé? Dus dat was de start van onze actie. Met de eerste centjes hebben we het Houten Huis gebouwd, een constructie in de vorm van een lijkkist. Dat zal de komende weken op het kerkhof van Afsnee staan. Mensen kunnen plaatjes aanvragen. Let wel, enkel deathcore, emocore en new wave. Geen terrorcore, hardcore, trashcore, deathgrind of andere wannaberockgenres. Spontane bijdragen zijn ook meer dan welkom”, aldus de leadzanger.

Tijdens het evenement worden er ook initiaties grafzerken bewerken, knopen leggen en huilen voor gevorderden gegeven. De gehele opbrengst wordt verdeeld onder levensmoeë mensen. “Dat kan gaan om de aankoop van basisspullen zoals stevig touw, scheermesjes, afscheidsbriefpapier, etc. Maar we hebben al enkele speciale verzoeken ontvangen. Het vriendinnetje van onze drummer wil graag een ballonvaart maken terwijl haar vrienden de ballon trachten te doorzeven. Die ballon en die wapens zijn niet goedkoop. We hopen dus dat er een massale opkomst zal zijn”, besluit Kraai.