Waarom heeft Anderlecht beton onder hun gras- veld liggen? Zodat ze niet verder in het klassement kunnen wegzakken.
Wat doe je als een Anderlecht-supporter een granaat naar u gooit? De pin eruit trekken en terug gooien!
Waarom kan een Anderlecht-supporter geen bus opblazen? Hij verbrandt altijd zijn mond aan de uitlaat!
Wat is het verschil tussen een Anderlecht-supporter en een dildo? Een Anderlecht-supporter is een echte lul!
Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten rusten? Anders zijn ze de opstelling vergeten!
Het is 18 meter lang en zit vol met mongolen: Spelersbus van Anderlecht!
Wat is het verschil tussen een spel kaarten en Anderlecht? In een spel kaarten zitten maar 4 boeren!
Een man loopt over straat en hoort zijn naam roepen vanuit een wagen Hij draait zich om en herkent een vriend van hem Zijn auto zat helemaal onder de modder, gras en bloed. Hij vraagt: "Wat heb jij met je auto gedaan?" "Ik heb een ongeval gehad en reed Michel Verschueren omver." "Maar waar komt dan al dat gras en die modder vandaan?" "Hij probeerde te ontsnappen via het park!"
Je zit in een cel met een homo, een moordenaar en een Anderlecht-supporter. Je hebt een geweer bij maar met slechts 2 kogels. Wat ga je doen? 2 keer op die Anderlecht-supporter schieten natuurlijk
Waarom komt er nooit een dak op het stadion van Anderlecht? Anders kunnen de supporters geen échte sterren meer zien
Waarom gaan de muizen naar het Anderlecht-stadion? Omdat er geen kat te zien is.
Wat is het toppunt van bedrog? Zeggen dat je naar de voetbal gaat, en stiekem naar de wedstrijd van Anderlecht gaan kijken.
Volgend seizoen speelt Anderlecht op een A4-veld. Reden: op papier zijn ze beter
Een professor heeft een leugendetector uitgevonden. Gert Verheyen, Sven Vermant en Olivier Deschacht zijn de proefpersonen. Verheyen zegt: "Ik denk dat ik 100 m kan lopen in 1 seconde." PEUT! "Ok, 100 m in 45 seconden." Het machine blijft stil. Vemant zegt: "ik denk dat ik 100 m kan zwemmen in 1 seconde." PEUT! "Ok, 100 m in 1 minuut." Het machine blijft stil. Dan is Deschacht aan de beurt. Hij zegt: "Ik denk..." PEUT!
Weet je waar je moet zijn als je voor een schappelijke prijs bij de hoeren wil gaan????
In het Constant Vanden Stockstadion, je geeft 12 euro en ze spelen 90 minuten lang met je kloten.
Les: Hoe trap je over een bal? Leraar: Nenad Jestrovic
We had joy, we had fun,
We had Sporting on the run.
But the joy didn't last,
Cos' the sporting ran too fast.
'Tis paars, 't is wit, 't is dikke sh**
When I was just a little boy i asked my father what will i be will i sporting will i be bruges Here's what he said to me Wash your mouth out son And take your fathers gun And shoot all the sporting scum Bruges number one
Een Anderlecht-supporter, een Club Brugge-supporter en een Genk-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw zien liggen. Deze jongens zijn in tegenstelling tot de meeste supporters fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen. De Genk-supporter pakt zijn Genk-petje van zijn hoofd en legt 'm op de linkerborst van de vrouw. De Club Brugge-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn Blauw-zwarte pet op de rechterborst. Voor de Anderlecht-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Anderelcht-petje. Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent het hoekje om lopen. Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Genk-petje op; "Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn," zegt de agent tegen de Genk-supporter. Vervolgens haalt hij de Club Brugge-pet van de linkerborst en zegt tegen de Club Brugge-supporter: "Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen." Als laatste pakt hij het Anderlecht-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met: "Hola, dat is de eerste keer dat ik onder een Anderlecht-petje geen lul aantref."
De wedstrijd tussen Club Brugge en Anderlecht is net afgelopen. Er komt een Club Brugge-supporter naar buiten en ziet een Anderlechtfan staan met zijn huilende hond. Hij vraagt aan hem: "Huilt je hond altijd als Anderlecht verloren heeft?" Waarop deze antwoordt: "Ja, dat klopt." En wat doet hij als Anderlecht wint?", vraagt de Club Brugge-supporter. " Dat weet ik niet ", antwoordt de Anderlechtfan " Ik heb hem pas 3 jaar.........."
Franky Vercauteren is bij Club Brugge op bezoek en bekijkt een training van Brugge. Na afloop staat hij te praten met Emilio Ferrera. Hij vraagt hem hoe hij de opstelling bepaalt voor de wedstrijd. "Ik kijk naar de prestaties op de training, de fitheid en ik doe een kleine intelligentietest met de spelers." zegt Emilio. "Hoe gaat dat dan?" vraagt Franky. "Kijk maar." zegt Ceulemans en roept Birger Maertens bij zich. "Het is de zoon van je vader, en niet je broer." vraagt Ferrera aan Maertens."Dat ben ikzelf." zegt Maertens. "Goed zo" zegt Ferrera. "Zo doe ik dat." zegt Ferrera tegen Franky. "Dat moet ik onthouden." denkt Vercauteren. De volgende dag op de training van Anderlecht besluit Vercauteren hetzelfde te doen. Hij roept Olivier Deschacht bij zich. "Het is de zoon van je vader en niet je broer." zegt Franky. Deschacht staat te verzinnen en te verzinnen."Euhhh, euhhh, de bakker misschien?" "Nee, fout!," zegt Franky, "Het is Birger Maertens."
Gert Verheyen, Koen Daerden en Yves Vanderhaeghe lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs." Verheyen gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en Vanderhaeghe vraagt: "Hoe komt dat?" "Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Verheyen. "Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Daerden. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf. Dan komt Vanderhaeghe aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Verheyen roept: "Huh?! Hoe zit dat?" Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje aan getrapt."
Anderlecht gaat ook naar de beurs. De antiekbeurs.
De directie van Anderlecht heeft besloten de seizoenskaarten vanaf volgend seizoen te plastificeren dan kunnen ze niet meer verscheurd worden.
Wat is het verschil tussen een ongeval en een ramp? - Een ongeval is wanneer een bus met Anderlechtsupporters in brand schiet. - Een ramp is waneer een één Anderlechtsupporter levend uitkomt!!!
Anthony Van den Borre gaat naar een waarzegster. De waarzegster zegt: "je zult sterven op een feestdag in Brugge." "Welke feestdag?" vraagt Van den Borre paniekerig. "Maakt niet uit," zegt de waarzegster, "als jij sterft is het daar altijd een feestdag."
Een jongetje is in Rome met zijn ouders op vakantie. De ouders vinden het een goed idee nu ze toch in Rome zijn om de Paus een keer van dichtbij te zien. De moeder zegt tegen het jongetje "De Paus is een liefhebber van voetbal, trek je Club Brugge-shirt aan, misschien stopt hij wel en ken je hem van dicht bij zien". Zo gezegd zo gedaan het jongetje in zijn Club Brugge-shirt gaat samen met zijn ouders naar het voorplein waar er een massa mensen op de Paus aan het wachten zijn. Ze zien de Paus in de verte aan komen rijden, hij nadert tot op 100 meter voor ze en stopt precies voor een jongen met een Anderlecht-shirt en zegt wat tegen hem, de jongen is natuurlijk helemaal teleurgesteld dus die moeder zegt "weet je wat ik koop voor je een Anderlecht-shirt en die trek je morgen ook aan en misschien stopt die dit keer voor jou!" Dus zo gezegd zo gedaan, het jongetje trekt de volgende dag het Anderlecht-shirt dat zijn moeder voor hem gekocht heeft aan en ze gaan weer naar het voorplein en ja hoor de Paus komt aanrijden en dit keer stopt hij precies voor hun. De Paus stapt uit en zegt tegen het jongetje "Heb ik gisteren niet gezegd dat je op moest rotten?!
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws: ik heb anderlechts bloed... Het goede nieuws: ...op de bumper van mijn wagen
Wat is het verschil tussen de smurfen en RSCA?
Bij de smurfen is er maar één klungel.
Het verschil tussen Franky Vercauteren en een fotorolletje?
Het fotorolletje kan je ontwikkelen.
Een Genk-supporter, een Standard-supporter, een Anderlecht-supporter en een Club Brugge-supporter beklimmen een berg. Op de top zegt de Genk-supporter: "Dit doe ik voor Genk." en hij springt van de berg in een ravijn. De Standard-supporter denkt: "Geen woorden maar daden. Dit doe ik voor Standard." en ook hij springt van de berg. De Club-supporter denkt: "Nu kan ik het niet maken om niets voor mijn club te doen..." en hij duwt de Anderlecht-supporter het ravijn in ...
Een pas afgestudeerde lerares begint haar loopbaan in een schooltje in Brussel. Ze wil meteen een goede indruk laten en begint over voetbal. Na een tijdje vraagt ze wie er allemaal supporter is van Anderlecht. Alle leerlingen steken hun vinger in de lucht. Behalve één.
De lerares: "Waarom steek jij je hand niet in de lucht?" Jongetje: "Omdat ik niet voor Anderlecht supporter."
De lerares, zelf supporter van Anderlecht, vraagt: "En voor wie supporter jij dan wel?"
"Voor Club Brugge." antwoordt het jongetje.
De lerares: "En hoe komt het dat jij voor Club Brugge bent?" Jongetje: "Omdat mijn ouders voor Club Brugge supporteren. En ik dus ook."
Lerares: "Maar dat is toch geen reden om Club-fan te zijn. Je hoeft toch niet altijd zoals je ouders te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een drugsverslaafde. Wat zou JIJ dan zijn?"
Jongetje: "Een Anderlechtsupporter."
Wat doe je als een Anderlechtsupporter uitgaat?
Hem terug in brand steken.
Waarom krijgen de spelers van RSCA een pornofilm mee na de wedstrijd?
Om toch nog hoogtepunten te beleven.
Waarom voetbalde Anderlecht niet tussen 1940 en 1945. Ze waren op kamp.
De gelijkenis tussen een speler van Anderlecht en een kind van het eerste leerjaar?
Beide gaan naar 2e klasse
Guy Verhofstadt, Prins Filip, Olivier Deschacht, de paus en een meisje van 10 jaar zitten op een vliegtuig dat zal neerstorten maar er zijn maar 4 parachutes. Verhofstadt zegt: "ik ben 1ste minister, ik ben belangrijk voor de politiek, ik moet overleven." Hij neemt een parachute en springt. Filip zegt: "ik ben de toekomstige koning, ik moet het land besturen, ik moet ook overleven." En ook hij neemt een parachute en springt. Deschacht denkt: 'De meeste mensen denken dat ik DOM ben, maar ik ben niet dom. Ik zal aan niemand niks vragen en ik zal gewoon een parachute nemen en springen.' Zo gezegd, zo gedaan. En Olivier is weg. Dan zegt de paus tegen het meisje: "Spring jij maar, ik ben oud en versleten en jij hebt nog een heel leven voor je." "Maar nee", zegt het meisje, "er zijn toch nog 2 parachutes." "Hoe???" zegt de paus. "Welja", zegt het meisje, "Deschacht heeft m'n schooltas meegenomen."
René Vandereycken, Emilio Ferrera en Franky Vercauteren hebben zich tot een gebed in de Pietersdom in Rome verzameld. als eerste spreekt René Vandereycken met de Heer: "Mijnheer, wanneer wordt Begië wereldkampioen ?" Antwoord: "Binnen 8 jaar !" Daarop Vandereycken: "Bedankt, maar dan ben ik geen bondscoach meer." Dan komt Emilo Ferrera aan de beurt: "Mijnheer, wanneer wint Club Brugge nog eens de Europacup ?" Antwoord: "Binnen 5 jaar!" Daarop Emilio: "Bedankt, maar dan ben ik geen Club-trainer meer." Uiteindelijk Vercauteren: "Mijnheer, wanneer speelt Anderlecht eindelijk nog eens kampioen? "Antwoord: "Dan ben ik er niet meer."
Franky Vercauteren belt met Emilio Ferrera en vraagt: "Hoe doe jij dat nou met jouw mannen. Ik bedoel: waarom doet brugge het zo goed?" "Nou, dat is niet zo moeilijk, ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen, ze schoppen er een stuk of elf in en de moraal vliegt omhoog." "Oke, zegt Vercauteren. Dat ga ik ook eens proberen." Twee dagen later belt Vercauteren Ferrera weer op en zegt tegen Jan: "Nou heb ik hetzelfde met de mannen gedaan als jij, maar wat moet ik nou doen als ze met 2-0 achter staan?"
Jimmy: "Mammie, wanneer ik volwassen ben geworden, wil ik een abonnement op Anderlecht " Mammie: "Maar Jimmy, het is onmogelijk om beiden samen te doen".
Tijdens het kerstfeestje in Anderlecht is een buikspreker aan het werk. Na een half uur show springt plots Olivier Deschacht recht en zegt: "Je zit hier nu al een half uur ons uit te lachen, we zijn niet achterlijk weet je, we hebben heus wel door dat je met ons de spot aan het drijven bent", "maar..." stamelt de buikspreker "je moet dat niet persoonlijk nemen, het zijn gewoon maar grapjes". "Moei u niet, ik was niet tegen u bezig" antwoordt Deschacht "maar tegen dat lelijk ventje daar op uw knie !"
Waarom heeft Anderlecht beton onder hun gras- veld liggen? 
Wat doe je als een Anderlecht-supporter een granaat naar u gooit? 
Waarom kan een Anderlecht-supporter geen bus opblazen? 
Wat is het verschil tussen een Anderlecht-supporter en een dildo? 
Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten rusten? 
Het is 18 meter lang en zit vol met mongolen: 
Een man loopt over straat en hoort zijn naam roepen vanuit een wagen 
Wat is het toppunt van bedrog?
