Ik ben akkina van steen, en gebruik soms ook wel de schuilnaam uiltje.
Ik ben een vrouw en woon in merksem (belgie) en mijn beroep is huisvrouw 2gezinnen(ouders 86en87jaar).
Ik ben geboren op 02/06/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: scrapbooken en foto's bewerken.
ik ben geboren in mannheim(d) ben voor de 2demaal getrouwd heb 1 kleinzoontje van 7jaar en houw van fietsen,lekker eten
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete ?' De loodgieter:' ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!' Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst
Vraagt het ene blondje de andere : 'Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?' Zegt de andere ' De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :'Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!' 'Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!' Hij : Heb jij met andere mannen geslapen? Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker......
Officiële mededeling : De Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Landsymbool wordt vervangen door een condoom. Dit, omdat het meer weergeeft waar de Belgische politiek voor staat. Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij niet langer kunt voldoen. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'. Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! Je hoeft niet op te blijven....' Je vrouw
Er leefde eens heel lang geleden een boertje werkzaam en tevreden, aan weelde was hij niet gewend, een spiegel had hij nooit gekend .
En eens toen hij aan het spitten was vond hij een stukje spiegelglas. Hij nam't in zijn vereelde hand 't zat onder't vuil en onder't zand.
Hij veegde't aan zijn broekspijp af en keek er in, en stond toen paf. Mijn vader zei hij, sapperloot, die is al vele jaren dood .
Mijn vader, och die goeie man, hij is het en hij kijkt me an . Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak, en bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen, wat zijn vrouw ervan zou zeggen. Ze was wat bazig zijn Katrien en zou er wel om lachen misschien .
En omdat hij daar zo bang voor was, verborg hij 't onder zijn matras. Maar telkens ging hij er weer heen. 'Mijn vader,' zei hij dan tevreên . Dat wekte argwaan bij z'n vrouw die het hare er van weten wou, en zodra hij weer de deur uit was, zocht en vond zij 't spiegelglas . Wat moet hij daarmee, peinsde zij, er moet iets niet in orde zijn! Zij wantrouwde zo haar goede Hein, dat ze 't omkeerde en keek, doch raakte toen geheel van streek. Daar heb je 't nou, ik dacht het wel, er is een andere vrouw in 't spel. Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf, waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk. Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?' Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft. Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?' Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten. Komt er nen Hollander naast zitten.
Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan het eten seg
'Appelpitjes' zegt de Vlaming 'Nouw, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes 'Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.' 'Sooow, en verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer. 'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5EUR per stuk' 'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10EUR aan de Vlaming , en eet zijn 4 appelpitjes op. Even later zegt die Hollander
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen koowpen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij'
'Zie je' zegt de Vlaming' het begint al te werken.'
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'. Zegt de man: 'Je mag iets kiezen van de onderste plank'
Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop'zegt ze 'zonder condoom geen seks! 'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?' Zij:'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : "k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen." "Allee", vraagt de ander : "en, oe was 't ?" "Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd!" Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. 'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'. 'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'. De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen. 'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja wat dan?' vraagt die. 'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te vissen!' 'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'. 'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept : Bieeeetje naar linnnnnks ! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....
Ik ben akkina van steen
Ik ben een vrouw en woon in merksem (belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 02/06/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Tijd …
te traag voor zij die hopen,
te snel voor zij die vrezen,
te lang voor zij die wenen,
te kort voor zij di
Ik ben akkina van steen, en gebruik soms ook wel de schuilnaam uiltje.
Ik ben een vrouw en woon in () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 02/06/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: scrabboeken en tomatensoep maken.
tomatensoep
hoe maakt een Belg tomatensoep?
hij pakt een rood bord en doet er warm water bij
ag
bloggen.be
Achmed
Er leefde eens heel lang geleden
;){kind=link}