Ik ben alexander, en gebruik soms ook wel de schuilnaam alexi.
Ik ben een man en woon in merkem (belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 20/04/1995 en ben nu dus 30 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken met Google
alexi
07-05-2006
waar
waar is napoleon gesterven vraagt de leraar op pagina 88 antwoord een leerling
Jantje gaat naar school en vraagt: Juffrouw word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt? De juffrouw zegt:nee,waarom vraag je dat? Omdat ik mijn huiswerk niet gemaakt heb.
twee domblondjes willen een kameeltocht maken.ze vragen aan de woestijnman of er nog een kameel over is.ja,zegt de woestijnman maar die stopt onder weg.en als die stopt,moet je een rietje in zijn kont steken en er op blazen.oke,zeggen de dom blondjes.een tijdje later stopt de kameel.een blondje steekt een rietje in de kont en blaast er op.een uurtje later stopt de kameel weer.het ander blondje doet het rietje uit de kont draait het om en blaast er op.het andere blondje en vraagt:waarom draai je dat rietje om?je denkt toch niet dat ik aan je speeksel ga zuigen zeker?
twee domme blondjes staan voor het rood licht. dan zegt een dom blonteje oh dat is een mooie kleur, dan word het groen oh dat is ook een mooie kleurtje, dan word het groen oh dat is ook een mooi kleurtje we blijven staan,dan word het terug rood oh dat hebben we al gehad kom dan rijden we maar door.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten, vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten."
Er komt een man in de kroeg en maakt een flikflak en een salto terwijl hij binnenkomt en komt vervolgens op de barkruk terecht. Een andere man vraagt: "Hoe doe je dat?" Waarop de man antwoordt: "Ik werk bij het circus." Dan komt er nog een andere man die hetzelfde doet. Na aanvragen blijkt deze ook bij het circus te werken. Even later komt er weer een man binnen en die maakt een schoef en komt ook op de kruk terecht. Dan vragen de al aanwezige mensen: "Hoe doe je dat?" Zegt de man: "Ik struikelde over de deurmat!"
Er lopen twee kameraden over straat en zien ineens iets op straat liggen. De een zegt tegen de ander: "Dat is precies een drol." "Dat weet ik nog zo net niet," antwoordt de ander, "maar weet je wat, ik zal eens proeven". Hij steekt zijn vinger in het hoopje en proeft ervan. "Ik denk dat je toch gelijk hebt," zegt hij, "maar om zeker te zijn proef jij ook eens?" De eerste steekt ook zijn vinger in het hoopje en proeft ervan. "Zie je wel dat ik gelijk had," zegt hij. Waarop de ander reageert: "Wat een geluk dat we dat hebben zien liggen, stel je voor dat we er in waren getrapt!"
Mama, is het waar wat ik zojuist van een meisje op school heb gehoord? vraagt een tienermeisje aan haar moeder. Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding instoppen? Ja, lieverd, antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen. Maar mama, als ik dan een baby krijg, vervolgt het meisje op ongeruste toon, zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg???
Adam vraagt aan God: waarom heb je haar zo mooi gemaakt? God antwoordt: zodat je van haar zal houden! Adam: maar waarom heb je haar zo dom gemaakt? God antwoordt: zodat ze van u kan houden!
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
luc je hebt vandaag voor het eerst sinds maanden alle rekensommen goed hoe komt dat wil de onderwijzer weten mijn vader had deze keer geen tijd om me te helpen
alexi
