Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
een man en een vrouw lopen door het museum. zegt de vrouw, marinus zo lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!zegt de man margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!
Echt gebeurd ?.. Hermanske uit Beveren ging naar bed,toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinhuisje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.Haar man ging naar de achterdeur om het licht in het tuinhuisje uit te doen,toen hij zag dat er 2 kerels zijn spullen aan het jatten waren.Gauw belde hij 112,en zei:er lopen dieven in mijn achtertuin,en die stelen mijn spullen.de agent vroeg:zijn ze ook in huis?en Hermanske zei:nee. Toen zei de agent:doe de deur goed op slot,dan komen we als we tijd hebben even langs,want alle combi's zijn op dit moment ergens anders bezig. Hermanske zei:OK,hing op en telde tot 100....en hij belde weer 112.Met Hermanske uit Beveren,ik belde zojuist ook al voor die dieven in de tuin; :wel ik heb ze alle 2 dood geschoten !En hing de telefoon weer op.Binnen 5 minuten kwamen er 3 combi's en een ambulance aanscheuren. De agenten rekenden e inbrekers in op heterdaad.Er kwam een agent naar Hermanske en zei : ik dacht dat ge ze had neergeschoten ? Hermanske zei : ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had ! ( ZO MOET JE DAT DUS DOEN)
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ... Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise. Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel. Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen. Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid . "Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?" Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ... "Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Een man ligt op zij strefbed en zijn zoon zit wakend naast hem.De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man , en hij vraagt aan zijn zoon:"jongen,wil je me een stukje tart halen in de keuken?"Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed,waarop de vader:"wel ?" Zoon: "Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is."
Loopt een oud mannetje in de Antwerpse hoerenbuurt. Vraagt een hoer:"Hee opa,zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa:Nee meid,dat gaat niet meer." Zegt die hoer: "Kom kom,we gaan het gewoon proberen." Hij naar binnen,en gaat er op als een jonge vent, wel 5x achter elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer ging." Zegt opa:"Ja,dat kan ik nog wel,maar betalen niet meer;"
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Ron zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Inge Ron stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Ron, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Inge aan mij gegeven", antwoordde Ron.
"Aan u gegeven?? Ikweetdat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in dejeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Inge de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit enzei: "Ron,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....
"Ron, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u tochnooit gepast . !!!!"
Drie blondjes solliciteerden voor de laatste beschikbare plaats bij de FEDERALE POLITIE De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
"Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?"
De blondjes knikten alle drie heftig. "Goed" zei de agent. Hij stond op, haalde een klasseur uit de kast en nam er een dossier uit. Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei: "Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke
details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz." Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug weg na twee seconden. "Nu" zei hij, "heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?" Het blondje zei direct, "Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!" De agent schudde zijn hoofd en zei, "Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent gebuisd!"
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten. De agent draaide zich naar het twee blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg: "En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?" "Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!" De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, "Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook gebuisd, verdwijn maar!" Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje. De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde : "Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar allé...." Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: "OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?" Het blondje antwoordde : "Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt." De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: "Je hebt het absoluut juist!
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?" Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: "Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!"
