Jan Breydel en Pieter De Coninck, twee notoire Bruggelingen maar vooral overtuigde believers van de antropogene klimaatsverandering wilden hun steentje bijdragen aan het redden van de wereld. De inspiratie liet een beetje op zich wachten en vroeg meer dan voldoende alcohol om toch te komen opdagen. Zo kwam het dat de Pieter boven op tafel met de benen wijd open staand luid "Gasten ik heb het" riep op het moment dat de Jan wild door zijn benen doorkroop. 't Café werd stil. Het volk kroop dicht rond de twee. En het was toen dat de historische woorden werden gesproken. Wie ze sprak is onduidelijk. Door het vele volk en de nog veel grotere hoeveelheid alcohol is dit detail door de wind van de geschiedenis vervlogen. Maar ze luiden als volgt : "Gasten als het ijs van de Noordpool gaat lopen, dan zullen wij het er terug naar toe brengen".
De sfeer laaide terug op. Pinten in de hoogte, geëxalteerd "ijs, ijs, ijs" en "zo'n goeie hebben wij nog niet gehad" roepend werd de redding van de Noordpool ingezet. De Jan en de Pieter moesten het licht uitdoen, doch daar konden ze zich achteraf zeer weinig van herinneren. 's Anderendaags konden ze zich iets vaag herinneren over ijs tussen het bonken van hun hersenen door.
Nog een aantal vergaderingen verder was het plan meer concreet. Als er ijs naar de Noordpool moet, moet er ijs gemaakt worden. De Jan herinnerde zich foto's van het International Ice and Snow Sculpture Festival van Harbin. Als ze hier eens ook van die schone ijsbeeldjes zouden maken ? Dan konden ze deze publiek tentoon stellen, teveel inkom vragen dus nog wat winst maken en achteraf het ijs naar de Noordpool laten brengen. Omdat dit een ijsdruppeltje op een hete noordpool was, moest er meer ijs komen. Elk plein en markt in Vlaanderen werd volgelegd met grote bakken water. Deze zouden bevriezen, de mensen zouden eventjes kunnen schaatsen en het ijs ging ook de Noordpool aanvullen. Iedereen deed mee. Of toch iedereen. Want Zottegem nam wel het schaatsidee over maar wou niet meedoen aan de redding van de Noordpool. Zij gebruikten daar grote plastiek vellen . de onverantwoordelijken. Stel U voor dat men deze vellen op de Noordpool zou dumpen ? Meehelpen aan de vervuiling . no way José. Het noemde daar blijkbaar niet voor niets Zotte-gem.
Nu was er een klein probleempje. In Brugge en omstreken lijkt het niet zo courant te vriezen deze tijd van het jaar. Jan en Pieter beiden fysische wonderboys, hadden snel in het snotje dat hun water geen ijs zou worden, en dat hun sculpturen maar een belabberd kort leven zou beschoren zijn. Net genoeg om op de vlucht naar de Noordpool ergens boven Noorwegen als een plasje water uit het vrachtruim te druipen. Maar de Jan zou de Pieter niet zijn en omgekeerd als ze zich door dergelijke onbeduidendheden lieten afschrikken. Diepvriezers moesten zij hebben . en een zwarte walm steeg uit de generatoren. Honderden liters diesel, en kilowatts elelctriciteit werden nuttig aangewend om het ijs, dat de Noordpool gaat redden, aan te maken.
En het publiek vergaapte zich aan de ijsstandbeelden, en schaatste met de gelukzalige glimlach van zij die zeker zijn een goed doel te dienen. Want hoe anders kan men de fantastische Vlaamse rol bestempelen in het globale kweekprogramma voor bedreigde ijssoorten ? Zeg nu nog eens dat Vlaanderen niets voorsteld.
Splitsen, splitsen en nog een splitsen. BHV, België, sociale zekerheid, NMBS,.... splitsen splitsen splitsen. Vandaag herinnert de nieuwe voorzitter van het grondwettelijk hof nogmaals dat er een discriminatie van de Vlaamse kandidaten is vastgesteld in de kieskring BHV, of de Vlaamse journalisten lopen de goede man plat met de vraag of het grondwettelijk hof zegt dat BHV moet gesplitst worden. Het begint een manische pathologie te worden dat splitsen. Moesten wij 100 jaar terug geleefd hebben dan zou een Vlaming zeker de kernsplitsing ontdekt hebben. Met zo'n manische obcessie voor splitsen zou inderdaad het onsplistbare door een Vlaming gesplitst worden.
De politieke toestand is niet meer te ontwarren. Crisis. Uitzichtloos. Zo uitzichtloos dat onze koning het eindelijk begrepen heeft en zichzelf geroepen heeft om iets te doen. Uitgerekend onze koning, de vakantiekoning. Hedonist tot in hart en nieren. Er kan ingebracht worden dat iemand het moet doen, maar of onze koning nu net de geschikte persoon is om de gevoeligheden in Vlaanderen te vertolken durf ik betwijfelen.
Na zijn zoektocht naar wijzen die een comité moeten vormen is de twijfel nog groter geworden. Want geef toe, bij de sossen naar wijzen gaan zoeken getuigt niet echt van realiteitszin. Wie ambitie had het bijvoeglijk naamwoord wijs voor zijn naam te zien in een zin zonder ontkenning, is allang bij de sossen gaan lopen. Het was dus in de sterren geschreven dat Gennez en Di Rupo negatief gingen staan tegenover de raad der wijzen.
Bovendien doen Reynders en Leterme zo hard hun best om de sossen buiten te houden, dat ze daar helemaal zot zouden zijn moesten ze de blauwe appelsien uit de miserie helpen. Ook daarover moest men niet zo onmiddellijk Madame de coeur brisé gaan raadplegen.
En voor het eerst zou Willem niet de champagneleverancier van het VB willen zijn. Want nu er (vooral) gezeverd wordt over één van hun core bussinesses, nu zie of hoor je ze niet. De(z)wever (wat is dat toch met die medeklinkers uit mijn keyboard) en Lekerme (sorry typefout) niet plat op hun buik gegaan zijn, moeten ze daar een zure peer gestoofd zijn. Ook al heeft de Vlaamse pers alle registers open moeten trekken om die twee piassen aan hun verkiezingsbeloften te herinneren. Nu ook de sossen de oranje appelsien niet zo maar een communautaire reddingsboei willen toewerpen, moet het bij het Belang een beetje zuur aanmaaien zijn.
Want alle Vlaamse zijn aan de winnende hand wat betreft Vlaams nationalistisch extremisme. En als joker blijft er LDD. Proficiat meneer de koning om alweer een bende onbekwame ruziestokers hun maagdelijkheid te helpen bewaren. Nu puntje heel dicht aanschuurt tegen paaltje is het net het moment om dergelijke politieke onbenullen in hun onderbroek naar het feest te laten gaan. Maar blijkbaar vindt onze meneer de koning dat hij beter zelf met de onderbroek op het hoofd aan de feestdis aansluit.
De noodzaak aan bochten lag besloten in de uitslag van10 juni 2007. De beloning voor het zogenaamde "Vlaamse kartel" was één nacht fuiven. Toen begon de noodzakelijke zoektocht naar de grote bocht. Inderdaad, slimmere kiezers dan Willem hadden het reeds voor 10 juni gezien dat het communautaire opbod van Leterme en zijn appendecietje NVA onmogelijk enige aanhang of steun konden vinden ten zuiden van de taalgrens. En als u het mij vraagt wisten de mensen van het "Vlaamse kartel" dat ook wel, zelfs voor 10 juni. Nochtans was die steun eigenlijk conditio sine qua non om het pre-electorale geroep en getier waar te maken.
Dus vanaf 11 juni was het duidelijk dat men leeuwentemmers moest vinden die de leeuwenaanbidders op de buik konden laten gaan om onder de door de wet en de praktijk bepaalde laagte van de communautaire lat door te gaan. Die bocht vinden, dat ging tijd kosten. Vooral omdat die zeer scherp moet zijn maar toch zo zacht dat in de electorale veewagen niet mag gevoeld worden dat het steven gedraaid wordt.
Achteraf is het gemakkelijk bloemen gooien, maar stond het huidige politieke scenario niet reeds in de nota op Dehaene's schoot. De beruchte fotomodel-nota. Stond daar niet dat de staatshervorming best buiten de regeringsonderhandelingen werden gehouden ? Was er niet te lezen dat tot de gewestelijke verkiezingen van 2009 een "noodregering" zich alleen met de echte niet communautaire problemen zou bezig houden ? Ook de voorspelde "raad der wijzen" is in aantocht.. Alleen is Leterme niet capabel gebleken om de onderhandelde oplossing voor BHV te forceren. Of was dat zijn aanvulling van het masterplan?
Want geef toe de stemming van 7/11 is de perfecte schokdemper om de bocht door het strot van het kiesvee te rammen. En ze zijn er nog blij om ook, na vijf maanden wederzijdse polarisatie ! Bij een onderhandelde oplossing moest één van de betrokken partijen inleveren. Of de Vlamingen zouden een prijs moeten betalen hebben en de franstaligen zou toch de splitsing moeten slikken hebben zonder de luid geroepen compensaties. Dus de stemming kwam iedereen goed uit ! Elke taalgroep kan hun communautaire beloften maagdelijk houden.
De weg naar een "nood"regering die geen communautaire remmingen zou tegenkomen lag open ! In 's lands belang, en op vraag van de koning zouden de "grote" staatmannen en vrouwen hun verantwoordelijkheid nemen, want de wereld staat niet stil en er moeten beslissingen genomen worden. Ondertussen kan de voorspelde "raad der wijzen" geïnstalleerd worden om de staatshervorming te herkauwen. BHV zal terugkomen als een boemerang, doch ene met een omlooptijd van minimum anderhalf jaar. Want dat is de tijdsduur die kan gevonden worden via wettelijke manoeuvres zoals alarmbellen en belangenconflicten. Als men nog eventjes wacht een echte regering te installeren is de aangekondigde periode van communautaire diepvries tot de volgende verkiezingen perfect haalbaar.
En in mijn ogen moet het sublieme van dit scenario nog komen. Het biedt het "Vlaams kartel" de perfecte mogelijkheid te splitsen zonder al te veel gezichtsverlies voor de scheidende partners. NVA kan de CD&V verlaten als deze in het lands belang een "noodregering" vormt. Als de brandstofprijzen nog een beetje stijgen zal dit ook gemakkelijker geslikt, ja zelfs geapprecieerd zal worden door het electorale vee. Ze kunnen altijd terugvallen op het stijve been dat de fetisjstemming heeft gebaard. De NVA kan in schoonheid afscheid nemen en alle electorale kansen gaafhouden. En de aarde draaide verder. BHV is niet gesplitst en rond middernacht schijnt de zon nog niet in Vlaanderen. Het grote applaus zal verstommen als de handen te veel gaan pijn doen om de dode mus nog vast te houden.
16000 euro, daar moet 1/7de van de belgen een jaar mee door
Heer Brouwers wat een arrogantie. U etableert zomaar dat U een 16000 euro niet nodig hebt. Net nu de woorden nog nagalmen dat 1/7 belgen een jaar moet rondkomen met het bedrag dat U gewoon weigert. Niet erg dat U kunt rondkomen zonder dat bagatel zo zijn er nog. Maar het schurftige egoïsme dat uit uw motivatie spreekt moet zowat een kaakslag zijn voor iedereen die met het door u geweigerde bedrag een jaar moet rondkomen.
Ik zal alvast geen boek van Jeroen Brouwers meer kopen. En mocht het van mij afhangen dan zou geen enkele uitgeverij of lezer nog enige interesse tonen voor, permiteer mij mijn mening, het redelijk middelmatig oeuvre van Jeroen Brouwers.
Hoeveel keer nog ?! Vrachtwagen veroorzaakt ellende. Verkeersellende ja dat ook. Maar eens te meer is het leven van onschuldige buitenstaanders geofferd op het altaar van het principe van de rijdende magazijnen. Dag pa, dag ma, dag zoon, dag dochter tot vanavond ! Ik hou van U. Geef me een kus.... de laatste dus.
En wat doen de politiekers die voor een veilig verkeersbeleid zouden kunnen zorgen ? Zagen, zeveren en zwammen of kieskringen, BHV en andere loze luxeprobleempjes.
Het is vandaag (vrijdag 19 oktober) de dag van het symbool van het "outsourcen" van de ouderlijke verantwoordelijkheid. STUURT u ook uw kinderen naar de jeugdbeweging. Dan bent u er toch al in het week-end een namiddag van af ? Of bent U eerder iemand zoals ik die als spontane associatie van jeugdbeweging het beeld zie van overjaarse oude ventjes in spannende korte broekjes en van kindjes in viesgroene of diarreebruine uniformpjes ? Inderdaad niet iets om uw kinderen naar toe te sturen !
Life-style magazines en gelijkgeaarde krantenbijlagen zijn kompleet buitenwerelds. De pennelaars en schrijvelaarsters die het papier ervan vullen moeten zwaar overbetaald zijn en beschikken klaarblijkelijk over een meer dan gemiddelde portie slechte smaak. Zelfs tijdens mijn meest duistere momenten waar mijn fatsoen geremd is door goedkope, sociaal aanvaarde remmingsremmers kan ik het gewone, van een arbeidsloon levende volk geen dieper affront aandoen dan wekelijks of maandelijks in deze druksels wordt gepresteerd. Neen, die van mij ( mijn madam dus) leest niet graag over dingen die wij ons in geen 150 jaar kunnen veroorloven. En neen niemand in ons gezin is geïnteresseerd in de meest affreuze mode, wansmakelijke interieurtrends of scabieus dure auto's. Is er echt niemand bij deze magazines en bijlagen die durft te zeggen dat die ganse santaboetiek waardeloze non-creativiteit en inspiratieloosheid geen groene sneeuwvlokken uit de Sahara zijn. Wij zijn liefhebbers van "goed en gezellig" eten. Men zou dan toch mogen verwachten dat wij inspiratie zouden kunnen vinden in uitgaven die zich omtrent life-style willen profileren. Maar neen, ook daarover wordt er alleen gebakken lucht verkocht. Ofwel zijn het truttemiekesgerechten waar geen enkel normaal werkend mens de ingrediënten van kan samenscharrelen. Ofwel gaat het over restaurants waar "soort" lijk Willem niet welkom is. Maar dat is wederzijds. "Soort" lijk Willem wil daar niet welkom zijn. Want in tegenstelling tot de "redacteurs van de boekskes" gaat Willem op restaurant om te eten. Niet om gezien te worden tussen een bende trendy trutten in een modern hip kader dat alle aandacht van het eten afleidt. Geachte heren en dames verantwoordelijken van dergelijke papierverspilling, ik zou bij deze nog eens luid willen schreeuwen dat 1/7 Belgen arm is ! Zelfs mensen met een inkomen tussen die armoedelimiet en het gemiddelde kunnen alleen maar vaststellen dat al dat door jullie bedrukt papier niet aan hen besteed is ! En dat is meer dan de helft van de bevolking ! Waarom is dan 99% van het aan "life style" bestede papier alleen bestemd voor die 5 % superrijken ? Als ik over de tijd de steeds wederkerende reacties zie op deze magazines en bijlagen dan begin ik mij af te vragen of er niet iemand anders de Nobelprijs voor de vrede moest krijgen. Iemand die het aandurft dergelijke papier (en dus bomen)verspilling voor de rechter te brengen wegens het moedwillig blijven beschadigen van de natuur en het milieu. Spijtig dat voor wansmaak geen gerechterlijke procedure kan worden ingezet.
Dat het nochtans anders kan bewijst iemand als een Herwig van Hove. Die man is een lovenswaardige en succesvolle kruistocht begonnen tegen het elitarisme en het truttendom in de wijnsector. Een zeer luid applaus daarvoor. Vlaanderen heeft dringend nood aan een aantal extra Herwiggen die de redacteurs van andere afdelingen van snobbenbijbels een flinke portie zuiverend water in hun bakkes kapt. Dat er dan rubrieken wegvallen in die goddelijke geschriften wegens ontdaan van het laagje valse schijn ? Het kan alleen maar positief zijn.
Komaan zeg...Gore de vredesprijs ? Gezien Gore veroordeeld is voor het gebruik van veralgemeningen om zijn boodschap dramatischer te maken, Gezien Gore veroordeeld is voor het gebruik van uitgevonden feiten (evacuatie eilanden) Gezien Gore veroordeeld is voor het gebruik van incidenten om in zijn eigen kraam te passen (de dode ijsberen) Gezien Gore veroordeeld is voor het gebruik van observaties om tot een niet bewezen conclusie te komen.....
Zou ik volgend jaar het Vlaams Belang willen voordragen voor de nobelprijs voor de vrede voor hun bijdrage aan de integratie van verschillende culturen ! Als je het vonnis van hun veroordeling leest gebruiken ze alvast dezelfde technieken om hun gelul door onze strot te rammen.
De ruimtevaart is 50 jaar geleden in de openbaarheid getreden. Dit is het moment dat de hardnekkige geruchten terug de ronde doen dat de VS nooit een mens op de maan heeft gezet. Het begon allemaal met de Sputnik 1 de eerste kunstmaan rond de aarde. Een Russische nog wel. En dat kon tellen. De VS wisten niet waar ze geslagen werden en zagen alle hoeken van de psychologische boksring.
De nieuwe president, den John, ging de zaak eens forceren. De oude president had wel een amechtige poging ondernomen om de Russen te kakken te zetten, maar verder dan een eervolle tweede plaats in de space-race waren de Janks niet gekomen. Tot den John het op zijn heupen kreeg en zei dat ze die Russen binnen de tien jaar weldegelijk eens een poepie gingen laten ruiken. Het leek wel fata morgana... maak van de VS een echt space-dorp. Als een vroeggeboorte van Geena Lisa dweilde den John het land af op zoek naar vrijwilligers om de vijf sterren binnen te halen.
Eerst liep hij een ventje tegen het lijf met een raar accent. Zoals de echte Geenavroeg hij eerst de naam. Werner zei het ventje. Von Braun, meneer ? Wel Werner bent U bereid mee te werken aan het behalen van een ster ? Ja meneer. Wel Werner voor de eerste ster moet U een raket bouwen die tot aan de maan kan vliegen.. Gaat da lukken Werner ? Neemt U de uitdaging aan ? Ja zeker, meneer. Met de hulp van de hobby-vriendjes van het Marshall space flight centre komt dat binnen de tien jaar voor elkaar.
Zo ging dat maar verder. De Grumman ging, voor de tweede ster, iets bouwen dat boven op de Werner zijn raket moest komen en dat op de maan zou moeten landen. De derde ster werd uitgereikt voor een lanceerbasis die de raket de lucht zou insturen. De vierde ster voor iemand die bovenaan de raket wou gaan zitten. Hier liep iets fout. Den John had een olijk drietal op café aangesproken met de bedoeling één van die joligaards in die taket te krijgen. Maar ze wilden alle drie, de Neil als leader van den band zag dat allemaal wel zitten. De vijfde ster zou verdiend worden als de ganse zooi terug veilig op de grond zou staan. Een of ander redelijk minder valide mevrouwtje werd gevraagd een hoop doeken aan elkaar te stikken om als parachutes te dienen.
Die maandag, ja Fata morgana werd toen op een maandag uitgezonden, keek ongeveer alles wat een TV had. Den John was er niet meer bij. Hij had een niet zo toevallige botsing met rondvliegend metaal niet overleefd. Maar voor het eerst sinds het luisterspel van Orson Welles kon het publiek het onderscheid niet maken tussen het entertainment spektakel en de realiteit. Een dergelijke realistische TV uitzending is de 40 jaar erna bijna niet meer vertoond. Het was wachten tot op 13 december 2006 de RTBF met de uitzending kwam over het uitroepen van de onafhankelijkheid van Vlaanderen.
Als er al mensen echt op de maan geweest zijn, moeten wij rekening houden met het feit dat de maan soms zichtbaar en soms onzichtbaar is Dus als wij gaan zoeken naar de grote natiën die echt de mogelijkheden hadden op de maan te wandelen moeten wij gaan zoeken naar richtingsaanwijzers. Zoiets als Stonehenge, Tenochtitlan, Gizeh, .....Carnac, Orkney islands.....
Hiernaast is een gedegen kennis van de relevante overlevering nodig. Een bepaalde bron hiervoor zijn de gezongen getuigenissen zoals het heldenepos "dark side of the moon" en het fantastisch getuigende "Walking on the moon". In deze studie ben ik op onbekende parels van de overlevering gebotst zoals "Moon is up" en "Child of the moon". Het is oppassen natuurlijk dat men niet in de gegraven kuilen en de gespannen wolfijzers trapt. Dingen als "Moon Song" kunnen tot het verkeerde besluit leiden.
Ook geschreven bronnen kunnen gebruikt worden. Hier dient dan wel gewezen op dat men zich moet beperken tot de wetenschappelijke overlevering en geen tijd verliezen aan samenzweringsliteratuur zoals Kuifje op de maan. Werken als "'De la terre à la lune' " (Verne et al 1865) en "Autour de la lune" van dezelfde auteurs uit 1869 zijn klassiekers op dit gebied.. Ook hier is voorzichtigheid geboden. E.A. Poe et all hebben met hun A Moon Poem zand in de ogen van onkritische onderzoekers willen strooien.
Dus vanuit deze zeer diepgaande studie vol bewijzen kan ik alleen maar besluiten dat Groot Brittanië en heel waarschijnlijk ook Frankrijk mogendheden zijn die een effectieve maanreis hebben ondernomen. Zoals altijd het zijn die die er minst over praten die er meest aan eten...! Maar de Amerikanen ? Nee die nooit ! Een raar volkje is dat daar. Straks gaan ze daar nog beweren ook dat de aarde rond is. Godbetert, inderdaad rond !
Bepaalde, het moet gezegd, progressieve kringen willen ons als consument meer bewust laten leven en kopen. Is dit of dat gemaakt in ethisch aanvaardbare omstandigheden ? Geen kinderarbeid, geen steun aan mensenrechtenschendende regimes, geen maffia, geen grote multinationals die uitbuiten, geen sproeistoffen, geen milieu-inbreuken, geen overbevissing, geen dierenleed, geen dierentesten, geen genetisch gemodificeerde organismen, geen illegale afvaldumping,.......geen kernenergie, geen intensieve landbouw, geen...blijft mij als consument nog slechts één vraag : Wie gaat mijn maandelijks budget bijpassen om al dat mondiaal sociaal engagement te betalen ?
Vlamingen financiëel pijn doen om Birma te redden ?
Waarom zou ik niet gaan tanken in Total pompstations ? Omdat de Vlaamse zelfstandige pompuitbaters dan failliet gaan en daardoor de Birmezen een stap op weg naar verdere democratie kunnen zetten ? Of is het pijn doen van die zelfstandige, niet betrokken, uitbaters een noodzaak opdat Geldenaakse dorpsgeniën de prille Birmaanse democratie zouden kunnen verrijken met minimi's ? Ik ga alvast een concert of een stille optocht organiseren om de Birmaanse Junta tot verdraagzaamheid aan te manen.... man man man... niet meer gaan tanken bij Total.
Willem heeft een probleem naar aanleiding van de Weekend Knack van deze week. Als een goede ongelovige snort Willem eerst de inhoudsopgave af op zoek naar de wekelijkse horoscoop. En laat in de inhoudsopgave deze week ook nog iets anders staan dat mijn aandacht trekt. De restaurants waar de Weekend Knack lezer graag gaan eten. Als fervent lezer van de horoscoop, de autorubriek en drie maal per jaar de wijnrubriek van Dhr Van Hove snelde ik dus onmiddellijk naar de aangewezen pagina.
Wat ik daar las verstomde mij en hielp de rest van mijn dag om zeep. Als dat de restaurants zijn waar de Weekend Knack lezers graag gaan eten, dan wens ik geen Weekend Knack lezer meer te zijn. Trendy etablisementen waar meer aandacht naar het interieur dan naar het eten gaat. Waar "Tu m' as vue" belangrijker is dan het eten. Bovendien georganiseerde financiële klantenstroperijen die ik met mijn beperkt budget en 2 volwassen etende kinderen links laat liggen wegens kompleet onbetaalbaar.
En daar zou de Weekend Knack lezer graag gaan eten ? Wel ik heb een dilema. Ofwel zeg ik een aantal jaar mijn abonnement op Knack op en kan ik mij daardoor ook eens in die veel te dure eetfabrieken gaan laven. Maar dan ben ik geen Knack lezer meer, laat staan Weekend Knack lezer en dan zou ik daar misschien niet graag meer gaan eten. Ofwel klasseer ik dat waar het thuis hoort. Tussen de wetenswaardigheden net na het feit dat wij Belgen allemaal zo gelukkig zijn en net voor het feit dat wij Vlamingen de hoogste consumptie aan antidepressieva hebben. Ook resultaten van massaal gerespondeerde enquêtes.
Alweer een studie, de zoveelste dit jaar die zegt dat wij gelukkig zijn. Moeten zijn, want U wil toch niet tot die kleine minderheid klagers en zager behoren ? Er is echter een opvallende conclusie uit die studie te trekken
Observatie 1: Koppels zonder kinderen zijn het gelukkigst Observatie 2 Eénouder gezinnen zijn het minst gelukkig
Op dezelfde dag dat Benny Vansteelant overlijdt aan de gevolgen van met de fiets aangereden te zijn door een auto, op dezelfde dag dat een 14 jarige in Roeselare van zijn fiets wordt gemaaid door een wagen kopt men dat de Belg te weinig de fiets neemt om te gaan werken. Mag ik vragen waar wij Belgen dit cynisme verdient hebben ? Of is het gewoon voorbereiding voor de volgende extra taksen, hogere accijnzen of supplementaire belastingen op de brandstofprijzen ?
Zullen wij nu ook vanavond in de journal télévisé minutenlang beelden van bloedplassen te zien krijgen, zullen wij nu ook dagenlang op fora moeten lezen dat mensen zich afvragen waarom wij zulke automobilisten binnen onze grenzen tollereren ?
Of gaat deze moordende reële maar vooral strukturele onveiligheid alweer in de doofpot. Islam-gevaar is zoveel electoraal aantrekkelijker en het splitsen van onze morzel land zoveel interessanter ?
Als geplant stond ze daar wijdbeens. Een boom van een vrouw. Vooral breed. Het eerste wat er opviel waren de kleuren van helrode rok en de gele bloes. Verder valt er over die rok en die bloes niets te zeggen. Een rok een C&A vol in een dozijn. Zonder franjes, een dicht geplooide grote lap rood textiel tot net onder de knie. Net zo voor de bloes. Buiten het feit dat ze knalgeel was, was er niets over te vertellen. Dergelijke bloezen vindt men in alle massaconfectiewinkels van Vlaanderen waar kleurenblinde designers de soldencollectie bepalen. Kleurenblindheid lijkt trouwens een ernstig woekerende epidemie onder modedesigners in Vlaanderen de laatste jaren.
Onder de rok staken twee melkroze berkenstammen uit. Vooral de vormloosheid ervan viel op. Even dik op het moment ze de rok verlieten als op de plaats waar ze de massief zwarte lage schoenen binnen drongen. De schoenen deden een beetje aan de Mickey en Mini Mouse denken uit mijn kindertijd. Ook die hadden van dergelijke massief zwarte schoenen niet om te vallen.
Zo stond ze daar ook midden in Sluis. Vlaanderen zendt zijn kinderen uit. Tot net voor een erotische cinema. Net toen ik uitgekeken was op de vestimentaire opvallendheden keerde de vrouw haar vollemaansgezicht onder te zwart geverfde krullen in mijn richting. Ze trok de spleet van haar mond open en haar wijde omgeving kon meegenieten "Zjulbèir da's hier iets mier veur ou hé !"
"Zjulbèir", een nietig ventje in typisch Vlaamse ambtenarenbruine broek, hemd en kousen, mekkerde even. Zijn gebogen schouders en deemoedige blik verrieden een onderdrukte stil hunkerende instemming. Het was duidelijk dat indien hij ja had durven zeggen, hij er nog weken op aangeroepen zou worden. Dus keek hij met glinsteroogjes eventjes achter haar rug opzij. Die tien seconden kijkplezier moesten volstaan om het volgende pannenkoekenterrasje te halen. Hopelijk heeft het hem genoeg opgewarmd, want het was koud in Sluis.
We hebben om te starten ook al een reeks extra's toegevoegd aan uw blog, zodat u dit zelf niet meer hoeft te doen. Zo is er een archief, gastenboek, zoekfunctie, enz. toegevoegd geworden. U kan ze nu op uw blog zien langs de linker en rechter kant.
U kan dit zelf helemaal aanpassen. Surf naar http://www.bloggen.be/ en log vervolgens daar in met uw gebruikersnaam en wachtwoord. Klik vervolgens op 'personaliseer'. Daar kan u zien welke functies reeds toegevoegd zijn, ze van volgorde wijzigen, aanpassen, ze verwijderen en nog een hele reeks andere mogelijkheden toevoegen.
Om berichten toe te voegen, doet u dit als volgt. Surf naar http://www.bloggen.be/ en log vervolgens in met uw gebruikersnaam en wachtwoord. Druk vervolgens op 'Toevoegen'. U kan nu de titel en het bericht ingeven.
Om een bericht te verwijderen, zoals dit bericht (dit bericht hoeft hier niet op te blijven staan), klikt u in plaats van op 'Toevoegen' op 'Wijzigen'. Vervolgens klikt u op de knop 'Verwijderen' die achter dit bericht staat (achter de titel 'Proficiat!'). Nog even bevestigen dat u dit bericht wenst te verwijderen en het bericht is verwijderd. U kan dit op dezelfde manier in de toekomst berichten wijzigen of verwijderen.
Er zijn nog een hele reeks extra mogelijkheden en functionaliteiten die u kan gebruiken voor uw blog. Log in op http://www.bloggen.be/ en geef uw gebruikersnaam en wachtwoord op. Klik vervolgens op 'Instellingen'. Daar kan u een hele reeks zaken aanpassen, extra functies toevoegen, enz.
WAT IS CONCREET DE BEDOELING??
De bedoeling is dat u op regelmatige basis een bericht toevoegt op uw blog. U kan hierin zetten wat u zelf wenst.
- Bijvoorbeeld: u heeft een blog gemaakt voor gedichten. Dan kan u bvb. elke dag een gedicht toevoegen op uw blog. U geeft de titel in van het gedicht en daaronder in het bericht het gedicht zelf. Zo kunnen uw bezoekers dagelijks terugkomen om uw laatste nieuw gedicht te lezen. Indien u meerdere gedichten wenst toe te voegen op eenzelfde dag, voegt u deze toe als afzonderlijke berichten, dus niet in één bericht.
- Bijvoorbeeld:
u wil een blog maken over de actualiteit. Dan kan u bvb. dagelijks een bericht plaatsen met uw mening over iets uit de actualiteit. Bvb. over een bepaalde ramp, ongeval, uitspraak, voorval,... U geeft bvb. in de titel het onderwerp waarover u het gaat hebben en in het bericht plaatst u uw mening over dat onderwerp. Zo kan u bvb. meedelen dat de media voor de zoveelste keer het fout heeft, of waarom ze nu dat weer in de actualiteit brengen,... Of u kan ook meer diepgaande artikels plaatsen en meer informatie over een bepaald onderwerp opzoeken en dit op uw blog plaatsen. Indien u over meerdere zaken iets wil zeggen op die dag, plaatst u deze als afzonderlijke berichten, zo is dit het meest duidelijk voor uw bezoekers.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken als dagboek. Dagelijks maakt u een bericht aan met wat u er wenst in te plaatsen, zoals u anders in een dagboek zou plaatsen. Dit kan zijn over wat u vandaag hebt gedaan, wat u vandaag heeft gehoord, wat u van plan bent, enz. Maak een titel en typ het bericht. Zo kunnen bezoekers dagelijks naar uw blog komen om uw laatste nieuwe bericht te lezen en mee uw dagboek te lezen.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken met plaatselijk nieuws. Met uw eigen blog kan u zo zelfs journalist zijn. U kan op uw blog het plaatselijk nieuws vertellen. Telkens u iets nieuw hebt, plaats u een bericht: u geeft een titel op en typt wat u weet over het nieuws. Dit kan zijn over een feest in de buurt, een verkeersongeval in de streek, een nieuwe baan die men gaat aanleggen, een nieuwe regeling, verkiezingen, een staking, een nieuwe winkel, enz. Afhankelijk van het nieuws plaatst u iedere keer een nieuw bericht. Indien u veel nieuws heeft, kan u zo dagelijks vele berichten plaatsen met wat u te weten bent gekomen over uw regio. Zorg ervoor dat u telkens een nieuw bericht ingeeft per onderwerp, en niet zaken samen plaatst. Indien u wat minder nieuws kan bijeen sprokkelen is uiteraard 1 bericht per dag of 2 berichten per week ook goed. Probeer op een regelmatige basis een berichtje te plaatsen, zo komen uw bezoekers telkens terug.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken met een reisverslag. U kan een bericht aanmaken per dag van uw reis. Zo kan u in de titel opgeven over welke dag u het gaat hebben, en in het bericht plaatst u dan het verslag van die dag. Zo komen alle berichten onder elkaar te staan, netjes gescheiden per dag. U kan dus op éénzelfde dag meerdere berichten ingeven van uw reisverslag.
- Bijvoorbeeld:
u wil een blog maken met tips op. Dan maakt u telkens u een tip heeft een nieuw bericht aan. In de titel zet u waarover uw tip zal gaan. In het bericht geeft u dan de hele tip in. Probeer zo op regelmatige basis nieuwe tips toe te voegen, zodat bezoekers telkens terug komen naar uw blog. Probeer bvb. 1 keer per dag, of 2 keer per week een nieuwe tip zo toe te voegen. Indien u heel enthousiast bent, kan u natuurlijk ook meerdere tips op een dag ingeven. Let er dan op dat het meest duidelijk is indien u pér tip een nieuw bericht aanmaakt. Zo kan u dus bvb. wel 20 berichten aanmaken op een dag indien u 20 tips heeft voor uw bezoekers.
- Bijvoorbeeld:
u wil een blog maken dat uw activiteiten weerspiegelt. U bent bvb. actief in een bedrijf, vereniging of organisatie en maakt elke dag wel eens iets mee. Dan kan je al deze belevenissen op uw blog plaatsen. Het komt dan neer op een soort van dagboek. Dan kan u dagelijks, of eventueel meerdere keren per dag, een bericht plaatsen op uw blog om uw belevenissen te vertellen. Geef een titel op dat zeer kort uw belevenis beschrijft en typ daarna alles in wat u maar wenst in het bericht. Zo kunnen bezoekers dagelijks of meermaals per dag terugkomen naar uw blog om uw laatste belevenissen te lezen.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken uw hobby. U kan dan op regelmatige basis, bvb. dagelijks, een bericht toevoegen op uw blog over uw hobby. Dit kan gaan dat u vandaag een nieuwe postzegel bij uw verzameling heeft, een nieuwe bierkaart, een grote vis heeft gevangen, enz. Vertel erover en misschien kan je er zelfs een foto bij plaatsen. Zo kunnen anderen die ook dezelfde hobby hebben dagelijks mee lezen. Als u bvb. zeer actief bent in uw hobby, kan u dagelijks uiteraard meerdere berichtjes plaatsen, met bvb. de laatste nieuwtjes. Zo trek je veel bezoekers aan.
WAT ZIJN DIE "REACTIES"?
Een bezoeker kan op een bericht van u een reactie plaatsen. Een bezoeker kan dus zelf géén bericht plaatsen op uw blog zelf, wel een reactie. Het verschil is dat de reactie niet komt op de beginpagina, maar enkel bij een bericht hoort. Het is dus zo dat een reactie enkel gaat over een reactie bij een bericht. Indien u bvb. een gedicht heeft geschreven, kan een reactie van een bezoeker zijn dat deze het heel mooi vond. Of bvb. indien u plaatselijk nieuws brengt, kan een reactie van een bezoeker zijn dat deze nog iets meer over de feiten weet (bvb. exacte uur van het ongeval, het juiste locatie van het evenement,...). Of bvb. indien uw blog een dagboek is, kan men reageren op het bericht van die dag, zo kan men meeleven met u, u een vraag stellen, enz. Deze functie kan u uitschakelen via "Instellingen" indien u dit niet graag heeft.
WAT IS DE "WAARDERING"?
Een bezoeker kan een bepaald bericht een waardering geven. Dit is om aan te geven of men dit bericht goed vindt of niet. Het kan bvb. gaan over een bericht, hoe goed men dat vond. Het kan ook gaan over een ander bericht, bvb. een tip, die men wel of niet bruikbaar vond. Deze functie kan u uitschakelen via "Instellingen" indien u dit niet graag heeft.
Het Bloggen.be-team wenst u veel succes met uw gloednieuwe blog!
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
