Om het wielerseizoen 2014 tot een succes te maken heeft U nodig :
1) een fiets,
2) enig doorzettingsvermogen,
3) een fles azijn.
Als trouwe lezer, trekt U al een wenkbrauw op onder het vermoeden dat uw reporter zijn pen in inkt en zichzelf in alcohol heeft gedompeld vooraleer deze onzin uit te slaan
Edoch, niets is minder waar. Door de milde temperaturen is hij zonder bloedverdunners de winter doorgeraakt, dus lees rustig verder.
Wolvenberg zijn broodje is weer gebakken dit jaar als wij de sommen horen die sommige leden van de Gespannen Ketting opgepot hebben om met het beste van het beste aan de meet te verschijnen.
Hij kan deze centen dan onmiddellijk in de bodemloze put van den Bos(h)uil gaan storten waar hij blijkbaar nog altijd een topfunctie uitoefent
Vooreerst die van BATC. Heeft zich volledig in het nieuw gezet ! Niet in één of andere goedkope megastore in de winkel van de soigneur van Henny Kuyper zaliger zelve. Op privé audiëntie !
t Schijnt dat ze helemaal biometrisch opgemeten en fysiek in kaart gebracht werd.
Het geslacht dat normaal enigszins leugenachtige trekjes vertoont wanneer gevraagd wordt naar leeftijd of gewicht is dus blijkbaar wel bereid alle intimiteit op te geven voor het wielersucces.
Werkelijk alles werd opgemeten : hoogte van het kruis, centraal gravitatiepunt, lengte van armen en tong, borstomvang, zelfs een eeltknobbeltje op een verder zeer elegant voetje
Zij zat dan ook zeer fluks op haar glimmende rood-zwarte aanwinst. Het biometrisch profiel ligt onder verzegelde omslag op een geheime locatie.
Dit seizoen treedt de kern van de Gespannen Ketting ook aan in eigen clubtenue. Op maat gemaakt én in beperkte oplage. Kwestie van het groepsgevoel terug te versterken want dat was vorig jaar soms wel even zwevende.
Maanden van passen, uitproberen van kleurcombinaties en patronen snijden gingen eraan vooraf.
We gaan U de details besparen, hadden zelfs een vermoeden van kleurenblindheid bij sommigen en menigmaal stond de club op springen door onenigheid tussen de meest modieuzen onder de leden, t.t.z. de vrouwen en de praktischen, zijnde de mannen.
Toegegeven, als het van den Hollander, Telenet of ondergetekende afhangt zou de Antwerpse armada eruit zien als een rouwstoet of een bende rovers van één of andere voddencontainer van de Spekpater, maar .het zou wel op 10 minuten geregeld zijn.
De vrouwen wilden voor niets minder gaan dan de catwalk van Milaan.
Ze zouden daar schoon gestaan hebben met hun witte doorschijnende koersbroek en trui Gelukkig heeft de rede het op het nippletje gehaald en het resultaat is zonder Antwerpse snoeverij zeer verfijnd te noemen.
De winterstop kan ook ongenadig zijn. Een relatief nieuw lid, waarvan we uit piëteit nog even de naam verzwijgen, kreeg zich niet meer in haar net voor de Kerstvakantie afgeleverde outfit gewrongen.
Wat prompt afgedaan werd als een foute levering van Wolvenberg of een probleem met de kookwas.
Wij hopen dat naarmate het seizoen vordert de foute levering terug een goede levering wordt.
Dat zal de Yellow Vintage of de overloopster naar t Zeezicht dus niet overkomen. Hebt ge die twee al eens gezien?
Een body mass index ver onder het olympisch gemiddelde, stroomlijn van een tandenstoker, waaien weg bij het minste zuchtje wind
t Schijnt dat ze niet weg te slagen waren uit de Wezenberg waar ze meermaals per week gingen spinnen. Dat allemaal ter voorbereiding van hun fietstocht door Afrika in 2015.
Buiten het feit dat hun wederhelften s avonds ongestoord naar de voetbal konden kijken is er alvast nog 1 lichtpuntje in heel deze affaire . Na hun doortocht is er geen enkele Zwarte die nog op de boot stapt richting België, overtuigd dat wij hier nog meer honger hebben dan bij hen thuis.
Zouden die 2 hun reis stiekem een beetje door Magic Deblock laten sponseren ?
Bij den Hollander heeft het sportzot ook toegeslagen. Heeft, nu hij terug de wereld van het grote geld binnen gestapt is, zijn knalrode racemonster parttime aan de haak gehangen om marathons op alle continenten te verzamelen. Hij leeft naar het schijnt alleen nog op water en pasta en uitzonderlijk van wat lekkers bij Jane en staat scherper dan ooit. We zullen hem missen.
De Roze blijft ook maar continenten verzamelen. Als ze in de ether kwam met enige tijding was het vanop één of andere tropische bestemming waar ze dan vermoedelijk niet was om te sporten maar mogelijks om haar kleurtje bij te werken. Ah, la vie en rose !! Vanaf nu, op het zadel.
U zit nog altijd te piekeren over die azijn ? Nog even geduld.
Telenet en zijn Wapperende Helmbos doen ook weer mee dit seizoen. Ze hebben een vaste babysit gevonden die alle kasten goed sluit en maken nu alleen nog ruzie wie er Bob zal zijn na de passage in de Cantaloupe.
We durven er een La Chouffe op verwedden wie de broek aanheeft.
De Oogkliniek zullen we nog eventjes moeten missen. Blijkbaar is Nr 1 tijdens het skiën ge-vallen terwijl de Blonde weer moet be-vallen. Zouden die eens niet wat beter uit hun eigen ogen kijken zeg ??
De tak Pharmacopee verdubbeld dit seizoen in omvang : van 1 naar 2 grieten. Ze kennen elkaar al vanop kot in de immer op de Koekenstad nijdige stadstaat van Meneerke Louis.
T is gemakkelijk als er een pleistertje dient geplakt of tersluiks een pot Belge dient geprepareerd voor een uitgehongerde actrice zonder dat Schauwvliege dadelijk onze leverancier ontdekt. De griet met grote G heeft zich alvast ingeschreven voor de Amstel Gold race wat laat vermoeden dat die nog wel wat meer onder de toonbank liggen heeft.
Tenslotte verschijnen er ook wat nieuwe mannen aan de startlijn. Na een triestig voetbalseizoen hopen ze alsnog hun ego te redden door hard op de trappers te duwen. Ze moeten nog wel ijlings een fiets aanschaffen. Indien ze willen opgemeten worden moeten ze maar eens meegaan met BATC .als die haar nieuwe fles azijn gaat kopen.
Want wist U, trouwe abonnee, wat ze daar over t Water allemaal vertellen in een fietsenSPECIAALzaak ?
Dat je nieuwe fietsbanden moet inwrijven met... azijn !
T is niet voor niets dat Henny Kuyper altijd 2de was en de beschaving in België op Rechteroever woont
U ziet het, die van de Gespannen ketting hebben er allemaal zin in en gaan van 2014 een knaljaar maken.
Uw Reporter heeft alvast een mega-aanbod van Joepie en Woef afgeslagen om U tijdig te kunnen berichten van wat moet, en vooral van wat niet mag geweten worden.
Om het wielerseizoen 2014 tot een succes te maken heeft U nodig :
1) een fiets,
2) enig doorzettingsvermogen,
3) een fles azijn.
Als trouwe lezer, trekt U al een wenkbrauw op onder het vermoeden dat uw reporter zijn pen in inkt en zichzelf in alcohol heeft gedompeld vooraleer deze onzin uit te slaan
Edoch, niets is minder waar. Door de milde temperaturen is hij zonder bloedverdunners de winter doorgeraakt, dus lees rustig verder.
Wolvenberg zijn broodje is weer gebakken dit jaar als wij de sommen horen die sommige leden van de Gespannen Ketting opgepot hebben om met het beste van het beste aan de meet te verschijnen.
Hij kan deze centen dan onmiddellijk in de bodemloze put van den Bos(h)uil gaan storten waar hij blijkbaar nog altijd een topfunctie uitoefent
Vooreerst die van BATC. Heeft zich volledig in het nieuw gezet ! Niet in één of andere goedkope megastore in de winkel van de soigneur van Henny Kuyper zaliger zelve. Op privé audiëntie !
t Schijnt dat ze helemaal biometrisch opgemeten en fysiek in kaart gebracht werd.
Het geslacht dat normaal enigszins leugenachtige trekjes vertoont wanneer gevraagd wordt naar leeftijd of gewicht is dus blijkbaar wel bereid alle intimiteit op te geven voor het wielersucces.
Werkelijk alles werd opgemeten : hoogte van het kruis, centraal gravitatiepunt, lengte van armen en tong, borstomvang, zelfs een eeltknobbeltje op een verder zeer elegant voetje
Zij zat dan ook zeer fluks op haar glimmende rood-zwarte aanwinst. Het biometrisch profiel ligt onder verzegelde omslag op een geheime locatie.
Dit seizoen treedt de kern van de Gespannen Ketting ook aan in eigen clubtenue. Op maat gemaakt én in beperkte oplage. Kwestie van het groepsgevoel terug te versterken want dat was vorig jaar soms wel even zwevende.
Maanden van passen, uitproberen van kleurcombinaties en patronen snijden gingen eraan vooraf.
We gaan U de details besparen, hadden zelfs een vermoeden van kleurenblindheid bij sommigen en menigmaal stond de club op springen door onenigheid tussen de meest modieuzen onder de leden, t.t.z. de vrouwen en de praktischen, zijnde de mannen.
Toegegeven, als het van den Hollander, Telenet of ondergetekende afhangt zou de Antwerpse armada eruit zien als een rouwstoet of een bende rovers van één of andere voddencontainer van de Spekpater, maar .het zou wel op 10 minuten geregeld zijn.
De vrouwen wilden voor niets minder gaan dan de catwalk van Milaan.
Ze zouden daar schoon gestaan hebben met hun witte doorschijnende koersbroek en trui Gelukkig heeft de rede het op het nippletje gehaald en het resultaat is zonder Antwerpse snoeverij zeer verfijnd te noemen.
De winterstop kan ook ongenadig zijn. Een relatief nieuw lid, waarvan we uit piëteit nog even de naam verzwijgen, kreeg zich niet meer in haar net voor de Kerstvakantie afgeleverde outfit gewrongen.
Wat prompt afgedaan werd als een foute levering van Wolvenberg of een probleem met de kookwas.
Wij hopen dat naarmate het seizoen vordert de foute levering terug een goede levering wordt.
Dat zal de Yellow Vintage of de overloopster naar t Zeezicht dus niet overkomen. Hebt ge die twee al eens gezien?
Een body mass index ver onder het olympisch gemiddelde, stroomlijn van een tandenstoker, waaien weg bij het minste zuchtje wind
t Schijnt dat ze niet weg te slagen waren uit de Wezenberg waar ze meermaals per week gingen spinnen. Dat allemaal ter voorbereiding van hun fietstocht door Afrika in 2015.
Buiten het feit dat hun wederhelften s avonds ongestoord naar de voetbal konden kijken is er alvast nog 1 lichtpuntje in heel deze affaire . Na hun doortocht is er geen enkele Zwarte die nog op de boot stapt richting België, overtuigd dat wij hier nog meer honger hebben dan bij hen thuis.
Zouden die 2 hun reis stiekem een beetje door Magic Deblock laten sponseren ?
Bij den Hollander heeft het sportzot ook toegeslagen. Heeft, nu hij terug de wereld van het grote geld binnen gestapt is, zijn knalrode racemonster parttime aan de haak gehangen om marathons op alle continenten te verzamelen. Hij leeft naar het schijnt alleen nog op water en pasta en uitzonderlijk van wat lekkers bij Jane en staat scherper dan ooit. We zullen hem missen.
De Roze blijft ook maar continenten verzamelen. Als ze in de ether kwam met enige tijding was het vanop één of andere tropische bestemming waar ze dan vermoedelijk niet was om te sporten maar mogelijks om haar kleurtje bij te werken. Ah, la vie en rose !! Vanaf nu, op het zadel.
U zit nog altijd te piekeren over die azijn ? Nog even geduld.
Telenet en zijn Wapperende Helmbos doen ook weer mee dit seizoen. Ze hebben een vaste babysit gevonden die alle kasten goed sluit en maken nu alleen nog ruzie wie er Bob zal zijn na de passage in de Cantaloupe.
We durven er een La Chouffe op verwedden wie de broek aanheeft.
De Oogkliniek zullen we nog eventjes moeten missen. Blijkbaar is Nr 1 tijdens het skiën ge-vallen terwijl de Blonde weer moet be-vallen. Zouden die eens niet wat beter uit hun eigen ogen kijken zeg ??
De tak Pharmacopee verdubbeld dit seizoen in omvang : van 1 naar 2 grieten. Ze kennen elkaar al vanop kot in de immer op de Koekenstad nijdige stadstaat van Meneerke Louis.
T is gemakkelijk als er een pleistertje dient geplakt of tersluiks een pot Belge dient geprepareerd voor een uitgehongerde actrice zonder dat Schauwvliege dadelijk onze leverancier ontdekt. De griet met grote G heeft zich alvast ingeschreven voor de Amstel Gold race wat laat vermoeden dat die nog wel wat meer onder de toonbank liggen heeft.
Tenslotte verschijnen er ook wat nieuwe mannen aan de startlijn. Na een triestig voetbalseizoen hopen ze alsnog hun ego te redden door hard op de trappers te duwen. Ze moeten nog wel ijlings een fiets aanschaffen. Indien ze willen opgemeten worden moeten ze maar eens meegaan met BATC .als die haar nieuwe fles azijn gaat kopen.
Want wist U, trouwe abonnee, wat ze daar over t Water allemaal vertellen in een fietsenSPECIAALzaak ? Dat je nieuwe fietsbanden moet inwrijven met... azijn !
T is niet voor niets dat Henny Kuyper altijd 2de was en de beschaving in België op Rechteroever woont
U ziet het, die van de Gespannen ketting hebben er allemaal zin in en gaan van 2014 een knaljaar maken.
Uw Reporter heeft alvast een mega-aanbod van Joepie en Woef afgeslagen om U tijdig te kunnen berichten van wat moet, en vooral van wat niet mag geweten worden.
We beginnen ons op de Redactie vragen te stellen of die
helden van het Start to Bike A team 2012, ondanks dure eden en nog duurdere
investeringen in materiaal, nog van plan zijn om dit jaar serieus op de pedalen
te trappen. Die willen dan wel binnen een paar maand in één ruk naar het
Veerse Meer rijden, met dit trainingsritme
mogen ze al blij zijn als ze het Kempisch Dok halen.
De grootste pessimisten op de Redactie zien deze eens
roemrijke club, gekend tot ver over de stadwallen van de Koekenstad, al ten onder gaan en solliciteerden, in deze
tijden van crisis, reeds voor een job bij Start to Swim of de redactie van Kerk
& Geloof. Toegegeven, de weergoden zitten niet mee en al werd er door
menig lid deftig geïnvesteerd in een nieuwe rijtuig met de blitse naam Scott,
Specialized en ander glittertuig, met deze watervloed hadden ze beter een pedalo gekocht. Als die Sabine
Hagedoren en sidekick Frank de Spriet niet snel wat anders op hun weerkaart
toveren geraken we hier nog in een collectieve depressie. Of grijpen we naar roesmiddelen ( daarover verder meer).
Nooit geweten dat overspel een besmettelijke ziekte was die
van den Bell was de laatste tijd al stiekem gaan wieltje zuigen bij de
ongewassen heerschappen van café Zeezicht. We kunnen dat wel ergens begrijpen zoals dat menske vorig seizoen op een hoop
verwrongen en krakend ijzer steeds de eindmeet haalde. Met haar nieuw speeltuig en
zon energie MOET die kilometers maken om thuis nog enigsinds uitstaanbaar te
zijn.
Maar nu blijkt ook de Yellow Vintage het niet meer zo nauw
te nemen met de magische woorden trouw
en groepsgevoel. Omdat nieuws heet van de naald meestal vernomen wordt aan de
toog was uw Reporter toevallig op missie in Café Moscow toe hij ze daar, sans gène,
zag voorbij trappen, omringd door Men and Women in Black-met witte letters,
recht naar de Dageraadplaats waar, voor zover wij weten toch nog geen knooppunt
ligt.
Er was ook een nieuwkomer aangekondigd die Yellow Vintage wenste
te bekampen door al dadelijk met een Rode Vintage aan knoopunt 40 te
verschijnen. Blijkbaar een
ex-schoolvriendin van iemand met connecties op de Redactie. Dat er voor het startschot klonk nog snel een
sigaartje gerookt moest worden deed al vragen rijzen over het serieux van deze Debutante. De vraag werd beantwoord toen, amper 18 km diep in het
Waasland, de eerste keer het licht uitging voor haar en de black-outs zich in steeds sneller tempo aandienden. Om toch nog voor de nieuwe werkdag te kunnen thuiskomen splitste het Team A zich op in de Kern en de
Debutante met haar begeleider. De eersten reden de rit op hun gemak uit. De Debutante kreeg dezelfde kleur als haar Vintage, sukkelde van
black-out tot black out en eindigde uiteindelijk uitgeregend en totaal verzuurd ongewassen in bed.
Naar verluid traint ze nu ergens stiekem met een Noor maar aast ze wel op een
wederoptreden. Velen zijn geroepen, edoch weinigen houden het vol.
Een koersfiets heeft normaal gezien geen bel. Dat is ook niet nodig indien
men een claxon genaamd Sandrita mee heeft.
Mensen lief, als die brulboei een schreeuw laat zitten ze bij het A team
verstijfd van angst op het zadel en plopt hier en daar een fragiel
trommelvliesje. Hopelijk komen we die man met de hoed van vorig jaar niet meer tegen of die rijdt weer verdwaasd van angst in de gracht. Actrice zou ze zijn tijdens de minder spannende momenten van
de dag. We zullen van nu af aan dus eens beter kijken op de
aftiteling van Vlaamse filmpjes of we haar bespeuren.
In elk geval, haar entrée is evenmin onopgemerkt voorbij gegaan.
Een goed fietstempo, zonder hijgen een stroom van woorden en dan . een slipper
op een mestspoor door een Wase boer gedropt ergens op een veldwegel tussen knooppunt 1
en 2. Eerst schoof ze een paar meter en dan volgde een kreet waardoor de
melk ik de volle uiers van gezapig grazende koebeesten onmiddellijk stolde tot
ranzige boter en een stier bijna over de draad sprong. Gelukkig was er niet te veel schade aan de
actrice en haar uitrusting zodat de weg naar het eindpunt, de tapkranen van de
Cantaloupe, snel kon worden verder gezet
en de programmatie van de Belgische filmindustrie niet in gevaar kwam. Eens in die duistere kroeg aangekomen was de Actrice weer
onmiddellijk haar eigen zelve en de boer begreep niet waarom hij niets uit de tepels kreeg.
De trouwe lezer zal zich nog herinneren (jaargang 1, nr 2) dat
minister Schauwvliege, na een mislukte poging het A-team te betrappen op stimulerende
middelen, met de staart tussen de benen terug naar haar ivoren toren in Brussel
mocht vertrekken. Een zeer doorzichtige poging, georkestreerd vanuit partijpolitiek belang, om de Koekenstad te criminaliseren en zo West-Vlaanderen uit
de schaduw van onze kathedraal te krijgen. Nooit werd er zo gelachen en smaakte de Kriek en de Bollekes zo goed als die avond
in De Specht.
Nu blijken sommigen, voorheen nooit op enig crimineel of immoreel gedrag betrapt, ondertussen zo gebeten om de kop te
nemen van het A team dat de drang om naar roesmiddelen te grijpen niet ver weg
is. We kunnen begrijpen dat er al eens een geklutst ei met bruine suiker in een drinkbus
wordt gedaan of dat de Roze van Gent
haar kruik jenever van de heimat aan de lippen zet of den Hollander kruidenthee
van bedenkelijk allooi in zijn camel-back giet, maar wat de Redactie nu vernam is
slinkser !
Vooreerst gaat men onder het mom van een vakantie op
hoogtestage in de Ardennen. Daar wordt dan getraind en s avond bij het
haardvuur vergrijpt men zich aan poeders
verstopt in zoeternijen. Rozijnen-cake of zo iets noemt men
dat dan. Waarna men overal roze truien en roze olifanten gaat zien. Elke koereur met wat niveau heeft al eens een soigneur gehad
die weet hoe de befaamde Pot Belge moet klaargemaakt worden. Dat zijn dan meestal ontspoorde vee-artsen, geschorste
kinesisten of apothekers die wat extra omzet willen draaien. Ze hebben gemeen
dat ze allemaal uit zijn op geld. Maar hier blijkt de soigneur-fournisseur niemand minder te
zijn dan de wettelijke wederhelft van de overambitieuze sportieveling(e). Wat de vraag opwerpt of de liefde dan wel het geld daar
primeert in dat koppel ? Of geen van beiden maar het gewoon jaloezie is ten opzichte
van de zuiveren die met hun Flandrien-hart de kilometers afmalen. Niet nodig aan te dringen, zoals u weet uit vorige edities
is het bronnengeheim heilig ( maar dan ook het enige heilige) bij deze Gazette en zwichten wij niet voor druk van
bovenaf om te verklappen wie lekte. Ondertussen zoeken we het verder uit.
Blijkbaar is de Reporter helemaal hersteld van zijn salto
mortale over de A12 een paar maand geleden. Het zag er even niet goed uit voor
zijn doorheen de jaren al wat afgetakeld chassis maar als hij geen bomen aan
het planten is wordt hij weer regelmatig gespot op t Zuid op zoek naar nieuws en andere
vermakelijkheden.
Ook met BATC en de duur gecoiffeerde Blonde van Medipolis gaat het naar verluid zeer goed dezer dagen, al is er een omslagpunt mogelijk voor de eerste want die nadert nu wel snel het tranendal der 40-jarigen.
En wanneer verschijnt E uit H nu eens met haar nieuwe verblindende
fiets-outfit aan de start ??? Wij kunnen de redactie-fotograaf niet continu stand-by houden. Als ze zich niet rept is het weer helemaal
ge-demodeerd.
Beste Abonnees, wij blijven voor U op post en blijven accuraat berichten over wat er leeft in Uw
wielerhart. Vergeet vooral niet :
na regen komt zonneschijn !!
1) een exemplaar van het befaamde blauw-witte runderras
2) een macro opname van Bobbejaan Schoepens Blauwe Geschelpte
3) het ultieme bewijs dat Openbare Werken geen putten vult voor de man in de straat maar wel beton stort voor megalomanen zoals Uplace Bart
4) een werk van een eerstejaar student bodypaint voor blinden"
5) een proefexperiment voor de campagne "Meer blauw op straat"
Lees verder voor het antwoord....
Met slechts 4, maar daarom niet minder gemotiveerde deelnemers waren ze om zondag onder een watering zonnetje te werken aan de bijstelling van hun BMI, VO2 max en overslagpols.
De meeste Start to Bikers waren op minitrip of maxitrip, ofwel geclaimd door hun kroost om één of ander feestje op te leuken met taart en Kiddibul.
Van sommigen, zoals de Bataaf of Tokasidaan, hebben we helemaal geen tijding meer. Wat het ergste doet vermoeden over hun fietsambities in 2013.
40 km gevarieerd parcours lag er te wachten. Iets wat in minder dan 2 uurtjes zou afgehaspeld worden volgens het lijstje keurig opgesteld door Yellow die ondertussen lag te drijven in, of te paraderen rond, de openbare baden van Budapest.
Na wat verwarring bij de start rond de te kiezen richting werd er een fors tempo ingezet van 28 km per uur.
Dit was even te hoog gegrepen. Wolvenberg begon al snel langs alle poriën de sporen van laat-nachtelijke bachanalen de avond voordien uit te zweten terwijl de anders altijd lieftallige E bij wijlen vervaarlijk veel wit van haar ogen liet zien.
De 3 Eycken, moeder aller knooppunten, werd aangedaan en er verscheen zowaar een kleine traan in de ooghoek van een niet verder gespecifieerde deelneemster. Lag hier, op deze plek, immers niet de bron van zoveel vriendschap en fietsersgeluk !! Het kan ook gewoon de wind in de ogen geweest zijn.
Edoch, er was geen tijd voor verdere sentimentele begoochelingen want iets verder stond één van de nieuwkomers met een stralende glimlach en in strakke outfit te wachten om aan te pikken bij de voorbijgierende 3 traps raket.
Hierna ging het langs de groene lanen van 0% tax-haven Aartselaar en wipten ze fluks over de A12.
Een bochtig parcours slingerde hen door industriële archeologie van wat ooit het zo nijvere Schelle, Hemiksem en Niel was geweest maar nu nog slechts krochten van miserie.
Er werd vlotjes gewisseld in 2X2 formaties, dit in functie van de bereidheid de wind te breken of behoefte het laatste roddeltje te delen.
Vrijdag werd trouwens een oude discussie weer ter tafel gebracht : zou het niet leuk zijn om allen in eenzelfde groepsshirt door het Vlaamse land te klieven ? Het zal het groepsgevoel versterken en ook de uitstraling van het A team naar een hoger niveau brengen.
Toegegeven, wie rondkijkt ziet een wel heel kakelbond gezelschap waarbij sommigen diep in de buidel graaien onder het mom dress to impress terwijl ook het vermoeden rijst dat anderen een bezoek aan een sportwinkel liever vervangen door een overval op een kledingscontainer door de Spekpater ergens argeloos langs de baan Putte Mortsel gedropt.
Er is dus wel iets voor de idee te zeggen. Maar tegelijk zien we op de Redactie de bui ook hangen : één lid dweept met rood terwijl een ander 2 jaren geleden besliste resoluut de groene kaart te trekken. Wat wel eens aanleiding zou kunnen zijn voor die 2 elkaar weer in de haren te vliegen.
Sommigen flatteren liever met fluo roze, anderen met wit.
Het merendeel staat gelukkig met alles, sommigen met niets.
Waardoor er zich voor deze laatste 2 groepen eigenlijk geen probleem stelt.
En dan spreken we nog maar alleen over de kleur en laten we snit achterwege !!
De trouwe lezer zal zich nog herinneren welke spanningen een aanbesteding vorig jaar veroorzaakte onder de 4 van Antwerpen. Er hing zelfs een rechtzaak in de lucht die ene Veronique B dreigde aan te spannen om alsnog haar gramschap te halen.
We moedigen de nieuwkomers aan met betrekking tot dit onderwerp een voorzet te geven.
Toen de hemelsluizen een eerste keer openbraken was het Kwartet al op de terugweg naar de Koekenstad en diende de A 12 nogmaals gekruist. En hier liep het dan even mis
De kopman belandde met zijn voorwiel in een put waarna hij besliste de wetten van de zwaartekracht te tarten, oefening die meestal niet lang volgehouden wordt.
Na een korte parabool kwakte hij roemloos tegen het asphalt waardoor zowel zijn ego als zijn carroserie een krak kreeg en zijn fiets een plooi.
Nochtans had Crevits in de 7de Dag stellig beweerd dat alle putten, behalve deze van het ACV, gevuld waren
Nu weten we al sinds een paar weken tot welke deugnieterijen, halve of hele leugens Tjeven in staat zijn maar blijkbaar was er na die zondag uitzending beslist na dagen in de hoek gezeten te hebben waar de klappen vielen ook eens een klap uit te delen. Waarvoor bij deze dank.
Of zouden de Charismaten van Laken hier achter zitten ? Omdat ze nog een hak wilden zetten nadat hun jongste telg, Monseigneur L.. von Saksen Wendy, in 2012 met een slinkse streek uit het A team was geweerd.
Enfin, wat er ook van zij, we hopen dat hiermee de rekeningen effen zijn want op de Redactie geloven we niet echt in het Roomse principe wie zijn linkerkant breekt, biede zijn rechterkant aan.
Vrij snel was een ambulance met gierende sirene ter plaatse en werd het bleke verhakkelde mannetje vanop de middenberm aan boord gehesen of er kwam al een 2de aangezoefd.
Zoals niets in dit land eenvoudig is, ontspon er zich al snel tussen de ambulanciers een discussie wie er bevoegd was op de A12 : was dit een Rijksweg of een Provinciale weg ?
Werd het slachtoffer gevonden in het territorium Antwerpen of Boom-Reet en diende hij bijgevolg naar UZA of de Heilige Familie afgevoerd ?
Nu was deze laatste vraag eigenlijk overbodig. Vermits het gouw Antwerpen van de Grote Markt, over de stadswallen minstens tot aan Benidorm en nog verder reikt, kon dat argument als totaal irrelevant afgewimpeld worden. Waarna de patiënt diende over te stappen van de ene ambulance naar de andere om met voorname spoed richting Antwerpen te worden afgevoerd.
Via de boordradio was het trauma-team in opperste staat van paraatheid gebracht. Lieftallige verpleegsters hadden al vast een erehaag gevormd en stonden te trappelen om zich over de onfortuinlijke sporter te ontfermen maar stoven als kiekens uit elkaar zodra de deur van de ambulance openzwaaide en er een ietswat bleek gekromd en verhakkelt ventje uitklefferde in plaats van een sportman naar de Griekse Klassiekers.
Gelukkig bleven er nog een paar plichtsbewuste witjassen over om de Reporter van zijn kleren te ontdoen en op het RX toestel te leggen.
Na wat draaien en keren en fotoshoots onder een verschillende hoek kwam het verdict : kneuzingen en blauwe plekken over de linkse kant, niet 2 maar 3 sleutelbeenderen de komende weken en minstens 4 weken werkonbekwaam.
Ondertussen hadden de 3 overlevers hun rit verder gezet. Nu de kortste weg naar huis, want de sfeer was er toch min of meer uit.
We wensen het ganse A team deze week veel fietsplezier en ALTIJD DE HELM OP !!
Uw trouwe Reporter
Gezocht: Redacteur ad interim voor een Vlaams sportblad
Kwalificaties : goed observatievermogen
kennis van Word maar gramatika en spelfauten niet onmidelleik een probleem
objectief verslag kunnen uitbrengen over feiten die fictie vaak overtreffen
weerstand kunnen bieden aan (politieke) druk en drank
enige kennis van fietsmekaniek & techniek is een voordeel
Na een totaal irrelevant intake gesprek zal het paswoord worden overhandigd
Het is dan zover :
editie 2013 van Start to Bike afdeling Antwerpen trok enkele weken geleden de
karavaan terug op gang.
Amper was de
vrieskou verdwenen en vielen de laatste sneeuwvlokken uit het zwerk of de
Velozotten van 2012 waren al niet meer te houden. Er zou getrapt worden in 2013
!
Voor velen was het
een vrolijk weerzien na een paar maanden als kluizenaars voor TV
geplakt te hebben, de onfortuinlijken sukkelden met blessures de winter door, anderen hadden en petit comité heil gezocht in fitnesscentra of waren helemaal
in de ban geraakt van spinning in hun queeste naar het streefgewicht van een 18
jarige frisse bloem of in een nijdig trekje de eersten gewoon te overdonderen
vanaf dag 1. Discreet werd er vanuit de
ooghoeken gekeken naar het verval die 5 maanden stilstand aan de andere had veroorzaakt.
In de wereld van
de plastiek flesblazerijen mag het glazen plafond dan misschien nog bestaan, in
de wielersport is die barrière dit jaar gesloopt. Zonder slag of stoot (toch voor de schermen) heeft Yellow Vintage de
organisatie van Start to Bike 2013 naar zich toegetrokken. De leiders van 2012 stonden erbij, zagen dat
het goed was, waarna zij goedgemutst voor een rondje lallen naar de Cantaloupe
vertrokken. Als kleine tip geven wij toch mee start- en eindpunt van de ritten
iets korter in de buurt van een goed afspanning te leggen.
Het A team is
blijkbaar met haar strapatsen ook over de tongen gegaan in de Koekenstad want
deze lichtjes elitaire sportorganisatie mag al dadelijk meerdere nieuwe gezichten verwelkomen bij het begin van het seizoen.
Nog wat onwennig
stonden ze te blinken aan knoopunt 4 om geïntroduceerd te worden door een al
wat meer gerodeerde ancien(ne). Vermits die getuigenis aflegden van de sportieve ingesteldheid van
de nieuwkomers en gezien de van nature joviale persoonlijkheid van de Sinjoor,
werden de debutanten dadelijk omarmd onder het moto hoe meer zielen, hoe meer
vreugde en gedeelde pijn is halve pijn.
Het finaal
intake gesprek vindt dan later plaats met La Choufe of andere
vochtherstellende preparaten.
Tijdens een eerste
vluchtige rondblik merkten we op dat er ook deftig geïnvesteerd was in beter
materiaal. Koersfietsen in alle maten,
uitgerust met elektronische snufjes, iphone klemmen en mega-bidons. Dit alles om toch maar niet te moeten afhaken als
een door testosteron opgejutte collega er vandoor zou gaan voor een
tussensprintje. Ook vestimentair
is er redelijk wat geld over de toonbank geschoven en was de Sint blijkbaar in een gulle
bui. En de nieuwe collectie is nog niet
uit ! Op de Wolvenberg horen ze de kassa al rinkelen
Het A team mag zich
vanaf dit jaar verheugen op een grote
aanwezigheid van medische zorgverleners: een dubbele delegatie van de
Oogkliniek, een duo van Medipolis, huisartsen, farmacope en andere zorgverleners. We
mogen hieruit concluderen dat deze beroepsgroep statistisch toch wel ruim zit
in haar vrije tijd en het bijgevolg goed moet gaan met de gezondheid van de gemiddelde
Antwerpenaar.
Op de Redactie is
er een redelijk hevige discussie geweest over een correcte prijszetting van het
U voorliggende kwaliteitsblad waarnaar U reeds maanden uitkeek. Onze Chef-Aandeelhouder,
nog steeds in de ban van het grote geld, wilde alleen nog maar betalende
abonnementen + een 2de katern met reclame. Naar van horen
zeggen heeft hij zijn oog laten vallen op een nieuwe sportwagen en ook op iets
blonds dat daarbij past en dus moeten de dividenden omhoog. Voor het 2de
katern had hij al een gesjeesde burgemeester met een hart voor A en ervaring in
de reclamesector opgevist en dat soort komt de laatste tijd ook niet meer
gratis.
U zal zich het gekrakeel van vorig jaar nog wel herinneren, waarde lezer, en ook nu zit er
gelukkig nog voldoende journalistiek racaille in de Redactie dat, zodra er over
geld gesproken wordt gaan dwarsliggen en tieren, tenzij het over hun eigen
onkostenbonnetjes gaat. Altijd direct
klaar om als verontwaardigde Indignados weerwerk te leveren aan t kapitalisme. Anderen zagen het eerder
als een daad van barmhartigheid een lichtjes gefrustreerde ex financiële goeroe
zijn publiek te gunnen en klapten uit
solidariteit ostentatief hun laptop dicht.
Onze Chef had
begrepen dat hij weer in hetzelfde vaarwater kwam als vorig jaar en haalde snel
bakzeil, maakte een kruis over de sportkar, sloeg een kruis voor de Heer om
alsnog de blonde te redden en belde daarna
Arco voor hulp. Er zijn wel meer schimmige figuren die daar hun centen halen.
Om van het ene
blond naar het andere over te springen. Hebben jullie al
eens goed die Yellow Vintage bekeken ?
Wat is daar nog vintage
aan beste lezer ? Zo mager als een spriet ! Komt van al dat
fanatiek trainen. Werd de laatste maanden blijkbaar meer gezien op de Wezenberg
dan thuis in Mortsel. Binnenkort moeten
die 2 locaties nog van naam verwisselen Als de Rooie nog
eens met haar slot verschijnt mag de Gele het dragen. Kwestie van wat solidair te zijn met diegenen die meer gewicht meezeulen.
Hoe zou het
trouwens met die Rooie zijn ? Langs geen kanten te bespeuren, behalve op de
eerste trein naar en de laatste trein uit Brussel. Zou volgens insiders voor
een paar weken op stage zijn naar een tropisch land om zich op 't bewegen in de
hitte voor te bereiden.
Hier houden door
de kou de meesten hun kuiten nog even verborgen onder technisch textiel.
Mogelijks moet er hier en daar nog even Veet over, of een bruin tintje op, vooraleer ranke kuiten aan ons begerig oog
worden geopenbaard. We zullen dus nog even wachten vooraleer we de fotograaf
van uw Gazette uitnodigen voor een fotoshoot.
Vanuit Gent hebben
we weinig tijding gehad. Tenminste rechtstreeks. Via onze antenne in Londen
hebben we vernomen dat de Roze, die altijd vrolijk zingt maar eigenlijk babbelt
of babbelt als men aan de Schelde denkt dat ze zingt, regelmatig op sportstages ging naar de
Provence. Haar wederhelft zou zich ook een
racemonster aangeschaft hebben maar beperkt zich momenteel nog tot
wieltjeszuigen. Ongetwijfeld zal het A-team erover waken dat haar super
gemotiveerde trouwe lid door aangepaste schemas haar rechtmatige positie kan
behouden.
Die van BATC had ook
direct grote ambities. Dezen werden geuit, ruimschoots na de vele
Nieuwjaarsrecepties die ze daar menen te moeten houden, waardoor we het niet
mochten klasseren als benevelende
toogpraat. Wel was ze er tijdens
de zoveelste pauze aan de koffieautomaat in geslaagd een collega met ietwat
kneedbaar karakter warm te maken in juni samen de Mont Ventoux op te rijden.
Niet 1
keer, niet 2 keer ineens 3 keer ! Waarmee ineens het
bewijs geleverd wordt dat niet alleen in Antwerpen dikke nekken en blazers wonen maar er
ook gekweekt worden over t Water. Edoch, ook hier gaapte
er tussen droom en realisatie een grote kloof en na een paar weken overpeinzing
werden ambities al bijgesteld tot een beklimming van enkele molshopen in de
Vlaamse Ardennen naar het einde van het seizoen toe. Niettemin ook een mooie doelstelling. We hopen dat de 2de deelneemster hierdoor niet
ontgoocheld werd en terug bij de groep aansluit.
Het Feestcomité
2012, met glans geslaagd voor het evenement op het domein Wuytack vorige zomer,
werkt in de luwte aan een plan voor een fiets WE, ergens tegen de zomervakantie
aan. Om de Bataven, een fietsend eerder
zurig volkje, een beetje te jennen gaan
we kilometers vreten rond het Veerse meer terwijl de minder sportieve
wederhelften kunnen bootje varen, surfen of zonnen en er vooral voor zorgen dat
er iets fris klaarstaat aan de eindmeet. Hou de agendas
dus maar al in aanslag.
De eerste ritten
gingen dadelijk gepaard met het (on)nodige oponthoud wegens platte tubes. Omdat
het altijd dezelfde sukkelaar was die niet aan de eindmeet raakte noopte dit de
Redactie tot nader onderzoek want het excuus van materiaalmoeheid of het verduren
van rubber in een vochtige kelder hield niet lang stand. Blijkbaar is er
iets mis met het soortelijk gewicht van betrokkene of met zijn volume.
Waarschijnlijk met beide. In elk geval, een
technische babbel in de fietswinkel in de buurt geeft uitsluitsel : boven de 70
kg 7 bar in de banden, boven de 80 kg 8 bar. Voor 100 kg had men niet dadelijk
een oplossing maar werd eerder doorverwezen naar de diëtiste.
Is het U trouwens ook
opgevallen dat tijdens de voorlaatste rit Telenet plots verscheen in een totaal andere
tenue ? Weg was het blitse geelrode ensemble
en King en Kong. Die sloeber stond daar plots met uitgestreken gezicht in een sober rood-wit pakje. 2 Dagen later
vernemen we het ontslag van Ducko en ploften de Telenet aandelen naar beneden. Van insider informatie gesproken .
Uw trouwe reporter
moet U ook op de hoogte stellen van een gerucht dat een paar deelneemsters zijn
gaan aanpappen bij de ploeg van café Zeezicht. Hoe diep kan men vallen ?
Het Start to Bike
team afdeling Antwerpen gaat, in tegenstelling tot de Ratten van t Kiel, weer een leuk seizoen tegemoet !!
Wij wensen U een
aangename werkweek en kijk ook even de familiale polis na want de eerste
valpartij is al een feit.
De Redactie
Hoe zou het
eigenlijk met Thomas vanop het Eilandje zijn ?
Binnenkort verwacht - dubbeleditie : De magische 100
Uw redactie werkt naarstig aan het verzamelen van de nodige impressies en fotomateriaal. Alsook enkele ophefmakende onthullingen en getuigenissen van insiders
Alarmerend nieuws bereikte ons via de collega's van Knack. Misschien kregen sommigen onder U al klachten van de niet fietsende wederhelft, misschien zijn sommigen ondertussen zo verknocht geraakt aan het zwoegen en zweten op de pedalen dat ze graag bereid zijn in te leveren aan kwaliteit van bedsponde gymnastiek, maar een gewaarschuwd fietsster telt voor 2.
Lees dringend het volgende bericht op de Knackwebsite :
Laurent komt niet. Zowel Claire als de moeder van Clément wilden mee in een volgwagen en vermits de dames niet samen door de autodeur kunnen moesten er meerdere wagens worden voorzien. De Crem kon er dan weer geen 2 vinden in het leger die het gegarandeerd 70km zouden uithouden wat wij dankbaar aangrepen om heel het plan van Laken vakkundig te torpederen. Hij zal nu gaan mountainbiken in het Zoniënwoud. De everzwijnen zijn eraan voor hun zondagrust.
Ook heeft de Redactie een zekere Bungeneers aan de lijn gehad die zichzelf voorstelde als een financieel specialist en intrigant uit Merksem. Of hij niet eens mocht komen proefrijden bij het A team vermits hij toch van binnen de stadswallen komt ? Beweert gemiddeld 35 per uur te bollen zodra hij de frustratie begint eruit te trappen. We weten het nog niet zo goed. Sport mag dan wel gezondmakend zijn, het A team is nu ook weer geen opvangtehuis voor mentaal gestoorden zoals de eerdere aanvraag tot lidmaatschap vanuit Laken zou kunnen laten vermoeden.
---------------------------------------
Het was trouwens al een tijdje geleden dat we het A team in volle glorie bij elkaar hadden gezien maar dinsdag stonden ze daar weer allemaal samen te schitteren. Behoudens de Yellow Vintage. Die steekt nog in haar bed om te recupereren van haar nachtelijke uitspattingen in de Algarve. Als ge vintage zijt moet ge op tijd in uw bed en niet proberen rechtstreeks van de dansvloer aan de ontbijttafel te verschijnen.
Het A team mocht weerom 4 nieuwe leden verwelkomen op haar avondlijke training wat de internationale uitstraling van deze selecte club sportievelingen weerom naar een hoger niveau bracht.
Na de postbodefiets van 25 kg wou nu iemand uit het Mechelse in overtreffende trap gaan door te verschijnen met iets wat dan wel de naam fiets mag dragen maar eerder het midden houdt tussen een hoop kunstig verwrongen ijzer van Wim Delvoi en een speeltuig recht van de Lustige Velodroom in Blankenberge geplukt, een vlinderstuur inbegrepen. Het was duidelijk dat deze nieuwkomer meteen de Rode Trui wilde gaan opeisen.
Ook Duco had één van zijn soldaten in Telenet kleuren gestopt en afgevaardigd. Vermits den Bellens op vraag van Strik al zijn sponsorgeld in Wallonië dropt nam de Bataaf de beslissing Vlaanderen in te palmen, besluit dat wij helemaal kunnen begrijpen.
De Rode van de Fazantenlaan had woord gehouden en verscheen met een door Rabo gesponsorde machine waar gelukkig nu geen messing slot meer aanhing maar wel banden opstonden om de Sahara mee te doorkruisen. In elk geval al een serieuze vooruitgang. Ook de fietsspeld aan het been bleef deze keer achterwege en het paar frisse kuiten die te voorschijn kwamen laat vermoeden dat het ook daar wel allemaal goed gaat komen.
De jongste aan de startlijn kwam recht van een hoogtestage in El Chaltén en zat de ganse rit kaarsrecht en rijkhalzend over haar stuur te kijken welke bochten erop haar afkwamen. Dave Bruyland, de virtuele coach van Team A, zou waarschijnlijk aanraden iets meer voorover te gaan hangen. T zal haar zeker een paar kilometers extra opleveren.
-----------------------------------------
Het gerucht van doping stak ook weer de kop op in het peloton vermits zowel de Roze als Uw reporter vrolijk de ritten blijven uitrijden terwijl er toch enigsinds mag getwijfeld worden aan de longcapaciteit, VO2max en de verzuringsgraad van deze laatste. Omdat iemand gezien had dat de eerste een paar weken geleden geniepig een zakje had overhandigd aan de tweede, die het met een glimlach snel wegmoffelde is er een vermoeden dat er een pot de Gand circuleert. T zou gemaakt zijn op basis van abrikozenconfituur en jenever. Ze moeten die 2 foefelaars maar eens onverwacht een plasje doen inleveren na de training. Misschien vinden ze wel sporen van iets meer dan La Chouffe en Kriek in t labo van Schauvlieghe .
Na een opwarming van Mortsel naar Lierke Plezierke werd het tempo opgevoerd door Meester David en werden de dijken verkend van de Kleine Nete en het Albertkanaal. Eerst linkeroever en om eens een ander perspectief te hebben, dan ook maar ineens de rechteroever. Aan het gekwek in het Team te horen waren er een paar met een lange adem of minstens met brandend nieuws dat dringend diende gedeeld na een tijdje afwezigheid. Uw reporter spitste de oren maar wat hij vernam hoort eerder in Dag Allemaal van Ilse Beyers dan in de kwaliteitskrant op uw scherm
Den Hollander, de nieuweling op de Wim Delvoi fiets en Uw verslaggever vielen regelmatig ten prooi aan een opstoot van testosteron, vrij normaal in deze tijd van het jaar, wat hen deed vooruit schieten. Helaas ver over hun limieten en gelukkig werd er regelmatig platte band gereden door de Gematigden om die 3 zwanzers, zonder veel gezichtsverlies, terug op adem te laten komen.
---------------------------------------------
Die van Antwerpen mogen dan wel smalend doen over die van Gent én over de rest van de wereld, toch werd hen daar een lelijke neus gezet tijdens een bandenwissel. T is de fout van Gaston Geens die met zijn Derde Industriële Revolutie jaren geleden naar Gent trok. Haalden de Sinjoren met een arrogant trekje om de mond een fietspomp boven, dan gaan die van Gent daar gewoon met de glimlach over en duiken een minicompressor op uit de zadeltas om meteen maar eens genoeg bar in de tubes te duwen. Moesten ze daar bij de Stroppen nu ook nog automatische opvouwende truien hebben, ze zouden zelfs die niet meer tussen de spaken draaien.
Ondergetekende heeft in het verleden ook nog eens in de financiële wereld rondgedwaald . Daarom dit gratis een welgemeend advies : bezit gij aandelen van Telenet verkoop ze !! Nu onmiddellijk en zonder limietkoers ! Ge zijt eigenwijs of in twijfel ? Toch doen .Hebt ge die nieuwkomer gestuurd door Duco zien trappen gedurende 60 kilometer ? Wel, zon tempo kunt ge alleen maar aanhouden als ge de ganse dag op uw bureau ligt te slapen of te recupereren.
Dan weten we ook ineens hoe het er daar aan toegaat bij de telecomboys achter de Kazerne. Net zoals op de Pachecolaan bij Belfius Zaliger en we hebben gezien waar dié op de beurs geland zijn.
De ploeg werd ondanks de technische stops in een sterke regie gehouden door haar leider(s). Ze gingen weer vlotjes de 60 kilometer over, deze dames en heren van Start to Bike en bij het horen van de geheime code Specht werd er nog eens extra 30 per uur uitgeperst.
------------------------------------------
Die van de Fazantenlaan weet duidelijk van geen ophouden meer. Zit nu 3 keer per week op Rabo en hoewel iedereen voor de zondagrit forfait gaf (door vakantie, schoolrapporten die moesten gevierd of betreurd worden of een vroegtijdige kramp voor de match Italië-Spanje) stond ze erop dat Uw trouwe reporter zijn ketting smeerde en verslag uitbracht over haar trainingsrit. Ze zou haar achterstand, door laat in het seizoen binnen te komen, eens snel gaan wegwerken en de Rode Trui, die lag al gewassen klaar om aan de Mechelaar te overhandigen.
Top 16h doken ze samen de donkere pijp onder de Schelde in maar al snel moesten de fietsen aan de kant om niet uitgeregend te worden. Gelukkig had de Lijn speciaal een bushokje klaar gezet voor de sportievelingen. Wat toch aantoont dat daar korter op de bal gespeeld wordt dan bij de mannen van t Spoor.
Het gekozen parcours maakt ondertussen deel uit van één van de klassiekers van Start to Bike : tussen fruitbomen, langs boerderijen en walmende koeiestallen, Spaanse fermettes en pastoriewoningen. Hier en daar een groezelige afspanning en voor de rest, geen kat op t straat. Kortom 't Waasland.
Tijdens de rit zijn ze wel twee wandelaars tegengekomen in een truitje van Bloso waarvan één sterk leek op de mountainbiker waarover wij in de eerste editie verslag uitbrachten en de 2de op iemand die beweert op het Eilandje te wonen. Zouden die dan toch voor een andere sportcarrière gekozen hebben ?
Wreed incident in Vrasene, net na de Mosselbank : een Vespa schuift onbemand voor de fietswielen, op 2 meter gevolgd door een gehelmd manspersoon, een GSM, een portefeuille en gedemodeerde flip-flops. Al deze onderdelen, van wat eens een geheel bleek geweest te zijn, werden naar het voetpad gedragen en bemoedigend toegesproken. De onfortuinlijke bestuurder kwam er met de schrik en een paar blutsen vanaf edoch zonder een verklaring te kunnen geven van zoveel stuntgedrag. Kunnen ze in Vrasene zeker nog 2 jaar over klappen na de hoogmis.
Nu heeft de aandachtige lezer misschien al in de fotoreportages gemerkt dat Uw reporter, in tegenstelling tot Tom Boonen en enkele andere van zijn collegas, de benen niet scheert. 'T ziet er vooreerst nogal jongensachtig uit en bovendien . wanneer moeten wij dat nog allemaal gaan doen? 'T was de Rode blijkbaar ook niet ontgaan en gedurende een paar kilometer kreeg uw verslaggever een spoedcursus "waxen". De details houden we geheim overeenkomstig de journalistieke plichtenleer maar vanaf nu gaat er honing op de boterham én op de benen.
3 uur later kwamen de 2, moe maar voldaan, weer te voorschijn uit de donkere pijp. 62 kilometer had hun fietsersvreugde geduurd. Zoals steeds hadden de afwezigen ongelijk.
De Redactie wenst U allen een prettige week en hoopt U snel te mogen ontmoeten op het zadel. Op instructie van BATC voegen wij binnenkort ook een extra rubriek toe aan dit verslag.
PS : oranjebloesemhoning staat deze week in reclame bij Aldi, bij groepsaankoop ook een extra korting
Het is eventjes stil geweest vanuit deze hoek. Een totale writers block gevolge oververmoeidheid, politieke druk en andere onnozelheden. Een korte rétraite in Bretagne met een paar vrienden, veel flessen wijn en omega-3 uit zelf gevangen vis hebben uw reporter evenwel terug achter het klavier gekregen.
Journalisten zijn ook altijd de eersten om te klagen : over slechte werkuren, stress en gehannes van hier naar daar in ruil voor een onder-betaalde job. Net bankiers. Het is dan wel waar dat er in de media grotere poenscheppers rondlopen dan reporters van kwaliteitskranten zoals deze die U momenteel leest en sommige BVs worden inderdaad verheerlijkt voor het meest banale gezwets waarmee hun enkele hersencellen de Vlaamse huiskamer bestookt, al dan niet vergezeld van den John.
Maar evenzo zijn er ook van die dagen dat men reporter wil zijn om de verniet; dagen dat precies Sinterklaas, de Kerstman en de Paasklokken tegelijkertijd voor de deur staan om een cadeautje te brengen. Toch tenminste als men deel uitmaakt van de Start to Bike redactie.
U gelooft het niet ? Kijk dan nog eens goed naar het fotografisch materiaal dat vorige week werd gepost.
Welke journalist heeft het geluk te mogen deelnemen aan en verslag uit te brengen over een rit met 6 dergelijke pareltjes ? Het beste van wat Adams rib ooit heeft voortgebracht !! It was indeed his finest hour.
En blijkbaar zijn er nog juweeltjes aan het proefdraaien in Broechem en Herentals.
In Herentals beweert er zelf een zeker A dat ze Alpe d'Huez al fluitend opfietst. Ze mag het hier eens komen voordoen...
--------------------------------------
Eén debutante, die reeds een tijdje was aangekondigd, trad nu effectief aan bij het A-team, zij het nog niet helemaal uitgerust met de juiste materialen maar wel behept met de juiste winnaars spirit.
Sinds de rit van zondag heeft de Belgische Wielersbond beslist naast de Regenboog-, de Bollekes- en de Gentse roze nu ook de Rode trui in te voeren : proeve van moed en zelfkastijding.
Waar iedere ware wielerfanaat op het fijnste aluminium rondtoert en in flinterdun carbon investeert denken sommigen blijkbaar dat de eigen stroomlijn moet gecompenseerd worden door een extra ketting mét messing slot mee te slepen om zeker geen competitief voordeel te hebben. Dit attribuut, gemonteerd op een fiets van het caliber waar de gemiddelde postbode zijn zakken op rondsleurt, leidde al snel tot discreet gepuf en enkele zweetpareltjes.
Diplomatisch verdween deze 2,7 kilogram extra ballast in de rugzak van Touring Wegenhulp die binnenkort met t verschot door t leven zal mogen wandelen.
--------------------------------------------
Als de economie slabbakt zal het zeker niet meer aan de fietsateliers uit het Antwerpse liggen. Sinds Start to Bike puilen de geldschuiven daar uit van de cash.
Eén de trouwste deelneemsters is zowaar komen aanscheuren met een velo waar nu meer accesoires ophangen dan op de werkplaats waarmee ze gepijnigde patienten de zenuwen uittrekt. Alleen de microscoop op het stuur ontbreekt nog. En goei banden ! want 4 keer lek rijden op 2 ritten kan toch geen toeval meer zijn.
We gaan het gespendeerde budget hier niet herhalen maar het ligt volgens insiders dicht in de buurt van dat platgeregende kapsel van enkele weken geleden.
En er valt nog meer manna uit de hemel voor de kleine zelfstandige want binnenkort vertrekt er een vrouwenkaravaan voor een plundertocht naar La Bicyclette in Duffel. Als sprinkhanen die neerstrijken op een fris grasveldje. Als tenminste niet alle Euros er doorgejast worden in Portugal tijdens een minitrip waar we ook nooit het fijne zullen van weten.
-----------------------------------------------
Ook fijn was het om te zien hoe groepsinstinct regeerde onder deze 6 gazelles in het zadel. Omdat gedeelde smart halve smart is werd de postbodefiets regelmatig doorgegeven zodat ook de kuitkrampen egaal verspreid werden over de 12 benen.
Naar het schijnt is er ondertussen een nieuw speeltje geleverd ten huize van waar we stijl gaan van achterover vallen en wordt de postbodefiets nu alleen nog van stal gehaald voor kroegentochten en andere nachtbrakerij.
------------------------------------------------
Het was een mooie toer langs de rietkragen van de Scheldeoevers. Van Bazel over Rupelmonde tot in Temse en een oversteek met het veerpont gaf de oefenrit zelfs een extra vakantietintje.
Enigsinds vermoeid en om de suikerspiegel terug op niveau te krijgen, werd unisono besloten een overval te plegen op de snoepkast van een staminet langs de Schelde waar hoogbejaarde dames genoegzaam een Dame Blanche lepelden terwijl hun echtgenoot bij een kasteelbiertje van een andere Dame wegdroomde.
Nu mogen die van t Stad (terecht) beweren dat ze regeren over de wereld, hier werden ze door een kastelein prompt de deur gewezen wegens niet aangepaste kledij. Men hoorde het tot in La Bicyclette donderen. Slecht een reep chocolade en een klein wafeltje konden nog ijlings worden buitgemaakt. Het gerucht gaat nu dat men stroomafwaarts zint op wraak en de knooppunten wil laten verleggen zodat deze bullebak door een tanend zakencijfer al snel de boeken zal moeten neerleggen. Met die van A wordt nooit gesold !
Veel te laat werd afgeklokt aan de ondertussen vaste eindmeet aan de Dikke Mee met 34,752 km op de teller. Sommige babysits beginnen meer en meer te morren.
-----------------------------------------
De dinsdagrit was snel en voor sommigen pijnlijk. 63 kilometer door het Waasland aan een nogal heftig pedaalritme van gemiddeld 25 km/h.
Slechts 4 deelnemers en de Meester die zijn best deed om diegenen die purper aanliepen uit de wind te zetten.
Niets motiveert evenwel meer om de pedaal dat extra duwtje te geven dan een wachtende Kriek on the Rocks.
Wij wensen alle Start to Bikers, zowel effectieve leden, aspiranten en de sympatisanten in het E-mail verkeer een mooie dinsdagavond-training.
Extra felicitaties ook voor Staf die dit weekeinde met zijn oom naar de zee fietste terwijl zijn vriendjes uit de lagere school lui voor hun PC zaten. 174 kilometer stonden er op de teller. Zonder materiaal uit Duffel. Gefeliciteerd namens de ganse redactie !!
