Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen
Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man : "Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur
en weer vraagt hij : "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. 's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open. "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!"
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de
deur.
"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Wiet ge", zegt hij, "nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken". "Geen paniek" zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen. "Dees kan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja wat dan?" vraagt die. "D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!" "En dan?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!". "Jaa", zegt de Antwerpenaar, "moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept : Bieeeetje naar linnnnnks ! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Twee meisjes van 13 werken in een borstelfabriek. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: "Zoiets geks, ik heb sinds kort allemaal haar onder aan mijn buik groeien!" Waarop de ander zegt:"Ja, ik heb daar ook last van! Dat moet vast de borstelziekte zijn, van het zware werk hier!" De twee meisjes zijn verontwaardigd, dat ze zo jong al een beroepsziekte hebben opgelopen en besluiten verhaal te gaan halen bij de directeur. Ze laten hem zien, wat er met hun gebeurd is, waarop deze zijn broek losknoopt en zegt: "Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Zie mij eens, ik heb er ook al een steel bij gekregen!
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken. Antwoord de vrouw: "Voor mij een glas rose champagne." "En voor meneer?" Antwoord de vrouw: "Een glas plat water." De ober is verbaasd, maar goed, hij mag daar geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben. Antwoord de vrouw: "Jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven." "En voor meneer?" Antwoord de vrouw opnieuw: "Voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?" Waarop de vrouw antwoord:
"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN, ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN!!!"
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
De man heeft wel nog goesting voor een nummertje, begint ze vrouw te knuffelen,de vrouw zegt:"Sorry schat, ik moet morgen naar de genecoloog,en wil er zuiver en rein aankomen".
De man draait zich ontgoogelt om,na enkele minuten draait hij zich terug en vraagt ,moet je morgen ook naar de tandarts schat !
Wandeling in en rond ZWALM
